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男女情爱别轻易和人交心,后果很严重

来源:两性心理 2020-03-17 20:42 作者:毒范

这年头,有一种人很可贵,就是“君子之交淡如水”,你别打听我,我也不打听你,保持刚刚好的界限,不必刻意热情,也无须故意冷淡。

除了有用的交往,和比较嗨皮的浅交,什么天气明星大白菜,零食网红特色菜等等浅薄话题之外,聊多了容易惹祸上身。

保持自己的神秘,保持和他人的距离,就是保持一杯水的温度,既长久又安全。

生活中很多人活得后患无穷的,全因“交心”,深交死得快也死得惨,别信什么知己,真正的知己只有你自己,不信你看看这些血淋淋的真实案例:

王晓薇,女,28岁,广告公司设计师

我的前男友是个自带忧郁气质的才子,部门小主管,认识几年了,一直只是普通朋友。

我和他真正走近时,他失恋了两个月,召集一批朋友喝酒,那天他喝得不少,神色憔悴,我圣母心泛滥,跟他说,有什么烦心事可以找我聊聊,我愿意帮你解压,没想到他以后还真找我聊了起来。

后来他约我出去吃饭,分好几次断断续续讲他前女友和他之间的爱情故事。他说他对前女友如何如何好,前女友却和教授搞上了,给他戴绿帽,他憋得无处诉说,我主动来安抚他时,他像溺水很久的人找到了浮木,拿我做了精神依靠。

在很多很多次约会里,都是他说,我听,他的故事很长,他讲得很仔细,把和前女友各种相处细节都讲给我听。

甚至他说他有一次和前女友吵架离开前女友家,前女友穿着睡衣出来追他,结果被流氓盯上,深更半夜把她强暴了。

他说这段的主要意思是,显示他是一个多么负责任的好男人,前女友被强暴了,他照样爱她至深,说无论发生了什么他都会娶她。

所以后来被前女友辜负,他受伤太深太深,他说如果没有我陪他,听他慢慢倾诉,他恐怕很难走出来。我觉得自己像他的情感创可贴,还很有成就感。各种莫名其妙的情愫下,我俩走到了一起。

做了男女朋友以后,我和他无话不谈。后来我家也出事了,就是做生意的爸爸找了个和我年龄差不多的小情人,我发现了,非常伤心和无助。

那段日子,他也成了我的情感创可贴,我好多次哭着找他聊,聊家庭,聊父母,聊爸爸的小情人。他也很懂得安抚我,陪我走过了那段忧伤的日子。我觉得,我俩更近了,彼此拥有了彼此的秘密,以后就是惺惺相惜的灵魂知己。

没想到我和前男友再往后相处,生活细节和很多观点产生了严重不合,我俩聊得越深,内心撕裂得越多。很多事情彼此看不惯,后来我俩也分手了。

但分手后我却很是惴惴不安,有时候会去翻看前男友的前女友的抖音,看着那个美丽又风情万种的女人,脑海里全是前男友给我讲的关于她的故事。什么被强暴啦,什么和教授搞上床啦,我觉得我知道得太多了,没办法去欣赏那个女孩的美丽。

但我自己也吓得把自己抖音删光了,因为突然想到,前男友和他上一个女友分手后,给我讲了那么多他前女友的隐私。我俩如今也分手了,我家的丑事和各种隐私,会不会也被前男友告诉他下一个女朋友呢?或者说他会不会告诉给其他人??

我不想被暗中偷窥的眼睛把我扒光一样得审视,所以我把抖音全删了,还是感到不安全。

| 毒舌说:

最隐秘的事情不要轻易告之于人,即使是感觉最亲的男女朋友。世上最近的是恋人,最远、彼此伤害最深的还是恋人。

你遇上的前男友还没有渣得彻底,渣得厉害的男人岂止是把前女友的秘密告诉别人?把前女友在床上的表现,前女友的身材、前女友私处的痣长在哪里,都会绘声绘色地告诉别人。当一个男人不再想珍惜你时,你曾经对他所有的交心,都有可能变成他往你身上捅的刀子和泼的脏水。

如果女人遇到一个能和你八卦他上一段情史的男人,请离他远一点。如果你非要爱上他,请勾引他让他多说他自己的不堪,但你自己毫无交待。他在你面前暴露得越多越离不开你,而你让他完全拿不住,以后无论爱或不爱,他都没办法对你下毒嘴。

韩灿灿,女,34岁,杂志社编辑

我有一个女友,她是记者,我和她是多年好朋友,虽然不在同一家媒体任职,但会互相夸赞对方的思想和文笔,私下里也常约着逛街吃饭。没有单位里的竞争关系,我们虽然都有才华,但很轻松可以做朋友。

2019年下半年,有一天她神秘兮兮给我说她有了个精神恋爱的男友,写得一手好文章,是外地某大刊的名记,她让我一定保守这个秘密,我答应了。

她有一段时间,会和我分享她和那个才子的各种高度形而上的交流,把这段感情描述得像金岳霖守护林徽因那样。但今年,因为疫情里,她写了一些很官方的失格报道,我虽然不染指新闻,我做医疗杂志的,但保有媒体人的良知。

我留言提醒她,最好多找更客观的点中肯报道,别光顾着给领导抬轿子。那天她驳斥了我,我俩进行了关于思想上分歧的辩论。

但奇怪的是,从那天开始,她把我微信拉黑了,我再也看不到她的微信朋友圈。这种关于思想的交流,在很多年里我俩不是第一次沟通啊,她干嘛突然这么对待我。

我把电话打过去问她,她突然对我很客气,说拉黑是因为两人思想观念既然有了越来越多的分歧,还是别看彼此的文章了,免得生气,我们依然是朋友,以后有事可以打电话啊。

末了,她突然再三叮嘱我说“不管你看不看得惯我写得东西,我给你讲的事,请你务必替我保守秘密,不要因为看不惯我的文章而伤害到我的个人名誉,我相信你不是那种人,对吗?”

我再三保证我绝对不会告诉别人,但答应她以后,心里还是很难受,多年友情,就这么冷了下来。


| 毒舌说:

因思想观点不合,从友人升级到敌人的数不胜数,别以为只有利益冲突和竞争关系才会导致关系破裂,很多曾经的好朋友,因为思想层面的分道扬镳,而导致互相看不顺眼,这就是人性。

尤其在文人圈,自古以来文人相轻,两个同样有才华的女人,能做闺蜜,本就不易。但既然是要做闺蜜,就别较真儿,思想观念即使相左,看破也别说破了罢,说破了,感情就破了。

你朋友的隐私你知道,而你没有什么隐私能够交换她的隐私,你俩已经有了微妙的不平等。她今天不拉黑你,也早晚会拉黑你,因为她怕哪天你因观点不同和她撕逼的时候,会直戳她要害。

还有一点要批评你,交友切莫嘴贱,人性都是吃夸不吃贬,就算你不认同别人的思想观点,也要学会睁一只眼闭一只眼。

没有谁和谁三百六十度无缝链接到彼此高度认同,即使不认同,也要装认同,只要你还想保留一个能吃饭逛街的女友。如果不想再保留什么女友,建议亲不妨你来改叫“毒舌女”吧,把你看不惯的都挨个儿跟人家指出来,保你全网没朋友。亲,要不要试一试呢???

蔡伦,男,某私企老板

我是白手起家创业的创一代,从小城市到大城市打拼,一路非常不容易,但真的拼出了一个小企业,手下有二十几个员工,现在日子过得不错。

我有个好哥们儿,是老家的老同学,发小儿,那么多年我们保持着很好的关系,有时他来我的城市,都是我给他在酒店安排住宿、一起喝酒。但今年他说疫情期间工作快保不住了,找我借钱。

我的小企业也因为疫情出现了困难,比想象中更困难。我实话实说我不容易,给他说我各种运营难题。因为老婆不愿意,我没借给他钱。

但我隔天就在朋友圈看到他发的含沙射影的言论,说有些人看着表面风光挺能装逼,其实企业早就不行了,还拿疫情做借口。我总觉得他是在说我,但我又没有直接证据,不过心里真是憋闷得难受。

| 毒舌说:

也许他一直都盼着你过不好呢?至少不要比他过得好太多。

很多彼此经济差距太大的人,是无法真正意义上成为朋友的,往往富裕的那方不会计较,而另一方即使在这样的友情里享受到好处,也不愿买你的账。

你实话实说你企业遇上大困难,还不如直接说你是妻管严,男人都爱面子,这下你朋友圈子里各种不怀好意的人都在等着看你笑话了。交友留七分,切莫太实在!

尤其给并不同一阶级的人论哥们儿,更要注意要有所保留。别被人嫉妒,也别让人踩得痛快,以安抚人家那颗因长年嫉妒而无处发泄的扭曲灵魂。朋友这个东西,是会变的,境遇本就不同,交心?你傻啊?!

· 毒舌总结 ·

人际关系里太多暗礁,案例不胜枚举,今天就不一一发出案例了,我来说说关于人与人之间要不要“交心”的观点。

其实别说朋友、恋人、老同学、同事之间,不要什么都交流,就算是面对亲生父母,说多了也是给自己惹麻烦。

对亲生父母不交心,很多人已经自觉做到了,他们倒未必想直接伤害你,但和你原本就不是一个年代的人,何必要什么都说,凭添那么多互相看不惯和被八卦给亲戚那边的“内部灾难”。

我有个傻朋友,就什么事儿都兜不住,拿她父母做知己,聊一段又一段感情问题。他父母在和七姑八姨瞎扯时,禁不住哀叹这个不省心的闺女的情路坎坷。

但后来亲戚们因为家族矛盾和父母翻脸时,这个傻朋友的糗事,就被成为攻击的炸弹,被直接说到脸上“你家闺女都被男人甩了几回了?你们心里没数吗?”诸如此类恶毒语言,让傻朋友在家族撕逼时无辜躺枪。

交心时你觉得面对的是天使,其实任何一场交心,无论你面对的是谁,你再信任对方,也无异将自己的软肋主动交到了别人手上。你有多坦诚,就有多被动;你交心得有多彻底,未来就有可能被伤害得多痛苦。

大家也许发现了,朋友圈已经不是以前的朋友圈。早期大家愿意在朋友圈碎碎念,分享喜,也分享怨。例如家里孩子不听话啦,今天出门又贴罚单啦,怎么那么倒霉连打几天吊瓶啦。

但过一阵子,你会发现,你认为信任的朋友圈环境,哪怕无伤大雅得发一点儿小埋怨,都会被人无限放大和恶意揣测。

抱怨孩子不听话的,过一阵子无数人都在可怜你摊上了一个那么不省心的孩子,哪天这种可怜传到你自己耳朵里,你会后悔自己当时嘴贱。说自己打吊瓶的,你会听到有人私下议论你矫情,你发这个什么意思?是吸引别人给你发慰问红包吗??

当你真的认识了人性,你会认认真真给自己戴上面具。因为这个世上,从来没有真正的感同身受,你的委屈你的苦,你自己咽进去,消化成内在能量,是最好的归宿。

一旦告诉给别人,别人真的能帮你解决问题吗?你叮嘱任何人保守的秘密,很可能传了一大圈,认识你的人全知道了,而你还傻傻以为能够安放你秘密的人真好。

所以大家看到如今的朋友圈,人人岁月静好,秀恩爱晒美娃,请不要感叹人心虚伪。谁家锅底都是黑的,保有表面的自尊和安适,是人们好好活在人间的最后一根稻草。

打人别打脸,交流别交心。

不要难为别人,就不要把你的心事交付给别人。你的信任,是别人的负担。记得有一个古老的故事,说得是一个神父,听了太多太多人们的忏悔,憋得要爆掉了。

他每天晚上都去一颗树下,挖个洞,冲着那个洞,把自己知道的那些秘密吐出来,埋好,再回家。时间长了,连树都不堪重负,开始掉叶子,最后枯死掉。

你们看,心事和秘密,真不是好的人际必需品,保留好你自己的心事,别难为别人,也别难为树了。如果实在忍不住,就自己找个没人的土地,去唠叨唠叨,土地没有生命,它比树还坚强。

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