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一个对我启发很大的心理学知识点

来源:心理百科 2020-03-19 19:39 作者:冷冷

电影《芳华》的男主角刘峰,是个好人。好人这个词,被一本正经地用在这里,似乎有一点嘲弄的意味。但刘峰的的确确是个好人。

他对文工团的每个战友,都一视同仁的好。他不计较付出的时间,也不在乎是否牺牲了自己的利益,大事小事,无微不至。

但好人一直那么好,就把自己放到了一个骑虎难下的位置。周围的所有人,都会不自觉地提高对好人的期待值。

这些事儿你之前做了,现在继续做,是你份内的;不做了?你怎么回事儿?

有句古话怎么说的来着?升米恩,斗米仇。

02

是吧?大家想一想,我们对一个人的期待值,是以一个客观的统一的标准去衡量的吗?

不是的。

我们是以这个人一贯的表现,形成了对这个人特定的期待。所以,老祖宗们说了,浪子回头,那可是「金不换」。因为一直以来的期待值足够低,所以当他表现出正常的普通的好的时候,反而愈发珍贵。

而像刘峰这样的好人,一直无私,一直付出,那就没什么可贵了。

没错,大家依然会对你心存感激,但这个感激的程度是越来越弱的。随着时间的推移,好人的所作所为,一定程度上会被视为理所当然。


03

人际关系中,有个相互依赖理论,这个理论从「社会交换」的角度,认为人们在人际交往中,希望以最小的代价,获取最高的奖赏。

代价是我们付出的时间、心思和物质,可能需要忍受的对方的缺点,以及相处过程中发生的矛盾所带来的不愉悦等等,奖赏是指我们所获取的情绪价值、智慧和物品,诸如此类。

奖赏和代价之和,就是结果。一般来说,结果为正值,并且这个正值越大,我们越愿意去维持这段关系。

但我们在这段关系中的感受,是正面还是负面,是积极还是心生退意,并不全由客观上的「结果」决定,它还取决于我们的期望。

具体来说呢,期望是指,我们在与他人的交往过程中,会根据过去的经验,认为自己应当得到某些「结果」。

04

亲密关系》这本书,在谈到这块儿时,它的表达是:相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平(comparison level)。——也就是期望值。

但我觉得,我们每个人,对跟我们相处的每一个人,都有一个因人而异的期望值。

你可以想一想自己跟每个不同的朋友、家人以及恋人的相处模式,你对每个人的期望值,是不是不同的?

当你已经基本确立了对一个人的期望水平,认为他/她在某些情境中应该如何对待你,一旦他/她没有像从前那般,你就会敏锐地觉知到。

当新发生的事情,没有满足你之前形成的期望值,你就会对这个人生出失望的情绪。无论他/她之前做得有多好,有多超出平均水平。——就像文工团的战友们,对刘峰的态度。

05

一旦期望值形成,改变起来是非常困难的。你自己、你们的关系,以及他人对你的预期,已经相对固定了。

话说我看《人格心理学》的时候,这段话真的对我启发太大,分享给胖友们:

有时候人们会说,为了改变你的人格,你得搬到一个无人认识你的地方。因为,在期望证实的过程中,认识你的人会使你的行为符合他们对你的预期信念,因而可能会制约你的改变。

这个点,之前看过我写的「自我实现的预言」的胖友,会很容易理解。这里我再多解释几句:

他人会根据之前的经验,形成对你的认知,并据此决定对待你的方式,从而引发你相应的行为。如此形成一个闭环,也就是「自我实现的预言」,或者「期望证实」。

06

有时候你会疑惑,诶为什么这个人在我这里是这样的,但对别人却并不如此?

因为,人在不同的关系中,所表现出来的特质,是有很多差异的。那些跟你做不了朋友的人,的的确确会有真心相待的好朋友;那些跟你关系很好的人,也同样会为别人所反感。

人还是同样的人,只是每两个人相遇时,所发生的化学反应,都是不同的。

我们有属于自己的独特人格,而人格与交往情境有三种交互机制:选择、唤起和操控。

这里只对选择和唤起进行展开,让我们讲得详细点、通俗点:

不同的人格,会对交往对象有不同的偏好,这是选择。

而一旦与他人相处,我们的人格以及与人格相关的行为,会引发他人各种各样的反应。比如,一个软弱的人,常常会被欺负,这些欺负有时甚至来自那些「善良」的人。

也就是说,我们所身处的人际关系,很大一部分,是我们自己创造出来的。通过情绪唤起,人格创造了个体所面临的社会环境。

这就是唤起,也是与本文关联最紧密的概念。它对期望值的生成,作出了心理层面的科学解释。

07

与人为善当然是好的、正确的,但凡事勿过度,无原则的没有边界的好,只会抬高他人对你不合理的期待。

时间长了,持续提供同等程度的好,会让你觉得疲累;而对方也已经习惯了获得和索取,珍惜的心意越来越薄弱。

在人际关系中,学会管理他人对自己的期望值,是很重要的一件事儿,也是有智慧的经营关系的方法。

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