共情是人情商的核心能力，也是人类天生的能力，但一直没有受到应有的尊重。——丹尼尔·戈尔曼

在《共情的力量》一书中，作者通过分享亲弟弟大卫、单身母亲卡罗琳等人的故事来探索共情的作用，如何运用共情寻找爱情，如何成为一个积极聆听者，如何创造持久的亲密关系，以及如何避免生活的糟糕影响。

01、为什么要共情？

1.帮助识读他人

共情能帮助翻转你的思维，增加看问题的角度，识别他人是出于好心还是想利用共情来欺骗害人。

举个例，聪明的销售员时而花言巧语，时而语调坚定权威，就像许多父母教育孩子一样，一会儿“你要把这个或那个做好”的命令，一会儿又温柔爱怜地呼应孩子的情感，而推销员正是抓住了顾客的“内在小孩”共情，用套路来攻破顾客心理防线，达到其商业目的。

2. 改善人际关系

许多情侣夫妻在生活中遭受痛苦、脆弱和压力时，希望伴侣能理解自己，希望对方能将心比心、感同身受，达到悲喜与共、荣辱与共的精神情感共鸣。

人气电影《花束般的恋爱》讲述了男主与女主因兴趣相投坠入爱河，一起同居一起打工，最后却因情感交流受阻遗憾分手的故事，映照了当下多少都市同居男女的悲欢离合。究其原因，就是因为情侣在成长过程中迈不过心灵相通这一关，可见，炙热的恋情只需全身心投入，平淡的生活却要靠共情来维护。

3. 促进团队合作

在团队中，共情能照顾到别人的公平，感受到别人的情绪起伏，减少潜在的矛盾冲突，融洽团队氛围提高合作质效。

有个寓言故事，狮子和老虎之间爆发了一场激励战争，到最后两败俱伤。狮子快要断气的时候对老虎说：“如果不是你非要抢我地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊说：“我从未想过要抢你地盘，我一直以为是你要侵略我！”如果现实中像老虎和狮子这样的团队员工多点共情交流，能领会照顾到彼此的矛盾点，那么冲突就不会发生。

4. 释放内心情绪

现代人社会节奏快压力大，人们容易积压许多负面情绪，有的人选择暴饮暴食释放情绪，有的人选择疯狂购物释放情绪，有的选择熬夜游戏释放情绪，但这些都会带来消极作用。真正的疗伤还得找一个能够共情的人，获得情感上的理解与分享，所谓心病还得心药医。

02、什么是共情？

共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力，它的实质就是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。

认识共情的几个误区：

1.共情不是同情

同情是为了安慰他人，而共情则是理解他人

我们经常看到生活中许多人试图用一些话语去安慰别人：“没事的，看开一点。”“天塌不下来，有高个子顶着。”“某某人做的太不对了，你太可怜了。”等等，这些话说了等于没说，还不如不说，即不能直接心灵让人释怀，还反而火上浇油增加反感情绪。

2.共情不是说教

共情要放下自己价值观念，站在客观角度了解他人

现实中，我们时常听到家长们抱怨孩子不听话、不懂事，但家长们却似乎从不分析了解孩子不良行为背后的原因，造成了不少亲子关系紧张。

鲁迅先生认为教育孩子首先要尊重和理解孩子，一次家中宴客，儿子海婴同席，在吃鱼丸时，客人均说新鲜可口，唯有海婴说：“妈妈，鱼丸是酸的！”以为孩子胡说乱闹的妈妈便责备了几句，海婴老久不高兴，鲁迅听后便把海婴咬过的鱼丸尝了尝，果然不怎么新鲜，便颇有感慨地说：“孩子说不新鲜，便不加以查看，就抹杀是不对的，看来我们也要看重孩子说的话啊！”

情感上的被理解绝对更能给人安慰，比任何语言都有用。

3.共情不是忽视

共情不是强求他人忽视感受，而是要尊重他人的感受

当对方和你倾诉时，不知道对方心里想的是什么，就急于用自己错误的观点和论断回应对方，那是对别人的不尊重。

我的同事有一次向我吐槽他要好的一位朋友，每次为不开心时想和朋友聊聊天，企图从他那里得到理解和支持，可他那位朋友却总是若无其事的回应一句：“这有啥心烦的，小事一桩，没有一顿酒是解决不了的。”这让他感到十分不悦，仿佛所有的情绪一下子被回绝了，现在虽然和那个朋友表面一团和气，但内心却越走越远。

03、如何表达共情？

能够表达共情是感受共情的关键，因为如同爱、宽恕、诚实，在我们想要收获前，应该先懂得怎样给予。

学习表达共情，就是把你的想法和感受转化为能够直击他人内心和灵魂的言语，需要自我觉察、细心反思和大量实践。

表达共情的7个关键步骤：

1.使用开放式问题

与对方交流要首先交出话语权

情商高的人都是喜欢倾听的人，交出了话语权，但赢得了人心。

2.放缓节奏

炽烈的情绪无法让人表达出共情

在生活中，不是所有人都有高超的语言技巧，能够通过几句话就能表达所有情绪，并且情绪的表达需要酝酿回味，我们要给对方思考整理的时间。

3.不要匆忙做出评判

快速下决定和匆忙评判不是共情

每个人都有情绪转变的天性，人在不同时间段的想法不一样，所以我们不能凭经验妄加论断，那样是不负责任的，且十分草率的。

4.关注你的身体感受

共情尽量要生理表情同步

我们生活中能感受到，看到别人睡自己也想睡，看到朋友笑自己也想笑，看到别人哭自己也难过，所以通过表情同步，能促进我们情感同步。

5.向过去学习

过往的经历能影响现在的行为

童年、少年的生活总能影响现在的行为，所以我们不光要了解对方的现在，也要关注对方以往不为人知的经历。

6.让故事充分展开

与他人交流不是引领主导而是跟随，不是主导而是参与

共情就是引导别人讲出你不知道的故事，从而让我们能通过故事进入别人的世界。

7.设定边界

不安全感是不会因为知道了他人有同样的问题而被治愈的

与他人共情不是分享自己的苦恼，不要以为暴露可以产生人与人之间的信任与连接，经常这样做会造成怨恨。

04、如何做到共情？

真正做到共情要比有共情更重要

1.诚实：清楚地看待自己，发自内心接待他人

共情需要建立安全感，想要让另一个人觉得你是安全的，你就要用诚恳来建立跟他的关系。

书中有这样一个故事，甘地在印度的一个村庄里为穷人服务，一位记者采访他：“您为穷人所做的这些事是多么美好啊”甘地回答道：“我不是在为他们做事，我是在为我自己做事。”记者又问：“这是什么意思呢？”甘地回答：“如果没有对我自己的共情，我又怎么能共情他人呢？”

2.谦逊：放下高傲与偏见，回归零点接待他人

共情并不是要我们站在最高点俯视他人，也不是自我表现评价他人，而是需要我们带着开放的心态进入每一个新的情境，能像关心自己一样关心他人。

我的朋友小张是个随心随性的人，而他的老婆小周却是个心思缜密未雨绸缪的人。一次小刘去参加一个会议，想当然地认为有地址就很好找，结果用了50分钟才找到，回到家小周就抱怨指责他：“这就是你一贯做事风格呀，为什么不事先看好具体位置？还应该记下人家电话号码的！”小刘很是无奈自责，就这样两人风格差异很大，结婚这么多年却一直在磨合。

其实说到底婚姻关系中两人都要放低姿态，以谦逊的态度遇事好好谈，不要带着偏见一味指责埋怨，这样是解决不了问题的，反而会把情况弄得更糟。

3.接纳：接纳他人矛盾与复杂，用包容治愈偏见

共情需要我们用他人的眼睛来看他人的体验，从而扩大我们视野，视野扩展之后，就能用新的方式来看他人和世界，理解那些我们自己不曾遭受的偏见和痛苦，我们就会被那些遭遇深感触动，宽容因此而产生。

卓别林天性喜静，但有一位朋友十分喜欢棒球运动，每次朋友和卓别林手舞足蹈地讲起棒球运动时，卓别林总是面带微笑认真聆听，没有丝毫敷衍不耐烦。他说：“我不喜欢棒球，但我的朋友喜欢，所以我要接纳棒球。”朋友听后非常感动，也开始接纳卓别人身上不同于自己的喜好习惯，因此两人成了无话不谈的挚友。

4.感恩：共情增添了体验世界、与世界互动的方式

共情编织了一张网来维系我们。而感恩就是我们意识到相互依赖之后的回应。当你看到他人被理解做出的反应，看到他们放松下，做回他们自己，不再奋力掩饰他们的孤独和恐惧时，你就会对共情的力量心生感恩，毕竟能给人以帮助是多么一件神圣的事啊！

5.信念：坚信人性基本的善良，把希望带给他人

希望不是相信所有事情都会好转，而是坚信即使事情出了问题之后，我们还能以共情的方式找到自己的释怀之路。共情中的希望很有韧性，也很顽强，能产生努力、勤奋、耐心和专注。

最后，分享个人共情的3条经验：

1.放下自己价值世界，进入到对方的价值世界和参照系数中，尽量体会别人的感受；

2.对于所感受的对方世界有更深入敏锐的分析，并能够将他不知道的信息准确传递给对方；

3.自己的世界与所感受的世界要保持一定距离，能够跳出来站在旁观者角度观察对方世界，帮助他调整需要调整的地方。

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