• 求助会自责,认为给别人添麻烦是种罪过,该如何解决? 10个回答

    如题。我很怕给别人添麻烦,程度是比较严重的类型。 遇到需要帮助的时刻,可以帮我的人就在我面前,但我却要寻找付费机器,也就是说宁愿找机器都不想找人帮忙。尤其是遇到积极热情的人群,向这类人求助我会自责,自责会缠绕数天,甚至数月都不会消失。说实话,求助他人遇到的情况我都见过,第一种情况,对方不是特别愿意帮我,那我会认为这是正常的,而且还特别能够理解。第二种情况是遇到特别愿意帮我的人,那我就会难受了,伴随而来的还有自我批评,认为这点小事不该麻烦他,都是我太粗心。比较严重的就是自我批评,一般人看来这都是小事儿。那我会放在心上。我的斤斤计较向来都是针对自己,不针对别人。别人向我求助我会热心帮忙,大概率是因为我共情了别人的处境,不想让别人难受,说白了还是不想让自己难受,最终都会绕回到自己身上,听起来是个以自我为中心的人。我也想有一天帮别人的时候是真心实意为别人着想,而不是随便共情。我该怎么办呢?

    匿名网友 2023-03-06 07:29:31

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 赵杰杰 向TA咨询 打赏

    题主你好!

    从你的描述中,能看出你是一个处处替他人着想的,善良的人。

    抱抱你!

    看完你的讲述,你小时候应该经常是被父母忽视的,在那个家里,你好像一个透明人,找不到自己的存在。


    家里有一颗棒棒糖,父母也许把它给姐姐,也许把它给弟弟,总之基本上不会给你。

    从小到大,你建立起了一个认知:自己是不配的,不值得的。

    哪怕只是别人的一点点关心、一点点帮助,自己都不配得到。

    如果自己得到了,自己也会觉得自己是不配得到的,会自己找到理由来责怪自己。

    把对别人的怨气都撒在自己身上,听起来像是“严于律己,宽以待人”的美德。

    这一切的核心,在于你内心的“不配得感”。

    希望你能在生活中发现自己的价值所在。

    你,是值得的。值得得到别人的帮助,值得给别人添麻烦,值得你生活中所遇到的一切!
    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 陈晓 向TA咨询 打赏

    亲爱的题主你好,我是Annie 。

    收到你的提问,感受题主是位非常善良的人,总是以他人的利益为优先考虑,但让你觉得困扰的是,为何自己很怕会造成他人的困扰,当有人出自热情来帮忙自己时,会感到自责、愧疚、甚至自我批评?给充满疑惑且真心诚意想为他人着想的题主一个抱抱。

    题主在问题的开篇就表示了“自己很怕给别人添麻烦”,而不是自己真正不需要帮助。所以题主若遇到他人并不是很乐意提供帮助时,这时你觉得可以接受。但若是遇到那种特别积极想帮助你的人,你反倒会感觉自责,似乎意味着“提出自己的需求是不应该的”,“我是不值得被如此对待”的感觉。

    所以题主会表示“可以帮我的人就在我面前,但我却要寻找付费机器”,“遇到积极热情的人群,向这类人求助我会自责”,遇到“特别愿意帮我的人,就会认为这点小事不该麻烦他,都是我太粗心”。这些“把自己看得不重要”,“被人重视令你感到难受的想法”,可能是由于以往成长过程中的“情感忽视”或者“以别人的利益为优先”的教导方式所造成。

    若一个人小时候的教育,是被引导“我的感受是不被重视的、是没有道理的”时,这样也是在用另一种方式让你感知到,“你的想法不重要”,所以当我们习惯于被情感忽视后,也同样会认为“重视自己的感受是不对的”。

    所以题主会说:“别人向我求助我会热心帮忙,大概率是因为我共情了别人的处境,不想让别人难受,说白了还是不想让自己难受”。

    不知题主是否感受到了,自己会帮助别人,可能并非出自己“想帮”,而是出于“不得不帮”,这样的想法是与我们的真心相互背离的,无法做自己,这就引发了题主心中的不适感。

    还有“特别愿意帮我的人,那我就会难受了,伴随而来的还有自我批评,认为这点小事不该麻烦他,都是我太粗心”等等,这都可能都是源于小时后的教育方式,成人认为批评是让你成为一个负责任的人的唯一方法,所以这导致你接受他人帮助时会感到自责的原因。

    所以题主并不是一个“以自我为中心的人”,而是要去完整自我,让你的真实想法与做法能够一致,才能为你带来真正的快乐。

    那么针对题主“我也想有一天帮别人的时候是真心实意为别人着想,而不是随便共情。我该怎么办呢”?的提问,做出下列建议供做参考:


    第一、稍微调整一下想法,让它更符合实际的状况。

    在题主一直以来认为“请别人帮忙是在给别人添麻烦”这件事上,或许并非完全如题主想的那样不可饶恕,接受他帮忙更可能是建立人际关系的一种方式,人们在真心为他人付出时会感觉快乐,是爱的传递,并非是自找麻烦、接收了什么糟糕事。

    请人帮忙时还能激起他人的内外在力量,为了很好地帮助别人,助人者得充实好自己的能力。所以助人不应该是自我消耗,而是提醒自己充电的机会。

    所以我们若是觉得有点怀疑自己的想法,不如多去问问他人的想法和意见,当许多人的想法倾向于一致时,或许题主可能决择留下对对自己有利的想法,摒弃会对自己产生消耗的部分。


    第二、我和他人一样重要

    题主说:“我的斤斤计较向来都是针对自己,不针对别人。别人向我求助我会热心帮忙,但自己不会找人帮忙。”这是否意味着,“他人的位置总是高于自己,宁愿对自己严苛,也要善待他人”。是这样对吗?

    但我们也要知道,内心有爱也意味着能爱自己,只有自爱的人才能真正爱别人,才能对别人慷慨及富有同情心。

    所以若是题主暂时无法做到爱自己胜过他人,但至少要做到自己与他人同样的重要。


    第三、我值得被好好对待

    在前面已经提到了,我们之所以会忽视自己的需要,是因为缺乏对自我的关爱,那么该如何关爱自己呢?

    1、多感受当下的时光。

    可在一天中找个空闲的时间,品尝一份美味的食物、闻一闻自然中的芬芳、听喜欢的音乐、做点喜欢的小事等等,享受当下可帮助我们迅速恢复能量。

    2、标记每天工作、放松和感受幸福的时间。

    一天当中,其实很多时候我们是感到愉快的,只是往往一个不顺心,就会觉得整天糟透了。所以不妨简单记录下生活中的点滴,我们就能清晰地看见自己的心情变化。如此你会发现,生活中实际发生过美好的事,可能比我们能回忆起的还要多很多。

    3、回忆一周内有人来请你帮忙时的情景

    题主表示,当他人求助于你时,你必会热心帮忙。所以我们不如可以将注意力转移到帮助他人时的场景。当时有发生什么事?为何会答应帮助他人?帮忙的是什么事?结束后他人的反应和你的感觉为何?

    由帮助他人的过程中体现自己的价值,当自己感觉是重要的、是有能力的,这会让人有信心。能忠实自己的想法,能帮忙就帮,不能帮也不勉强,要先满足自己的需求,才能真心实意地为他人着想。

    愿题主能从助人中感受到源源不绝的快乐。

    和我爱着你



    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 周凌娇 向TA咨询 打赏

    你好,听到你的描述,我也很难过,这种关系上的纠结来自于你的成长过程中与父母客体关系的形成有些密切联系。
    我们的依恋关系有安全依恋,不安全依恋,矛盾型,回避型和混乱型,有安全依恋关系的人性格特征,能够处理好自己的需求,也可以通过很多的方式满足自己的需求,比如表达出来,当对方没有回复他们还可以接受拒绝,他们理解对方也有局限性。
    矛盾型内心渴望需求与帮助,但是却害怕关系伤害自己,表现的很焦虑很冲突,是高需求宝宝,有需要的的时候有人帮助,但不能走的太近,怕伤害。
    回避型是由于要而不得,从小被父母忽略,或者被否定,指责,养成了我不能表达,我的需求是不合理的,是我自己没有能力,把冲突内化,转向了自己,我不需要这种关系,来保护自己,一旦外在给予了会自责,认为这种关系后面一定会有更多的要求。
    混乱型是从小被父母虐待,暴打或者父母有喜怒无常的情绪造成了强烈不稳定感。
    从你的描述中,我用心理学角度,从有限的资料中大胆假设,你也可以从中小心求证,了解了自己关系模式,去与专业咨询老师去调整,不要与以前的关系认同,不因他们不爱我也不爱我自己,在咨访关系里被唤醒,觉察,合作,成长,开启新的互动模式,世界与我爱着你,你更要爱自己,加油^0^~!
    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 司淑莲 向TA咨询 打赏

    从题主的描述来看,题主习惯了付出,而对于他人给予的付出题主却感到不适,对于这个情境,可以做出大概的推测:

    或许题主生命中存在这么一个过往重要的人,这个人习惯了向题主寻求帮助,心智化比较幼小经常需要题主的照顾,ta不一定比题主年龄小,但却处处需要题主提供帮助。

    而题主需要帮助的时候,可能大多数情况下,周围没有可以帮助题主的人,题主可能很多时候都需要自己解决问题,更甚的情况是,题主如果和周围重要的人提出需要帮助的请求,重要的人甚至会责怪或者攻击题主。久而久之让题主形成了我只能自助,我不能成为他人的负担的思维模式。

    上面是我对题主过往重要的人际关系模式的推测,也有可能具体情况与此有出入,仅仅提供题主作为参考,希望对题主探索自己与他人的关系模式有帮助。
    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 苏灿柯 向TA咨询 打赏

    题主好!

    你能这么清晰对自己的情绪进行把握分析,是一个很认真负责的人,仅从这点讲,你没有罪过,对比那些很少设身处地思考的人,你甚至有些功德了。所以别自责,必须自信起来!

    从认知层面要有更新和纠偏,特别是在得到别人帮助情况下,要认识到对于别人而言,助人也一样是一种快乐,就像你助人时一样不想让别人难受一样,既然是件快乐的事,你有什么自责和难受呢?在这方面你的认知有偏差,共情不全面。所以别难受,成长有个过程。

    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 袁红 向TA咨询 打赏

    题主你好!

    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 刘姿懿 向TA咨询 打赏

    题主你好。

    看了你的问题描述想从三个部分来回答。

    第一个部分,能求助的人却不向他求助,去找一部机器帮忙,这里面有两个方面:A面去向他求助了,并得到帮助了之后还要还这个人情,万一人家找我还个超过能力范围之外的人情怎么办呢?还不起呀!找机器就不一样了,找机器不会欠人情更不用还。B面,求人显得自己没有能力,会被别人嘲笑。所以去求机器,机器不会嘲笑人。

    第二部分,遇到主动上前帮助自己的人。就会怀疑自己能力价值的部分,自己真的没有用吗,这事都干不了。别人看不下去了才来主动帮助自己,开始自我贬低,也怀疑自己真的是不是没能力,没价值。

    第三部分,能主动帮助有需要的人。是因为自己想找人帮忙,但又有种种的担心,将这部分投射到对方身上,认为对方跟自己有相同的感受,所以愿意帮助对方。一方面满足自己想求助又开不了口的需要,同时又满足了自己帮助别人的成就价值感。

    成长自己的内心力量,和价值感。做到有帮助别人的能力也有求助的勇气。祝好!
    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 聂华锋 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    本来看到标题的时候,我还在想,这个标题说,求助会自责,认为给别人添麻烦是种罪过。但还是来提问了,是什么促使你来平台提问呢?


    等我看了问题的描述,原来,你不愿意找身边的人,愿意找付费机器来寻求帮助。大概你觉得付费是一种价值的交换,你付出了金钱,对方付出了知识经验等等。你才觉得心里踏实。(其实像这种愿意付费的来访者,咨询师都会喜欢,咨询关系会比较简单,来访付费,咨询师付出时间知识)


    但再一看,这个问题你并没有悬赏,也就是说,这还是一个没有付费的求助,而且这个问题已经有7个人回答了,不知道是不是也对你造成了一些困扰。


    毕竟,虽然回答的人,虽然在头像和文字的背后,但也是活生生的人,也在付出自己的善意。


    你看,按照你的逻辑,你还是在给别人添麻烦。


    如果后面 官方对这个问题,进项了悬赏,那就是 在帮你付费了。你不止给答主添麻烦了,还给 添麻烦了。


    你又该如何让自己自洽呢?还是会更加的难受,自我批评,认为不该麻烦他人,针对自己等等。


    如果是这样,我们再来捋一捋。


    你没付费,答主回答了,按你的逻辑是,给别人添麻烦了,你开始针对自己。一样的配方,一样的味道,只不过再一次验证了你的想法。这个提问完全没有达到效果。


    你付费了,答主回答,按你的逻辑,你付费了,没有添麻烦。但你的问题依然在,而且更加加深了你的认知,获得帮助是要付费的。也等于你的提问和答主们的回答,都是干了个寂寞。


    这部分有点绕,不知道我说明白了没有。就是说,你不付费,可能加重你的自责。你付费,是深化了你的固有认知。


    不知道你现在的感受如何?发生了什么事,让你做出不付费来寻求帮助的?在提问之前,你是怎么想的?怎么说服自己的?你可以复盘一下你的心路历程。


    这个提问,其实可以看成是一个例外事件。例外事件就是跟通常的做法不一样的事件,比如有人说他考试从来没有成功过,但他是一个高中生。这起码说明,他的中考成功了。


    有人说自己一无是处,但他是在朋友中很受欢迎。


    很多人,有负面想法的人,很容易聚焦在那些消极的事情上,而忘掉了,其实生活中,有很多不消极的事情发生,只是他们只把目光放在了消极的事情上。


    你说寻求帮助,让你很难受。只有付费了,你才好受点。但你刚刚做了一个没有付费的求助。这就是一个例外事件,可以从这个例外事件中,去找到背后的想法,看看在什么情况下,什么想法下,不付费的求助,你也是可以接受的?也就是说,你其实只有解决办法的,虽然我不知道这个办法是什么,但你 自己。所以,建议把这个经验扩大一点。


    另外,就这个提问,前半部分说,自己觉的向别人求助是添麻烦,会自责。后半部分说的自己愿意提供帮助,这让自己不难受,问,怎么让自己不要随便共情,而是真心实意为别人着想。这是另外一个问题了,我就不回答了。


    你也可以找心理咨询师聊一聊。这么简单的提问有些说不清楚。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。



    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 刘哲明 向TA咨询 打赏

    题主,您好,隔空抱抱您,给您以力量
    我觉得您是一个心思细腻,感情丰富,为他人着想比较多的人。
    认为别人拒绝帮助你是正常的,而且会理解对方,对热心帮助了你的人会产生心里负担,这种负担会影响你几天甚至数月,为什么会这样呢?您有没有想过呢?
    人字是一撇一捺组成的,从这个结构就可以看到一个人的力量是渺小的,需要别人的支撑,而更多人的需要衍生出各种各样的社会关系,婴儿需要母亲的照顾会哭闹,老人生活上不便,需要子女或是其它人的帮助而求助,不论是生活还是工作,个人还是集体,都离不开大大小小的需要,也都需要求助,这是最基本,也是最正常的需求,人人如此,这是进步的必经阶段。
    第二方面,从小你的父母给你的教育是什么样的呢?你在家里受关注的情况怎样?
    是不是从小父母教育您要与人为善,多观察别人的想法,表情,以别人的需要为需要来要求自己,还是对事情要有自己的主见,或是从小没和父母生活在一起,和爷爷奶奶生活在一起,考虑的只是他们不生气就好。
    回忆一下,您的父母亲人有没有哪怕几次关注到你的需要。打个比方,父母那有一些糖,是先分给弟,妹,在分给你,还是从没有你的份呢?好好想想...
    一个人因为需要去求助人,在正常不过,不必有负担,至于是选择求助自助系统还是求助人,以怎样解决问题更方便来衡量。求助人,不答应正常,帮了你更正常。难道你没帮助过别人吗?为什么你帮别人可以,别人帮你,你会有负担呢?
    多关注自己,关爱自己,你很重要 很多人需要你!
    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复
  • 王智复 向TA咨询 打赏

    题主你好,很愿意帮您。

    如果我们换位思考,生活中没有人向您求助,那意味着什么,您可能觉得别人没有那么信任您,所以不想麻烦您。换过来想,向别人求助是信任他人的表现,不求助就没什么互动,也很难建立起互信的关系。

    花儿都是绽放的,敞开的,人也是一样的,敞开心扉才能收获更多的快乐,互帮互助才能共同成长和进步。求助不是麻烦,是对别人的信任,是您在示好,是邀请对方共同成长,所以不必有那么多心理负担。
    0评论 2023-03-26 10:09:56 回复