讨好型人格更容易被PUA
作者:蚂蚁心理 2021-12-08 19:00:17 心理百科

最近,咨询室来了一个求助者小A。

她越来越痛苦,她觉得自己好像无形中被PUA了。

总觉得自己做得不够好,让男朋友不满意。因此在两个人的关系中,地位越来越低,付出也越来越多。

并且现在小A,越来越多的去承担家务、赚钱、照顾伴侣的责任。看了我们以前的文章之后,她觉得自己好像被PUA了。

讨好型人格更容易被PUA

当我了解过后发现,小A有严重的讨好型人格。 小A总害怕别人觉得她不好,说话总要求自己对人微笑;吃饭时总抢着买单,表达时总会一边表达,一边看别人脸色;说话之后总会赘述很多。

他来找我的时候跟我说,从小到大习惯了,以至于现在出门还习惯性先开门。

讨好型人格更容易被PUA

什么是讨好型人格?

讨好型人格的本质,就是:“一切以让别人满意为标准”。

让自己承担原本不属于自己的责任。 因此,讨好型人格,往往对人的情绪情感,很敏感。总怕别人不满意自己。 而重要的是,除了承担事情上的责任之外,还承担了 “让别人情感上舒服” 的责任。

为了让别人满意,为了让别人舒服,因此,讨好型人格的人,很容易共情。

因此,这类人就有了1个共同特点是:特别容易被PUA。

讨好型人格更容易被PUA

而PUA的人,利用的就是这一点。

他们利用对方共情能力强的特点,来打造人设,让你融入他,理解他,然后丢掉自己。

讨好型人格更容易被PUA

讨好型人格,和什么有关?

它其实和过度承担有关。 而这个过度承担责任,其实源于家庭当中,父母责任的缺位。

心理学家约翰·鲍比,在描绘家庭关系当中,提出了一种状态叫“亲子角色颠倒”,这个是什么意思呢?

就是说在一个家庭关系当中,父母本来应该承担“照顾孩子”的角色,但却在情感上,扮演了“让孩子照顾自己”的角色。

这就是巨婴的父母。

讨好型人格更容易被PUA

孩子年龄还小,还没有形成一个健全的人格。

但在这个情况下,孩子不得不扮演一个付出者的角色。开始扮演"要照顾好他人,要做一些事让别人满意"的角色。

为什么呢? 因为父母无力承担,但是家庭又必须得过下去。所以在这种情况下,孩子为了让家庭更好地经营下去,因此就会逐渐成长为讨好型人格。

父母不再是父母而是孩子,孩子不再是孩子而是父母。

讨好型人格更容易被PUA

讨好型人格,其实是“关系错位”导致的结果。

原生家庭当中,情感缺位家庭的孩子,很容易形成讨好型人格。

这个原因在于情感缺位的家庭当中,抚养人往往会对孩子提出强烈的要求。

他们在抚养孩子的时候,往往会把对父母的不满,直接或者间接,潜移默化的施加到孩子身上 。

并表示:千万不要学你爸/你妈!

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就这样,在潜意识里,不断地对孩子提出要求。

那么无形当中,养育孩子的人,和孩子之间,就变成了索取方和提供方的关系,即:我养你,你需要让我满意。

所以讨好型人格的孩子,在一个家庭当中,往往就过度承担了角色。

而这种角色观念在整个人生的成长过程中,都会不断转化成一种“让他人满意”的心态,只有让他人满意了,才有我的存在感,只有让他人满意了,我才能安全。

所以讨好型人格,往往伴有强烈的安全感缺失,就是因为这个原因。

讨好型人格更容易被PUA

因为讨好是带有目标性的,这个目标就是让谁谁谁满意,所以有讨好型人格的人,往往潜意识里,就在让自己努力去承担着各种各样的责任。

这个责任原本是不属于自己的,但自己在这个家庭当中,要想获得安全感,那就必须承担相应的责任。

不成熟的家长,往往会把自己比作一个孩子,然后在孩子面前,展现出自己胡搅蛮缠、粗鲁、不理性,甚至歇斯底里的一面,借此来让孩子能够认同自己,顺从自己,以及听话。

讨好型人格更容易被PUA

而对孩子来讲,父母的这种行为,本身其实是一种关系的错位。

在长辈的认知观念里边,他们认为这是对孩子的一种特殊的教育。

但实际上在一个家庭关系当中,这样的行为,恰恰是在利用孩子的“还未受伤害”的人格,来弥补自己的心灵创伤。 这种错位关系,是以牺牲和损耗孩子完善、独立的人格,作为代价的。

这只是为了满足自己的情感需要,把孩子变成了提供情感的工具人。

所以在这样的家庭当中,孩子其实是缺爱的。而这种缺爱,则会导致后续孩子在整个人生中,都将不断地寻求爱。 这也直接造就了,这类人在现实生活中,就变成了那种人——“特别容易被别人利用感情”的人。

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所以在这样的家庭当中,往往你还会发现一个特征:父母通常会对孩子,展现出更强烈的控制欲。

一切,只为了长期能从孩子身上获得更多的情感支撑。

因为一直在索取,所以为了让关系稳固,所以就必须要形成一种平衡,即:表达自己也在付出。

所以你会看见的是,在错位的关系家庭当中,家长往往并不吝啬给孩子花钱。衣食住行,学习爱好。

但在花钱的效果上,是:你必须让我满意。

所以给孩子花钱是让孩子满意吗?答案是否定的。

只是借孩子的名义,来完成一笔交易:以“给你花了这么多钱”为名,不断地捆绑孩子,满足自己的情感索取。

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这带来的效果是2点:

第一,捆绑孩子

让孩子沉浸在外界的物质体验,打压孩子的情感独立。让孩子充分认同“自我不能独立”。

第二,充分行使对孩子的主导权,满足自己的爽感

你买什么必须听我的,你用什么必须听我的,你读什么样的学校,学什么专业,学什么技能都必须听我的。因为归根结底,不是为了让孩子高兴,而是为了让自己爽。

所以多年以后,你会发现,这样的孩子的身上,是带有大量的情感缺失的。并且往往情感关系处理地比较糟,很容易陷入在这样的循环当中:

我有心理情感创伤——我需要爱——被伤害或处理不好关系——对人怀疑、自我封闭——加剧心理情感创伤——我需要爱。

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