你好，我是心理咨询师余衡波。不爱的婚姻让人感觉压抑，而那一场外遇让你找到了爱的感觉，无奈限于各种道德和社会舆论的束缚，你虽然内心有自己的想法，却不敢做出决定，处于这样的处境会让人倍感冲突与压抑，像是困在茧里的毛毛虫，想出去却找不到出路。鉴于当下的状况，我有以下几个角度推荐你去思考：

    1、首先我们先捋一下什么是爱情。

    美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角形理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容,激情则主要指对对方的性的欲望,以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分,指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞的爱情、浪漫的爱情、同伴的爱情、愚昧的爱情、完美的爱情等七种类型。你目前婚姻内的感情，没有激情和亲密，就是空洞之爱，对你来说要守住承诺确实不容易。而婚外的那段感情，只有激情就只能说是迷恋，对你而言，没有亲密和承诺，这份感情最终没法给你安全感和归属感。

    然而，具备三个要素并不意味着爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。爱是一种能力，被爱也是一种能力，而且还需要成为一种艺术。斯腾伯格之所以把具备激情、亲密和承诺三个基本要素的爱情称为完美式爱情，是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，那是一项贯穿人生的浩大工程。这个连爱情都需要能力才能支撑的时代，艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易。不是一件容易的事情，弗洛姆认为爱是一种能力，并非天生就有，需要不断的锻炼和实践才能培养出来。

2、爱与被爱的能力

    幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。

    真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，有很多人是适合你的对象，不是一个人，而是一群人。与这群人中的任何一个结合，你都可能会获得幸福。“找错人”还是“不会相处”? 一个是向外归因，一个是向内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。

    爱分三个层次。第一个层次：满足自己的需求。一个人需要对方才能开心快乐起来，只能说明对方是你需要的人，而非你爱对方，这是爱的最低层次，因为本质上是满足自己的需求，是爱自己。第二个层次：“自以为是”地付出。这种行为关注到了自己有没有付出，本质上是爱上了付出这个行为，却没有关注到对方的喜好，还不够获得幸福。第三个层次：满足对方的需求。用心体察对方需要什么，以对方需求为出发点，然后去满足对方，让对方深深感受到爱意。当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。    

    通过你的描述，我感到你对于爱情是有自己的想法和感受爱的能力的。你和外遇的这份情感，我感觉你是有感受爱的能力的，但是基于对婚姻的承诺，对宝宝的爱护，你虽然想冲出牢笼追寻心中所爱，但是现实条件所限，目前还不敢果敢地做出决定。但是相信你只要具备了爱的能力，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，有很多人是适合你的对象，不是一个人，而是一群人。所以在做决定前，你或许可以认真思考一下自己想要什么样的生活。

3、你希望要什么样的生活？

    目前的婚姻看起来岌岌可危，似乎老公也无心恋战，想要分开，假如你还是想要和他在一起，可以试着去修复关系，假如确信自己肯定不爱他，没有信心修复感情的话，可以考虑和他好好地谈一次离婚，争取为自己和宝宝获得比较好的养育条件。永远记得，对于宝宝来说，最重要的是父母都爱他们，并且能够在一个和谐快乐的家庭氛围中长大，假如你们感情不好，空有一个婚姻的躯壳能够给予宝宝对安全感是远远不够的，需要爸爸妈妈双方给予孩子有规律的稳定的爱的输出，孩子才能健康长大，所以在这点上，无论是否离婚，都需要和老公达成一致。

    你想冲出牢笼去追爱吗？对，或许你不敢冲出去，是害怕找不到合适的，对吗？那个有家庭的男人可能并不适合你，可是只要你自己有爱的能力，能够精神独立，相信适合你的爱人会有很多，很多人会被你的个人魅力吸引过来。所以你只需要思考怎么让自己过得好才是最重要的，当你有能力自己也可以过得稳定、满意的状态时，相信你就能找到心仪的对象。

    或许你会说，家里的人总是来干扰你怎么办？没错，我们每个人都会经受强大的舆论压力，被别人的评价影响着自己的心情和决定。或许我们可以想一想，别人能代替自己过日子吗？假如别人的观点别人的想法并不能理解自己，也不能帮助自己生活得更好，那么我们需要要被讨厌的勇气，让别人说去，而我们只需要为自己的生活负责。

    我们只要不断努力修炼自己，给自己独立生活的勇气，修炼自己独立思考的能力，提升自己的沟通能力，善于表达爱、承受爱、分辨爱、拒绝爱和处理爱的冲突，具备了综合能力，就有力量长成蝴蝶，咬破茧，破茧成蝶，飞到你最心仪的环境中去，而那个适合你的男人也会随着你的指引，共同经营一份完美的爱情。祝福你！

附：建议阅读 《亲密关系》，《被讨厌的勇气》，《爱的五种能力》。

题主，你好，我是心理倾听师王英

抱一抱~~对你现在的处境真的是深有感触， 我也是在婚姻里度过了黑暗的三年，争吵不断，经常闹到离婚的地步，原因和你一样，最后没有离成，但多少次我感觉到了深深的绝望，这样的日子以后该怎么熬下去，这样的人该怎么和他过下去。

但这一切都过去了，现在我的婚姻慢慢走上正轨，我们之间很少再有争吵，偶尔的出现矛盾我们也很快能够化解，不会再像之前一样激烈的争吵、冷战、闹离婚，我们的感情也再回温，回头想想曾经觉得熬不下去的日子过去了，觉得过不下去的人也会在乎、关心、包容我。

经历了这些让我懂得了两个道理，一是婚姻真的是需要经营，二是在婚姻中自己真的需要成长。

关于性格不合，是很多人遭遇婚姻失败后找的一个借口，我们过的不好，是因为我们性格不合，不是自己的责任，似乎这样的一个理由成了自己的保护伞，让自己顺理成章的逃避责任。没有两个人是性格合适的，即使那些亲密关系非常好的夫妻，两个在不同环境长大的人，不同的家庭环境、教育环境、父母教育、成长经历，两个人的性格简直是千差万别，能够契合的概念是微乎其微，但是不是婚姻失败的原因。

如果想要经营好婚姻，就需要扔掉这样的保护伞，接纳两个人性格不同的现实。但即使你们的性格不同，会遇到意见相左、出现矛盾的时候，但依然可以满足双方利益、折中的解决方法。

婚姻出现问题，往往都是由小的矛盾开始、慢慢开始演变成大的问题。婚姻中的两个人，在遇到问题的时候，往往想的、做的不是去解决问题，而是去争对错，双方都觉得是对方的错，你需要改变。其实这时候你们都在争取自己的最大利益，是从自身的角度出发，完全牺牲对方的利益。如果出现问题的时候，你们发生激烈的争吵，这个时候你们需要意识到这样下去，除了伤感情，不会有任何结果。这个时候需要做的是停止争吵，两个人彼此给对方时间和空间去消化自己的情绪，当不带有情绪的时候，再带着解决问题的目的坐在一起沟通，双方各自表达自己的需求和想法，然后共同讨论能够最大程度满足双方的解决办法。

例如，家务的问题，往往女人希望家里整洁，而男人要求会低很多，这个时候女人会有很多抱怨和指责男人不在乎她，、不爱她，男人也觉得很委屈，你希望家里干净你就收拾好了。这个时候如果双方就四个方式：不打扫卫生、对方打扫卫生、自己打扰卫生、两个人一起打扫，分别进行满意度打分，最后发现双方都是给两个人一起打扫给出了最高分，然后两个人进行分工一起做家务，很快完成，双方都很开心。

这就是用解决问题的思维去解决婚姻中的问题和矛盾，比两个人争对错，让双方会更快乐、幸福。

现在你的婚姻已经出现很大的问题，老公提出离婚，你也爱上一个由家庭的人。这个时候的你不知该何去何从，如何选择。其实这个时候你明智的选择就是把注意力从男人身上收回来，否则不管你做什么样的选择，你都不好过的幸福。因为你的婚姻出现问题，你需要付很多责任，如果你看不见这些，不能够成长，即使离婚，以后遇到下一个人，大概率你们还是会出现问题。

这就是我前面所说的女人在婚姻中要学会成长。你说你渴望关怀和安定，你一直都是从对方身上去索取，一旦对方不能给你的时候，你会觉得很痛苦、很挫败。你需要认识到没有由义务和责任去给你关怀和安定，即使对方是你的老公，能给你的只有你自己。首先你也要意识到你为什么这么渴望关怀和安定，你要知道不是每个人都有这样的期望的，为什么你有，如果换一个人可能就没有这样的需求，也就不会有失望和痛苦。所以原因还是在你的身上。只因为这是你旧时的伤痛，是你内在没有长大的小孩渴望这些，你要做的是去自我成长，治愈你的内在小孩，这样你不会一直向外去求别人的关心和爱。

此刻当你面对感情挫败和极度孤独的时候，不要把注意力放在其他人身上，收回你的注意力放在自己身上，从现在开始学会为自己的情绪负责，不把自己的情感需要放在其他人身上。拿出你所有的勇气，尝试自己面对这些挫败感和孤独感，我知道这样会让你很痛苦，但是唯有这样你才能重生。这些感觉只是一种能量，它会来，它也会走，它不会把你怎么样。假如深夜，满满的挫败感和孤独感都向你袭来，这个时候什么也不错，静下心来，去看着它、面对它，感受它吞噬你的痛苦，快要把你撕裂的折磨，你的身体也会很痛苦，呼吸加速、胸口疼，那就去感受它，如果觉得痛苦那就哭出来，想发泄就痛快的捶枕头，你需要宣泄，就这样你能够与你的情绪和身体联结的时候，这些负面情绪终究会过去的，当自己平静下来的时候，你会很佩服自己，你也成长了，你的内在力量会慢慢增强的。

当你能够对面的负面情绪的时候，你是不在惧怕它的，对于别人能不能满足你的情感需求也就不会那么在意了，你可以调节自己，你可以自己爱自己，你可以给自己想要的陪伴。这个时候对于男人你也会有新的认识，你也会更清楚自己想要什么，你也会做出最明智的选择。

希望我的回答能够帮助到你，祝福你~~

题主，你好啊，看到你的迷茫，和你分享一些我的思考，帮你理一理这些心结和关系矛盾。

先看看你的心理想法。

你对你老公是不满意的，这个不满意来源于你们性格的不合拍，而且这些不满意应该是很强烈的，双方都感受到极度的不幸福，在这些不满意中，你更想要离婚。但是和你的幸福相比较，你选择为了孩子保留这个婚姻。

在这个保留婚姻的意愿里，你给孩子保留的是一个表面的完整的家庭。但是实际上，孩子看到你们之间这样糟糕的关系，他们也不一定会感到幸福。孩子需要的是完整的、幸福的家庭，而不是完整的、不幸福的家庭。只要是不幸福的家庭，不管完整与否，都会对孩子造成很大的伤害。

你老公同样感受到不幸福，他用行动向你宣战，选择去外地工作，提出离婚。在选择和决定上，你老公的态度更加坚决一些。

先问问自己，如果你老公坚决离婚，你会同意吗？如果那个男人想要靠近你，但是给不了你婚姻，你会选择跟他在一起吗？

如果你很纠结，不能果断的选择和决定，说明你的性格也许是矛盾冲突较多，优柔寡断，不确定自己一定要什么，不要什么，被自己当下的情绪所淹没。也说明了在你的内心，很匮乏，一直渴望被关爱和理解，一直在寻求满足。

当你纠结迷茫的时候，说明在你的内心是不知道如何选择，不坚定要什么，不要什么，也许是什么都想要，又不能接受选择的后果。也有可能是在心理追求一些很理想的东西，害怕失去，害怕生活的变化。

因此，你的做决策的自我没有发展起来，接纳的自我没有发展起来。在面对这些矛盾冲突时，患得患失。如果是性格不合，一开始认识的时候，就能感受到。是什么原因让你在这样的情况下，依旧选择了结婚呢？

面对这些矛盾和冲突，你以往使用了哪些解决的方法？是矫正对方、指责对方、还是从关系的角度去思考，你们之间到底发生了什么？你希望对方是什么样的？

不管怎么选择，只要你将来不后悔，或许就是正确的选择。当鱼和熊掌不可得兼的时候，是因为你还不知道自己究竟想要什么，不想要什么，为了得到想要的需要放弃什么。觉察你的需求，排序，看看自己到底想要什么。如果有冲突，能否为了得到想要的放弃一些呢？

如果你觉得你的选择是不确定的，也许会后悔，那就不要选择，给自己一些时间去思考自己，把自己整理清楚了在做决定。

很多事情不是十全十美的，放弃也是一种解决问题的智慧。看好当下拥有的，在婚姻中，把握想要的，接纳不完美的他人，不完美的生活。

另外，也可以从原生家庭的角度去分析一下当下的困境。

在原生家庭中，你的被爱需求得到满足了吗？在原生家庭里，你的意见和想法能得到重视和尊重吗？你的父母关系好吗？他们是如何对待你的呢？他们对你的婚姻有指导吗？你在面对一些困难的时候，会跟他们说一说吗？平时的时候，你会适当地表达你的一些情绪和想法吗？还是压抑的居多一些呢？

祝好

题主你好，感受到你的不安和无助，先给你一个温暖的抱抱吧。想起了一句话，幸福的童年疗愈一生，不幸的童年用一生疗愈。我们在童年缺失的那些安全感、价值感，促使我们奔向婚姻，以为伴侣会满足我们所有的需求，然而人毕竟不是万能的神，当伴侣无法给你安全感时，你选择了出轨。罪无可免，情有可原。谁都无法仅仅站在道德的高度来评判你，因为，在婚姻里，谁都是受害者，谁也都是迫害者。

【三角戏剧关系】

童话中的公主，无一不是在原生家庭中受苦的，都在等着她的白马王子来拯救她，当白马王子出现的时候，王子和公主从此过上了幸福的生活。真的是这样吗？原生家庭中的受害者、迫害者、拯救者这样的三角戏剧关系会一直上演，你感觉在婚姻中受到了伤害(性格不合=得不到接纳、认同，没有安全感、价值感），于是你开始选择重新寻找拯救者。。然而，真实的情况是，目前的这个拯救者，真的可以给到你想要的安全感、价值感吗？

【亲密感不等于性关系】

丛非从老师在《养育你的内在小孩》一书中指出，当我们缺少安全感、价值感的时候，会感到孤立无助，我们会向外寻求帮助，会渴望亲密关系来帮我们解决这些。这就是我们对亲密感的需要。然而，性爱本身并不能带来亲密感，在婚姻关系中，也并不是给予和接受这样的模式，我们真正需要的是全身心的投入、合作以及伙伴关系。

【握手还是牵手？】

当我们想到“合作”这个字眼的时候，是不是眼前会出现两个人握手的一幕？婚姻不是这个样子的，握手的两个人只能停在原地，就好像你和你的外遇，但是时间会停止吗？你们会永远停在外遇中，不问世事吗？他对你永不厌倦，永无承诺，你可以接受吗？

婚姻是手牵着手，朝着同一个目标前进，在这个过程中，也许会步调不一致，也许会停下来，但是只要你还选择留在婚姻里，你就会有机会感受到爱。你对婚姻的愿景（Vision）是什么？你在婚姻中秉持什么样的价值观（Value ）？你在婚姻中使用什么样的词汇（Vocabulary）？也许是时候跟老公做一次沟通了，如果两人对婚姻的愿景还能保持一致，那么就通过磋商建立共同遵守的价值观，建立统一的沟通方式。推荐你们去寻找专业的婚姻咨询师，来共同面对婚姻中出现的挑战。

我们内心的孤独、悲伤、愤怒和焦虑的情绪，在很大程度上都是因为我们无法感受到他人的爱。一个人能够感受到爱的前提，是他能够辨认、识别出爱的表现。关于如何感受爱，推荐你另外一本书《感受爱：在亲密关系中获得幸福的艺术》。

我是心理倾听师张会丽，认真的做出选择，规划你的生命与金钱。古人说“行有不得者反求诸己”，我们向外求的一切都是徒劳，安全感和价值感只有自己可以给。祝福你，未来的日子里，岁月静好，幸福安康。