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从不吵架的夫妻,最后都离婚了

来源:婚恋心理 2020-03-22 19:30 作者:中国nlp学院

01、你今天跟伴侣吵架了吗?

最近,许多人开始陆续复工。

意外来袭的疫情,让大家在较长一段时间不得不宅在家里,大多十分焦虑,任何一件小事,都能成为一场“腥风血雨”的导火索。

楼上楼下吵架的夫妻、情侣,比以往多了许多。

但在这种背景下,依然有些朋友,跟另一半几乎吵不起来。

有个朋友瑶瑶,这几天的脾气都不太好,因为她又和她老公单方面闹矛盾了。

他们结婚3年,几乎两年多都在冷战。

两人不时就会因为一些琐事闹得不太愉快,比方说脏衣服乱丢,东西摆乱也不放好,让洗碗口头应了却动也不动……

只是,每次瑶瑶都很生气地指责,她老公却沉默寡言,顶多“嗯嗯哦哦”的,一味冷处理,当天会选择分床睡。

她总是很气,但就自己气饱了,老公却没有任何改变,即便她提出睡觉,对方也总说累。

瑶瑶有时也会感到绝望,觉得太累了,乃至生出想要离婚的念头。

很多人觉得,吵起架来,感情肯定会受到伤害;不吵架,则是代表感情好。

然而,正如林永健说过的一段话:

“如果你和她一个月只吵一次的话,你们是朋友;如果一个星期只吵一次的话,那你们是情侣;如果你们天天吵还不分开的话,你们才是夫妻,真正的夫妻。”

夫妻,本来就是两个性格习惯、三观等等都不一样的个体。

生活在同一屋檐下,睡在同一张床上,有矛盾、有冲突,都是正常的。

很多时候,若夫妻有不同意见,当场吵一架,把不满、委屈统统是出来,也都比冷战来得痛快。

相爱的两人如果连架都吵不起来,其实就是把沟通的大门关上,把了解彼此的机会置之门外。

无数小问题,将越积越多,最后成了大问题,最后以一种谁也不想看到的方式会爆发出来。


02、吵架未必会毁了婚姻,但冷漠可以

看过一档节目。

主持人李艾自曝,她跟老公结婚4年,一直都是分房睡。

嘉宾麦迪娜就说了,“就算吵架了,也不要分床睡。”

俗话有说,(夫妻)床头吵架床尾和。

床,是夫妻沟通的重要场所。

即便吵起架来,当两个人还能躺在床上,互相碰触,聊聊人生,其实能够化解不少矛盾。

而如果分了房,看似连矛盾都没有,但这段关系,也变得像是一潭死水。

很多人都觉得吵架不是好事,但事实上,吵架未必会毁掉一段婚姻,而冷漠一定可以。

心理学博士约翰·戈特曼曾经做过一个关于婚姻的研究。

他发现,自称从不吵架的夫妻,在短期内,对自己的婚姻感到满意。

可3年之后,不吵架的夫妻,对婚姻越来越不满意,甚至因为长时间压抑着不满,一旦爆发,就是离婚收场。

反倒是吵架的夫妻,在争吵的时候,把自己的不满全部发泄出去,并找到了解决的方法,婚姻自然能维持得更长久。

《如何正确吵架》中写到:“伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。”

我们不必把吵架视作妖魔鬼怪,好的吵架,甚至能够促进关系。

真正会破坏关系的,并不是吵架,而是用错误方式去吵架。


03、如何以正确的姿势吵架?

有个朋友提起过她和她丈夫的一次吵架经历。

她有个惊喜要跟丈夫分享,并和他约好了,要在10点前回到家。但是,伴侣应是应下了,却食言了,很晚才到家。

朋友非常生气,所以一看见丈夫进门,就是一顿骂:“你这么晚才回来,你知道我多焦急吗?你根本就没把我放心上吧!”

而她的伴侣,他的迟到是事出有因,不是故意的,而且也本身已经很疲惫。

然而,一回到家,还没松口气,老婆劈头盖脸就是一顿骂,他的火气也上来了,呛回一句:“你除了骂人还会说什么?”

然后他们就开始吵起架来了,越吵越烈,最后还翻起旧账,忘记了到底为什么吵架。

发现了吗?

其实很多人吵架时,很多时候都是带着情绪的。

如果任由这些情绪无序地发泄,它会成为我们攻击彼此的武器,让双方都成为输家。

那么,我们该如何去“有效地吵架”呢?

1、直入话题

直接说出你的事实,说出你的想法,不要偏离了当前事件,更不能翻旧账。

在心理学中有一个90/10原则。

夫妻吵架,一方很生气,而这份愤怒里面,其实有90%是源于过去曾经的经历的事,而只有10%是因为当下的吵架。

很多时候,吵架吵得失去了理智,就是因为现有的情景和旧有的经历重叠了,惹出了当时的情绪。

所以,请记住,过去了的事情,就让它过去了,以后不必再提。

正确的做法,以朋友和她丈夫这起吵架事件为例:

她首先应该是直接点出事实——你迟到了;

然后说出自己的感受——我有点生气;

最后说出你产生这种感受的理由——我们很早就约好了。

相比起朋友原本的话,这三个句子没有抱怨,也没有朋友单方面的评判,即“你没把我放心上”。

这种只谈事实的方式,很好地避免了对方因为遭到指责,从而下意识为了保护自己,即使知道自己是不对的,也会选择而和伴侣对立,最后将自己的行为合理化,显得像是在“狡辩”,火上浇油。

2、耐心倾听

《如何正确吵架》里提到:“你在对话时,应该为争取而争吵,而非执拗地坚持自己的观点,或是一味反对自己的伴侣。”

夫妻之间吵架,很容易会陷进“我不听我不听”的状态中。

大家往往只关注自己的想法,而忽略了对方。

这时候停一停,把捂在耳朵上的手放下,耐心而认真地倾听对方的观点和想法,你会发现,有些事情,并非你想象中那般。

请记住,双方都无法理解彼此的想法的争吵,是毫无意义的。

3、换位思考

很多时候,在吵架当中,一些心里话很容易就会脱口而出,但因为处于激烈的情绪里,都坚持自己才是对的,很难承认对方说的是真话。

合适的做法,是先从争吵中抽离出来,站在对方的立场上思考。

当我们完成了上一步,即耐心倾听另一半的观点,我们得知对方的观点,如果发现是对的,就不能为了反对而反对,而是应该选择承认:“你说得对”“我知道你是为了我们好”。

这样能让彼此先达成共识。

而有了共识后,再提出自己的意见:“我自己也有一个想法,你听听看……”

那么,最后协商出一个双方都能够接受的结果,就变得简单许多。


04、夫妻不怕吵架,最怕无架可吵

正如美国婚姻专家温格朱利所言:“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次想要掐死对方的冲动。”

夫妻俩过生活,难免会遇到各种琐碎的事情,争吵难以避免。

不少人都觉得自己伴侣没事找事,太“作”了,但是,有时候,“作”其实是在寻求关注。

每次吵架,本质上都是期待自己能够被看到。

最让人痛苦的,不是吵架本身,而是你对我的情绪无动于衷。

这会让人感到自己不被重视、不被关心。

夫妻不怕吵架,最怕无架可以吵。

当然,本文中提到的吵架,并不包含家庭暴力,家暴无论何时何地都是错误的。

通过有效的争吵,我们能够从中不断学习,共同成长和改变,让彼此之间的关系变得更加亲密。

所以,不要担心吵架了,偶尔吵吵架,更能促进感情,不是吗?

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