见过很多婚姻咨询的案例，发现很多人痛苦的根源都在于——ta不是我想要的样子。

例如：

“我希望ta可以温柔体贴一点。”“我希望ta可以早点回家，多点沟通。”“我希望ta可以懂事一点。”“我希望ta可以上进一点。”......

然而，有一点我们必须承认：一个人再好，也无法完全符合自己的期待。

因此，找到一个完全合适的人，几乎不可能；但经营好一段关系，却没有那么难。

关键不在于「我要怎么样」或「你要怎么样」，而是「我们要如何一起面对问题」。

知名咨询师李松蔚曾分享过这样的故事：

一位妻子，满脸愁容地抱怨丈夫：“老是出去应酬，孩子也不管！还总跟我拌嘴添乱！”

李松蔚老师没有直接给出建议，而是跟她说：

“假设现在有一场比赛，规则很简单——

在不告知丈夫的情况下，不让他帮忙照顾孩子，时间是10年，赢的人就能得到100万。你会怎么做？”

妻子有些诧异，想了许久，也没什么头绪。

李松蔚提供了一些思路：

1、一看到他照顾孩子就自己接过来，并批评他带也带不好；

2、不断指责他是个不照顾孩子的人，并跟身边的人也这样讲，给他心理暗示；

3、不断和他争吵，让他在家里待不住；

...

妻子听着听着愣住了：“老师，你说的这些，好像就是我现在做的。”

这位妻子陷入了一个误区，她采取了「问题取向」的沟通视角，即把丈夫视为问题的来源：

孩子没被照顾好，是丈夫的问题；

夫妻吵架，是丈夫造成的；我很累很受伤，也是丈夫导致的...

虽然她的初衷是通过这些方式，表达自己的需求，希望丈夫能为她多分担。

但没有用对沟通模式，反而起了反效果，甚至可以说：她在无意间给夫妻关系问题注入了动力，「维持」了它。

但如果换一种方式，把丈夫从「问题」视作「资源」，会怎么样呢？

李松蔚试着带这位妻子转换了几个不同视角：

在自己很累想发脾气的时候：

1、“批评丈夫不尽责，导致自己这么累。”2、“丈夫可以和自己一起把孩子更快哄睡，然后共同拥有更多的休息时间。”

在丈夫总是出去应酬的时候：

1、“你怎么老是不着家，孩子都不管了！”2、“我们需要你，我一个人带不好孩子。”

哪一种视角，可以给自己和夫妻关系带来更多好处呢？

在问题视角下，我们的矛盾都是“你”造成的；

但在资源视角下，我们站在了同一边，丈夫是“我”的资源，“我们”共同对抗问题。

一个简单的视角转换，让原本对立的两人站到了同一阵线，带来了意想不到的变化。

妻子换了一种沟通视角后，原本责任感就强的丈夫，在感受到自己被需要后，把重心更多地偏向了家庭，给妻子减少了不少压力。

夫妻两人的关系，也在共同对抗问题的过程中，不断升温。

这种资源视角，也被妻子运用在了家人、朋友、同事的相处中，带来了许多意外的收获。

你看，当我们懂得换个视角，换个方式去看待对方时，就有可能将「问题」转变为「资源」，让关系走向上坡路。

李松蔚老师的方法思路清奇，能看到常人察觉不到的点，这正是他的厉害之处。

熟悉我们平台的朋友，对他应该也不陌生：

他学了15年心理学，是北大博士、心理学泰斗钱铭怡的高徒，曾在清华大学任教……

在《奇葩大会》上，高晓松、蔡康永都一致评价他：

高手，总是以「无用」为用，飞花摘叶，可以伤人。

在十余年家庭咨询治疗的过程中，李松蔚遇到了许多不同的夫妻，婚姻问题更是数不胜数，总结的方法论也不断升维：

比如很多人都会问，为什么在亲密关系中，每次和TA说话就容易生气？

李松蔚说，那是因为我们经常忽略了对方话里的「感受」；

有些人很苦恼地说，听过了那么多道理，却依然很难改变，这可怎么办？

李松蔚说，也许你用这种方法保护自己，也许这就是现阶段亲密关系对你的意义；

还有人问，过年回谁家？谁管钱？孩子选哪所学校？公婆要不要一起住？这些问题到底谁说了算？

李松蔚说，在这些「权力斗争」的背后，是一个亟待回答的问题：对你来说，到底这件事更重要，还是这段关系更重要？

......

正是因为他的丰富经验和独特视角，武志红老师曾夸赞他：

李松蔚老师有非常广泛的视野，他虽然扎根于家庭治疗方向，但他其实什么都涉猎，而且有自己深刻的哲学性思考。

可以说，他的太多认识，已经是他的，而不仅仅是学来的。

由他来讲亲密关系的课程，太合适不过了。

李松蔚老师总结说，大多数夫妻关系的误区在于，一旦感情出现问题，就会自动站在对立面。

但其实，关系的问题，不是你有问题，也不是我有问题，是我们俩这个系统的问题。

所以要解决，就得升级「亲密关系的底层操作系统」。

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