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清爽的“性”,才是两性关系里的致命缺陷

来源:两性心理 2020-03-13 19:10 作者:心之助

前天晚上,朋友小a问我:

这世上真的有不会出轨的男人吗?

我回复她:有的。

没有雄性荷尔蒙和繁殖冲动的男人,还有天生性冷淡的男人不会出轨。

她回我一个欲哭无泪的表情,说她发现老公背着她勾搭女同事,愤怒不已,老公辩解自己只是图个新鲜而已,走肾不走心,还怪她小题大做。

一次出轨,怪女人小题大做,那么多次出轨呢?

社会学调查发现,男人60%都有婚外性行为,女人只有26%。

虐恋、恋物、cosplay等各式各样的性方式上,男人的热情度全都超过女性。

这意味着:“性”对于男性无比重要。

如果妻子没有意识到这点,往往不是因为老公有多忠诚,而是因为老公隐藏得太好。

我的咨询者中,有一位“出轨惯犯”男性秦钟(化名),他亲口告诉我:

发现男性出轨,如同家里发现蟑螂。一旦揪出一次,背后一定藏着还没被发现的一箩筐。

他的故事,说来也是很悲剧。

结婚前他并不是一个“花花公子”,由于工作原因,他身边总是围绕着长相甜美、小白兔一样乖巧的女孩,可他选择了贤惠又独立的妻子。

婚后第一年,他觉得自己可以一直忠诚下去。

第二年,一次酒后乱性,他惹了风流债。

虽然这笔债被他“打发”走了,但出轨的滋味如同尼古丁,起初呛得人难受,越到后面越让人上瘾。

他回味着第一次出轨,忍不住有了第二次出轨。

那些小白兔一样的女孩,对他言听计从,充分满足了他大男人的自尊心,这是他在家里没有得到过的。

情色的诱惑和不被发现的侥幸,让秦钟染上出轨的瘾。

他时常为背叛感到愧疚,觉得自己无颜面对妻子,身体却很诚实的停不下来。

一想到这些女人消失后,就得和老婆展开一对一的关系,秦钟就觉得接受不了——忠诚的夫妻关系不是他的“菜”。

相反,半只脚在婚姻里,半只脚在花花世界里,反而更有安全感

其实秦钟非常了解出轨男人的心思,但他不了解自己。

他潜意识渴望着忠诚的关系,渴望完整的被爱,但心理对此形成了防御。

他认为婚姻关系是“危险”的,会毁了自己。

因此用出轨来隔离忠诚,防止自己被亲密关系吞没。

为了方便自己随时从婚姻关系中抽离出来,他强迫自己不停的出轨。

就像一个叛逆期的小孩,嘴上说“知道错了”,夜深人静时,还是忍不住翻墙出逃。

秦钟的心思代表了很大一部分出轨惯犯,可为什么他会如此矛盾呢?

心理学家安斯沃斯把婴儿的依恋类型分成三种:安全型依恋,回避型依恋和反抗型依恋。

反抗型依恋的婴儿,心态非常矛盾:既依恋母亲,又渴望逃母亲。

他们会在母亲离开后思念她,嚎啕大哭,母亲回归后却捶打她,惩罚她。

秦钟的内心始终对亲密关系怀有不安全感,他渴望从婚姻中得到的,恰恰是他一直在逃避的:真正被另一半爱着。

但他缺乏安全感的内心,就像一个弹簧,每当靠近“爱”太近,就会因为内心恐惧悲哀而弹开。

为什么恐惧?

因为他的潜意识认为,“爱”会伤害自己。

他对“爱”太敏感了,如果正常人被爱人伤害,疼痛程度是5,秦钟被爱人伤害,疼痛程度就是10.

为了不让自己活在对爱的恐惧中,秦钟能做的,就是主动制造隔阂,将身体献给一个又一个女人。

频繁的性关系、走马观花的情人、若即若离的距离、忽冷忽热的态度……都是他保护自己不被亲密关系伤害的方式。

就像一个饥饿的骷髅架子,不停吃东西,但因为没有皮囊,怎么吃也无法感到饱腹、满足,如同上瘾一般停不下来。

如图秦钟想要停止出轨,光靠意志力根本不够,根源方法,是培养出安全型依恋人格。

《妻子的浪漫旅行》第三季中,霍思燕表现出了典型的“安全型依恋”特征。

她非常依赖杜江,只要有一点不高兴,都会主动向杜江表达出来。

每一次,杜江都会包容她、哄着她,这让霍思燕从一个脾气火爆的大女人,逐渐变得小女人气十足。

但事业上,霍思燕能够给予自己强大的安全感,她是公认演技好的实力派,即使离开杜江,也完全能够独立自主。

依赖他人的同时,保有独立的自我意识。

不会过度依赖他人的温暖,也不会为恋人是否离开患得患失,这些都是是安全性依恋者的特点。

出轨只是表象,对婚姻感到不安才是本质。

如果一个男人发现,比起频繁更换的婚外性关系,妻子能够带给我更大的幸福感和安全感,他断然不会频繁出轨。

只有安全性依恋者能够做到这点,他们不担心被爱人伤害,也不会过度钻牛角尖。

就像一个自带安全感的小太阳,无惧寒霜,自然不会被外物诱惑。

那么该如何改变类似秦钟这种现状呢?

八个字:坦诚说爱,适度依赖。

如何培养出安全型依恋?

有人说,婴儿期一旦形成习惯,后期就很难改变,这是对的。

但人具有成长属性,反抗型依恋者完全可以凭借后天努力,摆脱不安,建立健康忠诚的亲密关系。

但首先,他要了解自己。

缺爱的男性,更容易对爱过度敏感,这导致他们容易走向极端:一方面过度渴求爱,另一方面又害怕被爱伤害。

比如秦钟,他把女人当成“小白兔”,不把她们当成和自己一样的人类看待,这会让他感到自己很安全,也使得他始终无法真正走进一段亲密关系。

但一定程度依赖他人、以及允许他人依赖自己,是健康关系不可或缺的。

因此,反抗型依恋者“变形”的第一步,就是学习适度依赖。

想要真正走进一段亲密关系,他们必须理解这三点:

懂得向恋人寻求帮助,尤其是情感上的帮助。

出轨惯犯总是把情绪憋在心里,就像炸药包一样,时不时靠出轨宣泄一下“爆炸”一下,回归后继续憋着。

这种做法是很不理智的,也容易上瘾。

更加理智积极的方法,是坦率对伴侣表达情感,比如:

——亲爱的,我最近心里闷得慌,我需要和你聊一聊,好使自己好受一些。

只要正确表达了情感,出轨惯犯就会发现,从敞开心扉的交流中获得的安全感,远胜过几个女人带来的激情满足。

不要把“爱”当成一种冒险,当成一种体验。

无论外表有多强悍,出轨惯犯本质上都是“胆怯”的:害怕被爱人伤害,害怕信任被辜负,害怕忠诚被背叛……

我建议他们调整一下思维,把爱自己放在爱他人前面,比如:

——失去她我不会少块肉,可一旦得到了她的爱,我就会拥有一段美妙的婚姻,这是利大于弊的事情。毕竟,我值得被爱。

设身处地的体会恋人的情绪,学会共情。

共情是一种设身处地站在他人视角看问题的能力,出轨惯犯非常需要共情能力强的爱人,这会让他们感觉:

——爱人的灵魂进入了自己的身体,即使不说对方也知道自己的需求,那些难以言喻的羞耻想法,因此有了地方可以发泄。

婚姻不只是人与人的关系,更是心与心的链接。

前两天微博上有一个热门话题:疫情结束后你最想见的人是谁?

上万人在评论里,写下了自己爱人的名字。

当一个人学会了如何爱自己,才能学会如何爱他人,即使生死关头,爱情依然是人性最不可或缺的一部分。

摆脱不安很难,也需要很长的时间,但经过一定程度的成长和提升,这些出轨上瘾的男人终究会明白:

婚姻不是爱和性的二选一,而是一颗心靠近另一颗心。

愿你也拥有一段生死与共的婚姻。

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