讲道理和指责,都不能改变一个人
作者:星辰西米露 2021-09-13 17:09:16 人际心理

有时候我们觉得一个人太讨厌了、太可怜了、太冷漠了、太自我中心了。。。就忍不住想去改变他。

想改变别人背后的动力,表面上看,是他做错了事情,实质是因为他让我们觉得不舒服了。

事情的对或错其实不重要,重要的是他让我们舒服还是不舒服。

让我们舒服的人,我们是不希望他改变的,继续保持下去就好。

只有让我们不舒服的人,我们才会用“讲道理”的方式,告诉他做错了,期望他改变。

这种不舒服背后,藏着一个自恋的幻想:别人应该按我的期待去做,应该让我舒服。

如果对方没有这么做,我们就想去改变他,常用的方法就是讲道理和指责。

先是讲道理:

你这样是不对的。

你这样长久下去是不行的。

你这样会伤害你自己的。

你要坚持下去,不能轻易放弃呀。

我这是为你好。

讲道理的本质是在干一件事:证明你是对的,他是错的。

你觉得只要证明了你对他错,他就会改变。

太傻太天真。

这个世界最不缺的就是道理,关键是看站在谁的角度,你认可的道理不一定是他认可的。

如果你做事细致认真,他做事毛手毛脚,你就可以说他:办事浮躁。

如果你做事不拘小节,他做事讲究细节,你就可以说他:抓不住重点。

讲道理和指责,都不能改变一个人

退一步讲,即使你的道理无可辩驳,精妙异常,夺天地之精华,揽日月之造化,他心里认可了,他知道自己错了,他也不会跟着改变,而是硬着脖子跟你吵,来维护自己的面子和自尊。

知错能改的人是稀有物种,是各个行业的杰出人才。我们拿人类高质量男性的标准去套在普通人身上,这不是别人的问题,是我们的问题。

发现道理讲不通之后,为了让别人改变,怎么办呢?我们开始指责。

你怎么这么没用?炒个菜都炒不好。

没见过像你这么笨的人,这么简单的题都不会做。

你看看别人家的孩子怎么那么听话,你再看看你!

讲道理是理性层面的辩论,指责是情绪层面的压迫,指责给人的压力更大。

讲道理是在说你这件事不对,指责是在说你这个人不行。

指责的背后隐含威胁:如果你不按我说的做,我就要惩罚你、伤害你、离开你。

讲道理是冷兵器,指责是核武器。

因为指责的力量比较强大,所以指责比讲道理有效。有些道理讲不通的人,指责他就起效了,他在行为层面就改变了。

比如,不听话的熊孩子,父母劈头盖脸一顿骂就放下手机去睡觉了;喝酒喝到后半夜才回来的老公,面对老婆无休无止的抱怨,痛下决心戒酒三天。

但,通过指责带来的改变是无法持久的,被迫改变的人心里是有气的,想方设法要在其他的场合找补回来,要不了多久就故态复萌。

如果你们的关系不够牢固,经常指责还会导致关系破裂,没有人想跟一个经常指责的人在一起。

别人为你改变,本质上是牺牲他的舒服,换取你的舒服。

所以你不能在对错的角度上较劲。有些事情大家都知道是错的,但让人很舒服,是没有动力改变的。

比如酗酒,伤害身体,但让人舒服;还有抽烟、熬夜打网游、嚼槟榔。。。这些大家都知道是错的,你又见过几个人改正呢?

我还见过酗酒后,熬夜抽烟嚼槟榔打网游的年轻同事,那真是槟榔加烟,法力无边。

要一个人真正为你改变,讲道理和指责都行不通,真正行得通的只有一个办法,用真诚去打动他:我希望你因为爱我而做出改变,而不是因为你错了而为我改变。

只有在爱的驱使下带来的改变,才是真正可以持久的。靠讲道理、指责带来的改变,都是暂时的,并且还可能以损害关系为代价。

那么,怎么让对方被爱驱使,为我改变呢?

毕竟,没有具体的操作办法的话,“被爱驱使”这句话就是一个玄学,还不如讲道理来得熟悉。

首先要知道,每个人心底深处都有一个巨大的需求:被人看见。

相互爱着的人,一定起始于相互看见。

这种看见,不是双方简单的在一起相处,而是看见一个人内心深处的委屈、恐惧、脆弱,懂得TA说不出口的需求,看到TA过往隐秘的悲伤。

用一个词来形容这种看见,就叫共情。

心理咨询师最主要的功能,就是让未被充分共情的来访者,在咨询室里被共情,被看见,以此弥补过去心理发展的缺陷。

被看见是一个人一生永恒的需求,是一个人心理成长和维护心理健康的必需品,并不是可有可无的。

对于孩子来说,如果缺乏共情,缺乏关注,他的心理成长就会停滞,呈现出各种心理问题,甚至发展成人格障碍和精神分裂。

对于大人来说,缺乏共情会产生巨大的孤独感、空虚感,严重时会导致关系破裂,因为人总要去找到一个理解自己的人。

所以,你要让一个人因爱为你改变,你要做的就是去共情TA。

你持续不断的共情TA,不管是在亲密关系还是亲子关系,或者是朋友关系甚至同事关系里,TA都会感到被理解、被看见,TA就有了意愿为你改变。

因为你这么懂TA,TA舍不得离开你呀,你的付出也激发了TA为你改变的动力。

请注意,这里只是“意愿”,并不是说你共情了他就“一定”改变。

可有了意愿也很不错了,因为一旦改变,这种改变就是持久的、牢固的、和谐的。

我们不能强迫一个人为你改变,一旦强迫,就走上了“指责”的老路。

你需要考虑的,是你愿不愿意去共情,愿不愿意为一段关系持续的付出,毕竟共情是需要消耗的。

共情也是需要能力的,你情绪的容器要很大才行,不仅能涵容自己的情绪,还要能接纳对方的情绪。

所以,如果你期待一个人为你改变,你要做的是去修炼自己的共情能力,并且在生活中持续不断的共情TA。

剩下的,就是静待花开了。

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