你好

拍拍肩~

有些时候，生活多一些磨砺；

对未来反而是一种成长、一种真正的蜕变~

认真看完了题主的描述，关于怎样寻找到一个合适的爱人，有着自己的烦恼与忧虑，例如，年龄的焦虑、不自信、缺乏安全感等，加上目前没有可选择的优秀恋人对象，也加深了自我的焦虑与迷茫感。这是非常正常的情绪，也是可以被理解的情绪！

不同的年龄段，个体都有自己的成长目标与方向，顺利达成就可以减少内在的冲突感，跨越进入下一个年龄与成长阶段，而因为困难或者挫折停留在原地的人，他们不得不感受更多的焦虑感，也就会间接影响到自己的自尊感，情绪也就会受到影响~

但是，“落下”就一定是失败的人生吗？也许爱情不像学习一样目标非常明确，有迹可循，但是我们内心的最真实的需求却是我们自己最了解的，“我喜欢什么不喜欢什么”、“享受怎样的感受~”、“怎样的环境可会让自己感觉到安全感”，这些都是非常真实的内在的感受，感受就是最好的指引~

顺着自己的流畅节奏，寻找让自己感觉到愉悦和快乐的感受，其实就是真正的喜欢，而这个过程就是生活形成的过程，因此，也有一句“幸福可能会迟到，但是不会缺席”这样动人的话语。

随着年龄的增加，再加上相亲对象不是很主动，也不是很满意，想要去结婚，但内心有很多的不甘，但有些时候自己内心也不知道想要个什么样的，之前曾经想的就是对自己好，但是现在对物质条件也会有一些想法，但是会感觉到有这种想法非常不好，太物质了，那些感觉好矛盾，不知道该如何选，因为现在没有特别喜欢的，也没有特别喜欢自己的

对于，题主有关的目前相亲对象的忧虑，以及择偶对象条件的矛盾感，其实也是同一个问题的烦恼，那就是“不知道自己想要的是什么？”，如果在自己的感觉还不清楚时，一定要头脑给出一个答案，这些答案事后很可能都会让自己后悔，因为缺少心灵的支持，所以静下心来，给自己一点独处的时间，暂时放下忧虑，走出去，去欣赏更多让自己感觉到美好的事物~

可以是去到人群密集的商场，看到琳琅满目的美丽物品，会感觉到生活无限美好，也可以走到空旷的公园，散散步，感受大自然的清新空气，身体也会跟着放松，再或者走进一间静谧的书店，手捧咖啡读者最喜爱的书，你的内心都会升起一片美好的感受，感觉生活是有生命力的，即使生活也存在不完美，还有许多瑕疵，但是不妨碍我们的热爱生活。

而这些就关注美好带来的益处，更大的好处是我们的内心会回归平静，与自我的联接感加强，我能够清晰的听见内心的声音，明确自己的需求，就会按照那个方向努力，当然，现实仍然存在很多困难，但是你的内心有了力量，你就能消化这些负面痛苦~

1、首先，走出压力源，看见内在的真实需求。喜欢一定是发自内心的才会长久，当然也有开始没有太过强烈的喜爱也是可以的，但是前提仍然是需要先确定内心的感受：购买物品如此，选择满意的对象也是如此，当你感觉到满是压力，而缺少快乐时，走出压力的环境，需要先看见内心的需要。

2、其次，独处保持自我，有更多的思考空间。父母的催促，那是父母的期望值与压力，我们首先要明白，自己的感受才是优先需要排在前面的，只有内心确立了自我生活的主导权，自信感也会油然而生，有了主导权和思考空间，我们就能更好的了解自己，与自己相处，也就知道喜欢与怎样的人相处~

3、活出自我、活在当下，顺其自然。就像一部好电影，它从来不会告诉你什么才是最好的，自己的人生答案也需要自己来寻找，之所以感觉到压力太大，烦恼不断，是因为太在乎外界的声音，当我努力的过好每一天，每一年，收获的就是内在成长的自己，此时的自己虽然不能说是最优秀的，但是一定有自己的独特光芒，那么无论如何在这样的光芒下自己都不会失去好好生活下去的底气，顺应生活的规律~相信同频的爱人，也会适当的契机出现~

祝好~加油~

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。

看完题主的问题，试着总结一下题主的几点焦虑:过了适婚年龄、没有被爱的经验、父母催婚、择偶标准模糊……

我们先试着逐一梳理，然后再看看如何调整改善。

*结婚没有年龄上限*

从法律看，只规定了结婚的下线，并没有上线的约束。题主说自己超过结婚年龄很多年，其实是给自己设置了一个标准，或者认同了传统观念里默认的适婚年龄。爱情何时开始都不晚，只要你愿意，选择爱与不爱的权利就在你手里！

从心理层面看，题主对自己的评价是不自信、没有安全感。不知道这是否与早期的成长经历有关？确实，不安全依恋个体在婚恋上会有困难，但并不是不能拥有爱情的阻碍！我们都有成长的机会，只要你愿意，会拥有独立、自主、有力量的自我。

*父母真的接受不了吗*

大多数父母都是希望子女有美满婚姻，有可以相伴一生的爱人。而希望的本质是希望自己的孩子可以过的好。而好的标准并不一定就是结婚、生子、等孩子长大、老有所依……题主说父母接受不了大概是从父母平时的催促唠叨里感受到的，但我想如果你可以好好去过当下的生活，让自己越发有光彩，他们也会更放心的。你的状态好了，爱情也许不请自来。

*对我好和物质条件好，是鱼和熊掌吗？

人们常说贫贱夫妻百事哀，如果空有对你好的心，却没有能力付诸实践，那起步就应了这句话。你会认为自己这么想太物质，是什么让自己对自己做出这样的评价呢？我们想追求好的生活质量并没有错，爱情和物质同样重要呀。

其实，无论是怎样的纠结、矛盾，问题的重点还都是如何完善我们这个个体上。你看见了自己的那么多不足，我也好想听一听你对自己擅长的、优势的部分是怎么看待的？也写下来吧！欣赏自己，可以从这件事情做起。如果有机会，我们也可以在心理咨询中聊一聊，陪你拥抱更加美好的自己！

祝好！

题主你好：

我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。对于从未被爱过的女性，如何选择结婚对象。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。从原生家庭成长环境来看，每个人都渴望被关注、被尊重和被爱，越是缺乏爱，在成年之后就会四处找寻爱，哪怕只是遇到了一点点能够给到她关爱的人，她内心那种最柔软的地方都容易被感动，越是缺乏安全感，就越是会把别人的关心理解为喜欢，就越会对爱人在选择上体现出完美，人无完人，金无足赤，每个人的优点就是他的缺点，每个人的缺点也是他的优点，很难去对特点进行严格意义上的划分，因为彼此吸引而认识，因为相识而相知、相恋。我们在选择伴侣的前提下，尤其是女性总是想找到爱自己比她爱别人多一点点的感觉，这种高高在上女王般的优越感会让自己有满足感，也能在这种内驱力的条件下沾沾自喜，从谈恋爱的角度来看，是从彼此性格、家庭文化、问题处理方式以及价值观念的磨合，至于到婚姻阶段一定是磨合之后的融合，不是仅仅两个人的结合，感情上的认同，更是对彼此缺点优点的包容、妥协和纵容。选择你爱的，爱你所选择的固然很好，但一切还是要随缘才好。

随着年龄的增长，已经超过结婚年龄很多年，但是因为内心的不自信，没有安全感，从没有被爱过的女性在选择婚姻的时候，其实是有些担忧和害怕的，因为有些力量不是很足，但是现实生活摆在这里，不结婚也是不可能的，父母也接受不了，其实自己也是挺渴望走入婚姻的，但面对选择对象的时候，却不知道该选择什么样的。越长大越孤单，越长大越不安，这或许是每个成年人都有的心态，男大当婚，女大当嫁是每个适龄婚族的标准，父母之命、媒妁之言、门当户对，安身立命这都是自古以来大家对婚姻的认可，不能因为自己缺乏安全感就不敢去面对，逃避现实的背后更是家庭环境的影响，在爱情的世界里卑微是大度数情况下不值得同情的，你越是担心害怕，就越有可能被PUA，越是让别人小看甚至是忽视，遇对了都是爱情，越错了都是青春，为什么老有良人遇到渣，本身还是要看自己身上的问题，不能因为害怕受到伤害，就置若罔闻于不顾，当我们在选择的时候往往太过于完美。

随着年龄的增加，再加上相亲对象不是很主动，也不是很满意，想要去结婚，但内心有很多的不甘，但有些时候自己内心也不知道想要个什么样的，之前曾经想的就是对自己好，但是现在对物质条件也会有一些想法，但是会感觉到有这种想法非常不好，太物质了，那些感觉好矛盾，不知道该如何选，因为现在没有特别喜欢的，也没有特别喜欢自己的。人性总是这样，得不到的就会失落伤心，得到了有不太懂得珍惜，总是徘徊在这两种状态当中，错失了很多时机，没有殷实物质保证的爱情很难长久，只有感情基础的现实感情并不能代替牛奶和面包，所以说结合你的情况给到几个建议参考下：

1. 凡事找外因，十年都是一个样子，凡事找内因，每天都是新的样子，对于恋人，我们不能保证第一次一定就会遇到合适的，但并不是每个人的初恋都是成功的，就像不管你主动不主动，既然是相亲了，总是抱着试试的态度就很难遇到你心目中那个最好的，因为你总是想错过未必是最好，有可能下一个才是那个最大的麦穗，另一方面感觉眼缘非常重要，一千人心目中有一千个哈姆雷特，每个人对幸福的定义很难确定，再加上总是那么完美，那么有压力自然我们也不愿意面对现实，而活在理想国的梦境当中。

2. 每个人都在追求幸福，远离痛苦的过程当中，原生家庭给你塑造的品质、性格已经注定了对于异性有着特殊的感觉，并不完全就是爱情那么简单，或许有些难言之隐不溢于言表，但却是物质的爱情始终不能长久，贫贱夫妻百事哀就是这个道理，致使你产生了矛盾和纠结，矛盾是如何选择一个喜欢自己的，还是自己喜欢的，纠结在于心态一会变化的胡思乱想，这点其实对于很多年轻人是普遍存在的。

3. 愿意走出去世界才是你的，不愿意走出你还是世界的。你要搞清楚到底想要的是什么，什么是需要的，什么是想要的，是责任是担当还是外貌是虚荣，我们不得而知，最起码你要和自我内心深处做一次深刻的心灵对话，婚姻大事岂非儿戏，我们要很重视很正视这个问题。

4. 建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！
   

题主，你好。看到你的问题，心里升起的感受很复杂，有一种被堵住，很压抑的感觉，同时也有一种强烈的要冲破什么的感觉。我想好像你也被卡在了由一个女孩转变为一个女人的关口，你想走过去，但是又因为恐惧而止步。这种矛盾冲突的内心体验真的让人很难受。

首先，我感觉你的自我很虚弱，有一种深深的无力感。

通俗的说这种无力感是一种低电的状态，就像你自己感受到的“有些力量不是很足”，在缺少更多资料的情况下，冒昧的说这是一种抑郁状态，可能我说的也不准确，需要了解更多的信息。

人生能量不足是一种生命被抑制的状态，被什么抑制住了，抑制到了什么程度，是需要慎重评估的。从你目前的表述看，我个人感觉被抑制的程度还是重的，妨碍着你的人生继续向前走，进入到该进入的人生阶段，而这个发展亲密关系，步入情感关系，也是你渴望的。

其次，你缺少爱的情感体验，可能在原生家庭存在着创伤。

你说到自己“从没有被爱过”，看到这句话，我感到了深深的悲哀，甚至有一种要流泪的感觉，我想这可能也是你的感觉。我理解这句话是在说，在你的成长过程中，在原生家庭中是没有体会过爱与被爱的。很可能你在原生家庭是遭遇过创伤的，因此让你不自信，没有安全感。对于一个没有安全基地做后盾的孩子来说，

TA是不敢往外走的，外面的世界在TA的内心体验里是充满危险的，小孩子在学走路的时候是需要大人陪伴的，小孩子走出几步就会回头看看妈妈是不是还在那里，如果回头看不到人，孩子的内心是瓦解崩溃的。你对婚姻充满担忧和害怕，而你的父母还在催着你，这会加剧你的恐惧，除了对前方的恐惧之外，你身后的父母让你感受到被批评，他们的不满会让你产生不被父母接纳，可能被他们抛弃的恐惧。

前方充满危险和不确定，后方也充满危险和不确定，在这样的境遇下，能做的可能只能是停在原地，恐惧不安。

再次，有可能你存在着依赖的模式，缺少个体的主体性。

你说“相亲对象不是很主动”，“自己内心也不知道想要个什么样的”，从中可以看到，在关系当中你存在着一定程度的依赖性，你希望别人能主动走进你，这让我眼前好像出现了一个内心有需求，但站在原地，期盼着父母能看到自己，走进自己的小孩，她是那么无助，我想你可能就是那个矛盾着的小孩。矛盾型的依恋关系也会影响到你的亲密关系。在发展亲密关系时，你也像那个小孩一样内心期待，但只能站在原地无助的等待。

最后想说的是，也许你内在住着一个无助、无力、等待着被爱的小孩，但另一部分的你已经成年，那个成年的你是可以帮助内心小孩成长的，你需要作为一个主体，负担起这个自我成长的责任。

自我成长，可以寻找更多的资源帮助自己，心理咨询是一种很好的方法，在咨询师的保护下，让你的内在小孩长大，发展、成熟，这样你的内在与外在就可以整合一致，迎接人生的挑战了。