• 有个大男子主义的爸爸是什么体验,大男子主义的爸爸我该怎么办? 9个回答

    父亲现年53岁,目前在家空闲时间很多,职业是在乡下上门修家电,但挣钱很少。尽管他不嫖不赌,喝酒也少,但却持有极强的大男子主义和掌握家庭财务的欲望。他认为母亲不该出去工作,只需待在家里做饭洗衣服伺候他一个人。当母亲打零工回家比较晚或做事不合他意时,父亲会进行语言和肉体的暴力行为。尽管父亲待客很有礼貌,对待儿女也较为正常,但对待母亲却表现得十分下贱和暴力,这令人非常心痛。 母亲现年52岁,经常去乡下的坝坝宴和果子场劳动。她曾经是一个性格暴躁的人,但现在变得十分沉稳。她经常看不惯父亲的行为,有时会说出来。然而,她的勇气和尊严都遭到了父亲的伤害,让她十分痛苦。最近,母亲离家出走到了姐姐家,而父亲却没有表现出任何关心和担忧。相反,他只会发一些恶心人的消息,让人怀疑他心理上是否有些变态。这样的家庭故事令人感到十分心酸。

    匿名网友 2023-01-29 12:16:07

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 数流年 打赏

    对于有一个大男子主义的爸爸,可能会带来很多挑战和不愉快的体验。大男子主义是一种男性优越和控制女性的观念,认为男人应该在家庭中占据主导地位,女性则应该履行传统的家务和照顾家人的角色。这可能导致家庭中的不平等和冲突,对家庭成员的心理和情感健康产生负面影响。 在您描述的情况中,您的父亲对您的母亲持有大男子主义观念,并通过言语和肉体上的暴力行为来控制和伤害您的母亲。这对您的母亲和您的家庭都带来了很大的痛苦和困扰。您的母亲似乎对这种不公平和暴力行为感到不满,但她的尊严和勇气也受到了伤害。 面对这样的情况,您可以考虑以下几种方式来处理: 支持您的母亲:您可以成为您母亲的支持者和倾听者,表达对她的关心和支持。鼓励她坚持自己的尊严和权利,提供情绪上的支持和安慰,帮助她找到处理这种困境的方式。 寻求专业帮助:您和您的家人可以考虑寻求专业心理医生或心理治疗师的帮助。他们可以提供心理支持和咨询,帮助您和您的家人应对情绪和心理上的困扰,并提供解决问题的方法。 设立界限:您可以与您的父亲进行明确的沟通,表达您对他大男子主义观念和暴力行为的不满和担忧。设立明确的界限,防止他对您和您的家人造成伤害,并保护您和您的母亲的权益。 寻求法律保护:如果您的父亲的暴力行为严重到需要法律保护的程度,您可以考虑寻求法律的帮助,如申请保护令或报警。 自我保护:确保您和您的家人的安全是最重要的。如果情况危急,务必寻求安全的方式保护自己和您的家人,包括寻找安全的住所和寻求专业的危机干预。 这样的家对于你作为大男子主义的爸爸的体验,可能会觉得在家里有很大的控制欲和支配欲,认为男性在家庭中应该是主导地位,而女性应该履行传统的家务和照顾角色。这可能导致你对母亲产生压力和控制,对她的选择和行为进行限制和批评。你可能认为自己在经济上养家糊口,因此在家庭财务和决策方面应该有更大的话语权。这种观念可能使你对家庭成员的需求和意愿缺乏尊重,对母亲产生暴力行为,从而造成家庭成员之间的紧张和冲突。 作为面临大男子主义的爸爸,你可以考虑以下的建议: 自我反思:审视自己的观念和行为,并考虑它们对家庭成员的影响。尝试放下对权力和控制的欲望,尊重家庭成员的权利和选择。 沟通和尊重:与母亲和其他家庭成员进行开放和尊重的沟通,倾听他们的需求和意愿,尊重他们的选择和决策。避免使用暴力、贬低和控制的语言和行为。 分享家务和财务:将家务和财务视为家庭成员的共同责任,与母亲一起分享家务和财务的安排和管理。尊重母亲出去工作的决定,支持她的职业和个人发展。 寻求专业帮助:如果你意识到自己的大男子主义行为对家庭造成了困扰,可以考虑寻求专业心理辅导或家庭治疗,以帮助你解决这些问题。 对于你作为家庭成员的角色,面对大男子主义的爸爸,可以考虑以下建议: 放下对他人观念的评判:尽量不去批评和指责父亲的观念和行为,避免与他产生冲突和争吵。尊重他的选择和权利,但也坚持自己的权益和尊严。 支持母亲:支持母亲的选择和决策,尊重她的权利和自主性。与母亲一起共同解决困境,给予她情感和实质上的支持。 沟通和尊重:与父亲进行开放和尊重的沟通,表达自己的想法和感受,但避免争吵和攻击性的语言。尽量以平和和理性的方式与父亲交流,寻找解决问题的方式。 培养独立性:尽量在合适的年龄和能力下,培养自己和其他家庭成员的独立性和自主性。不被限制在传统的性别角色中,鼓励个人发展和追求兴趣和激情。 寻求支持:如果你觉得自己在家庭中受到了大男子主义行为的负面影响,可以考虑寻求专业帮助,如心理辅导或家庭治疗。专业的支持可以帮助你更好地处理和应对这种情况。 最重要的是,要建立一个平等和尊重的家庭氛围,让每个家庭成员都能够自由地表达自己的意愿和需求,互相尊重和支持。大男子主义观念并不符合现代社会的多样性和平等,因此对于父亲和家庭成员来说,认识和解决这种问题非常重要。
    0评论 2023-04-12 15:01:32 回复
  • 费咏梅 向TA咨询 打赏

    你好,通过你的描述可以看到了你的成长,你在这样的家庭中长大,现在开始帮助父母建立和谐的关系,想把家建立建立成一个和谐家园我是治疗师我想通过心理学角度先谈一谈你的父母关系模式。
    伴侣关系也与他们的个性特征有关,矛盾型对矛盾型,就是每天争吵不休,都有高需求,但不是通过语言表达,而是压抑在心理通过情绪,反向形成的表达,例如你的爸爸,他外在有一个强大的假自体,男子汉大丈夫,得表现的有能力,在家一个人做主,享受权威性,但在内心深处他是恐惧的,当没有给他做饭吃,没有人顺从他(妈妈的逃离),他就慌了,但是碍于情面,他还得装出无所谓,不需要,这就是你的爸爸个性特征,外在无所谓内心特别渴望妈妈回来,但当妈妈一回来,他会又变得无所谓,甚至还是吵闹,让妈妈生气,怎么处理爸爸了情绪?懂得爸爸的需求,心情气和的与爸爸交谈,给予面子需求,(自尊的需要),又懂得他的孤独,是不是想妈妈啦,没有我妈妈做好饭,收拾家,这家是不是没有家样,我有办法请妈妈回来,但你必须答应我的想法,做到了妈妈就会回来。你要教爸爸,必须有耐心,这叫温和的坚持。
    妈妈那边也在气头上,以前妈妈火爆,但是在你爸那里也是针尖对麦芒,妈妈采取的回避,躲着,但内心也关注着这个家,你也要与姐姐沟通做调和剂。,安抚妈妈的情绪,其实你的父母之间也是相爱相杀内心都爱着对方,但又顾及脸面,一招制敌(比如说,妈,这么久不回家,我爸不好好吃饭,胃疼,不舒服等等)观察妈妈的反应,应该是又恨又爱,这也是老一辈的交流方式。
    其实在家不是讲理的地方由于父母那一辈,他们的个性也是与他们的原生家庭,或地域文化有关,作为新一代,在知识和文化领悟里懂得他们,帮助他们,调整他们的交流方式,是用爱可以缓解关系的。世界与我爱着你,你也要学会爱父母,加油^0^~
    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 张庆仪 向TA咨询 打赏

    你好,谢谢你邀请,我的感觉是你的爸妈也许长期就积累下来很多的矛盾,你说妈妈脾气暴躁,爱说父亲,而父亲大男子主义,自然不愿意听别人批评他。感觉二人积累了很多怨恨和创伤。冰冻三尺非一日之寒,如果有机会的话,能够让两位老人心平气和的谈一下多年相处的感受,自己很难实现的话,也可以借助专业的力量。当然,老一辈人要接受心理咨询这种事情可能会比较困难。做晚辈的可以先去和能够沟通的一方家长多沟通,多询问他内心的感受,去理解他,让他可以把内心积压的东西讲出来,你们也可以了解情况。夫妻之间的事情是他们两个人的事,虽然作为子女看着很心疼很想帮忙,但实际上也是爱莫能助的,尽量的给予妈妈关心照顾爱护,让她能够从子女这里得到一些安慰吧。
    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 冯玥雅 向TA咨询 打赏

    想来,你的爸爸和妈妈这样相处,是多年的相处特点了,然而他们就是在这样的关系环境中,表层上看两个人都不满意,但也没有人离开这个婚姻。
    先来看看妈妈,为什么妈妈被爸爸骂、被贬低,还是为这人家任劳任怨的做事,妈妈做工的成果也被看的没有任何价值,妈妈明明知道说爸爸不好的行为,会遭受攻击,但妈妈还是选择说,估计还是带着一些暴躁的大嗓门说,这就更可能会被暴力。
    也许妈妈想过离开,但事实是她一直跟爸在婚姻内。她会很容易的一次次的激怒这个男人。
    这让我们看到妈妈自己潜意识中的模式在这个关系中重复着。

    在看看爸爸,大男子主义,喜欢交朋友。这是个要面子,又需要有主导权的人,希望妻子以他为中心,像下人照顾皇帝一样照顾他。
    妈妈的特点,正好配合了爸爸的模式,妈妈暴躁的大嗓门,会指责爸爸的行为不好,这样爸爸就更有了攻击妈妈的理由,还发展为不讲道理的攻击。
    妈妈虽然遭受爸爸这样的对待,她也不曾真的离开,爸爸好像感觉到,自己无论怎么攻击、贬低妻子,都不会担心真正的失去妻子,好像妻子就是可以这样让他发泄的一样。

    对于这次妈妈离开家去姐姐哪,爸爸感觉到愤怒耍无赖,就好像是对妻子说你怎么可以这样做,你这样做是不对的,你应该像以前一样,在我身边接受着我的攻击。

    我们说,这是他们互动的方式。
    一个自恋夸大要做皇帝要掌控,一个无意识寻求虐待,只要谁也不太过份,没到有人受不了的程度,保持着这个平衡,就会这样继续他们的循环。
    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 华巧曦 向TA咨询 打赏

    题主你好!

    父亲大男子主义,对母亲就像对待下人一样,常年语言和肉体暴力,父亲是不是心理变态?我们一起来梳理一下吧。


    可能父亲的长辈中也有对家人实施家暴的,比如,你的祖父或年长的亲戚。在成长的经历中,他可能习得了他们与伴侣的这种互动模式。心理学家认为,这也是家庭成员之间代际传承下来的。值得幸运的是,你觉察到了这种方式可能是心理不健康的表现,那么这种模式可能就会止步于父亲,下一代人不会再代入到自己的亲密关系中。


    我认为父亲确实是有一些心理障碍,表现如下:


    (1)内心比较自卑


    内心自卑的人,常常通过外表的强大来掩饰内心的空虚。因为自卑就不会主动与他人交朋友。反之,挣钱少、朋友少反过来又会加重他的自卑感。


    (2)选择母亲作为家暴对象,是理性思考的结果


    为什么只会在母亲身上用暴力去体现呢?那就是相比而言,母亲在体力和家里的地位都处于弱势,所以,父亲选择了母亲作为家暴的对象。如果是在外面与人发生冲突,他会预估自己的能力,当感到自己敌不过对方时,就会选择退让。所以,他的暴力行为对外人不会产生。


    他知道,家暴母亲他不会有什么损失,而暴力外人,他可能会失去一段关系或受到惩罚。


    (3)母亲是被动攻击者


    “我妈以前属于性格比较暴躁的,嗓门大,和我爸吵架打架。”母亲的被动攻击,激发了父亲习得的暴力行为。情境激发,让施暴者情绪难于控制,总想以武力控制对方。重复的次数多了,就形成了施虐与受虐的关系。这是父亲为什么不打孩子的原因。因为孩子听话,不与他作对。


    应对的策略建议如下:


    (1)改变相处的模式


    母亲停止被动攻击,不与父亲争吵(虽然很难,可以试着去做),有可能发生冲突时,尽量远离父亲,避免家暴。打了几十年,证明是打不过的,逃避是最好的自我保护的方法。因为,要改变父亲是很难的。为了自己少受苦,先改变自己开始吧。


    (2)子女要看到父亲在生活中对母亲的依赖,从中调和父母的关系。


    父亲由于自卑,是不会或者是不善于合理表达对母亲的依赖之情,他愤怒的外表下也是一棵脆弱的心。可以对父亲说,“老妈走了,我们又不能照顾你,你一个人生活都瘦了,还是去把老妈接回吧!”也有些人会建议父母的事由父母自己去处理,试想,如果他们有这个能力,就不至于是今天这个样子了。


    以上建议仅供参考。


    希望能帮到你,祝好!







    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 唐小奇 向TA咨询 打赏

    题主你好
    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 汪梅妹 向TA咨询 打赏

    作为子女,关心父母的相处,同时对于爸爸的心理状态充满好奇,希望能够在一定程度上应对和处理当下的家庭矛盾,可以感受到你对这个家的关心。

     

    面对爸爸对妈妈的无礼、暴力和不尊重,下面的分享希望能够一定程度上拓宽你对该现象的理解:

    一、夫妻关系是家庭关系的一种关系,影响和预示着家庭关系的走向

    在家庭关系中,涉及到很多子关系,如夫妻关系、父子关系、母子关系等。在这些子关系中,父亲关系是家庭关系的主干,如同一棵树木中的树干,树干的粗壮与否,正直与否都决定了整棵树能否茁壮成长。而从留言来看,虽然父慈子孝,但夫妻关系却常常鸡犬不宁,争吵、打架不断。“覆巢之下安有完卵”,身为子女,在这样的夫妻关系下也会受到很多的波动与影响。因此身为子女,跳出来,希望对这段关系做些什么的时候,就显得顺理成章了。但同时夫妻两人的关系实际上在子女的参与过程中就失去了平衡,形成三角化的态势。

    因此,不着急介入而是首先了解和观察这样的夫妻关系形态的发生、发展的过程,以及意识到夫妻关系在家庭关系的地位就显得尤为重要。

     

    二、关系是双方互动博弈的结果,打破关系的平衡和重建平衡在于互动博弈的方式发生改变

    父母均在50+的年龄,两位老人也走过了不少年岁的风风雨雨,在争吵和打斗中并没有吵散打散,这本身就是在这些争吵打斗中暗含的生机与活力。

    你揣测爸爸的变态只针对妈妈而对外人礼貌好客,似乎也预示着唯有妈妈可以给他“肆意妄为”的安全感。

    如果和爸爸很难沟通,甚至爸爸已经开始拒绝沟通的话,可以尝试从妈妈那里了解到和爸爸的情感史。在吵吵闹闹的这些年年岁岁里,妈妈的感受和体会。如果妈妈比较回避或者充满了抱怨。可以尝试在妈妈抱怨的时候给予理解和情感上的支持,待比较缓和以后,可以帮助妈妈挖掘看待有那么多抱怨的情况下又是如何愿意还在这段关系和婚姻中待着的,从而找到这段关系的延续对她的价值和意义。

    同样,对待父亲那里,可以以他妻子之矛攻其之盾。在这些矛盾关系中,借助每次父亲他找不到你妈妈在家天天很生气就耍无赖发恶心人的消息时候的契机,替他说出他在用这种不会把人拉近反而把人推远的方式来表达对妻子的思念和需要。

     

    三、不过度卷入父亲与母亲的夫妻关系中,只善意提醒和协助,但信任他们可以处理好自己关系中的卡点

    作为关心父母的子女很难对家庭中嘈杂、冰冷的家庭环境坐视不理。想要帮助,从旁协调的心是好的,只是好心也可能办坏事。

    父母的夫妻关系在这么多年的相处中已经达成了微妙的平衡。如今母亲离家出走在姐姐家的做法其实是在尝试用自己的实际行动打破这种不利于长远相处,对双方身心都无益的平衡。对此,作为子女,可以给予双方在父子、母子维度上的支持,但不必过分插手他们作为夫妻关系的博弈。只有在他们俩彼此都积极参与的情况下,新的、更健康的平衡关系可能才会重生。

     

    希望以上分享能够给你带来启发。

    我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 赵慧婵 向TA咨询 打赏

    题主您好,很荣幸您给予的机会,帮助我成长,也期待我的答案可以给你些许的帮助。

    看了您描述的案例,成长中很多无奈吧,是否也想过逃离这样的处境?!为你勇敢提出问题,寻求答案的表现点赞。遇到问题,能够勇敢去解决问题的人才是强者。

    父亲篇
    一、大男子主义表现与处理
    从你的描述中,不难看出,你抓住了父亲性格中很大的一个特点——大男子主义。

    大男子主义:
    表现1:女人本就该怎么样怎么样,比如,女人就该洗衣做饭,在家生孩子,不能出门工作。
    表现2:不爱沟通,乱下结论,经常自己做决定。
    表现3:喜欢把自己的“观点”强加给别人,振振有词,认为自己永远是对的。
    表现4:在乎面子,自尊心较强。

    很多人之所以不喜欢大男子主义,就是看到他自私狭隘,自以为是,喜欢要求别人,不尊重女性,甚至打心底里瞧不起比他能力强的女人,好像女人天生就得对男人卑躬屈膝。
    大男子主义性格的形成有家庭教育的原因,也有男尊女卑的传统价值观的影响。现阶段改变父亲,或者说改变大男子主义的现状,都不合理,循序渐进、逐渐影响效果会更好。

    1.让他明白他是大男子主义者,以及大男子主义的表现和危害。如同生病一样,想要彻底治愈就需要找到相应的病症,然后对症下药。其次,题主可以找一下关于大男子主义危害家庭的相关的视频给你的父亲看一看,帮助他去做一下“大男子主义带来的危害”的适当引申和想象,毕竟知道痛了,才会去治去改。
    2.学会共情和理解。对于母亲的工作,她不愿意过多解释,题主可以多与父亲聊一聊,聊一聊母亲工作的初衷和原因,或许是为了让自己更充实,不那么无聊。或许是为了帮助父亲分担一下压力,共同努力,改善家里的状况。或许是为了在年老无劳动能力前,给伴侣和自己攒一笔养老、防老钱。或许是为了准备应对突发情况时的应急救济金等等。题主可以站在母亲的角度去阐母亲外出工作的意义,让父亲能够用较为正向、积极的方面去理解,逐步学会去共情。
    3.学会欣赏和认可。谁都喜欢安逸享乐的生活,劳动毕竟是辛苦的、甚至是受气的,题主可以在父亲面前“帮助”母亲倒倒苦水。其次,引申周围女性的事例以及名人女性的事例,尤其在外工作的,帮助父亲打开一下视野和格局,让他明白,时代不同了,女性享有独立人格和工作自由的权利。让父亲多耳濡目染,去思考,从而逐渐转变自己的观念,从而在时间的积淀下,学会去欣赏和认可母亲的行为。

    二、自卑型人格的处理方法
    大男子主义的另一层表达就是自卑。
    题主提及母亲“生活中经常看不惯我爸的行为,嘴巴上就要说。”
    在一段婚姻关系中,伴侣是离自己最近的人,许多的缺点和问题在日常生活中会逐渐显露。伴侣的信赖与支持在很大程度上会影响其自尊特质。
    其次,意识是会强化的。伴侣时常提醒自己的缺点,在很大程度上会让自己真的成为那样的一个人。强化对方的缺点,说多了,也就自卑了。

    自卑型人格的处理方法:
    1.客观评价,梳理自我:拿一张纸写下自己的优点和缺点,语言不要带褒贬和评价性质,做到尽量理性客观,在写缺点的时候,可以顺便写下这个缺点相关的还可以进步的一些方面。比如:“我挣钱较少,但是我脚踏实地,不嫖不赌,很少喝酒。”写完之后,把自己的优缺点都看一遍,你会发现自己其实优点多于缺点,缺点也不是不可改进,能更加客观的感受到,自己也不是想象的那么差劲。
    题主,或许你可以选择一个安静舒适的环境,帮助你的父亲去梳理一下他的优缺点,帮助他更清晰地去认识自己。

    2.自我认同,鼓励自己:要开始长期有意识的鼓励自己,从一些生活的小事上,每当自己完成了一件事、收到表扬、做好一道菜,都可以在内心给自己鼓励和认同,长期下去能不断提升自己的自信心,消除低自尊的惯性。
    题主在生活中,可以学着去发现和表扬父亲的优点。人与人之间的相处之道,从发现别人的优点开始。人都喜欢听赞美的话,积极的评价也能够逐步引导父亲向更好的一面的去转变。比如:题主可以和父亲一起去一些远距离的乡村修电器,赞赏父亲的修理技术。

    3.运动上头,提升自信:很多时候低自尊往往伴随着拖延和没精神,做什么都提不起干劲,生活和工作越来越无趣,低自我满足感增强,因此需要提升自己大脑的兴奋感。找一天下定决心走出去,动起来,让自己因为自律和积极行为,在内心提升对自己的评价,逐渐变得更有自信。同时运动能促进大脑多巴胺的分泌,多巴胺是能让人感受到快乐的,长期的运动习惯养成,能更好的促进大脑积极乐观地看待事物。
    题主,可以创设一个小机会,帮助父亲去从事一些运动性质的活动,比如:散步、爬山等。有效的运动可以缓解心情,让生活更加充实。


    母亲篇
    题主提及:52岁,经常给乡下坝坝宴的老板当服务员,也会去帮收果子的老板装箱。我妈以前属于性格比较暴躁的,嗓门大。
    母亲时常在外面工作。其次,也反映一个特点,逃避家庭。外面的环境让你的母亲更舒适,所以更倾向于在外工作。
    性格暴躁的人与大男子主义者,如同“天雷”与“地火”的关系,容易引发口角、争吵。

    题主提及:和我爸吵架打架,一般都是被打的那一方。生活中经常看不惯我爸的行为,嘴巴上就要说。

    母亲的“看不惯我爸的行为,嘴巴上就要说”,较容易引发伴侣的低自尊感和家庭冲突。而大男子主义的人自尊心比较强,当你跟他有不同意见的时候,如果听从你的意见,他就会觉得颜面尽失。

    作为女性,和大男子主义的人相处需要一颗很强大的心脏,建议题主的母亲适时可以听听伴侣的意见,如果说不是十分不合理的话,可以选择性的接受,然后剩下的按自己的来。毕竟他是我们的爱人,我们要体谅他。还有就是实在接受不了伴侣的想法的时候,一定要找到比他的解决方法更合理的方式,不要一个劲儿的埋怨抱怨他,等到他觉得你的解决方法更可行的时候,就不会说什么了。

    解决大男子主义,最好的法宝,就是利用女性特质,以柔克刚。 学会以柔克刚,如果伴侣的态度非常强硬,那么就跟他撒个娇,用柔情来化解,适时服个软,再撒个娇,伴侣的脾气和态度可能会缓和很多。


    三、写给父母
    婚姻是需要相互包容与共同维护的,我们只能在一段关系中去找寻更好的那个自己。人这一辈子,需要我们去清晰认知的是我们只能去改变自己,不能幻想着改变他人,哪怕是在一段稳定的关系中。每个人都有自我意识,是否愿意去改变都源自于内心的那个自我。我们得明白,我的改变是因为我想。

    有效的沟通是解决问题的良方。作为父母,一是育己,二是育人。孩子们能否拥有爱的能力和健全的人格,很大一部分源自于父母。作为父母,我们要通过做好自己、扮演好自己的角色,以身示范,让孩子们耳濡目染,成为一个更好的成熟的人。


    四、写给题主
    题主,突破自己的舒适区帮助父母去解决这样的家庭矛盾问题很难,但发现问题并且学会去解决问题本身就是一种能力的学习。有人曾说,幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。父母的教养方式、性格特点、婚姻的处理方式,在一定程度上是会传染的。你想要在未来的婚姻上获得幸福,成为和父母不一样的人,那么你需要学会去跨越第一步,帮助你的父母去解决这样的婚姻现状,去改善家庭的氛围。因为自愈才能愈其他。
    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复
  • 杨玥龄 向TA咨询 打赏

    题主你好,看的出来,你是一个条理清楚,观察细致,心地善良,热爱和平害怕冲突的人,让我们一起看看父母的婚姻模型,会给我们带来什么样的启发吧。


    【卡普曼三角游戏】

    卡普曼三角形是美国心理学家Karpman卡普曼提出的Victim受害者-rescuer拯救者-Persecutor迫害者,每个人心中都有的一个三角戏剧。


    小我会在这三种角色中不停地切换,而当你扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,就会无意识地扮演对应的角色。这部心理剧在我们每个人的心里,每天的生活中上演,或许你从未觉察到过...


    爸爸妈妈的角色是不是迫害者VS受害者,那么通常是谁在扮演拯救者的角色呢?我看到你描述内容的情绪倾向,似乎你自己就是那个拯救者,对吗?


    我们再来看看在这个三角形中,每一个角色的内心戏吧

    受害者:自觉毫无还手之力,任由命运的摆弄,不愿对发生在自己身上的是负责(从这个角度来看,你觉得谁更像受害者?)
    迫害者:无论如何都想占上风,以责备、批评、压迫手段来控制对方。(从这个角度来看,妈妈的语言暴力,有的时候也跟爸爸的拳头一样是一种暴力,所以两个人会轮流坐庄的,对不对?)

    拯救者:以取而代之的手段介入受害者的因果,自认为从危难中将其解救,使得受害者越发逍遥于责任之外,进而强化了依赖关系。(不知道在家里,谁会更依赖你呢?)


    就像你观察到的那样,爸爸对其他任何人都彬彬有礼,唯独对你妈妈无法免疫,同样的话在别人口中说出来他未必会有反应,要不怎么说不是冤家不聚头呢?这是一场他们两个人的战争,他们通过这样的方式学习,通过这样的方式成长,你说爸爸喜欢唱歌,那是他很细腻的一个面向,说明他的心理就不会扭曲。你说妈妈性格暴躁,嗓门大,能力强,那是她阳刚的一个面向,爸爸用一个不恰当的方式提醒她内在的女性力量觉醒,接纳的,情感的,有能力建立人与人的联结的女性力量。妈妈也用她刚强的一面提醒爸爸同样的事情,他们是天造地设的一对儿好CP不是吗?


    不知道你年方几许,不知道你是否已经建立了亲密关系,看穿了父母相处模式的本质,是否会给你一点启发呢?在亲密关系中,如何以成年人的方式相处,而不是以小孩子的方式相爱相杀。这些都是你需要探索的。父母相处的模式是他们自己人生的剧本,千万不要拿了复印件,就当做是你的人生剧本啊。

    0评论 2023-03-26 10:09:45 回复