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控制欲强的父母,最容易培养“一无是处”的小孩

来源:成长心理 2020-01-13 18:26 作者:心姐

最近,一向以“总裁”“硬汉”形象出现的杨烁,因为一档节目被骂上热搜。

不是观众太严苛,实在是“杨烁式父亲”太可怕。

综艺《一起出发吧》,原本是一档亲子旅行节目,却被杨烁活生生变成了军训,对儿子杨雨辰动辄训斥、讽刺,呼来喝去也是常事。


是孩子太不听话,做了什么令他无法容忍的事吗?

控制欲,容易培养“低自尊”小孩

在整季节目中,杨雨辰都表现得非常乖巧,既可爱,又懂礼貌,从他身上,基本看不到熊孩子的影子,甚至在每一次听到爸爸的“命令”后,小雨辰表现出来的都是完全顺从听话的姿态——

爸爸让他背书包,他就马上背书包;爸爸让他快点跑,他就马上往前跑;偶尔做错事,爸爸让他面对墙壁背唐诗,他就一遍一遍地背;爸爸让他不准哭,他就一直噙着泪,没有顶过一句嘴……

那么,杨烁为什么凶儿子呢?

看过整季节目后,我的结论是:杨烁凶儿子,很多时候都是毫无缘故的惯性。

比如,当雨辰没有和自己从同一个方向下车的时候,他会一边训斥,一边让儿子重新沿着自己的方向走一遍;

看到儿子衣服的拉链没有拉到底,他会不爽;走路有点慢,他会不爽;

儿子叠衣服的时候,没有按照他教的方式对折三次,他也会大发脾气……

最莫名其妙的是,节目中有一个选房环节,类似抽签,几个家庭凭号码选择自己住的地方。有的房子条件好一些,有的房子条件差一些,是很随机的事情,其他家庭都把选房当作游戏,唯独杨烁很“认真”。

杨雨辰选的 5 号房,是几处房子里距离最远的,于是,杨烁一边带着儿子找房,一边开启嘲讽模式:

“5 不是你的幸运数字吗?呵呵,太棒了。”

“这个(1 号房)是不是我要选的?你要选 5 号,棒棒的。”

走到一半,杨雨辰累得开始大喘气,隔着屏幕,都能听到气喘吁吁的声音,他却嫌儿子走得慢,开始下达命令:

“能不能快点?不能我就让你走到村口再走回来。”

“如果先让我跨进门槛,就从头再走一遍。”

最后,杨烁问:“下次你选几号房?” 小雨辰看着爸爸说了一句:“1 号。”

在一系列的严苛操作下,小雨辰开始猜测爸爸的心意,惴惴不安地说出了自己以为的“标准答案”,即使这样的标准答案不是他的真实想法。

控制欲,是指对某人某事的绝对控制程度,杨烁的习惯性指责,就是控制孩子在生活的方方面面完全达到自己的要求,不允许出现偏差。

在父母控制欲下长大的孩子,往往很早就学会了收敛羽毛、克制天性、察言观色。

但长期以往,他们想的将不再是“我想做什么”,而是“我的父母想要我做什么”。

想要吃一块糖,可是爸爸妈妈会不会希望我让给弟弟吃呢?

想要出去玩,可是爸爸妈妈会不会不高兴呢?

……

这样的“懂事”,有时恰恰是低自尊、讨好人格的“前奏”。

讨好型人格的人,总是一味讨好别人,而忽视自己的感受。他们怀疑自己的价值,很难自我肯定,害怕引起冲突,渴望通过满足他人的需要,换取认同感。

而那些长大以后习惯“讨好”别人的人,往往是从讨好自己的父母开始的。

控制欲,容易培养“脆弱”的小孩

如果说,前一种控制欲,源自家长权威下的绝对支配;那么还有另一种控制欲,源自对孩子的过度保护。

支配,是不允许出错;过度保护,是害怕出错。

英剧《黑镜》第四季第二集中,便讲述了一个由科技带来的教育悲剧。

未来,有公司研发出一种“大天使”系统,当系统芯片植入孩子脑部后,家长便可以通过孩子的视角,时时监测他的行为,甚至可以屏蔽掉孩子看到的一切恐怖画面,让他在真善美的世界中长大。

因为一次走失事件,女孩 Sara 的妈妈决定为女儿植入“大天使”系统,以免再次受到伤害。

从此以后,Sara 的世界发生了翻天覆地的变化。

她再也看不到邻居家那条可怕的恶犬了,再也看不到打架的男孩子,甚至看不到病倒的外公,也看不到妈妈的悲伤情绪……

她的位置、情绪、行为、健康状况,随时可以准确地传送给妈妈,她不需要面对任何丑恶,也不会看到到任何负面情绪。

在这个被选择性屏蔽的世界里,总有一团模糊的东西,将她和真实世界隔绝开来。

可是,被拉扯得越紧的弹簧,总是越想要摆脱桎梏。

Sara 开始渴望看到真实的世界。

既然她的世界里没有伤害和血腥,她便通过自残的方式,自己伤害自己。

在故事的最后,妈妈的过度保护,酿成了一场又一场悲剧。

我们的世界里,没有“大天使”系统,却有过度担心的父母;没有芯片,却有被偷偷翻看的日记。

我们太害怕孩子“走弯路”,却忘了成长本身,就是深一脚浅一脚的摸索——

热水会烫手,吃了凉东西会肚子疼,受伤害会哭;会受到一些欺骗,也会看到一些不公……遮住眼睛,束住手脚,并不能让世界变样,让自然规律消失,只会培养出“脆弱”的小孩。

长大的过程,是内心柔软、身披铠甲的过程。而对孩子的过度保护,只能让铠甲生锈,失去自己保护自己的能力。

教育,不止控制和溺爱两种选择

与“控制型父母”相对的,是“成长型父母”。

有人认为,如果不对孩子严格管教,就是放任;而顺应天性就是溺爱。

但其实,控制与溺爱之间,是存在中间地带的,它叫做“共同成长”——

作为父母,教育的严格是以以身作则为前提的;而爱,是不设置条件的,是信任和尊重。

这的确很难,却恰恰是养育的伟大之处。

90 年前,思想家鲁迅,就用自己的故事,告诉了我们什么是更好的教育方式。

鲁迅 49 岁得子,起名周海婴,之所以取一个“海”字,一是因为鲁迅对上海感情深厚,二是因为儿子生于上海。虽然是美好寄托,鲁迅却不强求儿子接受,他说:“如果孩子以后不喜欢这个名字,可以改。”

这是对孩子意愿的尊重。

在《风筝》一文中,鲁迅也曾提到自己认可的教育理念:“游戏是儿童最正当的行为,玩具是儿童的天使。”

鲁迅身为作家,儿子海婴却不具备他的“文学基因”。因此,海婴时常被其他长辈拿来同父亲比较。对此,鲁迅总不以为然,从不强迫海婴背书、学习,反而“放任”他做自己喜欢的事情,乐得与孩子一起玩,买来各种有趣的玩具,父子俩一起研究新玩法。

这是对成长天性的尊重。

在鲁迅看来,尊重天性,尊重自然,就是更好的教育方式。

“孩子长大,倘无才能,可寻点小事情过活,万不可去做空头文学家或美术家。”是鲁迅留给海婴最后的话。

成长型父母的本质,就是不轻视、不小看,只有不轻视,才肯和孩子站在一起,愿意“看见”天性,尊重孩子自然的成长节奏。

就算全世界的人不爱你,我也爱你

动画电影《麦兜·我和我妈妈》中的一段对话,最令人感动

小时候的麦兜,是一个典型的“不标准小孩”,他资质平平,没有特长,运气还出奇得差,但是,当许多人都在嘲笑他的时候,麦兜妈妈却说:

“就算全世界的人不信你,我也会信你,全世界的人不爱你,我也爱你。我爱你爱到心肝里,爱你爱到脚趾头。”

“即使真实的你会犯错,会受伤,会一路跌跌撞撞,但不论如何,我都爱你。”

这或许就是,我们可以送给孩子的最好礼物。

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