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性关系中,寻求安全感有多难?

来源:两性心理 2019-11-12 10:06 作者:火养

周末都是呈现来信,加我的回复,熟悉我公号的读者,应该知道,这算是我调整状态,也算是“偷懒”,毕竟每天更新对于个人来说,都是一个极大的挑战,但并不代表我对这些来信,就缺乏思考,或者就这样读完就算了。

就拿昨天的来信男人婚外情离婚,有多困难?说,未婚女孩爱着已婚男人7年,纠缠了七年,也并没有真正的放下,因为她还是会想着这个男人,两个人的性关系也好,情感介入也好,都到了很深的地步,只要男人还是给她一些希望,她就会继续的在这段关系当中很难出来。

周六的来信婚外情:不想走远,就别太入心,我的标题就是答案,不要走太远,但是感情如果可控,那就不是感情,很多人还是会不知不觉的走很远。到了最后,又往往患得患失。

没有谁说,真的可以做到收放自如,除非真的只是付出身体的部分,内心从来没参与过,或者有的人天生凉薄,认为任何的关系都可以随时放弃或者随时逃离。

这世上是有这样的人,但很明显给我树洞来信的很多女人,都不是这类人,总是会想念那个曾经入心过的人,特别是两个人的感情并没有消耗完,也并无多少争执,只是觉得身份的不对等,或者消耗在继续,而被强迫的中断的关系。

很多人不过是假装坚强的生活,其实内心还是渴望某份爱,可以把自己填满。


以前我写过一篇文章,性关系的终极追求是安全感,但为什么我们在两性关系当中寻求安全感会这么难?我们就是想好好爱一个人,这个人身上给我很大的安心,就是让我感到安全,但是某天还是会感到,原来还是缺乏安全感。

我们为什么需要爱?归根结底,就是我们需要安全感。人类是群居动物,我们害怕孤独,长期一个人生活,也害怕被他人遗弃。在爱情当中,总是会激发你身上很多东西。

我们之所以坠入爱河,是被唤醒了一个安全和亲密的世界包围的模糊而喜悦的感觉——两个人合为一体,形影不离,给予完美的照顾。爱情与伊甸园的幻想有关,在人类还未感知到孤独之前就深埋在人类心底,它还跟我们从梦幻般的伊甸园中驱逐出去有关。因为安歇被重新唤醒的幻想不可避免地让人想起以前的那种失望和恐慌——对分离的工具,对失去的恐惧,以及人类最大的威胁——被排斥的噩梦般的危险。

——《亲密伴侣》

良好的亲密关系可以给到你这种安全感,婚姻也可以给到很多人这种安全感,人对安全感的追求,会一直延续到整个生命当中,年幼的时候,我们在母亲的怀抱里,会感到最安全。“母亲的存在本身变成了孩子安全感、舒适感和满足感的来源。”

但问题是我们不可能一直在这种安全感的关系当中,我们长大之后,需要用爱情这种方式来获得安全感,但恋爱关系并不会像母亲和婴儿的关系那样,一方面无限制的付出而另一方无限制的接纳。所以一旦安全感缺失,就会产生焦虑

本来我们每个人去寻求一个爱人,步入婚姻的时候,就是希望这种关系是可以给自己很深安全感的。更有甚者,越是缺乏安全感的人,越想在一段两性关系当中,获得安全。但往往这种建立在他人身上的安全感,又很容易产生不信任和怀疑。

结婚的时候,大多数人都真心希望从此能幸福地生活下去:任何一对新婚夫妻显然都满怀希望,期待很高。表面是希望和乐观,但通常潜藏在这表面之下是怀疑和担心。因为我们对婚姻的强烈依恋——希望从中获得爱、友谊、性,以及适时共同抚育下一代——不仅容易引发许许多多不可以思议的、不理智的期待,还会因为我们不确定这些愿望和需求能否得到满足而产生不信任和怀疑。

——《亲密伴侣》


一段亲密关系当中的安全感,需要这些东西:爱,经济基础,接近的三观,情感上的忠贞,随时可以交流的两人。

但很多人的两性关系当中不要说具备这些条件了,就算其中两个能过满足都不错了。

很多女人发现自己的另一半有了婚外情,或者在一段很安稳的婚姻当中,突然出现状况,产生的痛苦和恐惧感,就是因为长期积累起来的安全感突然被打破了。你会发现原来的自己的婚姻和感情,并无想象的那么安全,感情上并不那么牢固,而婚姻也可能会随时解散的可能。

安全感一旦缺失,就会拼命的去寻求更安全的东西,譬如不断的要男人证明是爱自己的,再如要男人一直对自己表示财务上的保障,还有不发生别的两性关系,发生也别产生感情等等。

就像我以前写过的,女性在面对男人有其他性行为是,希望是不带感情的,她受到的伤害会更少,而男性希望女性是没性关系的,只是产生了感情,那样男性更容易接受。

但不管是哪种方式,关系一旦被打破,两个人建立起来的安全感一旦出现裂痕,如果又不及时修正和弥补,很容易就让两个人越走越远。这是很多两个人亲密关系必须考虑的地方,就是如何看待安全感的缺失,然后重新建立彼此的信任。

很多人认为,安全感缺失是因为信任缺失造成的,只有自己改变,并不能让两个人的关系改善。其实这种想法是错误的,如果你个人真正的改变了,是可以改善两个人的关系的。

这并不意味着婚姻中的改变只能发生在两个人的互动中,一方发起的改变永远不可能带来真正的改善。恰恰相反,个人的改变(比如自尊心的提升,行动能力的改善)一定会带来婚姻的改变,而这又会带来夫妻双方进一步的改变,这是一个永远不会终止的循环。然后,关键是,系统要允许改变的发生。

如果系统不允许改变,那么这对夫妻就像日式盆景中的树一样,其成长的能力以及完善自己的目标人生主题的能力,都被改变、削弱、限制了。然而,如果系统提供了空间——随着时间改变,成长,发展的空间——婚姻就会是最让人心情放松的关系,一片允许双方自由伸展、枝繁叶茂,安全发挥潜力的沃土。

很多人在婚姻当中,总是认为自己的改变是无动于衷的,其实你改变了,自尊心提升了,自我的安全感也提升了,那么你看待另一个人的时候自然不会是那样的卑微或者要求那么多。

双方的关系出现一种可以松弛伸展状态的时候,自然可以让彼此都更自由的生长,当然前提是,两个人还是有爱的成分,还是想各自的努力下去。

因为我们并不知道对方能否一直爱自己,两性关系当中,总是会有那样这样的问题,安全感的缺失和追寻,会一直在每个人的生命当中,人,天生就是缺乏安全感的动物,所以需要去追求很多东西来武装自己。

如果没有一段很好的婚姻或者爱情,譬如你在城市有一套自己的房子,你回到自己的独立空间的时候,你会觉得是安全的。你有一大笔钱,就算你生病了,失业了,不想上班了,也可以生活无忧,也可以给你带来安全感,而有些女性,有一个孩子,孩子大了,他会来照顾自己,也是一种安全感。


但是为什么我们在情感当中的安全感是最重要,也是最容易受到伤害的?因为我们需要陪伴,拥抱,温暖的关系,那会给我们带来最深的安全感:赤裸相对,温暖的怀抱。

在亲密关系最浓郁的感情里面,我们很容易就交付自己的一切,但是一旦关系被打破,安全感缺失了,给我们造成的伤害,往往又是最大的。

正是在亲密情感依恋的氛围里,我们最隐秘、掩饰得最好、最脆弱、最不理性的一面,总是有暴露的危险。一个人越接近另一个人,就越接近自己的内在自我——对于我们很多人来说,这感觉很危险。我们会知晓我们不愿意知道的事情。我们会被别人看穿、被被人抛弃。

而在这样的亲密关系当中,往往是女性更容易把自己全部打开,而男性往往会进行更多的防御,所以你会看到在情感里面,女性受到伤害的居多,而男性往往伤害的更少。

女性为了安全感,容易全部袒露自己,而男性也是为了安全感,容易适当的隐藏自己。

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