您好，题主，感谢您的邀请和信任。

①成长以后，明白了自己在母亲心中没有那么重要，和亲人不亲，有隔阂。如何做到当什么都没发生？我们只是客客气气地相处，更像亲戚。

在你这段的描述中，我看到了你对母亲对自己并不亲的这种行为感到很难受、很受伤，可能因为你们和气的相处，让你感受到自己在母亲的心中的位置越来越弱的，也看到你和母亲之间也是有一些问题存在的。

②感觉要很亲密只有在我需要她的时候，心才会更近一点。平时交流很少，她们也很少主动联系我。彼此是保持距离的。有时候内心想对她们更多关心，又好像觉得这样做显得很假。所以保持距离感觉合适些。

你说自己在需要母亲的时候才会更近一点，其实这是我们的本能，当我们需要某种需求的时候，会像我们亲近的人提出这种需求，这也是正常的，有这样需求的来往才会让我们感受到更加亲密。看到你的母亲对你也是十分冷漠的、与你保持距离，你心中也是想要关心母亲的，但是你的边界又促使你不允许与母亲亲密过多，其实也是因为母亲对待自己的行为并不是公平，在你的身上花费的心思较少，让你感受不到关爱，你想关爱她但是不平衡的心理导致的。

③她是我养母。没生弟弟之前我3-4岁时她还是很在乎我的，小时候我长的可爱，经常在我脸上亲，还看我跳舞。自从她另外成家之后，再加上有个弟弟后就很少表现出那么在乎我，那都能理解。让我心寒地是长大后我嫁得不好，她更是觉得她的付出没获得回报，甚至有点瞧不起我。她也强烈反对我离婚带个儿子生活，认为是累赘

在这段话中，我认为你与母亲不能亲密的原因，主要是因为你认为她是你的养母，可能母亲也并没有建立对你关爱的行为模式，在家庭教育方面会有一些欠缺的能力，所以当她有了自己的孩子之后，关爱转移到自己的亲生孩子，这也是能理解的，能看到你很希望她关心你在乎你，但是她却对你提出了条件说要回报，可能她看到你有了自己的婚姻，与她的关系再次疏离，并且她认为自己对你的养育之恩是很重要的，希望你回馈一些给她，所以也不想你自己带着孩子生活，怕你吃苦，可能你的母亲并没有好的表达方式，对你有一些刻薄攻击，但是我认为她的心里对你也是有一些疼爱的。

个人建议：

【1】与母亲建立良好的沟通关系。有时候我们和人的隔阂往往是因为两个人没有好的沟通能力，一种好的沟通方式会让两个人的关系更近一些。你可以在网络上寻找一些书籍学习，看看怎样表达会让两个人感觉更舒服一些。

【2】建立合理的边界。因为我们是母亲的养子，所以母亲对待我们没有太亲的密切联系，这也是正常的，但是如果我们能够与母亲建立合理的边界也是可以的，我认为像朋友那样相处，不要太近也不要太远，也是一种好的方式。

【3】感恩她的养育之恩，承认母亲思维的局限性。不管怎样，父母对于我们都是有关爱的，只是她第一次成为父母的角色，承认母亲的思维局限性。有些父母并不能明白孩子带来的意义到底是什么，或者说有些人对待亲生的孩子和不是亲生的孩子，会有不一样公平的待遇，即使是这样，我们也需要明白，虽然没有亲子关系，那么母亲对我们的养育之恩，我们也必须要懂得感恩。

最后，假如一切的隔阂都能够被原谅，被看到，我想这样的关系最后也会变得更加亲密的，只是看看我们心里到底愿不愿解开这个心结，如果你认为它不重要，放下心中的心结，而母亲也会被你所影响的，也就不会把过去的事情看的太过重要，你们之间的一些隔阂，也会化解。学会觉察、沟通，学习建立良好的沟通方式，也会影响另一个人对待我们的方式。

以上拙见希望对您有帮助。

亲爱的题主，你好，从你的描述中可以理解到你与养母关系中的心路历程：

（1）在你3-4岁时，养母还是很在乎你的，小时候你长的可爱，经常在你脸上亲，还看你跳舞。这种养母对你的爱给你留下了很深刻的印象，让你有一个很美好的记忆。

（2）养母另外有家和有了弟弟之后，对你的关爱少了，你的内心有些失落感。

（3）当你嫁人后生活不是太好，让养母有些失落，你离婚她也反对。

（4）你又通过成熟懂事的言行让养母和你的关系缓和。

你在3、4岁的时候曾经得到了养母的很多爱的投注，这给你带来了很多美好，虽然养母后来有了家又生了弟弟，对你有些疏忽，但是你是能理解养母的。可能最让你痛苦的是养母对你婚姻和离婚后的一些看法，如何能化解这部分烦恼，重新与养母建立情感的链接呢？

首先，要看到自己内心深处对爱的渴望的部分。因为你比较特殊的成长经历，作为一个被抱养的孩子，你对抚养者在“无意识”层面会有更多的爱的期待和需求，所以你会比较敏感，害怕不被养母关爱，所以当养母有了家和生了弟弟，你会有失落，这是非常正常的情感期待。同时你也明白，不是养母不爱你了，而是她也有自己的其他的生活和需要照顾的人。当你理解到这部分，你对她的失望就减轻了很多。

其次，需要好好地理解和处理养母与你在婚姻方面的不同观点和看法。你提到，让你心寒地是养母对你婚姻和离婚的看法，这部分可能来自养母对你生活的幸福的一种期待，她希望你过得好，不受委屈，所以她对你有了那些要求。你作为成年人，可以选择自己的婚姻和伴侣，也能看出你是非常自立自强的，你没有在经济上依靠养母，所以你没有必要为自己的婚姻而自责。你与养母这方面因为观点不同造成的隔阂，可以通过沟通的方式，让彼此理解对方的想法。

最后，你希望与母亲的关系能够修复如初，这能看出，你非常期待你的母亲还是那个3岁前的母亲，看到你对依恋关系的内心渴望。也许你可以通过个人成长，把母亲3岁前对你的爱，内化为自己对自己的爱和关照，这样的话，你与母亲之间的链接就会有一个良性的互动，同时也有助于你在婚姻中找到一个可依恋的伴侣。

希望我的建议能够帮助到你，我是咨询师王黎，“世界和我爱着你”！

谢邀！

不知楼主是什么原因由养母抚养长大，你的亲生母亲去了哪里？

虽然民间有说法：养育之恩大于生育之情。

但从人的内心来说，跟亲生父母的关系，依然是割舍不下的。

所以，除了自己的亲生父母，对因各种原因不得已而送由他人抚养的养育人，不能剥夺亲生父母的位置，被抚养人，也不能要求他们如亲生父母一样对待自己，这是对亲生父母和养父母的尊重，更是对孩子的尊重。

于此，养父母与养子女的关系，自然要退一步，把那个最主要的位置空出来，留给孩子的亲生父母。

1、感谢养母的养育之恩，尊重彼此的界限。

如何与母亲获得更亲密的联系？成长以后，明白了自己在母亲心中没有那么重要，和亲人不亲，有隔阂。如何做到当什么都没发生？我们只是客客气气地相处，更像亲戚。感觉要很亲密只有在我需要她的时候，心才会更近一点。平时交流很少，她们也很少主动联系我。彼此是保持距离的。有时候内心想对她们更多关心，又好像觉得这样做显得很假。所以保持距离感觉合适些。她是我养母。

从这段话里，我们可以看出，好像更多的是楼主无法与养母建立更亲密的关系，因为明白了自己不是养母心中最重要的那个孩子。

也许在楼主的心目中，一直有养母不是生母这个概念，在养母表现得没那么亲热时，自己懂事地退后了一步。

但内心，还是保有养母如生母一样的期待。

不管楼主是因为什么原因送养，心理上都会留下被亲生父母抛弃了的阴影，所以，如果过多地要求养母，害怕为难她，自己再被抛弃一次。

鉴于楼主感觉出自己对于养母并不是很重要，自己跟她保持一定的距离更舒服，那就接受这样的关系和距离，并感谢养母抚养自己长大。

2、正确看待弟弟出生，代替了自己在养母心中重要性的失落感。

没生弟弟之前我3-4岁时她还是很在乎我的，小时候我长的可爱，经常在我脸上亲，还看我跳舞。自从她另外成家之后，再加上有个弟弟后就很少表现出那么在乎我，那都能理解。

养母自从有了自己的亲生孩子，对楼主就没那么在乎了，这个楼主是能够理解的，非常好。

但理解并不代表没有失落，对吧？

谁都希望自己是父母心中最宝贝的那个孩子，特别是刚开始是得到了的，只是后来又失去了，这种心理落差，我们不可否认。

所以，理解养母的同时，也要理解自己，对自己的失落感进行一些安抚。

3、适当倾诉保持与养母的链接，找出解决办法传递力量感。

让我心寒地是长大后我嫁得不好，她更是觉得她的付出没获得回报，甚至有点瞧不起我。她也强烈反对我离婚带个儿子生活，认为是累赘（虽然我当时经济条件不好，事实上我从小到大很少用她的钱，她自己也这样跟别人炫耀过。）后来我通过更加成熟懂事的言行举止让她改变了对我的看法，我们关系终于缓和。

自己嫁得不好，已经很难受了，这时候，是需要得到娘家人支持的，对不对？

可是，养母把这个责任好像归到了你的身上，不但不安慰你，还有点瞧不起你，让你感到自己是没有温暖没有退路的，是吗？

虽然养母的态度让你心寒，但如果我们从另一个角度看，她也是希望你过得好的，觉得你有能力选择自己的婚姻幸福。

如果养母接受不了你糟糕的一面，你需要用成熟懂事来换取她的欢喜，只能说明，母亲的承受能力也不强。

当一个孩子后面没有一双承受力很强的父母时，他们的心，也是脆弱的，但只能假装坚强，无论这个孩子多大。

完全依赖养母的支持，养母没这个心力。

完全靠自己支撑度过，会感觉很累。

既要不失掉联系，又要不让养母感觉拖累，最好是自己适当地实事倾诉，同时说出自己的解决办法，让养母看到你的力量，感觉到你的坚强。

只要自己不以生母的身份去期待养母，可能关系更融洽。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

如何与母亲获得更亲密的联系？成长以后，明白了自己在母亲心中没有那么重要，和亲人不亲，有隔阂。如何做到当什么都没发生？我们只是客客气气地相处，更像亲戚。感觉要很亲密只有在我需要她的时候，心才会更近一点。平时交流很少，她们也很少主动联系我。彼此是保持距离的。有时候内心想对她们更多关心，又好像觉得这样做显得很假。所以保持距离感觉合适些。她是我养母。没生弟弟之前我3-4岁时她还是很在乎我的，小时候我长的可爱，经常在我脸上亲，还看我跳舞。自从她另外成家之后，再加上有个弟弟后就很少表现出那么在乎我，那都能理解。让我心寒地是长大后我嫁得不好，她更是觉得她的付出没获得回报，甚至有点瞧不起我。她也强烈反对我离婚带个儿子生活，认为是累赘（虽然我当时经济条件不好，事实上我从小到大很少用她的钱，她自己也这样跟别人炫耀过。）后来我通过更加成熟懂事的言行举止让她改变了对我的看法，我们关系终于缓和。

亲爱的题主，你好从题目中能够感觉的到你其实是挺渴望跟母亲建立更亲密的关系的，但是因为曾经的隔阂还有过去的成长经历你又有点害怕亲密，担心靠近之后自己会重复之前的受伤经历。抱抱你，在经历了生活的磨难后，依然保持着一颗善良的心，并且自强自立。你真的很棒。下面，我们一起来探讨一下一下你的困惑吧，希望能给你一点温暖和支持。

一、与自己的过去和解

【她是我养母。没生弟弟之前我3-4岁时她还是很在乎我的，小时候我长的可爱，经常在我脸上亲，还看我跳舞。自从她另外成家之后，再加上有个弟弟后就很少表现出那么在乎我，那都能理解。】

    从描述可以得知，曾经母亲也很疼爱你，自从她另外成家，有了弟弟之后她就很少表现那么在乎你了，这让你感觉到自己被冷落了。其实即便是亲生的母女，在你母亲重组家庭养育第二个孩子之后，对老大的关注度都会减少的。其实不是母亲故意冷落你，只是她原来只属于你一个人的时间和精力，要匀一部分出来经营新家庭，弟弟出生后她还需要匀出更多来照顾年幼的孩子。

【长大后，因为你嫁的不好，她觉得她的付出没有得到回报，有点瞧不起你。】

    因为你没有描述母亲的具体言行举止，所以我也无从判断你母亲是否真的如你所说，因为你嫁不好而瞧不起你。我只能试图从一个母亲角度来揣摩，一个母亲的心思。你嫁的不好，作为母亲内心肯定是很痛苦的。有时候往往就因为爱之深，责之切，言语之间就很容易让你觉得她瞧不起你。其实她的内心，比谁都希望你能够获得幸福，看到你婚姻的不幸，她为你难过也为自己无能为了自责。

【她也强烈反对我离婚带个儿子生活，认为是累赘（虽然我当时经济条件不好，事实上我从小到大很少用她的钱，她自己也这样跟别人炫耀过。）】

    作为一个母亲，她反对你离婚带孩子，认为是累赘，那是因为她更多的是为你考虑。她希望你的下一段婚姻能够少一点负担，也许你会觉得她冷血无情，但是从理性的角度来说离异再婚的时候不带孩子确实比带孩子更容易一点。我闺蜜离婚的时候，我也因为她父母不让她要两个孩子的抚养权而有所微词，我觉得他们太冷血，太狠心，作为父母怎么忍心让自己的孩子放弃他们的自己呢？但是看到这些年，闺蜜一个人带着两个孩子离异多年仍然在再婚的路上奔波的时候，我突然明白了当初老一辈的苦心。不是我闺蜜条件不够好，而是很多男人没有勇气给孩子当后爹而且还是两个。

    从小到大你母亲会跟别人炫耀你不怎么花别人的钱。其实换个角度想，她未必只是单纯的炫耀，而是真的为你的自立自强感到骄傲。

二、产生隔阂后如何再次亲密？应该怎样去原谅？

♥ 遵循自己的内心

    你能够主动上来求助，希望和母亲再次建立亲密关系，其实你的内心已经原谅了她。你的内心爱着她，虽然她曾给你伤害，但是你内心仍然渴望和她亲近。既然你已经觉察到自己的内心需求，那就遵循自己的内心去亲近她，勇敢地爱她吧。

    小时候，你还没有能力去辨别伤害，保护自己，但是现在你已经长大了并且成为一个母亲了，为母则刚。相信你已经有了足够的智慧和能力守护好自己与母亲的边界，能够更成熟地处理与母亲的关系，让彼此既亲密又独立。

♥ 多做一些爱她的事

    记得有人说过，爱不是一种感觉，而是一种行动。如果你想要跟母亲再次建立亲密关系，那么就去多做一些爱的事，强化爱她的感觉。题目中，你提到我需要她的时候你会觉得你们很亲密，这样很好你需要她而她又愿意满足你的需要，这种需要与被需要的感觉正是亲密关系的钥匙。不妨多跟母亲表达你的需要，慢慢找回彼此之间的亲密感。有的时候，需要不一定是具体的某些事情，情感上的沟通交流、日常的关怀问候也是一种需要，而且是更深层次的需要。

以上，希望能给你一点启示，衷心希望你和母亲早日回归既亲密又独立的良性互动关系。

  亲爱的你好，我是少天，一个跟你与有类似成长经验的咨询师，看到你的问题首先非常能理解你，在成长的过程中，从你的描述中看，似乎在很长的一段时间里，与母亲的关系给你带来了很多思考，我看到了你对亲情的渴望与在意，今天不从严格地心理学角度，我想接地气的与你聊聊这些事情。

【和亲人的隔阂，如果做到当做什么没发生过？】

  其实不止是与亲人有隔阂时，可能与自己要好的朋友、在意的人有隔阂时我们都想当做什么没发生过，但是发生过的事情是没有办法按delete键删除的，而能改变的是人的心态，如何看待这个隔阂的发生：也许它是一个转机，给你跟他人一个沟通的机会，沟通我定义为“有目的有成效”的聊天，你可以把你的想法告诉对方，以及你的感受，让她了解你，而不是让她接受你的想法，同时询问她的看法，来了解为什么你们会产生差异，你就会了解其实你们在很多事情上有差异都是因为思维方式有差异，想明白这些，自然你就不会在意那个“隔阂”，对方也不会。

【想对她好一些，但是又觉得很假】

  不知道你是怎么定义的“假”呢，我可能会定义成“其实你不了解她喜欢什么”。举个例子，母亲节你想送她个礼物，但是又不知道送什么，结果你买了一个网上非常流行的泡脚桶，心想大家都送这个那我也选这个。但是送到母亲那里，她表现平平，只是“谢谢”两个字，兴许你会失望，因为你做了这件事，但是效果与预期不一样，你的心里会有落差，所以会很打怵再做一次，那反过来想想，如果事先问问她喜欢什么呢？结果会不会很不一样，即使她说我现在就需要一双红色的保暖袜子，相信她收到自己喜欢的东西时，跟你收到礼物的心情应该是一样的。

     所以，如果想建立亲密关系，还是要迈出那一步：了解对方，了解对方的需求，然后作出你的努力，相信你会得到你想到的东西，加油哦。

题主你好，我是June。

你因与母亲关系疏离而感到难过，想要跟母亲建立更亲密的关系。我反复阅读了你的文字，梳理了一下，你的人生经历大致如此：

1.3-4岁前与养母生活，养母非常疼爱你

2.3-4岁后养母另外成家，她有了自己的孩子，但仍然带着你

3.你长大后，嫁的不太好，让养母有些心寒

4.你离婚后带着儿子，养母强烈反对

通过梳理，我非常理解题主想要与母亲重新建立亲密关系的原因，以一个外人的眼光来看，题主虽然人生坎坷，从小失去了自己的亲生父母，但你又非常幸运，有一个爱你的养母，她始终对你不离不弃。

题主或许觉得自己在养母心中没有那么重要，因为自己不是她亲生的所以没有那么亲热，更像是亲戚。

感觉要很亲密只有在我需要她的时候，心才会更近一点。平时交流很少，她们也很少主动联系我。彼此是保持距离的。有时候内心想对她们更多关心，又好像觉得这样做显得很假。所以保持距离感觉合适些。

你和养母，究竟是养母想要跟你保持距离，还是你想跟她保持距离？题主有没想过，想要保持距离的主动方可能是你，而不是养母？

1.当你想要亲密的时候，心才会更近一点。这是不是说明养母一直是在你身后的？因为当你需要她的时候，她能够给予你回应。

2.你不是她的亲生女儿，她改嫁的时候，完全可以有理由不抚养你。但是她仍然承担了抚养你的责任。

你为什么会觉得需要保持距离呢？我想应该是从小到大的成长经历，周围人以及养父的态度，让你感受到你不是亲生女儿，你不应该过多的留恋养母对你的照顾，这些想法内化到你的“无意识”中，变成了你“超我”的一部分，让你以此克制自己对母爱的渴求。

因此，你让自己尽量少花养母的钱，以此减少愧疚感。我相信你的内心其实很渴望与她亲近，所以想多关心她，多走近她。为什么又会觉得这样显得很假呢？我想原因在于你们曾经发生过争执。

让我心寒地是长大后我嫁得不好，她更是觉得她的付出没获得回报，甚至有点瞧不起我。她也强烈反对我离婚带个儿子生活，认为是累赘

我能够想象你的出生和命运让你有种“寄人篱下”的感觉，所以在婚恋年龄应该是非常急切的想要嫁人，希望通过嫁人脱离“寄人篱下”的现状。但是你当时找的对象，养母是反对的。你认为养母反对你的原因是：她的付出没获得回报。这使你们出现了第一道裂痕。

由于婚姻不如意，你最终又选择了离婚。离婚时，养母出于自己的人生经验，反对你带着儿子生活。但是你出于母爱的本能，再一次驳斥了她。这使得你们出现了第二到裂痕。

如今你独自带着儿子生活了一段时间，你应该是感受到了人生的不易。回想起养母的种种，你终于能够理解她的良苦用心。所以想要修复你们的关系。

此刻，我想抱抱你！为你的艰难的人生，也为你的自我剖析和觉察。我想说的是：养母能够劝阻你，就说明她视你为己出，是一位好母亲，她一定是爱你的。否则，你已成人她何苦用反对的姿态来遭你怨恨？

所以，如果你想要走近，想要修复关系，那就去做吧。她一直在你身后，相信你们一定能恢复如初。加油，祝好！

• 人与人之间，都是独立的个体。再亲密的个体，也终究只是个体而已。

• 给题主一个抱抱。从你的描述中我看到这样的事实。1、你的在养母带大的。在她没有自己的孩子之前，她把你当自己的孩子一样的在乎。但是她另外成家并生了弟弟之后，你就不是她最在乎的孩子了。2、你长大结婚后，因为婚姻不太理想，经济条件不太好，所以她很失望，觉得自己付出没有回报，对你有一些怨言。3、以上导致你和养母关系不是亲人那种真正的亲密，但是比普通人又要好一些。跟亲戚一样的相处。

• 我谈一点我的看法。我其实很能体会到你渴望真正的母爱，渴望家人对你无条件的支持和包容，但是你和母亲之间始终差那么一个无条件的爱与呵护。你长大以后有找过你的亲生父母吗？我知道有的夫妻因为长期无生育，会领养一个孩子来带生，如果自己生了孩子，对养子或者养女就不会有那么好了。大多数领养孩子的都会出现这个情况，当然，也有仍然和孩子相处融洽一生的。这取决于父母和孩子双方的品格和性格。亲密，一定是双方努力的结果，同样，如果不够亲密，那就是双方都会有一定的原因。从你的描述来看，其实养母虽然没有那么在乎你，但是对你应该还是挺好的，养大了你，供你读书，让你也有了独立生活的能力，并结婚成家，人生的每一步，哪怕跌跌撞撞，但是你都在逐步的完成。在我看来养育之恩，是肯定有的。

• 你问，要怎么做到当作什么都没发生？你是说把养母对你的不够在乎和对你的婚姻有点瞧不起的感觉当作没发生吗？这个有点难。当作没发生一种是自欺欺人，这种可以压抑一时，不会长期持续。而压抑的情绪，可能会以别的方式发泄出来。还有一种就是深层的理解。你深刻理解养母这样做的原因，并不因此感到难堪和难过。这需要你强大自己的心理能量，对她们降低期待，就不会有更多的失落

• 你希望增加和母亲的亲密感。我想这需要双方的付出和努力。先从自己做起吧，你说想关心她们又觉得有点假，那是因为你的关心并非是真正的发自内心，可能是你需要她们的时候才想要去关心，那当然就会觉得有点假了。我相信只要你是真正的关心他们，你不会觉得假，他们也不会觉得假。就是不是有事的时候才关心，而是在日常的生活中，不经意的点滴小事间。他们体会到你的关心，当然就对你更好。这是良性循环。如果自己没有更多的付出，而想母亲对你更亲密，这是比较难的

• 在你的描述中，我发现你其实对你们的关系的觉察是很清晰的，隐含的原因也是了解的，相信如果你愿意放下过去的不愉快，从真正的孩子的角度去改善和父母的关系，哪怕他们只是你的养父母，也能又真正的亲人的。