怎么释怀爱了很久的人从未爱过自己这个事实? 8个回答
自认为是初恋,当初因吵架分手,但在相处过程中从来都是我主动,分手后他马上无缝衔接了另外一个女生,当时自己闹了一场很痛苦就跑开了,后来我恋爱了遇到了一个不好的人伤心大哭,他来陪我,再后来我又恋爱了遇到了一个超级好的人但是现实原因分手了,我没有当即大哭时隔一年后又相见了初恋,发生了关系,但事后很冷淡,还是我主动,我哭诉还是主动示好对方都是冷冷的,我意识到他好像从来都是这样的,但是我不愿接受这个事实,然后不断给对方找理由,可能他性格就是这样子,也许时间太短了给他点时间等等,但是我自己突然觉得累了,真的太难坚持了,我突然很想念那个很爱我的男朋友,我这么久没有放下的人,我该如何接受这个真相?我内心真的是不愿意相信,但是摆在面前的真么多事实又提示我不得不明白,我该怎么办?
匿名网友 2023-01-25 12:07:31
朱励施 向TA咨询 打赏
你好
抱抱你~
什么样的爱情,才能真正做到举重若轻,也许只有一个人充分了解了自己,对自我有一个清晰的认知基础上,她才能真正选择想要的亲密关系~
*看见内心的感受。
三段恋情,因为谈的对象发生了变化,很自然的题主的感受应该是不同的,就好像我们的目的都是出去喝一杯饮料,但是走出家门,随意的去到一个超市购买饮料喝与认真的挑选,选择满意度很高的餐厅,点一杯饮料或者咖啡喝,带给我们的实际感受是不同的。
前一个选择,可能只是满足了我们口渴的需要,但是后一段选择,却换来的是身心都得到休息的,酣畅淋漓的感受,无疑,后一段的选择更能让我们感觉到放松与愉悦感。
但是,题主在三段感情中的感受,却是一致的——不快乐,没有归属感,这是题主的真实感受,初恋男友不爱自己,第二段恋情对方没有给到足够的安全感,第三段感情满足了期待,但是没有产生爱与归属感,爱情缺乏根基,出现冲突和矛盾,关系就很容易动摇,分开可能就是如约而至的结果。
所以,我们的感受并不是毫无意义的存在,恰恰最重要的决定是取决于我们的真实感受,我们需要倾听它,且给到它释放的空间,我们才能真正做到身心合一,内外一致的表达。
*经历是最好的教育,提高自我的内在价值感。
我们的社会环境要求我们,只看成功,不看失败,因此很多人害怕被否定的感受,特别是关系中的被否定,会让本身自卑的人更加自卑,因为她工作被否定,可以通过努力改善,但是关系中被否定,他们会直接怀疑自我价值,以至于陷入情绪淹没在情绪内耗中,不知道该怎样让自己的内心变得强大。
事实上,内心容易自卑、倾向于否定自己的人,他们只要把注意力过度关注自己转向关注客观事实层面就可以了,这样就不会总是挑剔自己,去放大自己的弱势与他人比较,而是可以恢复到平常心客观的评估事实。
例如,初恋男友的不关心与不负责的态度,也许他一直没有学会如何承担压力与责任,因此他的行为选择就是自我冲突的,矛盾性的结果,而不是错误和全部的责任在于题主~
所以,不要轻易的否定自己的价值,相反还要努力提高自我的价值感,寻求生活的方向感,自我的中心力量就会得到加强,就越来越能够明确内心真正想要的是什么~
祝好~加油~提前祝兔年快乐哦~
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题主,你好。
看到你这段文字,感受到了你的左右为难。那个对你很好的男友,因为现实原因分手了;而这个初恋男友,对你冷冷的却让你一直放不下。似乎往哪边走都不顺利,纠緾在困局之中。
我有个感受,不知你是否也有——其实,你心里知道你的心在哪里,只是有时不敢接受,不敢去真正的面对,因为选择一个,就意味着必须割舍掉另一个。
你是否愿意从不同角度看一看自己的现状?
***先来看看与初恋男友的关系吧。
你说自认为是初恋,或许是因为青葱岁月的情感比较朦胧,也或许是因为你不太确定对方是否真的进入了恋受状态,但可以看得出,你是很喜欢他的,在这段关系中热烈而主动。分手后,初恋男友在你两次失恋后再度出现。这个出现,其实有许多信息,是他主动出现的?还是你向他有意或无意透露的?如果是你主动邀请,他来陪时,他是怎么想的呢?是想与你重新开始还是因为你失恋可怜你或是有其他意图?其实这些都可以成为考量你和他关系的素材,不妨从这些角度思考。
再来看看你在和初恋男友关系中的位置,似乎你一直处于受害者的角色中,而他一直是个拯救者——你和他分手后,他立刻有了新女友,你是个被抛弃的人;你两次失恋后,他都来安慰你,成了你的拯救者。当他以拯救者的角色出现时,与你内心中渴望有个人关心你、爱护你、拯救你的期待是否有关系呢?我想,这也是一个可以思考的切入点。
需要小心的是,当你们的关系重复陷入拯救者与受害者角色时,这很可能是个心理游戏,而两人的关系并不是坦诚的相爱。
***再来看看那个对你很好,让你一直不能忘却的男友。
你说分手是因为现实原因,我承认,结婚确实需要考虑现实因素,但其实每个人的标准与要求都是不一样的。
有人认为必须有车有房才能结婚,有人认为住出租房、乘公交,两人互敬互爱照样可以结婚。我想如果遇到了真心相爱的人是不容易的,你愿意接受的现实条件和愿意承受的未来风险,并不是一成不变的。经历了这几段恋受后,我想你内心是知道谁是那个对的人的。
***面对内心真实想法,确实需要勇气。
假设你真的觉得这个对你很好的男友是你放不下的,那么是否可以考虑与他坦诚相告,提出对现实中哪些具体条件不满,看看是否有办法解决?
如果真的觉得初恋男友合适,是否可以与他坦诚的谈,你期待他对你更关心、更热情,而不是用这种冷冷的方式对你,看看他愿意改变到什么程度,而不是自己一直内耗,这样无限度的猜疑。
也可以坦诚的聊一聊,之前的感情中他的真实想法,是否真的爱过你?也许是他爱的方式你并敏感 ,也许真的没爱过,不管是什么,知道真相才能有解决办法,才能知道该如何前行,对吗?
总之,这样的坦诚是需要冒险的,因为要打破你内心中的幻想,确实需要你做好心理准备,有足够的勇气。这个过程,可能会很艰熬,但也是一个很大的成长,面对现实,而不是一直用自己的感觉去猜。
这一过程,你最大的对手可能是你自己,包括面对真正结果,你要如何处理。如果有需要,我愿意与你共同面对。我是心理咨询师王学静,一直在这里等你。
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