抑郁已经三年了，自己都不知道这几年怎么挺过来的，不想见人不想说话越来越被动，每天都觉得身体不舒服，整天郁郁寡欢开心不起来，抑郁症的药也不想吃了，吃的自己和鬼一样，自己也想好，但是又不想出门看医生，所以只能在网上求助，希望大家可以帮帮我。

20岁男。晚上练科目二两个人一台车，她新手让我坐副驾驶帮她看但配合得不好。有几次我看到压线了都没来得及提，想说却表达不出来就憋着没说。准备右倒库时车开进来停车的位置靠左边窄了，随后我随口说第一步对第二个格。就是想她不用探头也能看到左边的点位，左边的距离不要太窄。但讲话讲一半不讲一半说得不全面导致对方不能完全理解我的意思，好像懵圈了，以为我说的是对库的格也就是控制线，造成了误解，也就是她理解的意思不是我要表达的意思。对自己表达出来的效果、交流谈话能力等始终感到不满意，心里极度的痛苦难过，可能是抑郁的情绪、思维的迟钝导致我的语言障碍，显得我很被动。经常因嘴笨而寡言少语。整个过程还有很多的不顺利因文笔限制没有一一描述。要我坐副驾驶负责教真的很难，难以表达。 求大家来参与，谢谢！

升初三，我越来越不想和父母交流了，有些朋友说可以找父母倾诉一下，可是我的父母比较偏激，我和母亲平常说话无非就是她先开口骂我，只有你想不到的没有她在面对一个初三学生和10岁妹妹前说不出口的，我挺羡慕别人的母亲的，羡慕别人的妈妈为什么在学校被老师针对就可以为她出头帮她说话，羡慕别人的妈妈可以认真温柔的听自己孩子说她今天发生的事听她诉苦，我的妈妈只会说我比不上别人贬低我骂我在亲戚面前让我没有脸，她总说我不懂的关心她，不会帮她分担家务，别人家的小孩这么小就会洗衣刷锅做饭，她觉得我冷血，可真的是我不知道关心她吗。我从小到大，我受伤了她不会问我怎么受伤的，不会问我疼不疼，就连我一个当姐姐的被妹妹欺负身上青一块紫一块的，我想去找她诉苦，她哪怕听一下听我说完。她没有。她每天都在骂我。可是她骂完之后过一会就会装作无事的样子问我别的事情然后我的回答或者行动不如她意了就又开始骂我。庆幸的是我不像别的苦命孩子一样会被父母殴打，他们不会打我，可那些刀子一样的话狠狠地快要扎死我了。 我是一个乐观的女孩，我真的没有那么脆弱矫情，我不明白我自己受到那样的待遇还要去迎合他们，我也不明白我听到那些话之后为什么一点骨气都没有坏情绪只能停留一两天，之后就像个傻子一样在他们身边摇尾巴。 我不知道从什么时候开始，我晚上需要两个小时甚至更长才能入睡，上网搜了说这是入睡困难症，焦虑压力大导致的，后来我总会臆想出一个人或一些人，把我自己幻想成那种不谙世事的大女主，所有人都以我为中心，听起来挺可笑的吧。 想过去医院诊断自己是不是得了抑郁症，可是我知道除非闹出性命或者他们见血了，他们才会带我去医院，我在网上做过电子版抑郁症测试，我不知道准不准可是显示的不是中度就是80％会得。 我不觉得自己可怜，我也不知道这种情绪会伴随我多久，我常常在想如果有一天我真的没了，在他们面前，他们是用脚踢踢我，嘴上骂骂我让我快起来还是会奋不顾身的第一次主动把我拥进他们怀里。

我今年14，近几年来，我总是感到孤独，不想跟任何人交朋友，甚至连跟亲人都不怎么说话，有时还会又emo又癫狂，总是说一些过激的话，平常只跟同学说话，以前总爱生气，现在却不生气了，也不想生气，晚上总是睡不着，入睡困难，之前还喜欢打篮球，现在对篮球失去了兴趣，做什么事情都没有动力，有时候强迫自己也不行，精神也不好，感觉浑身难受，还总感觉有人在监视我……

16岁，初中三年交到了一个很好很好的朋友，但因为中考失利没有有幸与她考到一个学校，父母也因此对我的学习越发变本加厉的控制。我的高中学校是封闭式管理，很长一段时间才放假，只有两天时间，我当然想很好朋友一起出去玩，可是因为我的父亲工作不是常常在身边，他通常抽空回家都是在我放假的时候想着陪家人（我妈和我4岁的妹妹），所以造成了时间上的冲突，我因为这种事情拒绝了好几次好朋友的邀请，让对方心寒，我很烦燥，不知道怎么改变这种两难的局面。在一次和好朋友几乎绝交的争吵下，她告诉我，她不会再那么依赖我了，我面上说的这样挺好，心里难过成狗。不过我们俩个毕竟有这么长的时间和感情，后面复合了。 这个假期，我又因为成绩和家里事情太多呆在老家，父母天天在我面前开口说的话只有你看看我们这么辛苦的干活你不好好读书对得起我们不吗（我妈）或者就是我总觉得你花在学习上的时间太短了，除了吃饭睡觉其他时间你都应该用来学习（我爸），我真的觉得他们已经魔怔了。所以我在家几乎不会说话，说得最多的就是“嗯”“哦”，我已经放弃了与我父母之间的交流。大抵是因为小时候父母太忙，老家也没什么玩伴，一个人独来独往惯了，哪怕暑假也不喜欢和别人联系，我最多可能一两天联系别人（朋友）一次甚至别人（普通同学）不找我我一次都不会联系别人。而我的好朋友不一样，她是属于一天可以找我好几次的那种，可能她上次给我发的消息我还没回，这次她又发了消息，我又是很贱的那种看到了别人消息当时有事就不回的，比起她吃饭洗澡都可以回我消息，久而久之她就心寒了。现在她跟我说，她不会把我看得那么重要了，她说，以后我会遇到一个让我秒回消息的人，我说，这话说的我都不信。可是她不知道啊，我花了一个下午的时间搜“为什么会不喜欢回别人消息”，知道这是很不好的习惯后，努力让自己忽视开始社交的疲累感，不会再很久回别人消息的时候，她没有主动给我发过消息了。现在想想不过是咎由自取。 我对我的亲情死心，希望在我还清我欠父母的金钱付出前好好活着。我对我的友情大概只剩怀念，我不会再期望有自己的朋友，自己的生活了，毕竟连时间和情绪都无法自控的人，既然回应不了别人，又何必呢。我还是一个人啊。 我也不清楚是不是自己心理有问题才会这么厌倦，测出来是中度抑郁，其实我觉得明明自己再努努力就可以改变，可是我累啊，累到没有挽留的勇气了。一潭死水就是我现在最好的写照。

本人女刚满16周岁，在很多人时不敢说话，非常社恐，经常会感到孤独，经常会有羞愧感，总感觉自己在麻烦别人，心里偶尔会很闷，体质虚弱，经常失眠吃不好饭，上课注意力经常不集中，在班里也没有什么朋友，总感觉融入不进她们，也不敢找她们说话，害怕她们议论我，很怕被别人讨厌

28岁 孩子三岁 结婚前就和老公常吵架 估计性格不合 他太直男 我哭了闹了走了 他总是不闻不问 事后还是我去找他说话和好 不知道怎么坚持这么久没离婚 还结婚生了孩子 刚生完孩子 婆媳矛盾 加上老公对我也是没有太重视 一妈宝男 很多事都是听他妈的 我带孩子两年 老公婆婆几乎不帮忙 有点矛盾老公还冷战不理我 没吵架的时候交流也很少 但是他能和他妈打一两个小时电话 一年前终于忍不住爆发了 闹离婚 请律师 争抚养权和财产 他不知道是醒悟了还是做做样子 对我百依百顺 不肯离婚 还为此和他父母闹翻 一年了 现在还是会有争吵 特别是遇到和之前同样的问题 我会大吼大叫 砸东西 打人 他是改了一点 不冷战 我生气就会马上哄我 有婆媳矛盾也会站在我这头 但是 我始终走不出去 我忘不掉自己带孩子那两年他们带给我的伤痛 所以提离婚到现在 我会因为很小的事情吵架 而且吵的很严重 但是我心里清楚事情很小 不需要计较 可是我控制不住自己 我害怕活成之前的样子 就是因为之前我什么都不计较 默默无闻 他才能随便拿捏我 我也不知道是不是离婚了我就会好起来

女19，才经历过高考。从小父母不和，父母以及周围亲戚对我的期望很高，而我能力却达不到他们的期望，经常被他们骂“废物”“废了”。从小长得胖，被同学嘲笑肥猪，甚至小学有同学说“你活在这个世界上就是浪费地球上的资源”我内心很敏感，这或许是他们的玩笑话，但我一直记在心里。初中高中在学校里装作一副乐观开朗的样子，但内心还是很空虚 没有真正能吐露心声的朋友。 高三情绪崩溃，最后高考失利，只考了个二本，有时也想自杀来一了百了，甚至觉得如果我死了，妈妈的负担不会那么重、姐姐也能得到妈妈更多的关爱、没有我周围人会活的更好。以前有好几次拿刀割自己手腕，可是又怕痛，在心里嘲笑自己连去死的勇气都没有，感觉自己就一天天浑浑噩噩的活着，真就想一个废物一样，我该怎么办!

之前做过测试，但不想去看医生，也没吃过药，跟我关系好的朋友劝我跟家里人谈谈，在爸妈面前说过想自s一次，在他们面前上吊过一次，但他们也没多关心我，怕我去医院失面子，一直没管过。有两三年了吧，我每一次都毫无征兆就开始哭，然后就会自残，特别想自s，尤其是被人用异样的眼光看着或者知道我想自s后孤立我的时候，我甚至都不知道怎么过来的这几年。

本人女，30，一事无成，害怕与陌生人交流，可我已经没有家了，爸爸很早去世，后来就借住亲戚家，这里普遍23就结婚，可我没有，现在天天逼着相亲，聊天，我感觉自己要疯了，情绪上来扇自己，今天拿手机砸了脑袋一下，起了个大包。可本就懦弱的我什么办法都没有

15，有自S倾向，经常会想自己会怎么S，这些问题在十二三岁就出现了，有一次我和家人吵架后，自己待在房间想掐S自己，结果就是脖子上留了一些伤口，喉咙疼了一个多月，讨厌家庭，讨厌我妈的触碰，她碰我会让我觉得恶心，她经常拿我跟别人比较，说别人怎么怎么好，我的努力她都看不到，很自卑，比较敏感，和别人聊天时，对方突然消失会让我觉得是我哪里做错了，焦虑，放松的时候严重失眠，明明朋友很多（也不知道算不算是朋友）但总感觉很孤独，

女，20岁，即将毕业的学生，其实在很久之前就觉得自己不对劲，以为是自己分手照成的，其实不是。可能是家庭影响从小到大积累起来的吧，从小不管是对与错，父母都觉得你有错，有一年夏天我没有考好因为压力大，我妈瞧见我没考好就把我腿打出血了。我们家除了我父母以为都是教授，天天除了学习就是学习，老师说的话在父母眼里都是对的，以“教育”来打压孩子，每天都说你这不行那不行，在外也是一点面子也不给，说别人优秀就你不行，我也在努力为什么就是看不到，我没有说错话也要被指责，你们不如意就对自己的孩子发脾气，我常常躲在被子里哭，我不知道我哪做错了，我很委屈……慢慢的我就喜欢一个人走夜路，独处，不爱笑，不管自己做什么都是错的，对人生没有希望了…

31岁了，最近越来越有Y妻癖的想法，控制不住的刺激感!

我也不确定自己到底怎么了，我也不知道最近怎么了，感觉自己很暴躁，动不动就大吼大叫，对什么都提不起兴趣，很多次想过要去S，但又觉得很害怕，感觉自己很变态，很想受伤，我开心不起来，我很自卑，我胖我成绩不好，在学校也是小透明，动不动就很伤心也不知道为什么，感觉这样浑浑噩噩对不起父母，可我真的很难过，很迷茫，觉得以后会没出息，动不动就和别人做比较，感觉怎么都比不上别人，好像去死，但又害怕去S，在同学眼里其实我很乐观，感觉没有人可以理解我，我真的不知道该怎么办了!

17岁，女，情商测试分数低，人际关系除了几个关系很好的朋友就是亲戚关系或不得不在一起的工作合作关系。高考后找了一个兼职，老板找我们几个兼职的开会，老板没来时，几个人愉快地交谈，聊自己工作大致情况，就我一个人不敢说话或者插话插的很突兀，自己也害怕尴尬，出丑，很紧张，说不出来。明知道越是不说话，人们对我的印象越差，但是还是不敢说。也不敢和别人眼神交流，表情也很生硬，不自然，笑不出来。老板和我说话，几乎就是颤抖紧张的快结巴了。这是怎么了，是不是得社交恐惧症了？该不该找心理医生？

男，26岁，我感觉自己已经很努力了，为什么我还是觉着我是这个世界上最糟糕的人，两份全职，又有点自己的小生意，但是很多原因，被拖了很多帐，可以说事业焦头烂额，孩子也没有照顾好，就不提做一个丈夫的责任了，也没有为父母做过任何事，太悲哀了，闭上眼就是各种命令的口气在脑海里挥之不去，忙不完的散事，睁开眼就要为了那些账单上的数字这哥，那哥的喊着，结果还是碌碌无为到晚上，然后日复一日的重复着，不敢改变现状，至少现在于家人来说一切都还正常的进行着，其实我知道很多的原因在于自己不够好，太脆弱，玻璃心，但是我觉得我的另一半让我觉得我是这个世界上最糟糕的人。

这段婚姻老公出轨，自己跟老公感情不好，导致自己疑心病很重。还有生意上的的压力，越看老公越烦 总想吵架。但是这段婚姻目前牵扯太多没有办法分开，然后两个孩子还小我也不想离婚，我还是想给孩子守住这个完整的家。我这些年都感觉不到一个开心的事情，对孩子也经常发脾气，有时候就像是一条疯狗一样对着我儿子吼骂。我都讨厌这样的自己。我这个抑郁不知道是什么情况严重不严重，该如何才能好

丈夫自己炒外汇炒股票不跟我说，造成两次欠外债，第一次是我卖掉房子帮他还清。因为我们婚后感情一直很好，第一次尽管他欺骗了我，但我跟他谈完后还是理解他也原谅了他，告诉他以后无论做什么事都不要瞒我要说实话，我们一起商量一起面对。可他还是瞒着我炒了股票，用信用卡透资最终还不上，银行要报警抓他，他才骗我说他的信用卡被别人套现了，我为了保住他借钱帮他还给银行的最低还款额，他用他一年的工资还了剩余款，因为我不相信他的信用卡被别人套现，所以让他把所有银行卡和股票交易明细都提供给我，才发现是透资信用卡炒股票造成的欠款，为了维持家庭不散又跟他谈，再次原谅了他，可最近又发现他还在炒股票，问他不说实话，最后他宁可跟我离婚也不想跟我说实话，我无法再原谅他了，我家多半经济来源是靠我支持，他不仅没帮上我多大忙，相反给我带来很大的经济损失，关键是他不知悔改，不反思自己的错误，还继续隐瞒我炒股，我就弄不明白他内心是怎么想的？请老师帮我分析一下，是不是我太宽容他了呢？

16 女 不记得是从什么时候开始的了 好像也有三四年了 只记得初中的时候特别想s 用刀割过腕 但是最后不敢 也不知道自己在怕什么 感觉活着没有意思 也不知道干什么 小时候经常被妈妈打和骂 被否认

性别女，年龄20，不知道为啥，最近就总是想哭，高兴不起来，而且别人一嘲讽（至少我是这么觉得）我，就总想着，是不是我什么都干不成，既然什么都干不成，那我是不是就可以死了，活着没意义了，这个想法一产生，好像短时间内就甩不出去了，包括我现在打这段话的时候我都是在哭着打的。