男女亲密关系越是渴求、越是求而不得
作者:易读心理网 2019-08-21 18:37:33 婚恋心理

有这样一个趋势,可能到了势不可挡的地步。人们对亲密关系越是渴求,越是求而不得。因为在积极做着各类“脱单”功课的同时,内心遗留的冲突不曾被解决,以至于在自以为对的方法中越陷越深,最终和健康的亲密关系擦肩而过。内心那道难以跨过的鸿沟绝大部分来源于原生家庭,当你与原生家庭之间缺乏边界,真正属于你的、健康的亲密关系就很难建立。

在电影《灰色花园》中,母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命,过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全自给自足,两人共生依存,没有个人边界、没有隐私,保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后,就躲回了这个子宫一般的温室中,再也无法走出家门,以成年人的姿态来重新开始一段感情。

与父母的关系太“好”,是关系非常近的表现,或者说,冲突所掩盖的秘密是无法被看见的爱,未分化的爱。这个无法被分化的爱如果对女儿表达出来,就是:你长大是抛弃我,而我不能没有你,所以我不会让你学会逃离我的办法。

时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此,对母亲言听计从,表面看似孝顺,实则缺乏自我的表现。这样的母亲很可能无法意识尊重个体边界的重要性,强行参与儿子的整个婚恋过程,用她的“爱”帮助儿子解决人生中他必须自己面对的难题。溺爱和缺爱对孩子造成的影响是同等严重的,母亲打着爱的名义控制着儿子,长此已久,儿子会觉得自己是无用之物,从而潜移默化的用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”,而不是已经做好准备,迎接人生的新阶段。

这类孩子长大后通过强迫性自虐的方式来防御着重复的痛苦是众多措施之一。比如,他们会通过熬夜玩游戏、打牌、酗酒,甚至吸毒的方式来完成自虐的过程。对自我的惩罚是对内疚感的防御,或许在他们潜意识里会认为,自己过的好是对过去父母经历的背叛,这会令其感受到罪恶感,这是一个严重的负向情感,对人格的完整性构成巨大的威胁。因此,为了保全自我不被击破,转换情感则成了不二之选。

男女亲密关系越是渴求、越是求而不得

在某种程度上,一些强迫性重复等同于命运,我们都知道,想要改变命运是一项非常困难的挑战。但上天赋予我们生命,或许其意义是在和“宿命”或“轮回”的抗争中得以体现。

人类最高的智慧在于:直面困难,并发展出解决问题的能力。对于原生家庭遗留在身体里的毒素,只有耐心的去面对和处理,毒素才会驱散、未愈合的旧伤疤才能被看见,疗愈成为可能,逐步建立起积极健康的亲密关系。

健康积极的亲密关系该如何建立?主要有以下三点。

1、改变对表达情感的错误认知。

在微博上看过这样一句话:“喜欢一个人,别纠结,直接去亲他一口!如果他也对你有意思,你们就成了,如果他没有意思,那你不管怎么说也亲到了,没亏~”

对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言,这比登天还难,她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒:“万一被拒绝怎么办,太没面子了!”但是,无论是在相互试探的暧昧期,还是正式确定了关系之后,都需要双方的平等互动。即使不习惯主动,至少也需要适当的回应。因为你的矜持,在对方的眼里也许就是冷淡。

真实坦率地表达自己的感情,如果能幸福开心,丢点儿人又何妨呢?

2、增加自我觉察,把强迫性重复的部分意识化。

在关系中,我们得学会让移情和投射终止在摇篮中。如果肆意妄为的在亲密关系中重演着父母痛苦的经验,如果对方并没有和你一样的“程序”,那么对方会被迫与你扮演着分分合合的戏码而不自知。只有充分尊重自己当下的感受,用新的视角来看待自己和对方,才能走出这个怪圈。

这里提供一个简单的转念练习:

当你又感到受伤时,试着去和自己对话,找到受伤的原因,比如“我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱”,然后放下这个念头,问一问自己,“我爱我自己吗?我重视我自己吗?我值得被爱吗?”找到这三个问题的答案,也许你就找到拯救人生的入口。

3、给彼此多一些时间和机会。

一言不合就拉黑,发现一个小缺点就直接打零分,不给任何解释的余地……有句古话说“水至清则无鱼”,太过耿直的姑娘,在感情方面的坎坷也更多。相反,接受度越广,选择就越多,如果适当接受模糊性和不确定性的存在,允许自己和对方在不同的阶段,以不同的方式来投入和接受感情,关系会更具灵活性。

任何两个人之间都会有差异,而亲密关系会把差异放大为矛盾。比如,你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的“呵呵”,而他认为那只是微笑而已,那么聊天中当他发了这样一个表情时,你就很有可能误会生气。

别急着下结论,耐心听对方把话说完,并确定你真的听懂了。

相信你终有一天会通过自己的努力来改变“命运”,开启新的征程。

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