这样的中年夫妻婚姻危机比出轨更可怕
作者:小六 2021-05-09 16:06:09 婚恋心理

最近,“假如婚姻的本质是商业合作”又上了热搜,引发热议。

不少网友表示,自从把婚姻当作“生意”,生活中好多难题就此迎刃而解。

也有不少网友反驳,如果连婚姻都成了交易,那我们还到哪里去追求真实的感情?

实际上,从经济学角度来解释婚姻,也不算什么新鲜事儿。

经济学家薛兆丰就曾在《奇葩说》用经济学角度解剖过婚姻。当时的辩题是:“结婚房产证上要不要加女方姓名”。

薛教授主张要在房本上加女方姓名。并借此把婚姻比作两个人合伙办企业、签合同。双方都需要“投资”。但女性要生育,付出资源比男性早,所以要求多一点抵押也没错。

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这一番话为薛教授吸引了不少女性粉丝,不光是因为类比通俗易懂,逻辑天衣无缝。

更重要的是,他看似冷冰冰的理性分析,却让很多处于婚姻困局中的女性得到安慰,并从实际出发,给了大家一个解决问题的合理办法。

但这也让不少人产生误会,以为婚姻中的所有问题,都可以用经济学来解决。

01、为什么我们普通人,不能用单纯用商业合作来看待婚姻?

首先,现在人们结婚的目的跟原来不一样了。

以前,还有一夫多妻制。穷人家的闺女为了生存,会去给有钱的老爷做妾。

也有换婚的说法,两家都穷,家里有儿子又有女儿,就会这一家的女儿嫁给另一家儿子,另一家女儿嫁给这家儿子,免去中间的彩礼。

而现代社会,人们结婚就不只是看家庭条件了,还看对方是否能满足自己的生理、心理需求。

我有一个女性朋友,是独生女,自己的工资足够自己花,家里也给买了房子。所以,她交男朋友的时候,就不再看对方的家庭条件,甚至房子有没有都无所谓。

后来,她找到一个自己喜欢的帅哥,跟她爱好还一致,都喜欢看电影旅游。并且对方在性生活上也和他契合度很高,就结婚了。

婚前,他们是坦白了各自的财产情况,房子车子什么的都按计划买好了。

但婚后两年,我朋友一心一意爱着他老公,可她老公却出轨了,她受不了,要跟老公离婚。

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房子车子都分明白了,但朋友在情感中感受到的背叛却算不明白,她希望男方能配给她精神赔偿。

但在法庭上,就算她提供的出轨证据足够多,也判不了多少精神损失费,更何况她还没有足够的证据。

朋友甚至因此得了抑郁症,好几年都没走出来这段情伤。

所以,在有些婚姻里,财产只是小事,但情感上的付出却没办法用钱衡量。

老话总说,清官难断家务事,就是因为,婚姻家庭中,本身就不仅仅是经济账,还有更多说不清道不明的感情账。

其次,我们普通人又不是经济学家,其实也很难把生活中具体的事儿,换算成投资。

比如薛教授分析生孩子。可以说出这算是女方的提前付出。

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但我们普通人,有多少能明确说出,养育孩子的过程中,从哪一刻开始是所谓的投资,又从哪一刻开始产生所谓收益?孩子会说话?开始上小学?还是开始上大学?

而谁又是这件事情中的具体受益人?投资了多少?受益了多少?

仅仅这一件事,就让我听得头痛,更别提家里面杂七杂八的大小事务。

如果只了解一点经济学的皮毛,就要把“家务事”这本糊涂账算清楚,那也太为难我们普通人了。

02、从商业角度看待,婚姻最该关注什么问题?

当然,我们并不是说,婚姻就不能谈钱。薛兆丰教授本身也说的是,婚姻具有经济学的性质,并不是说,婚姻只是一种经济学行为。

事实上,要想经营好婚姻,我们应该明白婚姻和商业合作的区别,以及共同点。

1、区别

商业合作,赚钱是最终目标。成不成功,就看挣没挣到钱。

但衡量一段婚姻成不成功,幸不幸福,绝对不是用钱。

看看我们周边的朋友,想想我们听过的故事,有钱的就一定幸福吗?

生活中出现的矛盾,大多数都是琐碎的小事,跟钱的关系没有我们想象中那么大。

钱跟幸福并没有直接的关系。穷人也可以拥有幸福的婚姻,而有钱人也可能千金难买穷开心。

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2、相同点

在公司里上班受劳动法保护,在婚姻里“上班”,其实也受婚姻法保护。

可能研究经济学不太现实,但如果能把婚姻法研究明白了,确实能更好保护自己的切身利益。

结婚前咨询下律师,能免去婚后财产不明不白。

想离婚的时候咨询律师,就更清楚家里的房子、车子哪些是属于自己的。如果有孩子,也能更好争取孩子抚养权。

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所以,不管结没结婚,都建议大家了解一下最新的《中华人民共和国民法典》中关于婚姻部分的相关规定。

另外,也可以看看吴杰臻律师写的一本叫《好的婚姻,要守好财产和爱》,虽然是在民法典推出之前写的,但其中对婚姻法的历史解读、具体案例的剖析,都能让我们对婚姻这件事有更贴近生活的了解。

03、如何让婚姻更幸福

1、明白结婚对自己的意义

从心理层面讲,人有寻求归属感的需求,这种需求在成年后往往通过与他人建立亲密关系来实现。所以,我们会谈恋爱、结婚。

从社会层面讲,人生活在人际关系之中,我们不得不面对社会文化对个人的规训。比如家人亲戚的催婚。

但婚姻对我们到底有什么意义,可能很多人没有想过。

于是,每当遇到难以解决的问题,都会有一个问号飘上心头:“我到底为什么要结婚?”

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这个问题的答案,其实就是我们讲的意义。没有一个最终的意义来指引你,你就容易陷入眼前的困境无法自拔。

而只要想清楚意义,不管这个意义是什么,你都能在婚姻中找到方向,找到支撑你继续或离开的力量。

2、了解亲密关系的不同阶段,调整心理状态

克里斯多福·孟也用一本叫《亲密关系》的书,来解释人在婚恋关系中要经历的四个阶段。

最初的“月晕现象”,双方沉浸在彼此优点绽放出的光芒中。

紧接着,因为缺点的暴露,又产生“幻灭”的情绪,会愤怒、失望,会进行权力斗争。

然后,我们开始向内反省自己,可能更痛苦,但也一定能帮你更了解自己。

最终,在了解自己、了解爱的基础上,你和伴侣才走向真正的心意相通。

每一个阶段,都有不同的困难要面对,解决了才能进入下一步。

在这个过程中,你会发现,亲密关系中出现的问题可能只是一种表象,更多的是你自己内在的需求没有被满足。

而幸福与否最终决定于自己。

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因此,不要害怕爱的变化,跟着爱调整脚步,调整自己的心理状态,会在亲密关系中找到一面镜子。

当你们双方都更了解自己,从而不再向外寻求爱的时候,婚姻幸福也就水到渠成了。

03、明白爱是一种能力,需要学习

想经营好一段现实的具体婚姻,光是在心态上做改变可能还不够,生活细节需要对应的技巧。

这里推荐给大家两本书:

《非暴力沟通》描写了人在沟通过程中能遇到的大部分问题,比如情绪问题、表达问题、理解问题等等。提供了很多非常切实可行的沟通工具,让我们在婚姻关系里更好解决冲突。

《爱的艺术》告诉我们爱并非是一种绝对的本能,爱也需要学习,学习什么是关心、责任、尊重和了解,因为这四点,是所有形式的爱包含的共同基本要素。

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写在最后:

婚姻确实是一种契约制度,但人不是纯理性动物,单纯用理性的经济学角度来解读婚姻,掩盖的是我们能给出的最珍贵的感情:爱。

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