洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是 答主独语。

女人的倾诉，是一种自然而健康的应对压力方式，是不可或缺的“减压阀”。

遇到问题时，女人并不看重马上找出解决问题的方式和策略，她们往往更在乎是否说出心中真实的感受，以此来引起他人的理解与同情。

每天长达近3h+的感情倾诉，真得想想都觉得是一种很痛苦的事情。而这种痛苦，往往说的人和听的人却是二种截然不同的感受。接下来我想谈谈我的几个看法，希望能够给你带来一点帮助。

1.站在对方角度说出的每一条“为她好”的建议，到最后可能成为她埋怨你“站着说话不腰疼”说辞。

       在一段感情关系里，你会发现，当我们面对一段感情问题的时候，不同的人都会有各自不同的观点和处理问题的方式、方法。我们很难针对某一种感情问题，说哪一种想法或做法是绝对的理智，亦或是绝对的错误。因为感情的问题，本身就带有很多的不可确定性和情感在里面。

       对于你的朋友来讲，她虽然能够一天之中拿出这样的时间来跟你聊这个话题，我想，她并不是来征询你给予以她怎样的解决方案。其实，我们从恋情中走过的人都应该非常明白：在感情里，不管遇到什么样的问题，最终能够拍板的那个人，永远都是自己。

       我十分的相信，你说给她听的每一条建议，都是真心为她好，然而，你想想，一个能在你面前一聊就聊3h+的人，她是在向你寻求一个未知的答案吗？我觉得不是，能这样”用心“的聊一个话题，只能说明她的内心真得很痛苦，她找不到比你更合适的人来倾诉，她要的不是你的建议，也不是你为她出谋划策，她只是想找一个人把自己内心的”苦“说给她听。

"她明显没有听我的建议，每天就是以一种“我已经对他很好了，他为什么不珍惜我”的心态诉苦，为了安慰她，我真的词穷了，完全不想跟她再讨论关于这方面的事情。”

       有没有发现：当你给予了别人一些建议的时候，总是期盼着别人能够采纳我们的建议。因为那样我们才能感受到我们在别人心中的不一样和特殊性。然而，这种期许往往会让一个人很压抑，自己好心，而别人却并没有拿着当回事的时候，我们的内心就会莫名的伤感。

       问问自己的内心，这是别人的原因？还是自己的原因？

       人生三件事：一是自己的事；二是别人的事；三是老天的事。各自的事，各自做好。

2.树立边界意识，不要把自已论为别人负面情绪的回收站。

       我觉得我们每个人都想与他人拥有一段健康稳固的关系，如果这种关系建立在彼此不对等，为了维持这段关系而必须有一个人做出无谓的舍弃和忍耐，那这段关系就谈不上健康，更无法持久。

       一段良好的的关系，首先是彼此尊重而让人感觉舒服。这取决于我们有着怎样的边界意识。

       所谓的边界，就是清楚的知道，自己和他人的责任和权利，我们在与之建立一段关系的同时，既要捍卫自己的边界不受侵扰，也要尊重别人的空间不受侵占。

       珍惜朋友之间的友情，是人之常情。为了这份深厚的友情，而让自己变得毫无原则，那这种友情就是一种不对等关系。朋友信任我，找我倾诉心事，在我可以接受的情况下，我愿意做一个倾听者，并且给予她细心的照顾。但我也有自己的工作和生活，在我正常的工作和处理自己事情的时候，你可以跟朋友说明原因，而无原则的接受朋友随时的感情倾诉，表象上是她非常感激你的这种无私友情，而实质她也许会觉得她这么相信你，你应该倾听她的倾诉。这就是社会现象中，有些人觉得人家对她言无不尽，她觉得自己很受用，其实，这种现象并不是什么好事，并且会形成恶性循环，你会发现，以后别人有什么烦心事，都“喜欢”跟你说，你这里慢慢地就变成了一个负能量倾倒站。

写在最后的话：

凡是让你感受到不好的

都是自己需要审视改变的

我们不冷漠，但我们也不做救世主

终其一生，请做好三件事

知道什么是我的事儿，勇敢去担责

分清什么是别人的事，体面去放弃

明辨什么是老天的事，安然的交给时间

题主好，见字如面。

认真看完你的这段描述，我真切地感受到了你对这段友情的在乎，同时也看到你在维持这段关系的过程中所做的一些【牺牲】，还看到了你在做出这些【牺牲】的过程中所生发的【困惑】和【不舒服】，辛苦了！

嗯，下面咱们来尝试着把你在描述中所提到的【困惑】和【不舒服】做一番梳理和思考。

你在描述的开头提到说“最近的烦恼是有一个朋友曾经给予过我很好的情绪反馈和陪伴，她现在存在恋爱方面的问题，所以每天都会找我聊至少3次，累计时长（如果我不打断或切换话题）可以达到3h+”——看到这句，我能给到你的理解是：感受到了你在这段关系中最初对朋友持有的心态是【回馈】，因为对方曾经在你状态波动的时候给过你很好的反馈和陪伴，所以在她需要帮助时，你也第一时间向对方伸出援手，这很正常。

但这里面有个值得咱们思考的点：在听对方倾诉的过程中，咱们可以做些什么让这段关系在舒服的同时又有边界感呢？——之所以提到这个点，是因为注意到你描述中提到对方找你的聊天次数和累计时长。虽然【维持一段关系】是两个人之间的事，但在关系中，你也是需要被照顾到的一方。

接着你提到说自己“从旁观者的角度给她建议”，而且从描述来看，建议也给的很具体，但按照你所反馈的观察，她似乎并没有把你的建议听进去，反而以一种【我已经对他很好了，他为什么不珍惜我】的心态接着诉苦，让你感觉到词穷，甚至完全不想跟她再讨论关于这方面的事。

经过以上一番的承托和梳理，我想要给你一些关于我自己对于这件事的观察和分享：首先，在这段关系中，我感觉到你已经做了对方在那个状态之下你所能做到的所有应对，包括倾听、给她建议等等，但其次，我感觉你在这个过程中也忽略掉了一些东西，比如你对于你自己的照顾，还有她在那个倾诉的点上，也许更需要的是你对她的【共情】，所以在这件事上，要想真正地帮到她，更值得并需要去思考的是：咱们可以怎样去【共情】对方？

共情的其中一个重点，是把自己当成一个【容器】，去接纳她在倾诉的过程中产生的情绪，然后将她身上正向的资源点具体化之后反馈给她，从而把她的力量感从身心中激发出来，让她自己有能力对自己当下的状态做出调整，才是【助人】这件事情正确的打开方式。

当然，做这些事情之前，最重要的点还是那句：先照顾好自己！

嗯，回应到这里，我感觉自己想要分享以及可以分享的都分享完了，希望能给你在面对和处理这件事的过程中捎去一些启发。

重要的事情说第三遍：好好照顾自己！

谢谢邀请和信任！

最好的友情，是能够互相提供情绪价值。

如果你在一段友情中，感觉自己的情绪被耗很严重，那可能对方的情绪，已经不是情绪了。

她可能是心理问题，这不是你作为一个朋友能解决的事。

最近的烦恼是有一个朋友曾经给予过我很好的情绪反馈和陪伴，她现在存在恋爱方面的问题，所以每天都会找我聊至少3次，累计时长（如果我不打断或切换话题）可以达到3h+。

你的这个朋友，曾经给过你情绪上面的反馈和陪伴，说明，她是能够给你提供情绪价值的。

现在，她遇到了恋爱方面的问题，需要你的安慰和支持，你能给她吗？

答案是：能！对不对？

可是，她找你聊的次数和时长，显然已经造成了你的困扰，这是你不能承受的，是吗？

我从旁观者的角度给她建议，既然在这段关系中处于劣势，对方不在意你，你整天纠结一些细节，期待对方的反馈，其实对自己没有好处，不如放弃。

站在旁观者的角度，我们是不能理解一个人为什么会放不下另一个人的。

因为我们对那个人没感情，所以，可以从道理逻辑上冷静理智地去分析，去对待。

关系中自己处于劣势，对方不在意自己，还要去纠缠，这不是自讨没趣吗？

我们看得清楚，想得明白，所以觉得不值得。

其实，当事人心里也是明白的，知道的，你劝她的话，她都懂。

她也觉得自己很卑微。

但，卑微是一回事，放不下是另一回事。

因为感情的事，就是那么卑微得不讲道理。

她明显没有听我的建议，每天就是以一种“我已经对他很好了，他为什么不珍惜我”的心态诉苦，为了安慰她，我真的词穷了，完全不想跟她再讨论关于这方面的事情。

建议就是讲道理。

道理她也懂，就是不听，或者做不到。

她觉得已经对那个人很好了，为什么还不珍惜她，其实就是一种不平衡的心态。

她在对方那里讨不了公道，所以会找你诉说，想让你帮忙评评理。

你也觉得这对她来说是不公平的，那个人是不值得她这么好的对待的。

如果这时候劝她放弃，对她来说，是不是没机会弥补公平了？

她会甘心吗？

不会的。

那她这时候，需要的是一个答案吗？

可能需要，但她也明白，这个答案不在你身上。

那她为什么还当着你碎碎念呢？

原因就是，她陷在自己的情绪中走不出来。

你要做的，不是劝她，而是倾听她，共情她。

但是，抛开这件事，我是挺珍惜对方这个朋友的，我不想因为这个中断或者冷却我们的友情。是不是我们的友谊想要维持下去，我一定要牺牲一部分自己的情绪、精力和时间，去安抚她在恋爱上的挫败感？

如果你只是当一个倾听者，可能她会滔滔不绝，你的时间可能耗不起。

你的情绪也会起变化。

但如果你能理解她的感受，并附和她，她觉得好受一些了，可能就不会那么一直说下去。

假若你的共情也没能让她从情绪的泥沼里拔出来，你可以在自己的时间容许范围内，用一种巧妙转移话题或约她去做某事的方式，中止她的苦情。

这个话题，或者事情，最好是令人愉快的，可以暂时让她转换情绪。

如果这一切都对她无济于事，让你感到深深的困扰，那么，你可以建议她寻找专业心理援助。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主，你好，我是心理倾听师王英

人的一生能够遇到一个知心的朋友，在困难的时候能够互相陪伴是很难得的，你的朋友曾经在你需要帮助的时候给予过你很好的情绪反馈和陪伴，而现在你的朋友陷入了低谷，而你也是愿意陪伴她，每天能够陪她聊天3个小时，真的很难得。

但是也能感受到你的无奈和无能无力，对于朋友现在处于情绪低落状态，似乎你帮不上什么忙，给出的建议朋友也听不进去，现在更是已经词穷了，自己也会受到朋友的影响，有了负面情绪，不想再和她讨论关于这方面的事情了。

你现在很困惑，一方面你不想失去这个朋友，很珍惜她，一方面因为她的感情问题牺牲自己一部分的情绪、精力和时间。

这个时候你首先静下心来，理清自己的情绪来自于哪里，是因为为朋友陷入这样的感情泥潭感到不值，长时间陷入这样的情绪里无法自拔而恨铁不成钢，是因为她占用你过多的时间，是因为她的负面情绪传染给你，是因为你给予出的建议朋友不接受，还不断来找你倾诉...

如果是为朋友感到不值，并且长时间陷入这样的情绪里无法自拔而恨铁不成钢，她在这段关系中处于劣势，对方不在意你的朋友，她整天纠结一些细节，期待对方的反馈，其实对她没有好处，不如放弃。关于这个问题，我们可以从另外一个角度想这个问题，有一个词叫做当局者迷旁观者清，你的朋友现在就是这样，她现在陷在这样的感情了，虽然其他人在旁观者的角度看的很清楚，可她是看不清的，感情的问题更是这样，或许她需要这样的经历才能够让她成长，或许很多人在感情的道路上或多或少都会经历一些伤痛、迷茫，才能看清爱情的本质。

如果是因为她占用你过多的时间，那么从两个方面来衡量这个问题，一是你自己的时间问题，二是你珍惜这个朋友的程度，如果你很珍惜这个朋友，并且这个朋友也曾经给予你很好的情绪反馈和陪伴，这个时候可能就需要你抽出一定的时间和精力去陪伴你的朋友，但不是完全自我的牺牲，这样的话也是不利于你们的感情维持。如果你的朋友是在你忙的时候来找你诉苦，这个时候你可以把自己的情况和朋友说明，我现在有些忙，等我闲下来的时候联系你，你现在先找点事情来做，我一有时间就来陪你。你也需要守好自己的边界，而在你不忙的时候，空闲的时候，你要用多少时间来陪伴你的朋友，这也是你的选择，而这个选择就在于你愿意为这个朋友付出多少。但一旦你选择为你的朋友付出你的时间和精力，你需要做好心理预设，要在自愿的前提下，真心想为朋友付出，发自内心的付出才不会让你产生负面情绪。

如果是因为她的负面情绪传染给你，这个时候你需要做的就是要做到和朋友的情绪隔离开来，你可以去陪伴、开导自己的朋友，但是不能被她的情绪所影响，这个需要你对自己有所觉察，要告诉自己，面前的是我的好朋友，她现在在恋爱中有困扰，心情不好，作为朋友我需要给予她陪伴，但仅仅是陪伴就够了，这是她的情绪，我需要在情绪上与她隔离。

如果是因为你给予出的建议朋友不接受，还不断来找你倾诉。这个时候你需要清楚，对于朋友现在的状态你需要做的就是陪伴就好了，一方面是当一个人陷在感情的旋涡中的时候，她是完全陷在自己的思维里，就是平时是人们所说的钻牛角尖，是听不进去别人给的建议的；一方面她需要自己去经历、去思考、去觉醒，其他任何人都帮不了她。她需要的仅仅是能有个人陪伴她、听她诉诉苦，你能做的就是陪伴她，抱一抱她，在她哭泣的时候擦擦眼泪，或者带她去做些其他的事情，看看电影、逛逛街、到大自然中走一走...

给她时间让她去经历然后成长，如果你能在这段时间静静的陪伴她，相信你们的友谊会更加深厚，她也会更加珍惜你这个朋友，人生的路很长，以后在你需要帮助的时候，她也会陪伴在你身边的。好的朋友就是这样互相付出、互相陪伴，然后成为彼此生命中不可或缺的一部分。

希望我的回答能够帮助到你，祝福你~~

这确实是个有点两难的问题：不听朋友继续无谓的诉说，一是对不起朋友曾经给你的陪伴，二是你们的友情也面临崩解，这两者都是你不想看到的；如果继续听朋友无谓的诉说，根据前面的经验，你不仅帮不到她，有可能还要部分的牺牲自己。

题主有没有想过，你不想再这样和朋友“耗”下去，是因为她不听从你的建议，你已经词穷，换句话说很无奈、无力了？还是因为你陪伴她要牺牲掉一部分自己的情绪、精力和时间？而同时你觉得这样的牺牲是没有意义的？因为从目前来看，似乎不会有什么好结果。

“我已经对他很好了，他为什么不珍惜我“，是否在你和朋友的关系中，你也有她这种感觉？朋友没有听从你的建议，仍然不停的诉说，是否也让题主感到”对方不在意你“？而你是否也在”纠结一些细节，期待对方的反馈“？

我也想对题主说，放下对对方的反馈的期待，换句话说不要期待朋友能听从你的建议和理性分析，因为你毕竟是”旁观者“。

觉得题主陪伴着即可，如果你确实没有心力陪伴了，也不要让自己为难。就像你说的直接打断或切换话题，或者直接坦诚的告诉朋友：作为朋友，你很想帮助她，既回报以前她对你的陪伴，也出于你对你们友谊的珍惜。但这么长时间下来，你觉得并没有对她有什么帮助，这让你感到很无力、无奈，你不知道自己还能这样坚持多久。如果她有觉得需要你做什么可以帮助到她，她可以直接告诉你，你将尽力而为，如果你做不到，也请她看到你的局限，能理解你的局限。

我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

题主您好~

我看到您当下的困惑，您很重视的朋友曾经在您需要的时候给到您帮助，所以她现在遇到恋爱问题，您也希望自己可以有力量去回馈帮助到她，更加希望你们的友谊长存。但是尽管您已经牺牲了一部分自己的时间、经历和情绪去回应她，好友却迟迟不见改变，让您出现了无力感，而她恋爱挫败感似乎也有一部分投射给了您，让您也感受到了挫败感。抱抱您！

您的疑问“若友情要维持下去，是不是一定要牺牲自己一部分情绪”？我的看法是否定的，维持友情，不是非要牺牲自己的情绪。

知名的心理治疗师和家庭治疗师维吉尼亚.萨提亚认为，人际交往中有五种形态:指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里一致型。其中前四种属于不良沟通姿态，后一种属于良好的沟通姿态。表里一致型的沟通：表里一致者重视自我、他人和情境，具有高自尊，内在和谐。这种沟通交往模式才是关系长期和谐稳定的前提。所以，您和好友沟通相处中，您可以表达愿意聆听她，也可以表达自己的期待、愿望、喜欢或不喜欢的，有人之间是相互分享的。“每天都会找我聊至少3次，累计时长（如果我不打断或切换话题）可以达到3h+”，这种时间和精力消耗对任何一个人来说都是很大的，也许您也需要停一停，休息一下。

现在，您为自己的困惑来找答案，就是好的开始~我想再谈两点思考，供您参考：

第一，对好友的终身大事，仅倾听，不建议，不替她做决定。

旁观者清，当局者迷，虽然您在她身边，她也跟你说了很多很多细节，您对问题看得很清晰，但是经历中的人是她，感受是她，自然而然她更加相信自己的判断。何况，恋爱总让人迷失，旁人的话也是听不进去的。与其给她建议，被她打脸，还不如尊重她的感受、意愿和选择，作为朋友，在她哭闹需要陪伴的时候，陪伴她就好。

第二，关爱自己，划清边界。

我们每个人都有自己独立的生活，我们要清楚自己的边界，超出了自己的边界，影响到自己正常生活状态，情绪状态的时候，就要回归到自我关照上了，否则的话，自己处在一个无力挫败的状态，可能也给不了他人想要的帮助，更有可能两人都会掉进泥潭里……所以，划清边界，点到为止。

我是 倾听师-邹丽施，以上是我的一些思考，希望对您有帮助，也祝您顺心，友谊长存~

世界和我爱着你~

你好！最近你的朋友因为恋爱受挫，常常来找你倾诉，占用了你很多时间。你感觉自己对她的问题有些无能为力，但是又担心处理不好伤害友情，因为你很珍惜这个朋友。很理解你的心情！

降低对自己的期待

你说为了帮助这位朋友，每天陪她聊天达到三个多小时，这种付出真的是挺大的。看得出你非常想帮助这位朋友，而且也确实为她付出了很多。

从旁观者的角度，你对她的问题已经看得很清楚，所以你很客观地给了她建议，她如果能按照你的建议去做就能够解决问题。

但是她真的想解决问题吗？站在你的角度看放弃是最好的解决办法，但也许她不能面对的恰恰是放弃。

也许是不甘心，也许是放不下，显然目前她没有打算放弃。如果她能放弃的话，她自己就能做决定。如果她不愿意放弃，哪怕这段感情再不堪，她也无法放手，谁来劝都没有用。

所以你的无能为力是正常的，因为她需要的不是解决问题，只是找一个人倾诉而已。你不必为自己帮不上她而着急甚至自责，你能够耐心地倾听她，就是对她最大的帮助。

倾听是最好的安慰

你说朋友不听你的建议，每天只是沉浸在自己的抱怨中，让你觉得词穷，完全不想跟她再讨论关于这方面的事情。这确实挺折磨人的，非常理解你的感受！

但是当我们意识到她的需求只是倾诉的时候，我们可以换一个角度去考虑问题，那就是做一个好的倾听者来陪伴她。

首先你要有接纳和包容的态度。用专注的积极的态度倾听，无论她的抱怨有多么让人厌倦和不可理喻，都不要批评也不要指出来，用你的态度给她鼓励和肯定，让她感觉到你对她的重视。

其次你要给她足够的倾诉空间。尽量不要打断她，可以通过简短的“嗯”、“哦”、“真的吗”、“这样啊”来回应。这种回应没有具体内容，只是告诉她我在听，让她有继续说下去的动力。

第三你要通过共情来给予支持。虽然她的感情已经不值得留恋，虽然分手是最明智的选择，但是请记住，这个决定只能耐心地等待她自己来做。现在你需要做的只是共情。

共情是理解她的心情，接纳她的感受，不评判不争论，对她的感受和想法给予充分的接纳。只要你跟她说“你太不容易了”、“我知道你现在特别难过”、“你现在一定特别痛苦”她就会得到极大的安慰。

真诚的友情给予力量

你对这位朋友的珍惜，以及你为这位朋友付出的耐心和陪伴，是非常宝贵的，你的朋友内心应该会非常感动，其实这就是能给予她最大的力量。

你说她曾经给予过你很好的情绪反馈和陪伴，看得出你们有非常值得珍惜的过往。你可以在她的情绪稍微平复一些的时候，跟她聊聊你们之间美好的记忆，这既能表达你的珍惜，也会唤起她内心的力量。

你也可以多聊一聊她身上的闪光点，她做过的有意义的事，通过你的这些回忆肯定她的价值，提升她的自信。

当她的内心有力量的时候，她就能够理性地思考自己在感情之中的位置，有能力做出正确的决定。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你。