择偶策略:无法长期投入一段感情怎么办?
作者:ARitaOfPsych 2020-11-24 09:29:40 两性心理

我们今天依然讲两性关系。今天的话题是择偶策略。

为什么讲这个话题呢,因为有一位朋友给我留言说自己不想结婚,不想跟同一个人生活一辈子,做不到长期专一,问我这样是不是说明他是个差劲的人,问我这样是不是有病。

我知道大家特别想看一个明确的答案,是或者不是。但我就不,我相信选择关注这个公众号的朋友都有一定认知水平并且想要就事论事不想光听鸡汤的,所以我更想把这个事情讲清楚。今天的文章比较长,还请朋友们先耐心听我说一说。

心理学家对于择偶策略的比较普遍的定义为“一个个体无意识的一系列吸引以及留住配偶策略及行为” (Fletcher, Simpson, Campbell, & Overall, 2013)。 具体来说,择偶策略可以大致分成两种:

1. 短期策略(在较早年龄就对择偶发展出兴趣,较早参与性行为,拥有较多性伴侣,不愿下决心建立实质关系,比较不容易拥有稳定的婚姻)

2. 长期策略(较晚发展出对于择偶的兴趣,较晚参与性行为,拥有较少性伴侣,倾向于长期的投入,更容易拥有稳定的婚姻)

值得注意的是,原文并没有指出每个个体都会终身使用同一种策略,所以咱们严谨一点的说,不管你使用的是哪一种策略,都只是你到现在为止的一个倾向,而不是说你这辈子永远就这样了。并且,我认为两种策略都很好,没有对错,长期找长期,短期找短期,你找刘亦菲,我找吴彦祖,我认为都没有什么问题。

择偶策略:无法长期投入一段感情怎么办?

那么我们知道这些策略有什么用呢,使用不同策略的人都有什么样的特征呢?

使用短期策略的人认为脸非常重要,比如说我是一个使用短期策略的人,相比使用长期策略的人,我更看中脸。你长的丑,那你说什么都不对。

使用长期策略的人呢,在择偶时相比短期的人更看重人格(personal)和育儿(parenting)的质量。比如说薰爷是一个使用长期策略的人,你骗她,你被她逮着你不忠实,就算你长得像金城武她也不会喜欢你的。而且就我对她的了解,说不定她会写一个纸条“自焚吧弱智”,拿强力胶贴你门上,或者拍你艳照发到网上,然后标上#shareing is caring 分享是美德#,非常可怕。

如何看出一个人使用的哪种策略呢,Simpson(1999)找到了一群单身异性恋男性,来测试“当使用不同策略的男性在知道有竞争者的情况下,会用什么样的行为来获得妹子的好感”。

分析录像发现,喜欢描述自己过去获得的成功,并且贬低竞争者的男性,一般使用的是短期策略;而喜欢描述自己的性格,而且将重点放在如“友好,随和”这种正面性格特征的男性,有很大概率使用的是相对长期的择偶策略。

“我在高中里是篮球队的,打的特别好,有好多比赛就是因为我最后进了个球才赢的;而且我特别能喝酒,曾经灌倒了一屋子人。我跟你讲别的男人很少能做到这些的”  - 这种就是短期

“我是个很友好的人,对于别人的意见持有很开放的态度,而且我对朋友比较忠实,喜欢投入精力来维持我们的友谊” - 这种就是长期

除了口头的语言,肢体语言也可以透露这个人的择偶策略倾向。Simpson, Gangestad 还有 Biek (1993)做了一个跟上面那个类似的实验,然而这次参与者不光是异性恋男性,还有异性恋女性。我们直接说结论:

相比使用长期策略的男性,使用短期策略的男性更容易:微笑,倾斜头部,大笑,表现出支配(dominant)行为(支配行为可以是“占据更大空间”,比如把手臂搭在沙发靠背上),并且肢体上表现出轻微的傲慢;

相比使用长期策略的女性,使用短期策略的女性更容易:身体前倾,倾斜头部,以及妖娆的一瞥(Flirtatious Glances,大概就是头低着,然后一眨眼,突然看向对方(字典定义上这么说的。(不过字典上还说这个如果用不好,有时候会惹对方生气,拿强力胶往你家门上贴条。(贴条这个部分字典没说,我瞎扯的。))))

知道这些之后,你问我说,如果我看到一个男的冲我微笑还倾斜头部,那他是不是想对我始乱终弃。不,不是的。我个人一直不提倡这种通过别人的行为或者语言给别人贴标签行为。首先所有的心理学实验结果都是“相比较”,也就是说相比较使用长期策略的人,短期策略的人更容易微笑。不是说长期策略的人不微笑,而是短期策略的人笑的更多。其次是个体基线(baseline)问题,不要因为某人的某一次的行为就给此人下定义,要真正了解这个人平时的行为,取平均值,才能大概对于这个人的属性有一个综合的了解。

所以请一定不要拿这些实验结论作为判定别人的标准,还请大家真诚待人,以自己的判断来与人交往。我说的这些实验结论希望你们只拿来作为参考,或者作为兴趣来了解。

我不教你怎么做人,我自己都不知道怎么好好做人,我不会乱教。

返回到开头这位朋友的问题,我会说,大概目前为止你的择偶策略就是短期吧,就像我喜欢去动物园看大虫子你喜欢去游乐场玩过山车一样,并不能说明你差劲。而且Walum(2008, 2012)说,其实我们的择偶策略有一部分是由基因决定的,这个基因决定了某些激素(Vasopressin/Oxytocin)对我们的影响,从而导致了我们倾向于某一种择偶策略。你要知道,首先,不愿与异性建立长期亲密关系不是什么错误;而且,择偶策略的形成有一部分你无法控制,所以我会回答你,不,你没病,你也不差劲。

但是抛开科学,个人来讲,不管男女,我觉得如果你明知道自己是非常短期策略的一个人,你在知道你做不到长期专一的情况下,你找一位配偶,骗人家说你特别专一,然后还要求人家对你专一,不然就闹,伤害了人家还高傲地跟人家说“大爷我天生就这样”,那就很差劲了。心理学的某些结论永远都不是你傲慢,欺骗或虐待别人的理由。我们是人,有一定自控以及解决问题的能力;我们需要接受自己,也需要负起责任,对伴侣,对子女都是一样,既然做了决定,那就要负起相应的责任,需要自控而不是由着自己的性子来。在懂得保护自己的同时,我还是更希望大家不要有意识的去伤害别人。尤其还打着心理学的旗号做垃圾事的这种人,虽远必诛,看老子拿强力胶贴你一脸。

陈梅
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