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男人为婚外情女人痴迷,是什么心态?

来源:男人心理 2019-12-27 16:16 作者:火养

总结下,今年的树洞来信,很多是国外来的,而在所有国家当中,美国最多。应该有几十封吧。感谢这个移动互联网时代,让我们可以通过文字,没有了距离。

当初接电话咨询的时候,也接过很多国外的微信语言电话。今天这封来信,是男性读者来的,而且是在美国工作和生活。从这些内容当中,可以窥探出国外生活的一部分内容。

其实来信当中 ,还有一部分群体,那就是被外派一年或者几年的人群,很容易因为在陌生的环境里产生感情,关于外派之后发生感情的故事,我也接到过很多。

能够这么坦诚的写下自己的情感经历的男性,本来就不多,从他的来信当中,也可以看出,什么样的女性更容易掌握男人的情感和性,如果单纯从感情的段位来说,这男人明显不是女人的对手,无论从经历还是从情感阅历都是,但是对于男人来说,能这样的为爱情绪波动过,也未尝不是好事。

以前我公布过这封男性读者来信,戏份最足的婚外情案例,其实为爱而疯狂的男人,看起来也蛮可爱的,虽然是婚外情,但他们投入感情的时候,也有很可爱的一面。


火养你好:

有缘看到了你的文章,在此刻想写留下一个国外的婚外故事,并坦诚展现过中心路的曲折。

本人37,来自中国南方城市。数年前努力获得一个自费留学机会,现在美国落根。后经熟人介绍认识小两岁的太太,大家没有轰轰烈烈的恋爱,在相处一年后便结婚。

由于自己按部就班的计划,长期两份工作的坚持,近5年来有了两个小孩,也在城郊买了一套房子,很自然开始了一个很普通的中产生活。

故事发生在上一份工作,我当时在某厂负责装配质量。她是装配组的一名员工,比我小5岁。半年来彼此一直没有聊天。大概两年前我主动加了对方微信,便开始了以下故事。

她来自中国移民Z城市,来美国的时间和我差不多,一直没结婚,但认识时已有一孩子,住男方出租屋家里。微信了解到她和男的当时已经没有感情,孩子基本是她一手带着。当时因小孩上班原因我和太太已经分睡已经2年,所以晚上总有微信的时间。

一开始感觉上她是知性懂事懂男人心地善良女孩,做事有点发散思维有时也触摸不透,相处时又会卖关子调动情绪令你开心。由于她的某些经历,做事感觉上喜欢打擦边球,不按常理而行,是一个很会管理感情的偏男性思维的女孩。

了解当时的她执意出来工作而不在家带孩,是要寻找一条出路来改变自己的命运。当时她也需要一份依靠和感情出口。而我却一直有一个小时候带有创伤而没有完成的感情梦。这样两个人便有了共同的需求。

开始和她一起的时候是很开心的,只是自己在情感上一直未能放松过,而她总是情感的主导者和迎合者。几乎每次都是人为性苦尽甘来的开心。

过程通常是大家各自会闹点情绪。比如周末有时未能相见或者慢了回复短信她就会闹情绪,而我的情绪更倾向于她居住的地方。这样的感受让我一开始有点窒息,加上相处的时侯很匆忙。

但随着时间和感情的投入,相互安慰相互应对生活的挑战,本能的责任心是可以支持适应原本不如意的环境,和创造适应一种合理化又紧凑的节奏。

如果不是因为各自都有家庭,不好的事情就不会多想。而我夜里最致命的男人妒忌心,总能被她及时用文字迅速地安抚。男人正常的应激反应情绪被一种看似关怀的心,如此循环地抚平。这样就开启了一种情绪上“你来我解“的驯化模式,最终自己心理会被完全看透而信服于其设计好的情感圈套。

我的感情经历不多,能做到的只是尽力陪伴。基本每天都见,周末也见一会。几乎每个周日她总能在文字上让我心乱如麻,然后又会让大家在性与爱上达到重新的一致的高度感。我侥幸而麻痹于这种看似解决问题的性解决模式。


第一阶段 萌生爱意 疯狂爆发

情况:前8月各自在家里,在同一公司工作。反正自己就这样陷下去了。一种压抑了十年单纯又狂热的恋爱感就这样爆发了。带着激情减体重,两月内便练成日跑5k 或游泳1k的个人纪录。然后“快车“迅速成为自己释放动力源泉,放工后第二份可“自由移动“的职业。

因为各自有孩子,而且早上寄托处非常近,各安排好小孩后就会飞车过去接她上班,而她暖心的早餐不时也会带出来,不时自己会多准备或为对方买些早餐。

在公司大家关注各自而工作,不一样的感受。不时也有男人去撩她,自己不能表露情绪以挑起闹剧,所以我一直劝她不要用”欲拒还迎又模棱两可”的态度对待某追求者,但她总以不得罪人的理由和不主动方式对待,不容易过了一段时间男人才停止追求,但在我看来是挺揪心的。

她是很有人缘的,早下班下雨的时候,同组的大叔总会不求回报冒死送她一程,即使还在自己的上班时间。会适当展露可怜又善解人意懂人心的女孩我只能说做人厉害。

受孩子牵制,当时她说她还不能随意出来,所以周末晚上就开车到她楼下等待,她总会煲个糖水找个借口下来相聚。虽然就那么半小时相拥但也是最甜蜜的回忆,一点一点彼此你来我往的“对等式付出“的恋爱维持了大约半年。

曾在小仙人球盘底里面塞了“我好想你“的字条,然后就是甜蜜蜜的回应。 在那个炙热的夏天,还依稀记得7月里订了一晚海边的度假酒店,还献上过钻石戒指.......

第二阶段 热情与矛盾的碰撞

情况: 女的新换工作,也成功搬出男家。那是一个伤感的秋天,一直求变的她执意离开舒适的地方,去一间私人诊所做起新工作。其实之前我就一直不舍,但又坚决地鼓励着她努力改变现状。由于工作地方改变我不能再送她上班了,爱之心切换个方式,变成下班后把快车目标地设置到诊所,这样赚点外快之余又可以接她下班。

她的适应能力很强两周后便习惯了,而新工作唯一的难处变成周末上班时她如何安排女儿的问题,男家和自己家人都要工作,只能交托以前的朋友代为照顾一天。这样的状况又维持了三个月。

一次闹得特别厉害是在自己一家去看枫叶那一个星期,因为对方微信抱怨得特别厉害,(每周如是要分手而我不舍得挽留),而我当刻也深刻体会到对方辛苦便忍痛成全,第一次不说情话成全对方,旅行回来后便心痛败下阵来挽留。

不料两周后女方发现怀孕了,我当时还糊涂说不要下掉。一直保持清醒的她还是自己约了人流手术。我觉得十分愧疚女方。之后请了三天假,我还有一个暂用地方,接了她过去上班时间的煲汤陪伴,倍加照顾,她也为之感动原谅了我。

12月份一个惊喜消息到来让大家都无比兴奋。她申请并成功获得一套出租屋,虽然还是住在同一栋大厦,但以当时的资源短缺情况和申请难度,能搬出原处已经是一种幸运。我为他添置了一些家具电器,装了墙上的平板电视,切好了床,用螺丝钉好了窗户。

她把另一套钥匙交给我,那一刻我们终于有一个自己的新家,虽然不大自己却是倍加珍惜。在接下来的几个月,每天下班后快车到诊所,的接她和女孩回家,然后大概一两个小时一起匆忙做饭,真的和一般家庭没有两样。

其中不如意的事情包括:男家的母亲因为爱孙心切有一次碰到了我,女方父母也在小屋遇见我。女方以朋友名义安抚父母,一方面多次交待要出入小心。但这种压力也为日后埋下不好的结果。

第三阶段 环境安定与改变 谎言与背后的不信任

情况:我和女方再换工作 另一男悄悄出现。一套小屋,每天勤接送,共饮食,放工和周末夜晚的陪伴,对于一般人应该是温馨而幸福的画面。偶然的抱怨并未停止,大家也是在默默守护着共建的生活方式。当时的我总有愧疚感总觉得自己欠了她。

因事业上停滞不前深陷困苦,对于一个男人的自尊是一种伤害。自己决定放手一博,终于年初去了梦寐以求的某引擎制造公司。而她也于年中去了某酒店,工资水平已相当于一个外国本科生起步水平。

我也没有怎么变,倒是她要求约会朋友的次数越来越多,说的都是正常朋友,有意无意透露。我虽有反对但还是妥协求全。她出去不回来食饭的时候,我就在小屋一个人留着让她心安。我也发现一个男人和她短信越来越频密,在她极力的掩饰下,某男就是变成了一个简单没有心机的异性朋友而已。每次他们煲汤水,也会路过相赠。

我跟某男有共同朋友,短信主动认识并约出来一起食饭,当时已经发觉某男主动把食的东西一一向女方分享,女方借故感冒不能出来,某男便主动要求上屋拜访.....我感觉关系已经很不一般。

一次女方有意让我认识某男消除误会,便一起和女方上男家打锅,一开始男方的真诚接待让我舒心。但散会时发觉为什么某男执意要送女方回家,为什么女方不强烈拒绝而是让我一起三人同行? 最后当然是我在楼下等一阵然后等女的处理好情况,我再上去。

其实他们已经好了但未到拥抱阶段。男方已经进行了强烈的追求而女方正享受当下的被追求。女方说我多想不尊重她的自由,我也曾怀疑自己判断而妥协。离开最后几天我在微型的录像里面,知道了每晚上我离开后,某男就会上家拜访。

直到有一天夜里看到某男临走前对她的一个亲吻,然后什么都明白了.....他变成了我的翻版,都会为小家煮饭洗地做家务哄小孩......只不过他是真实的,我只是一个勤劳的幻影,当时心情难受又目瞪口呆了。

小家粉碎了,梦该醒了。有几天清晨5点醒来,心中一个缺口让自己在秋风中瑟瑟发抖,只能用一口香烟对冲情绪。

第四阶段 沉痛反思

其实从第一到第三阶段,女方并没有放弃寻找下家。日后从手机残留的信息和拿紧手机的反应就知道未找到只是下家只是不够强或者不够好人。 那段时间以来我情绪一直大起大落,也是这个弱点让我疯狂,疲累和某男让我最终崩溃。

我一直尽心尽力去维持两边,平日会接送小孩周日也会一家人找地方活动。对女方我是一心一意,不过我自己的精神和生命已经被严重吞噬,长期以来睡眠不足,精神不振也影响到工作。特别是后期已经进入一种疯狂而挽留不得的状态。

这段感情从开始肯定是真的。女方拥有复杂的经历内底和向好求上的改变需求。我曾不理解自己为什么会喜欢一个身边有着复杂经历也不是科班出生的她(朋友如卖大麻,放赌球高利贷等)做事情不动声色,也许就是这种经验,在某一时期很好地迎合了我的感情,和满足了她自己的当下改变需求。

离开三个月确实让自己内心平静很多,得到充分的思考。再次微信聊天时对方总说不是我想的那样心机,并不自私。我们感觉确实轻了不少,也知道自己没有什么分量。至少在她那个破碎的环境下自己能重建另一个家,对朋友亲戚有所交待已经是一种不可再侵犯的自豪。庆幸自己不再被自己的执着控制下去,虽然隐隐作痛。

有一类女人杀伤力最大,懂男人心,做事体面讲道理令人信服,善于利用日常生活照料吸引男人,心思细腻,有独立思考又不轻易走入婚姻的女人,是极有社会经验的女人,她们或会带着过去某种情感残缺,极轻易便了解男人,掌握其行为并与自己的需求结合得十分完美,男人在表面心理的欢愉状态下,与这种女人是很难有任何阶段性的结果。最起码那个男人要足够强大。男人若陷了下去,一般很难自拔。

男人不要婚外情,如风餐露宿,被吞噬的感觉很难走出来,后期的付出自尊都已经极大贬值,而爱一直消逝且不可逆回,虽然努力回归家庭,家里对我很好,但每天总会早醒和隐隐作痛。

全观整件事情,我被一种长期以来缺失的影子爱情所控制,如佛理所说,通过对方看到自己的内心。放不下的只是一种执念。

现在和太太很好,她很爱我,关心的程度是远远超于她。心路不好走,火养或者说些什么,谢谢。


我的回复:

你好,谢谢信任。如果你们的角色互换下,也就是一个女人被男人欺骗的故事。

那么现在你是已婚者的角色,然后她未婚,你们曾经谈了那么多甜蜜的恋爱,我更愿意相信,这是一个你恰好想谈一场恋爱,而女孩子在异国他乡谋求怎么生存的故事。

你提到了很多细节,在国外生活不容易,她在情感上的经历应该比你更丰富一些,所以她知道如何取悦你,甚至在男人之间周旋的时候,她也很会懂得取舍,因为她更懂得男人需要什么。

虽然我呈现过很多女人在情爱当中受伤的信件,或者因为男人三心二意,或者女人的爱而不得,或者男人对女人的伤害会很大,或者男人只是性方面的需求,女人却需要爱等等。

貌似女人在情爱当中是更容易成为弱者,但是从人性的本质来说,其实男女都差不多,情爱的丰富性,可以让她更懂得男性需要什么,在选择男人方面,她当然更懂得进退和取舍。

而你本身应该是一路学习,然后移居国外,结婚,生孩子,平静的家庭生活当中,生命中缺乏的恰好是激烈的情爱部分,所以遇到了她。你会认为自己的情爱是被激活的,激活之后,你才会因为失去而那么难受。

就像人生总会长一次水痘一样,你的内心也总算为情爱疯狂了一次,在疯狂过后,经过对比选择,你还是觉得婚姻里更安稳的话,当然会对自己的婚姻关系处理更好才是。

那种舍不得的痛,不过是你在为自己的“水痘”经历买单而已。

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