人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御
作者:芥末酱 2021-01-13 18:55:51 人际心理

人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御

看过奇葩说的观众,可能会对“诗人辩手”席瑞有所印象。

这个少年刚来奇葩说时,他穿着一袭古风长袍,一副谦谦君子的形象。

人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御

但他在这个赛场上,却有着一份隐秘的遗憾。

他说,他一直觉得自己只是奇葩说的「客人」。

上一季时,他看着队友大王可以跟任性地跟黄执中索取帮助,他坐在一旁暗暗羡慕;

尽管在去年他每场表现都不错,但他没有收到战队导师的一句夸奖,也不敢去索要一个夸奖。

因为他觉得,客人嘛,不应该去要什么,只能等主人给你什么。

人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御

我很能理解他的感受,因为我就是像他那样,在人际中带着「疏离感」的人。

古风长袍凸显了他的个人风格,但也使得他无法真正地融入队伍。

明明有融入集体的渴望,但身体却施展不开,无法突破隔膜;

只能不冷不热地在旁边,用古风或诗人的标签来掩饰自己的不合群。

人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御

人际关系中,这种似有若无的疏离感,就像是被一个玻璃罩在身上。

这里我暂时把这一类人格成为「玻璃罩人格」。

他们总和人保持着客客气气的的距离,既没有格格不入,也很难彻底融入;

既没有拒人千里,但是又不冷不热。

他们会有一些细碎的隐隐约约的人际烦恼,比如说:

在需要人陪时,未必能够随时找到一个可以陪伴自己的人;

心里想到个好玩的玩笑,却因为害怕冒犯到别人而不敢说出来;

在网络上的好友可能有很多个,但却找不到真正交心的人。

而他们最主要的诉求是:

渴望和人去建立一段有质量的关系,但却不知道如何下手。

人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御

01人际关系中的“玻璃罩”是怎么形成的?

美国心理学博士盖伊·温奇说过:

“拥有有意义的人际关系,是过上快乐和自我实现的生活的关键,长期的孤独则会损害我们最基本的快乐。”

也就是说,一个长期在集体中处于边缘的人,会更容易感到不开心。

就像席瑞,他也意识到自己身上有一个“玻璃罩”般的存在,使得他在去年的战队并没有真正融入。

那么,我们来聊聊这个“玻璃罩”是怎么形成的。

其实,“罩”本身的用途,就是「保护」。

它保护我们不受人际关系的伤害,但是又将我们于他人隔离开来。

至于这个“保护罩”为什么会存在,这很可能是因为过去在关系中,我们受过一些隐性创伤:

不被允许直接表达自己

有些人可能成长在一个不够包容的环境里,比如被多次同伴或师长嘲笑、捉弄、苛责等等。

在这样的环境里,他们真实的自我表达会被压抑。

俗话说“会哭的孩子有糖吃”。但与之相反的,是一类特别乖特别懂事的孩子。

他们不被允许哭,也不被允许有标新立异的表达;他们只允许用学习成绩能证明自己,最后形成了沉稳、内敛的性格。

宫崎骏的《龙猫》里说过,懂事的孩子往往更让人心疼。因为懂事的人不是什么都不想要,而是不敢说。

不够包容的环境,以及真实的自我表达被压抑,其实都是一种「隐形的创伤」。

因为受过这些创伤,所以他们就倾向于把自己罩起来,把真实的自我藏进壳里。

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席瑞自述不敢索取,把委屈化成一次次假笑

多次分离的经历

生活环境的搬迁,被迫地独立,或者是被抛弃的经历,都容易让一个人陷入「心理上的脆弱期」。

当心理还没完全成熟的时候,就要一个人去面对世界,遇到困难时,也没有人挡在自己面前,这时我们会感到深深的无力感。

如果在很长一段时间里,都处于一种没有人陪伴没人倾诉的状态,「只能一个人面对世界」的认知就会深深刻在记忆中与身体上。

身边没有可信赖和依靠的人,周围都是陌生的环境与面庞,久而久之,我们就会觉得「世界是危险的」。

所以,每当我们进入一个新环境时,还抱持着和幼时同样的信念,不敢主动融入。

依赖虚拟社交,缺少真实的陪伴

在网络科技迅速发达起来的今天,很多“宅男宅女”都是靠网络连线打发时间。

这也是他们寻求归属感的一种「补偿」。

可是在这个过程中,他们没法真正学习到怎样与人建立正常的、有质量的关系。

当被迫离开网络世界时,自己就会感受到一种巨大的空虚与寂寞感,不知道该怎么打开心门,与现实中的人有效沟通,也不知道该如何面对真正的独处。

由于上述的种种原因,这层“玻璃罩”也是一种心理防御。

因为在过去有过被忽视、被拒绝的经历,这些点点滴滴细微的伤害累积起来,就形成了一种对人际交往的失望感。

如果鼓起勇气去索取,去表达需求,到最后发现自己依旧落单,依旧不被看见,那么受的伤可能会更大。

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所以他们情愿选择陶醉在自己的世界里,不让自己走出去也不让别人走进来。

久而久之,而这种封闭也会形成一种“恶性循环”——

因为在过去感受到一些隐性的伤害

所以会无意识地回避人群,希望让自己免受伤害

这时候他人因为感受到你的回避,而不轻易接近你

当你感觉到对方对你的回避后,又会打消接近他人的想法

最终,只能被动地习惯孤独,而越习惯孤独,就越难走出孤独。

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02陷入孤独的后果

而长期陷在孤独里,以及对孤独状态的不接纳,会影响人的身体健康。

众多心理学研究成果显示,当人们的孤独程度越高,孤独持续时间越长,除了会造成情绪上痛苦,还会加重抑郁倾向、自杀倾向、睡眠障碍等。

与此同时,还可能出现自我意识的不健康发展:

贬低他人,以维护自我价值的存在;

贬低自己,这样的话,自己陷入孤独就是合理的了;

内心对他人怀有过多的敌意,认为他人不喜欢甚至讨厌自己。

除此之外,“孤独患者”还会陷入其他的困境,例如:

对爱情产生“极端化”的需求

一开始,他们可能会为了缓解孤独,而把所有的的寄托都放在爱情里。

因为爱情能够给人提供很多的亲密感。

但是,当发现爱情也并无法满足对关系的所有需要时,(例如:性、物质、照顾者、人生导师、好友)时,他们就会陷入对爱情本身的怀疑,进而产生痛苦。

而另一方面,因为无法合理地处理关系,又因为害怕回到孤独时的痛苦,在亲密关系中,他们可能会抓得太紧,无法接受分离。

这就可能导致,一开始对爱情抱着很高的期待,而后又产生失望,最后对亲密关系,也失去了信心。

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人际联结能力的退化

盖伊·温奇在《情绪急救》中提到,孤独会为一个人带来人际联结能力的退化。

包括社交与沟通技巧、从别人的角度看待事物的能力、同情和理解别人感受的能力等等。

如果不经常和他人相处,那么这些人际联结能力会逐渐退化。

在一些不得不参与的社交场合中,就会发现自己很难使用这些能力。

而这又会给自己带来负面感受,陷入更深的孤独,导致恶性循环。

陷入虚无或抑郁

人类的基本需要之一,就是要感受到被他人接受。

而缺少建立支持性的关系,会让人产生一种不被一个群体甚至一个地域所接纳的感受。

如果归属感长期没有得到满足,会让自己产生「我不属于任何地方」的感觉,同时也觉得没有人真正在意自己。

继而可能会产生悲伤、抑郁的情绪,或者陷入无助和虚无的状态之中。

到最后,他们会认为人生而孤独,在关系中的努力是徒劳无功。

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03适当改变

在节目中,马东用“曲高和寡”来形容席瑞描述的这一类情况。

“曲高和寡”指言论或作品不够通俗,能了解的人很少;也指知音难求。

仔细留心我们也会发现,生活中“曲高和寡”的人也有不少。

他们不积极社交,只沉浸在自己小众的爱好里,总是深夜在发一些常人不容易理解的朋友圈,但并没有收到太多回应。

很显然,这是一种「自我包裹」。

马斯洛需求层次理论里提到,归属和爱是人类的基本需要。

不管是曲高和寡,还是知音难求,其本质都是缺乏归属感。

而归属感,还是回到“人群”里寻找。

席瑞也感慨自己学了很多演讲和辩论的技巧,但唯独没有如何学到「与人对话」。

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于是他决定在今年改变这一点,他想脱去诗人的长袍和标签,向大家展示一个可爱的自己。

人际关系中,长期陷在孤独里也是一种心理防御

当然,在很多时候,改变并不是我们人生中的必然;

但如果你也像席瑞一样,做好了改变自己的准备,那希望下列的小方法可以帮助到你。

1)警惕自我封闭的想法

长期处在缺乏社交练习的环境,会让你对社交产生消极的判断,并且在进行社交活动时,总是过分谨慎,继而回避社交。

比如,在聚会中只敢跟相熟的几个人交谈,但第二天回想时又觉得跟新朋友聊聊好像也不是件坏事;

在有想法想分享时,内心却对自己说,应该不会有人想听,于是变得沉默。

这些自我封闭的想法,会让你形成一种人际上的“恶性循环”。

虽然我们没法完全杜绝这些自我封闭的想法,但是我们可以在觉察到这些想法后,尽量不要被这些想法牵着走,而是勇敢地踏出第一步。

因为社交技能也是要反复练习的。

2)深化情感联系

我曾听过一个很妙的比喻:

人与人交往就像玩跷跷板,如果一直保持平衡,就没有人跟你玩了。

客套的人情往来,并不能让你收获真正的友情。这就像玩跷跷板时,你总是用力垫脚在维持平衡,但这样做的结果往往是让人觉得你很无趣。

你可以试着打开自己,吐槽对某些事件的看法;

多暴露自己内心世界,哪怕是用开玩笑的方式说出一些小九九的想法;

试着真正去触碰他人,了解他人,跟身边的人分享自己的感受。

当你真正付出情感时,你才能投入真正的关系里,同时自己也是能够感受得到那种情感的流淌。

当然,这种交往是一个需要时间的过程,也需要在一段安全的关系里进行。

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3)试着养一只宠物

可能你还没有准备好要扩大你的社交圈子,或者是现有的工作环境里没有较多社交的机会。

这时你可以尝试通过领养宠物来减缓对关系的需求。

有大量研究结果显示,宠物可以成为连接自我与外界的纽带,并且帮助人类降低孤独感。

4)去感受外部世界的美好

心理学家弗洛姆曾经提到过,创造性活动是克服分离感的有效行为之一。

你可以尝试学艺陶艺、画画、舞蹈、乐器,通过自身与外部材料的结合,创造艺术作品。

也可以花心思装点自己的住所,或者是固定一个时间去到你所在城市的电影院、花园或图书馆活动,让自己在环境中有一个固定的可以停留、并且能够让你创造回忆的空间。

与自己所在的环境产生连接,可以提升生活中的归属感,也能够提升内在自我与外部世界的结合感,让自己从“与世界的疏离中”感受到意义。

最后

也许有人会觉得,一个人呆着也有一个人的自在。

然而,回溯过往,你可能也有因为孤独而感到落寞的时刻,或者因为冷淡而错过某个可以让你生命更加精彩的人。

其实,我们都有与人接触的渴望、都有对关系的需求。

当我们能够使用一种全新的角度去看待这种渴望,去接纳自己这种需求时,也许就有力量去打破这个禁锢自己的“玻璃罩”。

别忘了,每个人都有触碰他人的能力。

希望你能享受独处的自由,也希望你能去与更多人碰撞,并从中收获到奇妙的体验。

朱晓美
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