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“从不把婆婆当亲妈”的婆媳观还管用吗?

来源:人际心理 2020-03-12 20:01 作者:婆婆纳

近日,最早的搞笑视频博主papi酱宣布顺利产子。

还是那么“豪横”。

去年,这位集美貌与才华于一身的女子曾一度登上了微博热搜。

她在做客《拜托了!冰箱》里谈及她特立独行的婚恋观,戳中了无数人的婚姻痛点。并被网友热议为刷新了婚姻婆媳观。

她和老胡恋爱10年结婚5年双方父母没有见过面,过年都是各回各家,各找各妈。不会因为这事儿吵架。

她认为,婆婆要把儿媳当女儿,女孩要把婆婆当婆婆。

对于这样的观点有力挺赞同的,也有质疑反对的。没有小孩的联结和考验是网友质疑的重点。

我在想,现在有了孩子的papi酱,还会这么风轻云淡,抽身凌厉吗?

毕竟婆媳,大部分人谈起就会头脑发麻,简直就是一段割不断的绳,一团缕不清的絮,一杯化不开的温糖水。

1.想爱不能

我有一死党娜,毕业后和丈夫一同“扎根”山东。双方父母均在武汉。

娜从小就独立自主,聪明能干,还善解人意。娜的婆婆,财务工作退休,精明利落,家里大事小事都张罗得一溜水。

婚后,在婆家支持下,小两口置了套房子。懂事的娜主动邀请公婆一起居住以享天年。

后来两人有了孩子。

矛盾就开始了。

生孩子第一天,忍着剖腹产后剧痛的娜被遗忘在病床上,看着婆婆眼中只有孙女,心里拔凉拔凉的。因奶水下得迟,婆婆开始大肆张罗鲫鱼汤、鸽子汤、鸡汤、猪蹄汤……各种法子齐上阵,喝得娜看到汤就想吐,婆婆劝说:“女人就是要为孩子着想,再忍忍喝下去。”看到孙女因没有吃饱饿得哇哇大哭,平时温和的语气马上变成了责备:“你就不能再喂喂吗?看你,就是嘴巴不泼辣!”

带娃期间婆婆从不会让丈夫插手。终于有一天,娜忍不住了,怼了婆婆。

记得娜和我说起这段心酸史时,孩子刚满4个月,她回家探亲。

“唉!难道在她眼中我就是个生娃机器吗?我也是人啊!”

一句话说到我心坎里去了。我也被婆婆“数落”过,因娃贫瘠的口粮。在坐月子期间,因为月嫂带娃的方式问题各执一词,没有听从老人的老办法,还起了争执。

最后,我坚持的态度被婆婆视为在她的地盘“不尊重,没头脑还没规矩,护着外人”。

一场憋不住的婆媳大战后,我愤愤地带着孩子回了娘家。

现在回想起来,心里那道疤还在。

我和发小,都没有逃过“婆媳之劫”。

后来,我才明白。我俩似乎把儿时和母亲的剧情模式照搬到了现实婆媳中,幻想着以和婆婆的战争来解决童年和母亲未完成的冲突。发小是和弟弟在向母亲索爱,我是在求严格“母亲”的认同。

我们也许无意识地将婆婆当成了自己的妈,对她抱有过高的情感期待、认同期待和现实期待。

曾老师说,早年没解决的关系问题,都会在现在重现。把现在的关系,等同于过去的关系,就是时间上的错误。

2.欲恨还休

老婆:“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”老公:“这个……”老婆:“快说!救谁?”老公:“……”

这个历史难题给男人提供了两边都会打脸的机会。

只因,婆媳关系本质上就是情感争夺的天然情敌关系。总会透着点或浓或淡的妒意、恨意和酸味。

特别是当婆婆和儿子的关系变成了一种”错位关系“。

《婆媳的战国时代》中的奇葩婆婆刘珊珊,居然在大儿子赵子玉洞房花烛夜当晚,睡到了他们的婚床上。

她说儿子从小睡觉时就陪着他,夏天怕蚊子咬、苍蝇叮,就总是拿着扇子扇,扇着扇着就和儿子一起睡着了。

媳妇王慧中提出请她出去,两人第一次发生了正面冲突,婆媳的战国时代就此拉开序幕。

刘珊珊中年丧偶,含辛茹苦将两个儿子拉扯长大,儿子是她的心头宝。

心理学家用“亲子关系配偶化”描述了这样的关系特点:将子女替代了配偶的位置,对子女怀有配偶的情感寄托和期待。

曾老师也提及过另一种分析,婆婆潜意识曾经并仍然部分地把儿子看成自己的“老公”,原因是对自己的老公不满意,所以把媳妇看成了“情敌”怎么看怎么不顺眼。比如离异、丧偶式家庭的母子关系。

还有另外一种“敌意”,是媳妇将对自己丈夫的不满意投射给了婆婆。婆婆成了那个“背锅的人”。

有句话是,当你感觉对方(通常是女性)对你有敌意时,也许是因为你对对方怀有敌意而不自知。

婆媳之间的很多火药味也许就是来源于这种微妙的敌对互射。

而,母子关系的不健康,夫妻关系的不紧实会加深这样的“敌对”关系。

3.权力争斗何时歇

在一期《爱情保卫战》中,涂磊曾犀利地评价一对婆媳就像是两个女人在争夺“战利品”。

婆婆是卫冕,媳妇是挑战。

婆媳两人因为男人工作去留问题引发矛盾。媳妇希望老公去北京发展,婆婆希望儿子留在自己身边。

那男人,被涂磊认为是“无脑的战利品”。他对老婆言听计从,也不想违背母亲大人的旨意。

两难。

最后,还是更有“心机”的媳妇占了上风。

在明知婆婆反对的情况下,她向婆婆隐瞒了老公已去北京的事实,先斩后奏。并冠以“善意的谎言”。

当年为得到男人的心,这位媳妇隐瞒了自己的实际年龄,同样用的是“爱的善意谎言”。

这“善意”的羊皮下面,其实是一头充满控制欲的小兽。

有听过,几乎世上所有的爱都是以聚合为目的,唯有父母对子女的爱是以分离为目的。在这场看似无硝烟的战争里,媳妇和婆婆打着对男人“爱”的旗号,满足的却是自己权力掌控的私心。

涂磊说,任何一个婆媳关系不好,都有一个共同的本质,就是男人太弱。

这么看来,这位“战利品”在婆媳权力争夺战里扮演了“合谋”的角色。

4.婆媳之间到底应该多远?

“我的一腔热忱还没有萌芽就迎来寒流,我还要走多久,还要多努力,才能走进你心里,婆婆?”

“心里难受,为什么我婆婆总来招惹我,想来就来想走就走,还要说这说那?”

在网上看到两个帖子。说的都是令媳妇心塞的与婆婆之间的距离。不同的是,第一种是想拉近,第二种却是想远离。

什么样的距离才是合适的呢?

听过一种说法,“婆媳之间最好的关系就是没有关系”。

这种”没有关系“的关系其实是说的一种边界感——亲近的保持距离。当然,这种距离,不是物理距离,而是内心的距离,是一种内在的边界。

不粉饰太平,强拗亲密,也不刻意逃离。

看过网友分享的两位聪明媳妇的故事。

媳妇B的公婆吵架,婆婆对她哭诉,她就安静地当了一下午的听众,既没有和婆婆一起数落公公,也没有和稀泥打圆场。

但这事过去后,婆婆好几次都和老公夸她”贴心又孝顺“。

媳妇C和婆婆原来在带娃方式上经常有分歧。下班回家后,她主动自己带起孩子,不再事事依赖婆婆。还会使点“小伎俩”邀请孩子爸一起参与。也会听听婆婆的建议,但遇事拿主意时,始终都是和孩爸一起商量着办。

谈起婆婆,她挺不经意地:“婆婆想来就来,想走就走。我没有什么特别要求。我现在才发现,最重要的是,这里始终是我们自己的家。”

想到曾奇峰老师的一句话,真正独立的人格是,你离我近还是远,跟我无关。

5.拥有自己的“独立”生活

papi酱曾给自己的人生排了一个序:1、自己;2、伴侣;3、孩子;4、父母。

这个“自己”是身边所有人,希望自己的爸妈、未来的孩子都可以把自己放在第一位。

她说,希望父母过好自己的小日子,有他们的生活。我们过好自己的小日子,有我们的生活。双方不干涉,是一种自然而然地亲近。

这种理念是对中国式家庭浆糊逻辑的一种反叛。比如,只能通过付出来证明自己存在的“保姆型”婆婆,家里大事小事都要插手的“强势”婆婆,“你不为我带娃,我不为你养老”的媳妇。

我妈有一位朋友李阿姨,退休添孙后,每月拿出自己积蓄资助儿子媳妇请保姆带孩子。她平时健身、旅游、上老年大学,把自己的退休生活安排得满满当当。天伦之乐对她来说是锦上添花。

你会说,无法独立生活呢?比如没钱同时只能在一起生活的婆婆?

或许,你可以在你的主场分清楚什么是自己小家的事,什么是对方的事。看不惯时,也许是你内心“越界”了;受侵扰时,慢慢练习并尝试保护好自己的边界。在某种意义上,这也是一种“独立”的生活。

《过犹不及》一书中写到,界限就像肌肉,越练越强。在安全的关系里反复练习,慢慢地,你的界限感和承受压力的能力也会越来越强。

如何练习呢?先找到愉悦自己、丰富自己内在的方法,让你的大脑分泌更多的多巴胺,同时,情绪脑会腾出更多的空间给理智脑,让它能更好地“拎清”并守住那条界限。

你还是会说,婆媳之经永远难念。

如果,换一种角度,不把它视为难念的经呢?

画个淡妆,先取悦自己,试试看。

作者:婆婆纳 高级人力资源管理师;文学、心理学和业余写作重度爱好者;将精神分析融入生活体验,深挖文字力量的探索者;自我修行者,一直在路上,愿与你同行。

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