你好，题主;

看完你写的帖子，发现你是一个非常善于学习和觉察的人，因为从你提出的问题来判断，

你似乎在用认知行为疗法觉察和反思，从而获得心灵成长，先为你点一个赞！

你呈现了两个情景，试图通过情景来分析妻子和丈夫中的自动化思维，以及自动化思维背后的

核心信念和价值观是什么，，以及情绪是怎样的，足以看得出来你真的善于反省。

作为咨询师我谈一下自己的几点意见，不当之处敬请包涵：

首先你提到的场景都是事后的回忆，这种情景如果是话题的本人通过重新回应情景以及体验

情绪，理解情绪背后的动机，需要，以及核心价值观，或许可以得到相对客观的答案，

如果不是话题的主人，我们所有的解释只是建立在我们自己假设和推断的基础上，也许跟当事人

的想法感受，以及背后的情绪，核心价值观没有多少关系？

其次作为孩子的爸爸，以及丈夫，他说的话，我们需要考虑的是除了真实意图，

他语言之外的涵义也许还有其他的意思，比如如果他跟自己孩子说的只是一句玩笑话，

比如他就是把老婆比喻成偷吃东西的“老鼠”仅仅是跟孩子在游戏中互动，明确表述豆腐失踪了一块

而已，你又是如何想的？

再次，或许需要你觉察和反思的是：

是怎样的一种自动化思维，会让你把老公想象成可能会攻击伤害你的人？

如果这些想法仅仅是你自己的投射呢？

另外，当老公说某些话，刺激到你的时候，你得情绪反应是怎样的情绪？是怎样的情绪感受？

愤怒？抑郁？悲伤？挫败?

这些情绪的背后是怎样的一种需要没有被满足？

另外如果你对老公的所思所想是建立在自己的臆断的基础之上，

去想一下自己臆断和怀疑的背后是怎样的一种需要没有被满足才会如此的保护自我？

最后想坦白一下，非常遗憾的不能一一解答你的疑虑和困惑，如果想识别自己的自动化思维，

以及自动化思维背后的情绪，信念等，或许考虑通过专业的咨询，跟随一对一的对话，咨询师像

一面镜子会照见你想要的答案？

再一次感谢你提供了一个非常具有心理学意义和价值的问题！

你好

&丈夫语言背后的动机是什么？自动化思维是什么？情绪各是什么？核心信念是什么？

情景1 ：

#丈夫与孩子做手工，打给妻子回来，但是没有说明原因。

#妻子热情的与丈夫互动，丈夫却不做回应。

#丈夫提起“妈妈没有手工”，引起了妻子的不安。

情景2

#妻子把孩子剩余的面包吃了，丈夫一旁提醒孩子吃面包。

#孩子找面包，丈夫拿新面包给他，但是没有拿妻子嘱咐的火腿肠。

情景3

#丈夫说道家里有老鼠，妻子不明所以，丈夫暗示厨房豆腐被吃了一角。

#丈夫又说老鼠在你们这里（孩子和妻子中间），妻子感觉到被“威胁”。

题主列举了三种家庭情景，其中共同点都是围绕丈夫-孩子-妻子三者的关系模式展开，似乎在孩子面前，丈夫都要极力维护自己的“完美”形象，表现出对孩子的无微不至的照顾与细心，能够满足孩子的需求，但是当妻子想要表达和孩子的亲密时，丈夫却模糊了自己的态度，表现出拒绝态度~，这让妻子感觉到被驱赶，在孩子面前的形象维护变得艰难。

例如，当丈夫与孩子做手工，丈夫虽然明确自己的态度，但是行为展现上他是拒绝了与回来晚的妻子交流，并给出合理的理解，将压力转移给了孩子，当妻子通过自己智慧化解冲突，但是目标转移到了孩子作业上，他才松懈了目标转移了注意力。

情景2和情景3的表现面包与老鼠，却半有认真半有开玩笑的方式，一方面丈夫似乎对妻子吃了孩子的面包，又或者吃了厨房的豆腐这样的行为感觉到“不满”或者介意，但他不想正面引起冲突，所以他才有了半幽默的方式提出自己的异议，但是无形中让妻子感觉到了压力，特别是孩子面前，角色冲突（妻子），她无法即表现大度又表现内心的不满，双方暗流涌动。

这三种情形中，都透漏的出丈夫对家庭的重视，但是他有着自己的特定模式，对于孩子的教育以及经营家庭的态度上，他希望按照自己的方式实现一种平衡，并且得到家庭成员的认可，但是相对丈夫的严禁、一丝不苟，妻子的宽松、无序的做法会时不时的挑战自己，这让他有时表现的情绪化，但拒绝表达情绪，这可能与他本人的个性以及原生家庭带给他的观念有关（但可能本人未察觉），但是每当遇事不是与妻子有商有量的共同决策，这会让亲密关系之间出现问题时不能及时的得到解决，转而变成各自内心里的较量。

一方的行为方式会引起另一个家庭成员的态度与行为的反应，丈夫的拒绝表达和沟通，会让妻子感觉到压抑，无形中堆积心理的负面情绪，这不利于家庭的正常运转，更加不利于孩子的成长环境，如果说真实的状况里丈夫的目的的确是贬低和不尊重妻子的立场和维护妻子的形象，那么妻子想要履行好自己的责任，也会变得困难，情绪上也会存在诸多困扰。

理想的情况是，发现当前的家庭成员相处模式出现问题，及时开诚布公的交流解决，如像每周开一个家庭会议，在会议中大家可以将真实的感受表达，且将遇到的困惑和难题表达，得到其他成员的理解和支持，那么家庭成员之间的关系就变得更加牢固，彼此更加感觉到可靠、信赖感，减少孤立感。

祝好~加油哦 ~

看完楼主的描述，个人感觉，丈夫在这个家庭的地位并不高。

可能丈夫对孩子的照顾比妻子要多，而妻子是这个家里说了算的人。

能够让妻子在意的，只有孩子，孩子是这个家庭的核心人物。

所以，丈夫有任何需求、埋怨和愤怒，都会利用孩子作为筹码，对妻子进行隐晦地表达。

1、丈夫希望妻子与他共同参与孩子的活动，动机可能是想被看见和被陪伴。

情景1、丈夫陪孩子做完手工，妻子回到家，丈夫很积极打开门，看到他们做好的手工，妻子明白先生为啥喊自己回来，但妻子没回来。丈夫当时也没说让回来干啥。回来看到后明白了，可能心存愧疚，就热情和丈夫说话，他不回应，她不说了。过一会，丈夫边走边对空气说:“今天做的手工没有妈妈的”，妻子听到这句话有点紧张、害怕，担心本来孩子没说这事，但现在先生一提醒，孩子可能会找自己事。听了父亲的话，孩子真的走到母亲身边，要求她立马补做一个人。妻子灵机一动，把矛头指向丈夫，大声问他:“你不是说老师给孩子布置了很多作业，你怎么不让做呢？”。丈夫开始解释，孩子也靠近母亲身边悄悄愤怒的说，他不做。妻子为了安抚孩子情绪，悄声说不做，但她知道孩子他爸会督促孩子做练习的。

在这一段话里，我们可以看到，丈夫陪孩子做手工，是想让妻子共同参与的。

但他没直接提出来，妻子也就没回应他的要求赶回来。

等妻子明白丈夫的意思，却感觉丈夫生气了。

但丈夫不敢直接表达愤怒，只是用不回应和给孩子旁敲侧击的提醒方式，表达对妻子的不满。

他可能觉得，如果是自己直接表达不满，可能会带来更大的冲突，而如果借助孩子来表达，妻子可能就不会生那么大的气，孩子是夫妻矛盾中的一个缓冲。

而妻子接受到的不是丈夫的直接攻击，而是孩子这个间接攻击，于是妻子又把这个球踢了回去，夫妻二人像玩柔道一样，表面不温不火，其实心里都有怨气。

在这里面，我们可以看到，丈夫是希望妻子共同参与孩子的教育或者陪伴中来的，他需要平等、尊重、被看见。

但是，他的这些需求，可能从小受过挫，所以，不敢直接提出来，自动思维可能是自己不配，害怕冲突，需要用孩子这个更好的借口来达到自己的目的。

妻子可以想一想，自己在这个家里的地位，是不是说一不二的。

如果是，可能一切要在自己的掌控之中。

如果自己被孩子或丈夫提意见，自己的权威就受到了质疑。

之所以要反将一计，也是想拿回主动权和控制权。

妻子的动机，会不会是想要突显自己在家庭中的地位，在家庭中享受价值崇拜呢？

2、丈夫在孩子和妻子中间挑事，可能是在诉说某种委屈。

情景2、父亲给孩子洗澡前，孩子把吃了一半的面包给母亲，母亲这时正在喝热牛奶，顺口就把那吃了，想着等孩子出来让拿一袋新的。等孩子洗完澡，已经忘记这件事，但丈夫专门提醒他，把你刚才的面包吃了。这时孩子开始找他吃剩的面包，他已经不记得自己放在哪里，突然想到给母亲了，就找母亲要。这时母亲知道不能给他说自己吃了，不然他会和自己闹，于是就哄他说放在客厅桌子上了。他让父亲去给他拿，顺便拿两根火腿肠。父亲只是给他拿了一个新的面包，却没拿火腿肠。妻子看到他只拿了新的面包，还有点紧张

题主，你好！

我是心探教练，书山文泉，感谢你的提问。

1.看看家庭中正在发生什么？

从描述中看出，你是一个对自己和自己家庭的行为互动，有着非常细心观察的人。虽然描述里没有交代你是这个家庭中的哪个角色。但看得出来，作为其中之一，你对家庭关系、家庭互动模式保持了一种觉察、一种反省和探索。

同时，现在的你发现了家庭人员之间，形成了一种有些“不太对劲”的感觉或模式，你想要探索到底发生了什么，以及如何更好的朝着一种良好的互动关系改进。而且，在你看来，在这种模式中，丈夫和妻子各自的自动思维和核心信念是影响关系的关键。

通过文字我个人感觉到，在这个家庭中，夫妻关系存在一些隐性的冲突。这些冲突没有明摆着说出来是什么，但夫妻中的双方都能感受到它的存在。妻子对丈夫有一种不屑和不满，而丈夫对妻子的这种态度感到有些不理解，但又有些无可奈何；孩子还不太懂得到底发生了什么，只知道自己似乎在关系中充当着很重要的调节角色。

2.经营关系需要直面冲突，关注隐性冲突背后的需求

具体的模式和信念，说到底，我想就是彼此的需求没有被对方看到，也没有被对方满足到。彼此感觉到自己不被对方理解，而且会觉得这种理解是理所当然的，但竟然没有得到。因而表现出一种主动忽略或暗自责怪的态度和情绪。

要知道在婚姻关系里，赢就是双赢，输就是双输，没有我赢他输或者他赢我输的情况。

在一个家庭中，婚姻关系是最核心的关系。相亲相爱的婚姻关系就是孩子最好的生长环境。反之，相互“争权夺利”的婚姻关系，孩子可能感受到的是“畸形”的关爱，这不利孩子健康心理的养成。

所以，不管存在怎样的隐性冲突，最好是双方都能坦诚相待，摆上明面来进行沟通、化解。这是最好的面对和处理方式。婚姻关系需要相互经营，而不是靠一方看见自己的模式就能解决的。

3.关注冲突的来源，有针对性的处理冲突。

林文采老师在她的书中讲到，在婚姻关系中，冲突主要有三个来源：

男女大不同，天生气质不同，还有原生家庭的不同。

这就像三个关口，没有一个关口能轻易通过，关关都是大关。

·男性是“头脑人”，而女性是“感受人”，这中间存在着很大的鸿沟需要跨越。

·在气质方面，乐天派常常喜欢用乐观幽默的眼光看待问题；而忧郁型常常用一种担忧、焦虑的思维看待现状。

·另外，来自原生家庭的生活习惯、人生观以及未被满足的愿望都不一样。因此，两人之间存在冲突是最容易不过的事情了。具体可以参照《林文采亲密关系课》，看看夫妻之间的冲突主要来自哪里？

曾经有一个很有名的婚姻研究报告，通过对一千多对夫妻进行采访和跟踪，发现两条保持婚姻美满的重要结论，就是：

第一条结论是，要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。

第二条结论是，在漫长的婚姻生涯里，夫妻要发展出培养友情的能力。

换个角度来看，如果把另一半当做好朋友，我们会如何看待对方，如何解决两者存在的问题呢？

以上是个人的观点，希望对你解决困惑有所帮助！祝好！