高情商就是多讲感受少讲道理
作者:易读心理网 2020-11-08 12:14:56 心理百科

你的情商怎么样?你想成为一个高情商的人吗?很多人其实并不清楚怎样才能够算一个情商在线的人,生活中用到情商的地方要更多与用到智商的之处呢,怎样算高情商的人你知道吗?其实最基础的一点就是高情商就是多讲感受少讲道理!

高情商就是多讲感受少讲道理

情商低:只讲道理,不讲感受。

情商低是生活中让人很苦恼的一件事情,对于当事人本人来说,知道自己情商低,说话做事get不到点,找不到分寸,不招人喜欢,确实是让自己很难受,但要去改变情商吧,好像又找不到准确的法门。

对于和情商低打交道的人来说,情商低的人经常说话做事不恰当,很多时候表现都很无语,让你哭笑不得。

那我们到底应该怎么提升自己的情商呢?

众所周知,情商是“情绪智力”一词的缩写,根据情商一词最初的提出者Salovy和Mayer等人的观点,情商包括“解自身情绪”、“管理情绪”、“自我激励”、“识别他人情绪”、“处理人际关系”5个部分,可见情商的关键词是“情绪感受”。正是主要因为在情绪感受和处理上人和人的不同,造成了情商的高低。

简单说,高情商的人对人的情绪感受有准确敏锐的感知,并在这种感知的基础上发展出了一系列应付办法,导致在人际关系处理上比较有分寸,让人觉得恰当舒服。

但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差,或者没有感受力,导致说话做事对人的情绪感受照顾不周,显得情商很低。

一个和自己的情绪感受失联的人,往往会活在很多道理中,于是他们跟人沟通的方式就陷入了这样的局面:讲道理,嗯,如果在道理上没有达成一致,就会更进一步争对错。

是的,这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里,并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人。

不过一个沉浸在自己道理里的人是看不到别人对他皱起的眉头的:

“人是需要适度讲道理的,但你整天满嘴道理的样子,真的情商很低。”

高情商就是多讲感受少讲道理

只讲道理的人,活在“应该”之中,而不是“真实”之中

道理,源于外界要求的内化。

在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪感受,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在:

人应该怎么做?

你应该应该怎么做?

我应该怎么做?

他应该怎么做?”

这些养育者跟孩子的联结不是通过情感,而是通过“要求”、“对错”、“道理”,这样就会导致这个孩子情绪情感的智力部分没有得到充分引导、锻炼和发展,而过度的发展了很多“道理化”的能力,然后他们长大后继续采用这种模式去跟别人进行互动,复制早年用“道理”跟人联结的模式,让人觉得情商低。

过度的讲道理之所以让人觉得情商低,是因为只讲道理的人,看不到活生生的人的存在,看不到每个个体的个性差异,他们固执的活在某些大道理里,认为人应该遵从他说的那些道理,这样就会造成两种后果:分裂和强迫。

一个只讲道理的人必然容易活在分裂里,因为凡是道理,都容易有对错,都容易沉浸在理所当然的对错思维里,当然都是理直气壮的认为自己坚持的是对的,别人是错的,或者这么做是对的,那么做就是错的,所以他们时常会陷入到和人争对错的的局面里。不光这样,当面对一些复杂的人际关系和更棘手的问题场面时,对错思维很明显会暴露弊端,因为既然涉及到复杂,就不可能是谁对谁错这么简单。

具有对错思维的人还很容易对事和人进行评判,所以只讲道理的人对自己和对他人都容易有很多不接纳,他们在说“应该怎么怎么样”,总是在给自己和别人提要求,而完全看不到真实的自己和别人,他们无法把人有好的一面和坏的一面整合起来,因此会很分裂,严重的人,可能会陷入偏执之中。

一个只讲道理的人也是最容易发生强迫行为的人,因为只关注道理,信奉“应该”法则,当这种道理和应该跟自己的感受冲突时,他们一味采用的是压抑自己的感受,或者让自己的感受让路的方式去解决问题,由此,构成强迫。

通过强迫的方式让自己做事的人,体验不到自己做事的乐趣,容易陷入到机械和麻木里,有时这种强迫过多,还会引起当事人大量的内心冲突——那些被我们压抑的情绪情感正通过潜意识的方式来表达抗争。

我通常用马和骑马的人来比喻这种关系,马是情绪感受,骑马的人是要求,骑马的人必须了解自己马的感受,特点,才能更好的管理马,和马一起奔向目标;而如果骑马的人只关注自己的目标和要求,完全不顾马的感受,一味的抽打马,希望它奋力奔跑,这样的方式可能会把马搞崩溃,引起马的对抗,导致别扭效率低的局面。

总之,无法让马快乐的奔跑,也就无法发挥出马的潜力。

同理,通过强迫的方式让别人做事的人,也容易激起别人的反抗,让自己和别人都不爽。

高情商就是多讲感受少讲道理

沟通的关键是“理解”。

过度讲道理不能促进对人的理解,沟通的本质是理解别人,而理解别人的前提是先理解自己。

如果我们过度的活在各种道理中的话,我们就无法理解自己,因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”,“我这样应不应该”,而不是“我为什么会是这样”,“我想要什么”“做什么会让我很开心”这种基于理解自己的思维角度。

一句话,过度的道理和要求是在围绕一个外物(早年养育者的要求)构建自我,在这种构建里,我的感受和需求是不重要的,我必须围绕这个外物发展自己,否则我就是没道理的,不应该的。

活在大道理里的人,无法接纳真实的存在,也无法接纳真实的自己和别人,他们只能接纳道理。

当人们不接纳现实时,就无法发展出“理解”的能力,因为理解的前提是先要接纳,接纳自己、别人情绪感受的真实性、正当性、合理性,然后才能尝试去发展理解自己,理解别人的能力,由此构成情商。

所以情商高的前提是:你首先要先接纳情绪感受的合理性、正当性,然后再去分析这背后的原因。

高情商就是多讲感受少讲道理

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