婚外情多少男人因房子而软
作者:毒范儿 2020-07-16 10:28:36 两性心理

静静是二线省城的姑娘,在一家医院做护士,独生女,非常受父母宠爱。她的父亲担任国企某部门中层领导,母亲经商,家境殷实。

从小静静在父母的庇护下轻松快乐长大,不知人间疾苦,也不识人心凉薄,天真得善待他人,从小时候上学到长大了工作,一路顺风顺水,觉得整个世界都充满七彩阳光,烦恼永远与她无缘。

这样的单纯幻想,在她婚后被彻底打碎了。

静静嫁给了一个外地农村考进省城的公务员,已经通过个人努力在机要部门任职,是个凤凰男。

婚前很多人并不看好这样的结合,包括静静父母也极力反对,但静静一意孤行,说就爱他的上进、和城里纨绔子弟不一样的朴实。

任凭亲友磨破了嘴皮子,也挡不住静静一门心思往爱情里跳,她骄傲得说,自己找得是“潜力股”,一定要比所有朋友都幸福。

静静的父母疼爱闺女,在结婚前就全款给静静买了一套九十多平的小三居。静静揣着对未来的幸福憧憬披上婚纱,举行了一场声势浩大的婚礼。

其实这场婚礼,静静的公婆希望她俩回老家举行,但静静哪里肯?一生一次的穿婚纱穿礼服,让同学朋友老师同事们都见证才有面啊,回老家办,简陋不说,谁看得见啊?

这个事,静静公婆唉声叹气地随了媳妇,后来回老家请客,也颇有些脸上挂不住。很多乡邻都取笑这老两口,说城里媳妇可降不住哦,以后有得是老两口的难堪。

静静的老公叫付波,在那个重男轻女的乡村长大,是老付家的唯一男根,他还有个姐姐,早已嫁人。

这次回乡办婚礼,里里外外都看着静静的脸色,小心翼翼赔笑和哄着她,他的一众发小也嘲笑他嘲笑得不轻:我们都敢打老婆,老婆一声不吭地干活,你娶了个千金大小姐,看来以后你老婆得打你,你才是一声不敢吭的那个吧。

众人哄堂大笑中,付波憋红了脸,憋得像个闷茄子。

静静很难入乡随俗,更蹲不惯村里的茅坑,吱呀怪叫着让付波一定要买痰盂放屋里,大半夜的静静在痰盂里解手,付波穿上拖鞋端着痰盂去茅坑里倒掉再回来。

即使如此,静静依然叫苦连天,说饭菜黑油太重,吃不下;村里蚊子太多,睡不着,眼看着憔悴了下去,她催付波快点回城,一刻都不想在农村多待了。

付波没办法,就给爹妈商量早回去,他妈一行老泪哗得就淌下来,拉着付波的手,说儿子大了,以后光听媳妇的,看来也见不着爹妈几面了。付波听了心里难受得要命。

2

回城以后,静静像回血了一样,又恢复了蹦蹦跳跳的欢乐小公主状态。

家里家务活静静也很少干,说小姐妹结婚,就是换了个接力棒继续受宠的啊,以后家务活大多数都是老公要干,静静十指不沾阳春水,做个如花似玉小娇妻,就是给付波最大的面子。

一开始付波还愿意忍受,但内心忍不住叫苦,娶了个城里小公主,当真不如发小哥们儿娶的能干的老婆实惠啊,他们在家里能当大爷,我在家只能当孙子了。

婚后不久,小两口双双申请婚假去欧洲旅游度蜜月,开始时付波嫌贵,劝静静能不能换成东南亚?

静静撅着小嘴不高兴,静静的妈心疼女儿,说你们去就行啦,回来找我报销。付波看着财大气粗的岳母,就答应了。

这趟蜜月之旅并不顺畅,静静约了另一对小夫妻一起作伴同行,那对夫妻的女主人,是静静的好闺蜜。

在欧洲,静静和闺蜜看到正宗西餐,都欢呼雀跃,说一定要吃啊,这和国内的不一样,法式大餐只有在法国当地最正宗。

付波看了菜单,上千人民币一顿,不禁脸发绿,借口说吃不惯,就说让她们吃吧,自己去吃别的。就这样,全程付波只要看到昂贵的饭店,都会借口说吃不惯,自己跑开找便宜的地方填肚子。

静静虽然不悦,觉得付波太让她丢面子,但碍于是蜜月,又有闺蜜夫妻俩在,不愿在国外吵架。

静静放开了买买买,吃吃吃,刷爆了信用卡,全程花钱很开心,但付波的膈应别扭,让静静依然在蜜月里不痛快。

回国以后,付波看着静静带回来的一堆“战利品”,折回房间把发票摊床上开始记账,密密麻麻写了一大堆。隔了几天,夫妻俩回老丈人家里吃饭,付波吭哧哧在包里掏出个小本本,递给岳母,说“妈,国外度蜜月真的好贵啊,您当时支持我们去,说给报销,我就详细记了账,您看看。

我很自觉啊,我花自己的钱买的饭吃,这里面的高额花费都是你闺女吃的买的,您光给您闺女报销就行了,我的不用您报。”静静妈像吃了个苍蝇噎住了,她没想到这个女婿算账那么清,真的有脸找她报销来了。

既然是自己说出口的话,静静妈也认,就问了付波账号,直接拿手机转了个整数,比账单上记得还要多。

这件事过后,静静爸妈更看这个女婿不顺眼,而且这种看不起也挂在脸上。明里暗里的,付波感受得出来,所以他觉得很憋屈,以后也不怎么乐意去岳父母家了。

3

静静和付波住的房子,是付波单位分的,没有产权。俩人日子还算过得滋润,不用还房贷,静静把父母给她婚前买的小房子租出去,租金和她的工资,静静拿着买买买,像婚前一样得生活。

静静父母从来不要女儿一分钱,反而一直倒贴,静静大手大脚也从小习惯了,觉得自己赚得钱养自己,又不用老公养,没什么不妥的。所以动辄今天一只迪奥的包包,明天一支纪梵希小羊皮口红,每个月静静都能花到月光,手里不存钱。

付波把工资默默攒着,用小部分支付水电家用,买买买这些奢侈开销,他是不出血的。仿佛达成了某项默契,小两口就这么虽然别扭还能过得凑合的氛围里,安稳着二人世界,直到付波的父母要进城,这一切和谐都打破了。

付波的爸爸年纪大了,腿脚出了问题,活动不方便。付波的妈一个人忙里忙外,过得很不踏实。

付波的妈不止一次给付波打电话说,人家乡邻的儿子都娶了能干活的媳妇孝敬公婆,让老人老有所依,我们辛辛苦苦供你上了大学、找到好工作、娶了媳妇,你一个人在城里享福,把我们老两口扔老家等死吗?

付波也是个孝子,本就觉得亏欠父母无以为报,母亲三天两头的哭诉,让付波深深被内疚缠绕。

他于是给老婆静静商量“你那套房子能不能给我爸妈住啊,我想把爸妈从乡下接来,万一有点什么身体不适,我这个当儿子的能及时管他们。爸爸腿脚不好走路,把老两口放在老家,我一天都睡不安稳啊。”

静静很不高兴,如果她把父母给她的小房子给公婆住了,那就意味着损失了不少租金,自己工资并不太高,老公又不给自己花钱,怎么嫁了人反而要精准扶贫呢?静静一万个不乐意,俩人谈崩了。

这事折磨得付波吃不下睡不着,一边是有病的父亲需要接到身边照顾,一边是新婚的老婆需要自己爱护。

但他不能娶了媳妇真辜负了父母啊,但非要让父母住进静静娘家给买的房子,也不好给岳父母交代,本来岳父母就看不起他了。

后来付波一咬牙,想了个办法,让父母把老家房子卖了,给他们老两口就在这个城里安个家。但乡下的房子,整套卖了也值不了多少钱,刚刚够城里小两居的首付。

付波给静静说,给爸妈买房,让爸妈卖老家房子的钱付首付,他来还房贷,房产证写小两口的名字。因为银行也不会贷款给农村老人,除非付波父母出全款,否则也没办法在城里买到房子。

静静算了算,这波操作不亏,即使还房贷,房子也是写小两口的名字,静静就同意了。

接下来的半年,付波和静静到处找合适的房源,终于找到了一套二手房小两居,离付波单位也不太远,而且不用再装修就能让付波父母拎包入住。这边定下来,那边就张罗着卖房子,用了没太久的时间,就完成了一系列的交易。

付波开车把老两口从老家直接接进了城。乡亲们并不知道这家人私下怎么算的房产账,只看到老两口去城里跟着儿子享福去了,于是纷纷投来羡慕,夸老付家祖坟冒青烟啊,儿子找的城里媳妇是找对了。

这次风光进城,付波的父母终于扬眉吐气了一回,他们觉得好日子要熬到眼前了,付母喜极而泣。

但利益总是在暗中衡量人性。

付波的姐姐得知父母把老家房子卖了跟着弟弟进城,明确表示,既然房产已经是付波夫妻的名字,那以后父母的养老,让付波小两口全管,自己不再出一分钱了。

因为爹妈没给闺女留一点儿财产,闺女也是泼出去的水,所以这个约定就算成立。付波懒得跟他姐姐争执养老的问题,就认了。但这样一来,付波感觉自己肩头,万斤重担。

二老进城,付波隔三差五去见父母,父母能和儿子亲近,也是倍加满足。但付波的父母还是很不踏实,他们知道目前这套房子是付波小两口名下,万一哪天小两口和老两口翻脸,会不会把他们赶出去,彻底无家可归?

付波按婚姻法里算了算,这套房,静静占了一半产权,首付的时候没有设计详细,没有什么证据证明是付波父母出的钱,当时付波也没考虑太多,但付波的父母还是有了顾虑。

4

付波回家躺床上算着这段婚姻,娶了静静,自己当孙子不说,静静家精明的父母没让付波实际上得一点好处。

静静婚前的房子属于静静自己,如果万一哪天俩人过不下去了闹离婚,静静月光族的花钱方式,自己压根分不到静静的存款,静静反而能分到自己的存款和父母给付了首付的房产。如果因为以后离婚房产被分走一半,那付家就亏大了。

付波越想越不踏实,于是想着怎样让静静和他真正利益捆绑紧密起来,以防万一,以防以后。付波的小心思,此处省略一万字。

于是付波就使了个小心眼,给静静说,咱的车太旧了(付波自己买的车,确实很多年),带静静出去实在没面子,而以付波的工资,实在换不起好车。因为车的事,静静也确实好几次没面子,出门应酬都把车停很远,就怕闺蜜们看到笑话。

付波这段时间表现特别贴心,给静静说,要不你把你那套房子卖了,咱们交个首付,换套大房子,再交个车的首付,换个好车。

贷款都是我交,你安心花你的工资。虽然你暂时少了点房租,但咱整体生活质量大幅度提高了啊!你以后住大房子、开好车,多美的生活?!

静静一听,也心动了,开始兴奋地憧憬大房子和好车。过了几天,静静回娘家,给父母说了这个打算,静静爸妈气得拍了桌子,大骂静静不长脑子,被人设套都不知道!

静静妈说,傻闺女,爹妈给你的婚前房子,不管怎样都是你自己的。如果你卖了,换大房子和车,其实等于是析产,你老公付波悄无声息把你的婚前房产洗成婚后共同财产了,以后万一你俩过不下去,他把你爸妈给你的财产一起分了,你个傻子,想不明白吗?

既然你执意嫁给这个凤凰男,你说他是潜力股,他每月万把块的月薪,你让他奋斗啊,让他自己挣首付给你好生活啊。

一个大男人没本事养老婆,还惦记老婆的婚前财产,太特么鸡贼了吧!闺女啊,早给你说凤凰男嫁不得,你不听!

静静一听,懵了,他没想到老公付波处心积虑在算计她,于是打着小包袱赌气回了娘家。付波不知道静静为什么回了娘家,静静在电话里也不说,就是生气。

付波于是腆着脸带着礼到岳父母家接老婆,没想到,这一次,两家撕裂的大幕正式拉开。

付波一进门,岳父母脸色就很难看,付波去找静静,静静看到他就转脸生气,然后俩人在屋里开始争论,一会儿,静静的卧室就起了战火。静静爸妈循声赶过来,只见付波铁青着脸说“你们一家人我真是受够了,也太算计了吧!你们二老给静静说我给她挖坑套她财产,你们才是给我挖坑套我家家底才对!”

岳父母面面相觑,静静妈反应过来反问付波,你家有什么财产?我家静静怎么就套你家财产了?

付波像把结婚以来的所有委屈一股脑释放一样,疯狂大吼:“我家是不如你家富有,但你家凭什么一点不帮我们?我们小两口容易吗?我爸妈养我容易吗?你俩养的什么女儿啊,一点担当都没有,挣得钱自己全花光,整天就知道买买买。

所有生活压力都在我一个人头上。既然是夫妻,既然结婚了,凭什么静静不付出呢?我父母卖了全部身家来省城买房,还是写我和静静俩人的名字,我爸妈多不踏实,我多不踏实,你们想过没有?

凭什么我们要倾家荡产一般地娶个大小姐回家供着?凭什么你们给她的房她不能拿出来为家里做贡献呢?家庭不是一个人的,夫妻双方都要一起付出!

你们家才鸡贼,结婚的时候说你家出房,我家出车,车是开的我的,房呢?你闺女自己租出去自己收租金全花了,跟我啥关系啊?既然是两口子,既然结了婚,那你闺女的也要是付出在婚姻里!这样天经地义,你们家说不着我!”

这番言论把静静一家震得外焦里嫩,静静爸拍着桌子想发作,静静妈摁住老公,牙尖嘴利得冲着付波开始炮轰:“我就知道你早晚要露出你的鸡贼嘴脸,当时我家静静要嫁给你,我们全家都不同意,亲戚朋友也不看好,你不照照镜子吗?你的家世配得上我家静静吗?

你只占了个工作好,但你家负担大啊。我家从小捧在手心里的千金嫁给你,你能给她啥?她买东西都花她自己的钱,她花着你的了么?我们老两口给她婚前买了房,还不是让闺女手头宽裕不受委屈,但那房不是买来给你家扶贫的,不是帮你贴补生活的!

我们老两口的钱也不是大风刮来的,我们全款给女儿买的房,你凭啥想卖?卖了再换房那就是夫妻婚后财产,你那点心思骗我单纯的闺女可以,骗我们老两口门都没有!

嫁给你我加静静受够委屈,你还想让静静把工资给你花吗?她从小到大没受过苦,凭什么嫁给你就要降低生活质量?你不给静静花钱我们也知道,但你想蹬鼻子上脸算计她的财产,门都没有!”

既然把脸撕破到这程度,付波也不再低头含胸了,又铿锵着说“我家里是穷,但我自己不穷,你们家别狗眼看人低,你闺女一个护士而已,工作又不是正式的,我的单位我的职业,配静静绰绰有余!是你家静静高攀我,咱们等着瞧!”

付波摔门而出,静静妈说,趁着还没孩子,静静,跟他离婚吧,跟这种人过,根本就是个坑!

静静不说话,嚎啕大哭起来……

婚外情多少男人因房子而软

今天这个故事,我特邀了几个读者提前看,并且用心评论,希望更多读者在评论区也多多发表意见和建议,静静的婚姻,究竟何去何从呢?

@读者珊:我感觉离婚好,这个男人不懂付出。就是懂也不爱女主,不愿给女主付出。

他说女主高攀他,护士学历低,好恶心,他的好妻子评价标准要他认为的门当户对。早离早超生,不要找农村凤凰男,格局真的,一言难尽,太算计!这个太算计了,不离婚,以后生孩子,奶粉钱都跟你分摊,买菜也分摊,累死女主。一定会的,物业,电费水费都会找你分摊。

读者菜菜:这对小夫妻一个是典型的公主病,一个是典型的凤凰男,其实他们两个谁也没占到对方便宜,谁也不冤枉,最大的问题是本身是两个阶层的人,三观不合,真的很难长久,而且都自私,都打着自己的小算盘,婚姻基础不牢靠,趁着孩子还没生赶快离婚,各找一个门当户对的人结婚,也都能相安无事。

读者简:这对小夫妻的情况相当普遍,城市女与凤凰男,当初结婚的时候就掺杂了太多的利益权衡,女主娇生惯养,婚后缺乏对婚姻的付出和责任,男主处于家世和经济的弱势地位,彼此都不能坦诚的付出,因为对方的不付出自己更不愿不敢不甘付出,算计便成了必然。

如果有一方有义无反顾的豁出去不计较,既然选择了,就不要算计不要猜疑,彼此扶持成就,哪怕是万一吃亏上当也认了,可能反倒会让对方更感动更付出,毕竟人心换人心。

当初我和先生也是类似的情况,我是家境优越的城市女,他是一名不文的农村穷小子,当初结婚时我父母也反对,也有门不当户不对的担心,但哪个父母能拗得过女儿的坚持?

嘴上说生气,行动上却是全力扶持,房子不仅是我父母给买的,还给了他创业的启动资金,全力帮他搭建人脉平台,亲力照顾我们的儿子,我不仅干好自己的事业,也对他的事业相辅相成,更让他感动的是我们家尤其是我对婆家的亲戚没有任何看轻,一应事务处理的妥妥当当,好在他真的是个潜力股,事业做起来了,更懂得感恩和回报,对我爸妈比我都孝顺和细心,22年的婚姻我把当初的潜力股妥妥的培育成了绩优股我。

我的感悟就是:一是选对象时如选股,精挑细选,审慎挖潜,一旦选定就全仓杀入不迟疑;二是过日子时如持仓,咬定青山不放松,哪怕暂时经历波动低谷。三是选凤凰男说是靠眼光其实更是靠运气,说是靠运气其实也是靠自己的修为。

一句话,选了就全力付出不算计,如果算计就别选比自己差的,换个跟自己各方面条件都相当甚或条件更好的,但是不论跟谁过日子,如果没有对彼此责任感和真心真意的付出,也难保人家不算计咱啊。现在我们家所有的房子车子存款全在我的名下,股份也是给我父母大半,他自己说这是回报

读者沉香:首先我不赞成家庭条件相差太大的双方结婚,除非条件差的一方优秀到足以弥补这种差距,否则难以达到精神上的平等。

其次如果结合首先要磨合的就是消费观,这点不能统一会带来诸多的麻烦甚至是痛苦,这个磨合不好千万不要结婚,婚姻中我真的不赞成AA。

再次,说个题外话我感觉这个家庭教育的静静我不喜欢,我觉得一个成年人的购买力必须跟自身能力相匹配才行,而不是跟家庭条件相匹配。

读者晓娜:我也是嫁了凤凰男,农村婆婆也是在一开始想给我下马威,比如第二次去婆家,就话里话外说我得做饭,照顾他儿子,我是这么说的:你家儿子是大学生,我也是,我挣的工资不比他低,为啥要我照顾他,我们的日子自己过。

好在老公一直疼爱我,但我本身就喜欢收拾家做家务,他也慢慢锻炼自己做饭。所以家务问题我们没有分歧,婚后,我因为做生意,挣的钱比他多,但是我从不乱花钱,大部分都买了不动产,有几套房子在手,内心多了些安全感,女人还是得自己强大,我挣的多,所以婆婆再没有为难过我。

把孩子和家里都照顾得很好,我基本上不需要做家务。这家这两个人,我觉得问题在女方多一些,男主是勤俭持家的人,两个人价值观不一样,不是说婚后不能过奢侈的生活,而是应该量力而行,假设男主是潜力股,那么如果这个家里整天因为这些家庭琐事,也会影响男主的事业。

我自己个人建议,女主把婚前买的房子给老人住,无可厚非,有良心的男人会记得老婆的好,因为房子本就在女主名下,所以也没啥损失,而老两口卖掉老家房子买的小房子,还写上小两口的名字,也表现出了充分的诚意,况且贷款还是男主还,如果双方多一些信任少一些算计,其实结合男主的事业和女主的家庭背景,完全可以过1+1大于2的生活。

但是这两个人基本上都在想离婚了咋办,都在打算盘琢磨自己那点利益得失,把本来的好日子过成鸡飞狗跳。一件事,如果你从一开始就打算失败了咋办,那么这件事肯定失败。

再过几年,男主飞黄腾达以后,必定看不上女主,厉害的男人不会选择一个败家女,再有钱也不会,男人是挣财的,女人是揽财的,这个女主事业一般还挺虚荣,嫁给谁也不会太幸福,女孩富养没错,但是应该富养的是格局和眼界,而不是无限制的物质富养。

比如甘比,如果她一开始就恃宠而骄,只为了奢侈的生活,那么大刘也不会看上他。

补充评论哈:因为做生意,所以见的人和事比较多,也能在关键时刻给老公建议,所以他事业很顺利,他挣面子,我挣里子,俩人共同进步。跟女主父母的模式很像,可惜女主父母没有把她教育好。

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