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好男人是如何出轨的?

来源:男人心理 2019-12-26 16:05 作者:包士山

你好!我目前被困在一个死局里面,想出来,请求你拉我一把……

我叫潘湘,今年39岁,长相中等,有点文艺气质,本科学历,在合资企业工作。

我的成长经历顺风顺水,没遇到什么挫折。从初中起,便有男生追我,大学里有一个正式男友,对我百依百顺,因为异地恋放弃了。后来,相亲认识我老公,没有爱的感觉,但因为心软和条件合适,就结婚了。

婚后,老公对我很包容很宠爱,要说有缺憾,就是老公不解风情,让我爱不起来,感觉就是找了个合伙人。

三年前,我遇到了张波。

张波是我单位合作方的一个负责人,成熟稳重,比较聪明——不是读书成绩好那种聪明,而是为人处世比较能干。

他出身底层,只有中专学历,靠勤奋、情商和运气,终于捞到了一官半职,成为整个家族的荣耀。他对自己现在的一切,备加珍惜。

他有个贤惠的妻子,勤俭持家,敬夫爱女,温柔似水,没有太多的欲望,很简单的一个女人,说直白点,就是平淡无趣。

张波并不是那种有花心男人,道德感强。后来,他跟我承认,婚后遇到欣赏的女人,顶多是在心里默默地欣赏一下,不会轻举妄动,惟恐犯错后失去现有的一切。

可是,他的这种自律,深深地吸引了我,加上我们还有共同的爱好,交流越来越多。我无意中看到他十年前写的一篇文章,那些文字仿佛就是我从心底里流出来的,彻底打动了我,所谓共鸣,指的就是这个吧。

终于有一天,我主动约他去参加一个展会。这种私下的邀约,作为已婚男女是很暧昧的。他觉得不妥,拒绝了。


接下来,我们之间的交流却越来越多,也越来越融洽。事情的突破在3个月后,因为不约而同伸手去拿一样东西,我们的手碰到了一起,又马上弹开,犹如触电般的悸动,传遍全身,从此一发不可收拾,踏上了一条不归路。

虽然已经挑明了两情相悦,亲密举动越来越多,亲吻、拥抱和抚摸,但他始终不肯突破最后的底线,首先是因为负罪感,觉得对不起各自的配偶;其次是因为谨慎,不敢去开房。他连微信都不会说过头的话,怕留下证据。

他说,我们的关系必须在不破坏婚姻的前提下进行,我脑子一热答应了他。

然而,我期待的爱情是水乳交融的,现在虽然已经开始了,却始终达不到我期待的效果,是不尽兴的。

这样大概又过了一年,或许是他慢慢适应了这种感情,负罪感淡了一些,胆子也大了一点,我们终于突破了最后的底线,在他的车上发生了关系。

这样的亲密行为并不多,但倒霉的是,有一次被人发现了,因为我们停在这个人的车位上,那人非常愤怒,扬言要报警。

当时,我非常害怕,他让我先走,自己留下来斡旋。所幸,那个人与他达成了谅解。

事后,他说,他已经做好去警署并被纪律处分的准备。但是,他不会把我卖了。

张波对我很好,我却越来越不满,因为产生了精神和身体的依赖,所以想全部占有。

我提出要婚姻,他自然不肯。他坦陈:老婆没有错,下不了手抛弃她。但是,他又说,和我在一起的这三年,没再跟老婆同房过,也没有跟她出去度过假。他想表达的是,他已经为我做到了极致。凭我对他的了解,我信。

之后,我数次以“要么离婚,要么分手”的方式,逼他做出选择。

他没有选择,只是表现出非常痛苦的样子,比如暴瘦、魂不守舍、工作出错等,但他永不松口。而我因为还有爱,所以总是主动回头。

如此反复折磨近十次,估计后来他也习惯了,痛苦的程度降低了。

做过的事,总有一天会败露。前几天,我老公出其不意地问我,是不是出轨了?我自然不承认。他说,他手上有证据,让我净身出户。

我害怕了,因为我老公是个高智商男人,我第一反应就是要保护张波,速战速决,立即答应净身出户,不要再追究下去了。

事发后的那几天里,我竟然是靴子落地的轻松感。其实,我讨厌这种偷偷摸摸的感情,还不如曝光了,逼着自己做一个决断。

我问张波,这下我一无所有了,你打算怎么安置我?

他的反应是坐立不安,半晌之后告诉我,他决定先辞去职务,等待处分,这样就不怕我老公来单位闹,让我尽力维护自身合法权益,无需投鼠忌器。

至于我们俩的事,走一步看一步,他不是允诺空头支票的人,应该他承担的自会承担,他会不会离婚,不是靠逼迫,而要他情愿,现在他不情愿。

此外,我到底要不要离婚,要问我自己的本心,而不要问他,我离婚与否,跟他无关。

戏剧性的变化是,隔了两天,我老公退让了,不想离婚了。

这两段关系里,我老公爱我,我爱张波。我老公百般宠爱我,我视而不见;张波的爱,达不到我需求的高度,我是卑微的,憋屈的。

我的一些小小的愿望,他都不愿满足,比如外出度一次假,假作几天夫妻也好。他觉得我的欲望永无止境,会越要越多,所以一开始就不要满足。

我困在了一个死局里面:我愧对老公,不配得到他如此的宽容和爱,我已经做好净身出户的准备,但老公为了维护孩子、老人和家庭的完整,退让了。

我现在有三个选择:第一,回归家庭,用下半生赎罪,但我知道我的心是死的;第二,离婚,勇敢地追求自我,做好孤独终老的准备;第三,离婚,铁了心不要名分继续做小三,不破坏他的家庭,万死不辞。

再补充一点:经济、能力、智商和对家庭的照顾等方面,我老公优于张波;亲密感、解风情、性体验等方面,张波优于我老公。

我说完了,希望包包坦言,该骂就骂,骂完了请指条明路,万谢!

潘湘大概没有想到,她的倾诉,正好暗合了此前我一个观点:人性经不起考验,任何人都可能抵御不住诱惑。

张波肯定是个道德底线很高的男人,而且很聪明,知道自己眼前的一切,都是艰苦奋斗的结果,不能轻易毁了。可以想见,在潘湘之前,他一定拒绝了很多诱惑。

然而,即便是这样一个“久经考验”的男人,也没能抵御潘湘这样一个姿色平庸女性的进攻!

因为,张波有爱好,有精神需求。他或许对美色有自觉的抵御,但是,面对一个跟他谈文学、谈精神共鸣的女人,他没法拒绝。

结果,在潘湘长达一年的“水滴石穿”里,他终于跨出了关键的一步。

在这里,包包有必要点一句:不少女生想考验男友是否可靠,往往就是让一个漂亮闺蜜去“勾引”一下,男友拒绝了,就从此放心了。显然,这种做法太幼稚了!

喜欢吃苹果的人,拿梨子去诱惑是没有用的,拿蛋糕去诱惑更是离题万里。

是的,有了精神共鸣,再适当地辅以身体的诱惑,往往水到渠成。因为,身体是最诚实的,你越注意男女之大防,就对肌肤相亲越没有抵抗力。

开个玩笑的比喻:如果一个男人喜欢跳交谊舞,那么握着再柔美的异性之手,他都能淡定地把一曲跳完;如果他从未碰过老婆之外任何异性的手,一旦有机会握住异性的手,只要稍微温润一点,他的头发都可能会竖起来!

不过,张波这种好男人一旦出轨,与那些老司机还是不同的。因为,道德高地一旦被突破,就会在他们心中变成巨大的愧疚感,他们想要负责,想要弥补。他们有两种表现:一是愿意为小三离婚;二是愿意净身出户。

请注意:这是道德感强的男人出轨后容易做出的选择,而不是老司机的选择。那种原本就渣的男人假如迫于形势不得不净身出户,往往是留了退路的——知道自己能搞定前妻,还有机会回家。

虽然我一再告诉姑娘们,男人很难为小三离婚,但道德感强的男人不在此列。问题是:能搞定高底线男人的女生,往往都是传说中的渣女、心机女。

渣女如果想上位,不会选择老司机,而是专找这种道传统好男人下手,原因不言自明。但假如你是普通女生,还是别做小三为好。

潘湘未必是渣女,但她的手段和谋略,却与之殊途同归。

当然,潘湘的心路历程,符合人性的本真:得陇望蜀、贪得无厌,无法控制自己的贪欲和占有欲。

很多心地善良的女性在跟我倾诉仰慕有妇之夫时,总是表示,自己只是想对方爱一下自己,一点点即好,她不想破坏对方的家庭。

我相信她们说这句话时,是真心的;但是,我相信她们无法把握自己的贪心。

因为,人心不满。

在你得不到时,你什么都不想要,只需要对方给你一点点阳光;一旦你真的得到了这一点点阳光,就一定会一定会一定会(重要的事情说三遍)想占领他的全部!

当潘湘不知道该怎么办时,只说明一点,她还不是渣女,不懂得见好就收的道理。

在我看来,潘湘的老公还是不错的,懂得权衡利弊,从这一点看,他并不比张波差,甚至可能要出色很多,只不过,潘湘欣赏不了老公而已。

如果想彻底毁了张波,潘湘当然可以继续跟他保持情人关系,因为,以张波的为人,只要潘湘不愿意了断关系,他很难做到断舍离。

但是,世上没有不透风的墙,如果继续,两人之间的地下情一定会被瓜众知道,何况,潘湘老公已经知道了。

如果不想毁了张波,也愿意留下这段回忆慰藉后半生,潘湘真的该了断了。

那么,潘湘老公会不会嫌弃她,找个机会跟她算总账呢?

这种可能是存在的。但是,不要忽略另一个重要前提:她老公是个懂得权衡利弊的人,如果她始终保持自己的B格,在事业上有所突破,具备较好的挣钱能力。那么,她老公会舍不得离婚——何必便宜别的男人呢!

别笑!世上很多婚姻之所以能长久,其中一个原因就是一方或双方“舍不得”。

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