你好呀，给你一个360度的拥抱。

说实在的，看到自己喜欢的东西走不动道，恨不得全部买回家，这个在各个年龄段都很正常情况。只是大人得掂量掂量自己的钱包，孩子则很少考虑这一点。

仔细看了你们对孩子喜欢玩具汽车的处理办法，发现你家孩子挺聪明的。

跟爸爸出去，逛得多买的少，这里我有个问题，爸爸是怎么让孩子少买玩具，而且没有让他因为被拒绝哭闹愤怒呢。而只是回来给你说，我好伤心，因为爸爸不给我买玩具。

是呀，你有没有想过，爸爸是如何让孩子在面对琳琅满目的玩具面前，逛的多买的少呢。

但他回来会给你告状，说妈妈不给我买玩具，我很伤心。为什么他会这么给你说呢？这个行为颇有点挑拨离间的意味。

再结合你后面你说的，他跟你逛超市，也是看得多，买的少。“他看得多，偶尔提出想买的要求，我百分之八十会满足”，照这么看，好像跟爸爸，和妈妈逛超市，都是看得多，最后买的少。

但貌似对于这种情况，孩子的感受是不一样的。特别是，跟你逛超市，偶尔提出想买的要求，80%的会当场满足，20%的可能不会满足，虽然说上网买，但他自己说了不算。

我猜，可能是这20%的玩具，可能真的是比较贵，虽然孩子说自己确实很喜欢，但家长还是决定不给他买。

跟爸爸相比，跟妈妈买玩具，提出的要求，部分会被满足，但部分真的是被敷衍了。这让他觉得自己被骗了，既然网上买不会兑现，那孩子改变了策略，当场兑现。

当然，家长可能真的在忽悠孩子，毕竟玩具可能价格不高，但架不住买的多啊，3岁的娃能忽悠就忽悠，也许回去他就忘了，也许反正孩子也不会网购，回去买不买就是大人说了算。

总之，娃觉得自己被敷衍了。而大人当时也有敷衍孩子的意思。大家都没错，孩子想要喜欢的玩具，而且是大人答应了自己喜欢了就会买的玩具，结果没得到，自己不开心。大人呢，考虑到钱包，可能还考虑那么家里那么多看上去差不多的玩具，都没地方放了，收纳也是问题。一般女人会更多的考虑这些问题。我家娃的玩具收纳也是一个让我头痛的问题。

最后一段你说，让他自己买的东西，这里让孩子自己买的东西，是指让孩子花自己的钱买呢，还是他自己决定要不要买，他要买，你就买呢？

如果是花自己的钱买，他能够延迟满足。但你似乎在破坏他延迟满足的行为。你说，想吃就吃，吃了可以再买。

关于这个细节，建议你让孩子自己决定啥时买。不要破坏他自己安排花钱的节奏。把自主权交给孩子。

从提问看出，你似乎一直在跟孩子唱反调。玩具，还想要的，最终有的没有买。吃的东西，孩子愿意延迟满足，但你让他不这么做也行。他可能就有点迷茫了。

但也看出来，孩子是有延迟满足的能力的。

我说一些自己不成熟的想法，你可以试试看。

第一，和孩子一起整理家里的玩具，让孩子去统计有多少玩具，都有哪些玩具，对玩具根本不同的特征进行分类。这是让孩子对自己的玩具心里有数，同时也学会分类。

然后告诉孩子，家里已经有的玩具，不能再买类似的回来。如果要买，隔多长时间可以买，定个标准，比如隔一年可以买，或者是他要花自己的钱买等等。让他知道，同样的东西再喜欢，买的时候也是有条件的。而且条件定了，就一定要遵守。如果孩子要花自己的钱买，哪怕他要买10个一模一样的回来，也让他买。

第二，跟孩子一起定一个买玩具的计划。比如，一个月可以买几次，可以买几样玩具，可以花多少钱。大家都同意了，就要照着去做。建议刚开始的时候，跟现在你给他玩具的频率，数量，金额差不多，然后慢慢的递减。给孩子一个适应的过程。

第三，记得一定要把条条框框画出来，在条条框框内的，说到做到。超出的部分，孩子自己花钱买。他花钱买的部分，跟他一起记账，然后每个月盘点。看看这个月花了多少钱，花的这些钱，如果不买玩具，还可以实现他的哪些需求。让他自己去权衡是满足哪些需求。比如是买玩具，还是逛游乐场等。

跟孩子好好聊一聊。把花钱的道道划出来，然后大家都要遵守。有自由也有一定的限制，在一定的范围内，给孩子足够的自由。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

孩子们需要玩耍，但并不意味着玩玩具，他们探索他们的环境并研究他们感兴趣的物品——从锅碗瓢盆到积木。换句话说，孩子们确实需要一些可以玩的东西，但不一定是玩具。你的家中可能有足够的物品让他们娱乐和学习。

随着孩子的成长，他们与玩具的关系会发生变化。虽然婴儿大多专注于与他们依恋的人在一起，但他们也可以满足于用嘴和手探索事物。作为蹒跚学步的孩子，他们对探索物体越来越感兴趣。在这个阶段，关键是让他们接触可以培养想象力的开放式事物。这些可以是你家中的物品，例如锅碗瓢盆或堆叠的碗，但如果你想提供真正的玩具，积木、嵌套杯、洋娃娃或毛绒玩具等物品都是不错的选择。

所需玩具的数量没有最低要求——事实上，当幼儿在他们的环境中拥有较少的玩具时，他们玩每个玩具的时间会更长，从而使他们能够更加专注并更有创意地玩耍。

父母应该允许孩子被他们感兴趣的玩具或物品所吸引。三岁，孩子的创造力才真正开始绽放，他们可能能够自己玩一小段时间。

家长们应该随身携带的玩具是绘图用品和纸张。绘画最早可以在两岁时开始，并且可以贯穿整个童年。它可以促进多种技能，并解释说它为孩子们提供了一个表达情感或模仿图像的地方，就像他们模仿行为一样。此外，绘画是父母表扬孩子的创造力和勤奋的好机会，这对孩子的发展和自尊很重要，并告诉他们并非所有事情都需要完美。

必须先给题主一个大大的抱抱。作为3周岁孩子的妈妈，你非常有意识，观察得很仔细，条理也非常清楚。字里行间中，我能感受到对孩满满的爱，还有一些疑惑和苦恼。

按照埃里克森的心理发展阶段理论，孩子到3周岁的时候，会开始发展自主性，他渴望自己去决定一些事情，所以家长应该给予一定的自由探索，甚至鼓励他去探索，让他感受到自己是能干成很多事情的。

小孩子是非常敏感和聪明，一旦发现大人是在敷衍他，那他就绝对不肯听从，也就是不再信任了。就正如你文中的描述：“但次数多了，他会发现网上买他完全说了不算，也感觉网上买好像在敷衍他，现在的他直接拒绝我不要网上买，我就想现在买。”

看得出来你家娃是个非常聪明的孩子，家里氛围应该挺不错的，所以导致他非常敢于表达自己的需求。譬如爸爸不给他买，他会朝妈妈撒娇抱怨；被敷衍网上买了，他也会直接拒绝；甚至他自己买的东西，都会有自主意识去做调整和控制。

题主你好！

3周岁的孩子对玩具的需求应如何平衡呢？我们一起来梳理一下吧。

孩子2岁起，从镜中能认出自己时，就有了对主体我的认识，即有了自我的意志。这是他能判别线上买玩具和实体店买玩具的差别，他选择了实体店买。

题主提到“延迟满足”，实体店买东西确实是能及时满足孩子的需要，但孩子更有可能是感到自己不能控制网购，网购的主动权掌握在父母手里。如果要从买玩具方面加强孩子“延迟满足”的能力，我想，可以采用其他的方法，让孩子觉得得到心爱的玩具是需要付出努力，那么他就愿意配合。

如，可以告诉孩子，如果他能每天帮妈妈做一些家务或者自己能自理某项生活技能，就可以买一个玩具。让孩子体会要得到就需要付出劳动和时间。

再就是尊重孩子，孩子虽小，也是有自尊的。可以事先说好，到了商店只能买一个玩具，让孩子自己去有原则的选。

在3岁的孩子心里，对“钱”的价值是没有的。也就是说，一个玩具钱多钱少他们根本没有意识，在乎的只是自己喜不喜欢。所以，他们是不会像大人一样对同一件商品进行对比的。

面对孩子被拒后的情绪反应，可以先安抚孩子的情绪，然后转移孩子的注意力。对他说，“妈妈知道你现在心理很难受，前面有你喜欢的小猴子，我们一起去看，好不好！”也就是用另一个孩子感兴趣的事转移孩子的注意力。或者给出两种可能让孩子选择。比如，你是继续在这里看玩具呢？还是与妈妈一起去吃冰淇淋。

希望能帮到你。

祝好！

玩具对于幼儿来说是有很大的吸引力的，也是在从自身转移对外界的关注。以及开始对外界产生新的认知，对自己和父母有一个“主”的转移。从听父母的，到我想怎样的转变。如果得不到满足，就会产生“发脾气”的状态。

延迟满足的训练从现实方面考虑，是为了让孩子可以适应未来的幼儿园生活。按照楼主的描述“让他自己买的东西，都不用你训练，他自己会说明天在吃，慢慢吃。”其实他是可以的。那么我们接下来需要的是给孩子建立规则。让他知道，为什么有的时候我需要“延迟”有的时候我又可以“吃我们可以再买呀，你想吃就吃即可”。

建立规则和输入外界认知

以前我们“我百分之八十会满足，剩下的二十会说如果你实在喜欢，我们可以拍照，让爸爸网上比较一下价格再决定”是可以给孩子建立安全感的，但是后面会给孩子一种“只要我想要的，都会满足我”的错觉。到后面“但次数多了，他会发现网上买他完全说了不算”，发现自己说了不算的时候就会感到生气。

现在需要调整。其实按照线下百分之八十的满足+线上的满足，就相当于几乎什么都答应给买了，幼儿对金钱是没有概念的，所以不知道所谓的“让爸爸网上比较一下价格再决定”是什么意思。比如他知道动物园里的玩具是一千元，同样的玩具在超市里是三百元，网上是一百五十元。或许三岁多的他可以理解一千比三百多比一百五十多，但是不知道为什么一百五十可以买，比它多的一千就不可以买。

可以给他建立家里的规则和“拥有玩具的方式”

一，用自己的劳动来赚取“金钱”，这个金钱可以是真实的人民币，也可以是代币（比如五角星，小贴纸或者是在一个本子上做记录）。现在他还小这个规则可以不要太复杂，就是一个代币等于人民币的一元。除了父母送的礼物以外，其他的想要的玩具需要自己赚。劳动可以是自己穿衣，刷牙等（独立行为），也可以有自己收拾玩耍时散乱的玩具，还有收拾自己的衣物，

（父母可以不用经常的买玩具，可以在节日，生日，或者孩子表现好的奖励等等，给孩子建立什么是生活必需品：食物等。什么是生活中的增添品：玩具等可以理解为“可有可无”没有也不会影响到生活的东西，拥有可以满足兴趣，让自己感到开心）

二，奖励。孩子平时比如有较为长时间的好行为，表现良好，就可以给一个代币奖励，这个时间不要固定，会让孩子找到规律，为了达到目的而假装表现好。建立不定时奖励是为了让孩子养成良好的行为习惯，对以后上学形成良好的学习习惯打基础。

三，协助父母。在家里有些力所能及的小事是可以让孩子参与的，比如安全情况下简单的家务。既可以让孩子学会做，愿意做，也可以让孩子对家庭有参与感，建立孩子的家庭认知，明白家里自己也是小主人，所有的家里的事情不是只有父母应该做，而是所有的家庭成员都需要共同来的。目的是为了让孩子知道，虽然自己有“赚钱能力”有小金库但是如何分配的，不能花的大手大脚，有很多物品的购买需要分先后。

（这里的认知教育是结合第一条来的，也不必真要用孩子的钱来买油盐酱醋，随着孩子长大，这一部分是潜移默化的，可能到了高年级初中，孩子自己就知道想起家里要是没有盐了，放学路上还能带一包回来，也不会计较“凭什么要用我的零花钱”这样的想法，因为知道家里自己也是有责任付出的）

四，是惩罚。有奖没有罚会让孩子形成“不作为”。知道不做就不会犯错，大不了想要的东西不要了，成为甩手掌柜。

这个部分对于楼主的孩子来说是为了改正孩子的“坏习惯”，得不到自己想要的东西就发脾气。同时教孩子调整情绪。怎么在“怒火上头”的时候舒缓自己会“踢石头”这样的“暴力行为”。一旦有这样的行为。比如：乱发脾气，打人等，不好的负性行为何言语出现，包括不礼貌等所有的品格教育，都可以作为“惩罚”，可以是减少已获得的代币，或者其他根据楼主家里的情况来定，只要惩罚本身不会伤害到孩子的身心成长就可以。

孩子情绪和行为

家长们注意外界影响。自己，周围，包括网络接触中的暴力行为。不是杜绝孩子接触外界，也不是不让孩子看。而是引导。逃避从来都不是建立对外认知的方式

当发现孩子接触到了“暴力”的事物时（包括言语暴力和行为暴力），家长可以先询问孩子的感受，是感到恐惧还是痛快，还是无感，根据孩子的感受来引导。

恐惧的情况就可以告诉孩子不要害怕暴力，面对暴力我们要怎么解决，比如保护自己，告知家长，如果爸爸妈妈在不远处要回到父母身边，如果父母不在感到害怕要寻求什么人的帮助，老师或者警察。（安全教育）

痛快的情况，就是介入型引导。告诉孩子暴力是不可取的，当自己生气想要施展暴力的时候我们要怎么做。调整自己的情绪，控制自己的言语行为，如果是有人惹怒是可以告知自己的父母来帮你解决的。

无感的情况，大几率不存在。分为两种情况，一种是从未见过，一种是自身情感的反馈度低。

给孩子建立新个认知，建立三观，学会社会规则是一个漫长的过程，期间大人们也要不断自我学习。随着孩子的独立意识的增强，学会和孩子沟通，交流内心也是必修课，在和孩子交流的过程中，不仅仅要明白孩子的想法，也可以将自己的想法传递给孩子，不用觉得“孩子还小不用知道。以及等他大了自然就懂了”。