离婚了该怎样告诉孩子
作者:易读心理网 2019-08-11 09:04:26 婚恋心理

问题

晓光老师,你好。今年6月份,因为很多方面的原因,和孩子的爸爸离婚了,一对5岁半双胞胎儿子抚养权归我,我想着孩子还小有很多问题可能还不能够理解,所以一直没有和两个儿子沟通过我和他们爸爸离婚的问题。我想问一下晓光老师,这种问题我应该在什么时候可以和孩子们说呢?应该怎么和孩子沟通呢?怎么样说话才能带给孩子最小的伤害?非常谢谢晓光老师能给予指点,谢谢。

离婚了该怎样告诉孩子

回答

关于这个问题,我们可以站在孩子的角度来理解,然后给出建议。

在离婚前,家庭中就会出现不良的人际互动,这些不良的人际互动会导致家庭氛围不是很和谐。这个情况,孩子一定可以感受到,即使我们再努力规避,孩子们也能从蛛丝马迹中,感受到人际关系的压力。

这个过程会影响到孩子,而且爸爸妈妈的表情以他们的压力反应,都会传递到孩子身上。只不过,影响的程度,在不同年龄孩子的身上是不一样的。五岁半的孩子很难理解为什么,他可能会这么想:是不是因为我的原因,还是因为奶奶的原因……15岁的孩子是知道发生了什么事儿,也会存在归因偏差,但不会针对自己和无关联的对象。

离婚前和后,周边的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷,还有其他的亲戚,会对你们离婚有不同的评价。这些评价会反映在,他们的思想和行为当中,但对于五岁半孩子而言,理解起来就比较费事儿,会形成第二层的叠加压力。

所以我们如果要和孩子说明离婚这件事,一定要说清楚的内容是:第一,爸爸妈妈离婚是我们自己的选择,是我们自己的事情,与你们是无关的;第二,我们会依然爱你们,依然会像以前一样对你们好。

如果有可能,爸爸妈妈一起对孩子来说这个话是最好的,如果不可能一起讲,双方关系紧张,那么爸爸妈妈分别对孩子讲也可以,但理由最好一致,包括其他家庭成员的说法和理由也一致,这会把离婚的影响降低到孩子可接纳的范围内,而不是同时牵扯出人际关系压力,造成新问题。

即使如此,孩子也会出现一些情绪反应。这些反应可能会表现在:依赖性行为增多,寻求更多的关爱和安全感,甚至有些孩子会出现退行的行为反应。

比如说,本来他们是五岁的孩子了,已经很少尿床,可能又变成两三岁的样子,重新开始尿床了,这就叫做退行。有的大人可能三四十岁了,突然有一天也变成一个小孩子,又哭又闹的。我们得容许孩子出现这些行为,也接纳他出现这些行为,这很重要。

如果孩子没有这些行为也是OK的,就说明这个事情我们处理的很好,而且达到了预期的目标;但如果说我们不能一起说,而且说的理由也不一致,导致孩子出现退行等行为,寻求关爱和安全感的表现等等。这个时候我们就要看持续的时间,如果在一周内,这些行为就开始恢复正常,就没有什么持续,这个不用去管,说明孩子自我疗愈了;如果说这些情况持续到两周或两周以上,依然一直持续,就需要进行心理干预。

经常使用儿童游戏疗法来处理这个孩子的情绪,比如说,宣泄,重复。反复的重复显示这一过程,让孩子用自己的方式来疏导他的内心,来接纳这个现实,然后逐步分清客观,认识客观世界和自己的想象和期待,这样的一个过程,就会达到一个疗愈的效果。

至于游戏治疗方面,我只能讲这么比较专业的是我在北京的师姐,他在这方面是比较擅长的,处理这个问题是OK的。

另外,如果有条件的话,可以让孩子们做一些沙盘游戏,用这些最基本的一些沙盘来表达他们的内心状况,然后来进行一个实时的反馈。

其实,作为父母,你们离婚了,切割了财产,切割了社会关系,切割了法律义务等等,但是,对于孩子的养育,你们还是父母,依然都负有责任,最好大家能够一起来做这个事情,一起来向孩子说明,这样是比较负责任的父母。

特别强调一点:要避免一种长期的行为,就是父母两人都为了与孩子亲近,不择手段的去讨好孩子,生怕孩子与对方更亲近,然后导致孩子得不到实际的关注和爱,成为自我中心的人,在实际案例中,这些孩子往往到了初二初三的时候,会出现各种问题,亲子关系的质量也比较差,无法有效教育孩子,造成麻烦,要提前规避这样的问题。

以上的就是我们谈到的内容,所以就去做吧,不需要焦虑,最起码我觉得你是可以应对的,因为你已经关注到了这个点,而且也能尽力的去维护和保护孩子,做到了自己的义务,尽力就可以了。

可以这么说,至于做到什么份儿上,孩子有什么反应,接纳即可。本身这就是他们出生在这个家庭的命运,让他们承担一些也是应该的,不应该都有你这个妈妈来承担。

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