题主你好：

      给你一个温暖的抱抱，这个春节一定过得很不愉快吧，想起来武志红老师的一本书，《为何家会伤人》，真的是家家都有本难念的经啊。

【福气就是能享福能受气】

     婆媳关系是一个亘古的难题，中国人的共生关系已经深入人心，当人们尝到共生甜头的同时——题主奶奶操持家务和一日三餐，妈妈这二十几年来都是十指不沾阳春水，也够享福的了——也尝到了共生所带来的苦楚：共生绞杀，一大家子生活在一起，什么都是不分彼此，不要说吃饭的口味了，连个人的观点都必须统一，这在精神上，对于极度追求独立与个性的人，感受到了深深的痛苦。我在《爱与秩序：海灵格人生智慧箴言》这本书里，看到这样一段话，很好地阐释了付出与权力之间的关系：

      在关系中，过度付出的哪一方是在破坏这段关系，因为付出太多的那一方居于权利的位置，在逼迫他人：如果我给了太多，我就像一个妈妈了。

     题主的奶奶是一个很传统的家庭主妇，这一日三餐操持家务，怕是二十年如一日，全年无休的，这样无怨无悔的付出，无形之中，在家人的心目中，就有了至高无上的地位和权力。你自己也说平时你是站奶奶这边的，你妈妈平时也不太会为人处世，公婆不喜欢，子女不喜欢，丈夫也不支持，我想她也会觉得自己在婆家不被接纳，没有地位吧？

       妈妈也许不懂得心理学，但是有句老话说的很好：享多大福，就要受多大的气，想必你妈妈在享受这样的福利的同时，器量还不够大。能在婆家掌管经济大权，这也是除了不用做家务之外的一项福利。不过说到这里我想跟题主澄清一下，家里的收入是都上交给妈妈的吗？妈妈自己有没有收入，借给她姐姐的那笔钱，是属于她收入范围之内的钱，还是家庭共有财产？如果是她个人劳动所得，她拥有支配的权力，你们应该尊重她的权利。如果是家庭的共同财产，她确实剥夺了你们的知情权，没有尊重其他的家庭成员。

      如果妈妈懂得宫斗的智慧，知道如何正确的占据家庭女主人的地位，分掉奶奶承担的家庭责任，自然而然就会获得家庭成员的认可与赞同的。

【家庭也是一个角斗场】

       人的欲望有四个层次，理解了深层欲望，才真正明白人类的最终理想追求。罗素讲述到的欲望，我们称之为占有欲、竞争欲、虚荣心和权力欲。你们家两个女人之间的战争，背后的驱动力就是竞争欲和权力欲。你和爸爸不幸成为了她俩明争暗斗的猎物，在你没出生之前，这样的明争暗斗主要集中在你爸爸身上，你出生之后，你奶奶又成功的将你纳入囊中，你也说了，妈妈很强势，说明她还没有学习到水的智慧，她在家中地位不稳，当然是要扶植娘家的势力，来增加自己的实力咯。你去看宫廷剧，为什么历朝历代都不允许后宫干政，为的就是防止势均力敌的对手出现，然后发生权力争斗，给朝廷带来动荡不安啊。专政也有专政的好处，民主也有民主的弊端，全要看群众的觉悟，哈哈，在一个家庭里，要看每个家庭成员人格成熟的程度。两个女人之间的战争，你作为她们最亲近的人，想要全身而退那是完全不可能的，在情感上你已经偏向了奶奶这一段，更加做不到价值中立，偏偏她俩的战争，都喜欢拉着你来做判官，这个确实挺难的，如果你也热衷权力的游戏，能够做到绝对的公平公正那还好，如果你也卷入她们的战争，确实是不胜其烦的。

【做好课题分离】

其实所有的人际关系矛盾，都是因为互相之间没有树立起很好的界限，也没有尊重对方的界限。“课题分离”，即先分辨某事是谁的课题（谁需要承担做这件事的后果就是谁的课题），然后你既不要干涉他人的课题，也让他人不要干涉你自己的课题，如果硬要干涉，你也无需在意。心理学家阿德勒是课题分离的权威，推荐你去看他的著作《被讨厌的勇气》，一边学一边实践，你就会明白课题分离是怎么一回事了。

第一，在结果同时对两个人都有影响时，怎样进行课题分离。第一步先看这件事的结果由谁来承担，如果这一步无法判定清楚，那么再看这件事由谁来去做。由谁去做，那就是谁的课题。

第二，课题分离，不是放飞自我，听之任之。而是更清楚的认识到自己的课题，承担起自己应尽的责任，做到无愧我心。

第三，课题分离，不是冷漠麻木，与他人的交互，良好有效的沟通、同理和共情，同样是你的课题。

我是阳光海豚张会丽，希望我的回答可以帮助到你，希望你也能够从家务事中学到人生的智慧，祝福你全家和睦幸福，兴旺发达。

题主好！

       仔细看了题主的问题描述，因为家庭亲人之间关系处理不当，导致家庭气氛紧张、感情受损的情况是不少见的。

       但很多情况很难用是非标准来评判，也很难给出具体明确的建议。

       我试着帮你做一些分析和建议：

      【家人的边界感不清晰】

       题主描述了“还经常向奶奶说姑姑的不好，奶奶因此非常生气，经常吵架”“我妈妈做事强势，说话比较冲”“奶奶也经常向我抱怨我妈，说她不孝顺，没用”等很多问题细节。

       仅从心理角度讲，就是亲人之间的相互边界感不清晰，乐于相互搅进彼此的是非评判断中，从而制造了大量日常生活问题。

      【从细节分析中找方法】

       心理学的蝴蝶效应其实就是注意细节的方法。

       你的妈妈和奶奶作为婆媳关系，在家庭关系中很多不可调和的矛盾，最初都源自一些微小的细节。

       其实家庭生活也存在“细节决定成败”，很多时候说者无心听者有意。

       建议题主作为晚辈，在认知上提高自己的基础上，要学会站在相互对方立场上，考虑她们的感受，让她们感觉到被尊重。

      【从信任感中找到突破】

       家庭婆媳之间的矛盾甚至抗争，更多暴露出了人性中脆弱的信任感的现实。

       因为你的妈妈和奶奶从具体事情中，感觉到对方不会支持自己，站在自己一边。

       所以建议题主作为晚辈，要从建立她们彼此信任感上想一些办法和技巧，从一点点理解开始，逐渐接纳、包容对方。

       最终建立信任感，才是解决问题的根本。

       以上希望对你有一点帮助。

谢谢题主的信任，邀请我来回答你的问题！

题主多大年龄了？是男生还是女生 ？奶奶和妈妈吵架时，爸爸和爷爷都是回避吗？

”爷爷奶奶对我和爸妈都很好，“这只是你的想法，还是爸爸和妈妈也这样认为的？题主方便时可以问问妈妈是怎么想的。

”一日三餐和家务都是奶奶做的，我平时也偏向于爷爷奶奶。“题主偏向于爷爷奶奶，除了一日三餐和家务是奶奶做的之外，还有别的原因吗？题主偏向于爷爷奶奶，你认为妈妈会有什么感受和想法呢？

”妈妈不喜欢也看不起大姑小姑，总是偏向于她娘家人，经常把好东西送给他们，还经常向奶奶说姑姑的不好，奶奶因此非常生气，经常吵架。而且我妈妈做事强势，说话比较冲，我也很讨厌。“这些不知是客观的，还是题主无意中带了”偏向“眼光看到的。

”爸爸在吵架的时候就离开，什么也不管。“题主怎么看待和理解爸爸的行为？

”奶奶也经常向我抱怨我妈，说她不孝顺，没用。我是站奶奶那边的，有时也会跟我妈吵架。“题主似乎无意中成了奶奶的”帮手“，对付妈妈。

题主这样帮着奶奶时，你认为妈妈会有什么感受和想法？接下来，是会和奶奶吵得更凶，隔阂更大，还是会握手言和？

”在这样的家庭挺累的。我应该怎么办呢？“是的。不过我想说的是，你不应该是感到最累的那个人。你也不应该是要承担解决问题的”主要负责人“。

三代同堂的家庭，在家庭中起核心作用的应该是你的父母。也就是说爷爷奶奶应该退居二线，让爸爸妈妈负责起家庭里的日常事务，爷爷奶奶起辅助作用。

这样妈妈的”强势“就有了正向发挥的地方，不用通过和奶奶吵架，偏向自己娘家人来”发挥“。你也不用因为奶奶操持家务而去”偏向“于奶奶，让妈妈心生怨气。然后妈妈又通过和奶奶吵架，说姑姑不好来变相的发泄出来。变相的和奶奶”竞争“家庭的主导权。

题主能做的就是”撤出“奶奶和妈妈之间的战斗，充当她们之间的”隐形调停者“，可以尝试一下，当奶奶和妈妈再吵架时，你像爸爸一样离开，什么都不管，看看她们是吵得更凶了，还是偃旗息鼓了。

家庭系统背后的动力是很多的。如果题主感到问题真的蛮严重的，可以寻求系统家庭咨询师的帮助。

我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。

在你的问题描述中，你写下了你观察到的你们家的情况，

• 爷爷奶奶：对你们很好，奶奶很辛苦，一日三餐和家务都是奶奶在做。奶奶跟妈妈吵架（因为姑姑，因为妈妈不孝顺，因为爷爷生病妈妈把钱借给了她姐姐）

• 爸爸：什么也不管，其他人吵架的时候，他就离开。

• 妈妈：偏向娘家人，看不起大姑小姑，给奶奶说她儿女的坏话，导致两个人经常吵架。妈妈做事强势，说话比较冲。妈妈把钱借给了她姐姐。

• 你：五口之家的孩子，不到20岁，偏向爷爷奶奶，讨厌妈妈，站奶奶那边，因为奶奶跟妈妈吵架，不止一次。

这是你讲的你们家的故事，是你作为一个孩子的角度看到的你们家的故事。

这个故事如果换一个人来讲，你觉得会是什么样的呢？

比如，换成爸爸来讲，他可能会说，我父母很辛苦照顾我们的生活，照顾我们的孩子。但我老婆不知感恩，总是跟我妈吵架，烦死了。他们爱吵随他们去吧，他们吵他们的，我就躲开。

换成姑姑来讲呢？姑姑可能说，这个弟媳妇不做家务，都是我妈在做，我妈那么劳累，她还不知道感恩。我得教训教训她，得尊重老人等等。

换成奶奶来讲呢？可能是，我累死累活的帮儿媳妇做家务照顾孩子，她不知感恩。不知道结婚了，赚的钱都是我们家的，还总是顾着娘家人。我女儿也是好心教她孝顺老人，她竟然说我女儿的坏话。这个儿媳妇真是不孝顺，一点用也没有。

我们再来换个角色，这次换妈妈讲吧。妈妈可能说，跟公婆生活在一起，老公跟个长不大的巨婴似的，公婆看上去是在做饭做家务带孩子，我想管自己的孩子都没办法管。大姑子小姑子就跟另外的两个婆婆似的，指手画脚。婆婆还在我的孩子面前说我的坏话，导致孩子跟我不亲，还跟我吵架。老公就是妈宝男，遇事只知道逃避。

这个换角色还可以继续，比如换个邻居的角色来看，可能是，三代人共处一室，公婆虽然在伺候一家人的生活是很辛苦，但手伸的未免太长了。儿媳妇的事情都要管，还在孙子面前说儿媳妇的坏话。儿子只会逃避。

当然，这些都是我杜撰的，我想说的，你以一个孩子的视角去看你家的故事，但这个故事，只是你的视角看到的。

换个人可能是完全不同的故事，所谓的横看成岭侧成峰，远近高低各不同。所以，没有所谓的真相，只有每个人在自己的框架中看到的所谓的真相。这种情况很正常。

你可以试着站在不同的角色中去看这个故事，看这个家庭。

接下来我们继续说，面对这样的家庭，你应该怎么办？你是一个快20岁的孩子，基本是在上大学阶段。

第一，站在共情的角度去重新审视你们的家庭故事。

英语中有个词，in your shoes，中文有个词，设身处地。都是说，站在他人的角度去感受他们的感受。

有句话，不经他人苦，莫劝他人善。

即便是同一件事，每个人的感受都是不一样的。你可以试着站在其他人的位置去想一想面对同一件事，他们的感受是什么样的，跟你的有什么不一样。

这样，你对家庭矛盾的理解可能更客观一点。

第二，这些矛盾，不管是婆媳矛盾，还是夫妻矛盾，是他们的课题，以你不到20岁的年龄，你可能根本无法改变他们。

而且我认为，可能你们家的最关键的矛盾是，你爸和你妈之间的夫妻矛盾，而不是你妈和你奶奶之间的所谓的婆媳矛盾。

不管是什么矛盾，这都是他们当事人之间的矛盾，你管不了他们。

第三，你能管的可能只有你自己。现阶段你能做的，就是接纳现状，接纳他们之间存在矛盾，接纳你无法改变他们，然后做好自己现阶段要做的事情。

如果你能更客观的看待这些矛盾，可能你的焦虑和内耗也会少一点。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。