• 过年了,不想回家,最近好烦,怎么调整心态? 8个回答

    前两天和妈妈吵了,催婚,家里氛围压抑。一到过年,就烦躁。最近单位公租房下来了,也后悔没了解清楚,虽然比外面便宜一点,但是zf的物业毕竟条件苛刻,而且没家具什么的。。。想到下个月回来,什么都要新买和搬家也更烦了。 总之回家烦恼:1. 父母催婚,然后父亲强势喜欢拿捏孩子,我比较不听话,不像他pua我哥那样,但是氛围就很不好。我从小到研究生毕业都是乖乖的听话,现在叛逆了,反而有内疚感,但是我知道一味顺从,就会让自己更糟更难受。 2. 同志身份让我更难受了,严格来说自己是双偏同,80%喜欢男生,怎么结婚?因为太有节操,不想骗婚,怕结婚后一地鸡毛。 3. 工作不稳定,偏偏又申请了三年期的公租房,虽然可以转租,但是。。。赚的不多,交租去了。。。家具什么都没有,又是一笔支出。。。哎。 想:改变自己心里状态,坚强一点面对一切,可以帮帮我吗?

    匿名网友 2023-02-27 06:54:42

杨玥龄
559 人倾诉 好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康
找他倾诉
  • 赵慧婵 向TA咨询 打赏

    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 施少雄 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    看了你的提问,确实挺烦恼的。


    就你的提问中,有几个你无法改变的事情。


    第一是,你的父母,他们催婚,父亲强势。


    第二是,你的同志身份。


    而且这两个无法改变的还彼此冲突,你的烦恼叠加起来就是1+1>2了。人家是叠加BUFF,你这是叠加了个寂寞,好像连寂寞都不如。


    对于这些无法改变的事情,我的建议一惯了:直接认命,就当是命中自带的,比如胎记之类的。或者是直接摆烂。


    因为这些都是你无论做什么都无法改变的,父母有他们的局限性,很难指望他们突然黯然醒悟,脱胎换骨,变得不催婚了,不PUA了,不强势拿捏孩子了。关于这点,建议死心比较好。


    你也有自己的三观,这些三观不管怎么来的,都跟父母的三观格格不入,你也很难改变。年轻人跟父母的冲突,跟时代的发展有关,也是很难调和的。


    所以,我的建议,不去调和,死心,认命,就当你一开始就背负了这些,这些是你生命中不可或缺的东西。


    但同时,不可或缺,并不意味着,你就要让影响、掌握你的生活。


    你要做的是,看看带着这些BUFF如何更好的生活下去。


    比如,直接告诉父母,这辈子都不会结婚,让他们趁早死心吧。冷静,克制,不容质疑的,告诉他们,不会结婚,不接受催婚。


    当然,你可能做不到,你说现在叛逆了,反而有内疚感。我认为,父母跟子女本身就是渐行渐远,从亲密无间的亲子关系,最终变成两个彼此平等的成年人。


    孩子不会一直是父母的好大儿,你无论怎么做,但凡不是言听计从,他们都会失望。这种失望,是他们需要处理的情绪。


    你要处理的是你自己的内疚。内疚也是成长的一部分,大概只能接受了。


    对于无法改变的,中性点的建议是,接纳,接受。简单粗暴点的建议是,认命,趁早死心。


    然后看看自己可以做点什么。并不是接受,困在无法改变中怨天尤人。而是看看自己能做啥。


    不要怕父母伤心,有时候,他们也需要认命。认命这个儿子不听话,认命这个儿子叛逆,甚至将来认命这个儿子是男同。


    所以,每个人都有自己的认命。


    至于你的第三个烦恼,工作不稳定,公租房支出,这些比较容易解决。工作不稳定,那就努力沉下去或者做点副业来应对可能的不确定性,努力提升自己,让自己变的重要等等。这是另外一个问题,比较好解决,相信你能找到办法。


    你也可以去找心理咨询师聊一聊。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 耿磊 向TA咨询 打赏

    题主你好,看到你说一到过年就烦燥,想改变自己心态,很理解你的难受,也感受到你的一些为难。

    一般烦燥的情绪后面是“怕”,“怕”又分两种:一种是必须做不想做的事情,一种是做不了我们想做的事情。

    这两种你都有,你不想结婚,不想被催婚,不想被父母羁绊,你想到物业支出新家没有家具,这些都让你心里有不满意。其实生活中没有一个人,能够完全只做自己想做的事情的,所以,你的烦燥其实普遍人都有。主要是我们怎么面对自己的这些烦燥情绪。

    韦恩斯坦提出个人自我探索历程,你可以在自我里进行一些探索:

    (1)面临冲突——我面临一种情境。

    (2)考虑各种可能的反应——我该如何反应?这情境有什么特殊之处?有什么普通之处?

    (3)认清各种反应的性质——这些反应对我有什么影响?

    (4)了解自己的特质——我有什么特点?

    (5)衡量可能产生的后果——这个反应将会对我的一生造成什么影响?

    (6)将其他可能性列入考虑——我可不可能允许自己再多考虑其他可能的反应?

    (7)作评价——如果我允许自己采取新的行为反应,将会有什么结果?

    (8)作选择——现在我已有所选择,下一步我该采取哪些行动?

    从字面上看,你是有些分离焦虑,以前听话现在叛逆,你怕失去父母的爱与信任的;有一些阉割焦虑,是作为同志不想与女性结婚去娶妻生子,怕进入婚姻;有一些道德层面的烦,怕自己做不了父母的好孩子,做不了一个好丈夫;还有一些经济层面的焦虑,物业和搬家和购置家具,都是一笔开销。

    如果理不清自己内心在烦什么,就有些无力和焦躁不安的,如果我们对自己有充分的认识与了解,了解自己的能力,兴趣,人格,需求与价值,多结合外在的环境与资源,再做出选择,并给自己制定未来的发展目标,为自己的理想目标采取必要的行动。

    我有一些小小建议,希望可以帮到你:

    1 全面认识自己,自己眼中的自己,别人眼中的自己,找一些新的对自己的感觉和体验

    2.了解自己的性取向,确定自己的伴侣关系,对未来的婚姻生涯做一个较为清晰的认识与规划。

    3. 提升自我效能,提升自己赚钱能力,增加自己信心和勇气,

    4 积极去寻找给你提升能量的方法和路径,敢于面对生活的挑战,提高自己的行动力。

    预祝你新年新气象,祝福你。


    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 吴福奥 向TA咨询 打赏

           题主你好!看到你的描述能够感受到你的烦恼。工作和生活两方面的现状似乎都在困扰着你:申请的公租房似乎没有想象中的那样理想,过年回家又会面对父母的催婚,而催婚这个事情又会使你想到自己的情感取向,而这部分似乎又无法与父母去讲述。。。这一切都凑到一起,确实会让人觉得很苦恼。不过除了公租房的事情之外,我觉得催婚和你的情感取向应该是一直存在的情况,不知道往年你是如何应对的呢?是今年发生什么特别的事情会让你觉得这个问题比往年更加令人烦恼么?你还提到了家里氛围压抑,不知道这个具是指什么情况呢?还有你提到研究生毕业之前一直都很听话,现在叛逆了,这个具体是指什么样的转变呢?反抗父母会有内疚感,这个对你意味着什么?还有你的情感取向是什么时候发现的?是你自己这么认为的还是有过具体的交往经历呢?我真的是有太多的问题好像了解的更多些,这样也许才会更好的帮到你。

           就目前了解到的有限的情况,我想对你说:父母催婚,你觉得很烦恼,那你自己内心对于婚姻是有什么样的想法和打算呢?父母的催婚对你来讲有着什么样的意义呢?你的烦恼究竟源于你的情感取向无法真实的呈现给父母还是因为被催婚这个事一直无法达成父母的要求而对自己暗含着一些失望沮丧呢?还是烦恼不想面对这个事情呢??面对这种情况会让你想到什么呢?

           似乎我提了很多的问题而没有给出什么具体的建议哈。但是这些问题有时间的时候你可以自己认真思考一下,真实的感受下自己的内心,如果真的能把这些问题都想清楚很可能你会有新的思路和方向。如果想短时间调整心态转换心情的话,我觉得可以暂时不去想这些问题,把注意力放在一些具体的事情上,比如过年帮妈妈收拾屋子,包饺子,或者读一本自己喜欢的书等等吧,找一件自己想做又一直没机会做的事情,暂时什么都不要想投入其中,也许会有些帮助,希望对你能有些启发,祝早日恢复好心情!!

    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 彭莉梦 向TA咨询 打赏

    题主你好:

    给你一个温暖的抱抱,真的好勇敢呀,不仅是可以勇敢的表明自己同志的身份,而且还尊重自己的内心感受,即便已经是成年人,仍旧要完成未完成的叛逆,这很真实,这很诚实。你也表明了因为自己的良知,不想制造出来一个同妻这样的悲哀。我很欣赏武志红老师说的一句话,内疚感要不得。在他的著作《感谢自己的不完美》一书中,他指出愤怒是保护独立空间的最有力武器,并且是唯一的武器。


    家里的催婚(家人无法接纳你不结婚),爸爸的粗暴指责,同志的身份(有可能会被社会不接纳),工作的不稳定(也许会觉得自己的工作能力什么的,不被单位所接纳),这些重重的压力(被拒绝,被否定,被抛弃的恐惧),让题主感觉到很压抑,很无力,很烦躁,似乎需要额外得到一些力量才能够面对这些事情。的确,仿佛一个人要跟全世界为敌一样,无论是谁处在你的位置,都会觉得身心俱疲。



    【力量的来源】

    力量有两个方面,一个是来自自我的力量,即身处逆境却仍能够从容应付的非凡的能力。这是一个精神分析的术语。本我代表个体争夺的、苛求的、原始的、前理性的、前逻辑性的那部分。弗洛伊德将我们大多数人内在的道德监控者称为超我——良知、自我的评价者。当我们说某某具有强烈的自我,意味着他并不否认或歪曲严酷的现实,而是考虑种种困难并寻求解决的方法。有些人面对应激时,过去的自体感此刻变得支离破碎。

    在结婚和性取向这件事情上,题主的超我是不是会认同父母,过分地谴责自己的本我了呢?你说自己研究生学历,这就说明题主是一个很优秀的人,但是面对父母的指责,是不是那种自体感开始变得支离破碎了呢?这是成长过程中必然会出现的暂时的退行和不稳定状态,你可以通过心理治疗的方式,获得自我力量及自我协调性增强的。


    【治疗关系】

    在《助人技术》这本书中,作者提到了心理学家卡尔罗杰斯的观点:婴儿时根据自己的感受去评价每一个经验的,这就是机体评价过程。机体评价过程是每个人生而具有的内在向导,它引导着人们趋向自我实现,当人们信任这个内在向导的时候,就能够自由地探索着有益于机体的经验。


    除了拥有机体评价过程,儿童还有获得无条件积极关注的需要,就是说他们需要被接纳、尊重、温暖和无价值条件的爱。当儿童感受到被重要他人(通常是指父母或者养育者)珍视、接纳、理解时,他们开始体验自爱和自我接纳,并形成良好的自我感受,伴随很少的内部冲突(超我和本我不会打架),一个能感觉到自己有价值的孩子,能够专注于自身的机体评价过程,依据自身的内在体验而做出适宜的选择。


    不幸的时,由于父母本身并不完美,他们将价值条件加诸孩子,要求孩子需要满足一定的要求才能被爱。就像题主的爸爸妈妈做的那样:只有听话结婚,他们才会认可你接纳你。


    当自我概念被价值条件所改变,自我实现趋向就会偏离,外界价值条件的评判取代了个人基本的、积极的自尊。罗杰斯认为,发生于真实经验和自我概念之间的不一致导致了感受的不真实表达、低自尊、防御、焦虑和抑郁。我想题主在被催婚这件事情上,是不太敢跟妈妈讲出实情的吧 。正是出于防御的需要,你才会跟妈妈发生争吵。


    依罗杰斯的观点,个体要克服这种现实自我和理想自我之间的分离、僵化和差异,就必须对歪曲和否认的经验有所觉察,也就是说,个体要允许体验的发生并且能够准确地觉察。为了进行再整合,个体需要:

    1. 减少价值条件。(不去为了取悦父母而委曲求全,这一点做得很好了)

    2. 通过从他人那里获得无条件的积极关注来增加积极的自我评价。


    罗杰斯认为,只有从助人者或治疗师的治疗关系中体验到共情同感、无条件积极关注、真诚和接纳,当事人的自我概念才能得以重建并与真实经验相一致。自我概念重新回到基于集体评价过程的真实经验的评估,促进了个体的自我实现,使当事人成为一个“充分发挥机能的人”——一个能意识到自己在独立性、创造性、真实表达感受和爱等方面的最大潜能的人。


    不知道在现实生活中,题主身边有没有这样的群体可以获得这种助人关系:朋友、同学、爱人。如果没有,建议题主尽早走进心理咨询室,如果经济上有压力,可以尝试从心理倾听服务开始,也可以像现在这样提问,总之一定要积极的寻找、建立这样的关系,你不是一个人孤独的生活在这个世界,在 平台上,你可以遇到很多有爱真诚的人。


    我是阳光海豚张会丽,希望我的回答可以帮助到你,希望你已经从争吵中渐渐的平复下来,跟家人一起准备迎接新年了,如果没有,欢迎你继续在平台上提问、互动,找个人好好聊聊,也会让你重新获得满满的元气的。


    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 施星睿 向TA咨询 打赏

    可以说年轻人回家被催婚,通常都是过年回家的一道必备大菜了,每年都会有催婚催生的事情出现,吃腻了却还要吃,这仿佛是一种约定俗成的事情,但是经常出现的事情并不一定它是正确的,也许它是一种道德绑架,也许是一种情感上面的虐待,这些都是有可能的噢。

    因为这仿佛是一种代代相传的,仿佛说传宗接代才是一种正确的事情,但是如果你不传宗接代,仿佛世人认为这就是绝对百分百错误的一样,我们也可以看到社会上大都是怎样的一个想法,社会上出生率是怎么样的,但是那些又跟我们自身有什么必然的联系呢?又要被道德绑架普啊吗。

    难道我们要因为因为别人但某些规律而让自己去做一些事情嘛?我觉得这个事情还是要看你自己的选择,你自己愿不愿意结婚,你自己愿不愿意生孩子,这都是你自己需要去考虑的。而且也注意到你说自己是一个同志的身份,同志的身份的话,相对于异性恋来说需要面对更多的困难,更多的阻碍。

    比如说同性恋,他想要结婚的话,他可能在国内是肯定没有办法去实现的,他可能只能到国外去登记结婚,而想要生孩子的话也是比较困难的,可能只能通过一些非传统的方式来生孩子。当然我们也可以看到有一些会骗婚的同志,或者是跟一些拉拉呀或者是什么什么谁其他的一些人进行一个协议进行一个形式上面的结婚,并且只是为了生孩子而在一起。

    这些都是在社会上可能会出现的一些现象,但是他们出现了并不一定他们就是合理的,并不一定就是正确的,我们只是说这个事情它就是一种事实存在的事情。是比较有特色有创伤感有伤痛痕迹的一个事情。因为一个人选择这种欺骗他人,欺骗自己的一种方式来完成某种任务而浪费了自己的美好的青春和时光。

    却没有选择和自己真正喜欢的人在一起,我个人觉得这是非常愚蠢也非常痛苦的一件事情。现在的家庭总是围绕着催婚催生来。说话聊天就是没有一点点爱的氛围,那这样的家庭怎么能够算家呢?这样的家庭怎么能够给人温暖呢?所以说不想回家其实也是可以理解的,如果不想回的话,完全可以选择不回家。

    毕竟你也有三年的公租房可以住,这个住房的话,嗯,价格也很便宜,其他方面的话可能会有一些缺点,但是不能够说要求与这个租房就可以百分之百的完美,对不对?身上真的很难有那些完美的事情,我们只能够尝试着去珍惜自己已经拥有的东西,而不要让事情变得更糟糕。你可以看一下,静一下心来自己到底是需要什么样的东西。

    你想要获得更多的能量的话,或许要更多去坚定自己的内心,而不要被外界的一些信息所干扰,父母的话,他们其实也是接受了某一些信息,接收一些传统的观念,才会对你这样子说的,他们肯定会坚持某种理念。想让你变成他们那个样子,但是你能够变成他们那个样子吗?如果变成了那个样子,你的后果会是什么人内心还能是纯洁的吗?

    人内心是否还能够找到自己真正喜欢和不喜欢的自己的三观,又会把你怎么样彻底的变化,这些都是在后期会慢慢的体现出来。总言之你还是要找到自己真正的热爱,找到自己真正的力量,一个人要了维护自己的一个坚定的利益的话,他会不惜一切代价去保护好自己。

    比如面对催婚,我就是不结婚不找对象,我就拖延,拖延到他们懒得说,拖延到自己经济水平超越父母他们需要依赖你的时候,或许不结婚的生活也可以很好,老了还是可以自己照顾自己,并且有更多全新的养老酒店养老院或者是互助养老模式,我的外公90岁了都可以自己照顾自己饮食起居,儿女不出意料的都很忙不常常在身边,所以养儿不一定防老,还可能一开始就一地鸡毛老了还不是一抔土进了公墓之后被抢遗产,所以不要让自己随随便便的就听从外界的一些建议,也推荐你能够进行心理咨询或者是心理倾听师聊一聊,加油哦。





    ZQ
    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 韩丽丽 向TA咨询 打赏

    题主,你好!

    从你的描述中感受到你内心的焦虑,迷茫和无力感,给你一个温暖的抱抱。同时你有很好的觉察能力,能够觉察到这种不舒服的感受,并积极的寻找解决问题的办法,这一点很赞

    还有一点就是啊,你在遇到不舒服的感受的时候,内心有一些期待,更多的是想要通过调整自己来改变自己以及现状,这一点也是很睿智的

    你描述了三个问题,第一个是即将回家面对父母的催婚,让你感觉到很无奈,第二个是你感觉自己可能有一些双性情感存在,第三个是你认为自己的工作不稳定,但是公租房你申请了三年的,虽然可以转租,但是也会让你感觉到生活很凌乱,是这样吗?

    梳理完你的问题呀,我能够感受到你是一个很理性而且表达很清楚的一个人。

    其实每个人都有属于自己的问题存在,但是当你觉察到并开始想要去改变自己,调整自己的时候,你已经走在改变的道路上了

    如果有一个奇迹发生了,你的这种不舒服的感觉都消失了,你会是一种什么样的生活状态呢?你做了哪些事情能够让奇迹发生呢?奇迹发生后,你会和现在有什么不同吗?谁会第一个发现你的改变呢?


    根据你的描述,我的感受给你一些小小的建议,希望能够帮助你及时的调整好自己

    首先,学会正视自己的问题

    你描述的面对父母的催婚以及可能有一些双性情感,我想请你学会正视自己的这种感受和自己现在的问题,对于父母的催婚,这是一个很普遍的人,我想只有少部分甚至极少一部分家长才不去催婚,是开明的,每个人都即将面对,那我们就多去接触人,多方面的尝试嘛
    每个人都有属于自己的情绪存在,世界很大,无奇不有,而且现在双性情感也很普遍,只不过是我们这个国家比较传统,所以可能对于老一辈的人来说无法接受,但是对于现在的年轻人来说大部分都是能接受的,同时,这也不是你的错,当你有双性情感的时候,可能是因为基因或者是因为家庭一些生活经历等原因,我们正确认识这个问题就好


    然后,运用积极心态

    生活中没有一帆风顺的,总会遇到这样或那样的问题,在面对问题的时候,我们应该运用积极的心态来调整这种不舒服的状态,比如在面对公租房的事情的时候,那我们就随遇而安,做好自己的事情就好,在这个过程中呢,可能会让自己心里不舒服,那么多往好处想,可能会对我们来说会更好一些,比如可以转租啊!这些都是我们的资源,都是可以帮助我们缓解情绪的方法

    其次,学会释放不良情绪

    我知道你内心很多的不舒服的情绪存在,如果有机会的话,我们要去和父母沟通一下,如果他们不理解的话,我们也不能把负面情绪停留在身体里,对我们造成一定的伤害,我们要做的就是多去运动,听听歌或去旅游,转一转,对我们来说可能心情会平复一些

    最后,寻找外在资源的帮助

    每个人都会有情绪存在,这是一种正常的,当我们没有办法去缓解自己的时候,可以寻找外在资源的帮助,我们可以寻找专业心理咨询师,让他们运用专业的技术,深挖我们潜意识的根源,给我们建立安全包容的环境,让我们在这个环境里变得有力量,能够及时的调整自己
    当然,如果你感兴趣的话,你也可以多看一下心理学的书籍或者是学习心理学啊,对我们的生活调整状态有一很大的帮助

    最后的最后,我想告诉你啊,亲爱的,没关系的,父母催婚,这是我们成年之后所必经的,我们如果想要调整自己的话,我们就可以右耳朵进左耳朵出,或者是和父母沟通,或者是积极的去做一些什么事情。
    你描述的关于双性情感这一块呢,能够觉察到就说明你对自己有很好的认识,那么你就可以找专业的咨询师帮你去调整一下,让你接受自己爱自己,尊重自己,这对你来说可能会更加让你明白,你想要的是什么?
    公租房的事情,其实你自己也一直在调整,因为你在说可以转租


    每个人都是自己的心理专家,只要你愿意,你就能够帮助自己走出这些不舒服的感受,我相信你啊,如果在这春节期间有什么不愉快的,可以来到这个平台,和我们说一说,倾诉,发泄一下,我们也会尽量的去陪伴你

    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复
  • 周葵冰 向TA咨询 打赏

    抱抱题主,希望你可以感受到一些些温暖和支持,也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。


    临近过年,却需要面对这么多的烦恼,真的很不容易,其实,不管是父母的催婚,还是自己的同志身份,还是工作上和经济上的困扰,好像我们也都不能马上去解决,与其对自己进行责备,对自己不满,倒不如先放下这些困扰,过年就专注于过年的事情,这些事情其实也可以坦诚和父母家人聊聊,将问题抛给他们,寻求他们的支持和帮助,不用将自己放在他们的对立面,其实大家也都是希望你可以过得好,你也是希望自己可以过得好,目的都是一致的,对不对?


    那么,给你的建议是:


    1. 接纳现状,接纳自己,只有当自己能够坦然接受自己的这一切,才有力量去面对外界的声音。


    我们可以看看自己的这些困扰,哪些是可以改变的,哪些是没有办法改变的,然后,去放下那些改变不了的部分,去接受现实的状况,因为,这些没有办法改变的事情,咱们再怎么焦虑和担心,也依然还是改变不了,只会让自己更加内耗。


    不管自己的情况多么糟糕,不管自己是怎样的处境,我们依然还是要学会自己去接纳和理解自己,经常对自己说:“尽管我还没有结婚,我的工作不稳定,但是我依然接纳我自己,爱我自己!”这不是一句口号,而是一句走心的对自己说的话,你可以经常带着感觉对自己说,充满关心和支持地对自己说,当你联系的次数足够多,就一定会有更强大的内在力量来面对外界的各种声音。


    2.寻求身边资源的帮助,正好可以利用过年的这段时间,找到对自己各方面有力的支持。


    我想,虽然父母催婚,但是在你的亲戚朋友中依然还是会有很多能够理解和支持到你的人,可以在过年的这段时间和他们敞开心扉聊一聊,说出你自己的真实感受和想法,寻求他们的支持和帮助。比如,如果你的舅舅或者大姑比较理解你,那么,当父母催婚的时候,就可以请舅舅或者大姑一起,让他们替你发声。


    当然,其实你的父母之所以催婚,也是希望你可以过得幸福,既然你觉得现在还没有做好结婚的准备,而且你也是希望自己可以过得幸福的,那么,也可以好好和他们说说,告诉他们,你并不是不想结婚,你也希望自己可以过得幸福,当你做好了准备,你是会结婚的,只是暂时还没有遇到合适的人,同时,表达他们对你的关心的感谢,希望他们可以尊重你自己的节奏和意愿,我相信,或许这样,你们的家庭氛围也会缓和一些,父母也会更加放心一些。


    3.可以试着做一个肯定清单,进行积极的心理暗示,给自己一些力量。


    也许,你很害怕回家过年要面对很多否定自己的声音,那么,我们就需要给自己多一些肯定的积极的力量,在面对他人对自己的否定和质疑的时候,有一个盾牌,可以很好地保护自己。


    因此,你需要给自己做一个肯定清单,看到自己现在生活好的方面,比如,虽然还没有结婚,但是你可以有更多自由的时间,也不用处理很多繁杂的家庭矛盾,你也可以自由支配自己的金钱,而不需要和其他人商量,你依然可以将自己的生活过得有滋有味,让自己每天都开心、健康、快乐;没有结婚,并不代表我不够好,我在其他方面也很出彩,我有……的特长,我有……的朋友,我去过……的地方,我做什么特别优秀……


    多肯定自己,多看到自己美好的部分,不用某一两个标准来定义和衡量自己,我相信,当你能够拓宽生活的范围,你会发现,没有什么会是你的全部,你可以将自己的注意力调整到此时此刻你可以感受到的美好事物之中,比如,今天妈妈做了一道自己喜欢的菜,好朋友给你打来了问候的电话,看到了炫丽多彩的烟花,自己又体验了人生中第一次没有做过的某件事情……


    以上,供参考,祝好!

    0评论 2023-03-26 09:50:19 回复