楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

看了楼主的描述，真的觉得好可爱啊，哈哈，你知道吗？这样的老公，又能赚钱，又可以做家务，还可以经常骂他，真的是百里挑一了。那么，为什么我们还是会不满意呢？其实你也有很好的觉察，你说你感觉不到依靠，因为任何家里的事情他都做不好，尤其你觉得那种心有灵犀的已经没有了，这其实就是原因，因为你对他的期待和实际生活中的他是不一致的，而他想改，但是改不了，所以，你会一而再再而三地觉得他不可靠，不符合你的期待。这并不能说是强势野蛮，只是我们需要调整一下对对方的期待，再加强一些深度的沟通，在关系中多一些理解和包容，多一些互相的接纳和看见，就会好很多哦~

给你的建议是：

1，接纳老公就是这样的存在，我们改变不了别人。

《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。

别人的想法和行为是别人的事，我们是无法去控制的，你的老公是一个独立的个体，他的行为和他的所思所想是受他的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的，所以，他就是这样的存在，如果他自己不想改变，我们是无法改变他的。甚至，你也发现了，他想改，但是改不了，对吧？

虽然，我们改变不了他，但是我们可以改变我们自己，我们可以试着去接纳他，试着去向他表达我们的需求和感受。

当你真的接纳了他，你就不会对他的很多行为感到反感，而是会很平静，因为真实的他就是这样的，他不是你理想中的那个样子，他有他的局限性，但他是爱你的，只是他爱你的方式和你期待的不一样。

2.调整对老公的期待，你需要对他有合理的期望值。

我们很多时候，之所以伤心、失望、生气，就是因为期望值过高，但期望值太低也不好。

期望是爱情的动力，如果你对一个人已经无所求了，那其实也是一种内心的放弃或者厌倦，这样的心理预期肯定会让感情越来越糟。所以，期望值太高或太低，都不好，我们需要合理的期望值。

什么叫合理的期望值？

就是你了解自己的核心需求，也知道对方的性格特点，知道对方的优势和劣势，引导对方做能够做到的（尤其是针对你的核心需求），接受对方不能改变的，那么，在关系中，你可能就会少很多烦恼。

比如，我的一位朋友，非常能干，赚钱能力很强，因为缺乏安全感，找了一个踏实普通的暖男老公，她需要对方悉心照顾她，陪伴她，帮她分担家务和带孩子。体贴细心、顾家温暖本来就是对方的强项，是对方可以也愿意做到的，所以她的核心需求是得到了满足的，这属于合理的期待。

但是，她在遭遇公司经济危机的时候，期待老公马上变成一个超人，帮她解决一切问题，这个期待就是不合理的。对方缺乏相应的能力，他不会赚钱，也不会管理公司，他不可能一夜之间就完成这样的转变，让对方去做他能力范围之外的事情，这就是苛求，这时，就需要调整期待。

这个时候，我引导朋友去思考，在这次的经济危机中，对方究竟可以做哪些支持性的工作，比如，是否可以给你做好服务后勤工作，更多地照顾好孩子和家庭，好让你更集中精力去解决外面的问题。

当她调整了期待，发现老公能够很好地配合自己完成这些后勤工作，让她能够专注地处理公司的问题，后来她发现她也完全有能力化解这次危机，于是逐渐放下，他们的关系也得到了及时的修复。

那么，对于你来说，也是一样的哦，可以看看能够怎么引导你的老公去给你做一些支持性的工作呢？

3.关于情绪，可以进行经常性地疏导和表达，发脾气并不是合理地释放情绪的方式哦~

之所以你会在老公面前脾气差，是因为你在他的面前特别有安全感，你会觉得自己发脾气是安全的，所以，是不是你在其他人面前就没有那么容易发脾气了呢？这反而说明你的老公给了你足够的安全感哦，所以你才能够这么安心地在他的面前发脾气哦，不过呢，如果我们经常觉得脾气暴躁，很想生气的话，那说明我们的内在的确是不稳定的，其实，情绪不是靠爆发的，当然也不是靠压抑的，而是需要通过合适的方式去疏导和释放的。

我们可以采用以下方式来疏导和释放压力和情绪，帮助自己保持内在的平和与稳定：

● 如果是需要摆脱痛苦，我们可以采用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意字迹的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持；

● 如果是因为自我否定，就需要提高自我认同感，经常给自己正性积极的评价，不断练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳自己的不完美》等。

● 如果是因为某个人而难过，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达对其的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑。

● 如果是需要释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）

以上，供参考，祝幸福！

安慰一下对当前亲密关系和婚姻状态不满的你。

首先，你的总体陈述让我感觉应验了一句话，如果是婚姻关系或亲密关系良好的标准是以改变或控制对方为目的，那么终究会以失败而告终。挺高上去，你希望对方作的更好，变的更强，变成你希望的那个他。改造对方，甚至动怒发脾气给对方，这样下去甜蜜关系迟早会变淡。这一点，你要认真仔细的想清楚。虽然很难懂、很难改，但要清楚。

其次，要说的是你家老公脾气和忍耐力是很好的，要是换了别人，恐怕早就不配合你的演出了，早就从你的连续剧中被干掉了。所以，知足常乐，学会发现对方的优点和长处，而不是一味的指责和埋怨，或许是改善关系的起源和重点。

第三，你提到你们曾经有过美好的过去，是后来有了压力才开始了如此模式，以至于成习惯。其实，要学会往再之前找你相处模式的根源，或许是来源于家庭，来源于父母对你的指责、来源于长辈老师对你的严苛，导致后来你将此压力和矛盾转移给最亲密的人。这完全有可能。

总之，寄希望于改变另一个人，特别是伴侣来达到关系的和谐，几乎是不太可能的。希望可以理解我说的。

公粽号：假模贾样的青年（ID: qingnianJIA2020）， 期待与你保持交流沟通。
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亲爱的题主，你好！

我是倾听师灵境灬，很高兴有这个机会，我们在这里相遇。

看到你之前和先生，生活得很幸福，自从买房有了压力之后就开始发脾气，自己也能看到自己做得有些过分，但是有看不惯的事情，还是压不住自己的火气，让你很烦恼，很明白你的这种想法，先让我给你一个温暖的抱抱。

其实现在还清了所有债务，没有任何压力，工作也自由，在家办公，很轻松。先生也洗衣做饭做家务，有能挣钱，对你也体贴，真是很羡慕呢！同时你也很清楚，目前自己生活得很舒适，不该要求更多了，为你的觉察点赞。

但却总是不能满意，因为“总是希望他做我前面那个男人，但事实是他永远托我后腿”。看得出，你是一个非常精明、能干的女人，能把家里家外打理得井井有条，所以丈夫的笨手笨脚，让你气不打一处来；但他在其他方面又都做得非常好，所以让你非常矛盾，发了脾气，又要责备自己，非常理解你的心情。

那么，既然现在的情况让你痛苦，那么想要回到从前，就是可能的。

首先，要回想一下成长经历，自己的父母相处时，是什么样子的？这里面有没有一些相似或是联系呢？如果你觉得先生总是不能让你满意，那你是否带着对父母的期待，来与先生相处呢？

其次，一个巴掌拍不响，也可以去观察一下对方的原生家庭。因为有些夫妻，一方在家庭的影响下，可能会无意识的，在关系中示弱、犯错，以此来重复熟悉的模式。

之后，在排除了关系模式的影响后，可以先尝试找其他方式来释放情绪，因为很明显，你内心积压着某种东西，如果没有合适的渠道，它只能在你看先生不顺眼的时候，爆发出来。如果能够先解决掉，也就不会难以控制了。

最后，夫妻间沟通是最重要的。如果前面几点，自己不知道该如何处理的话，也可以寻求专业的帮助，比如夫妻咨询，心理咨询，平台倾诉等，都能够很好地让自己释放情绪，理清思路。

我是热心答主、心理倾听师，线下咨询师；健康管理师，营养师，中医养生爱好者。学习知识面对生活，总结经验帮助他人，希望能够给你帮助。

      题主，你好。我是Evan。

      从题主的描述中可以看的出来，题主觉得自己在亲密关系当中总是容易因为情绪低落而发脾气，感觉自己老公完全没有初恋当时在一起的那种心有灵犀是吗？在这里我更多的看到的是题主好像在复制自己父母的亲密关系，题主似乎希望关系永远保持在初恋的状态，希望亲密关系能永远保持美好，但要知道的是在恋爱中和结婚后是完全两种不同的状态了。

   题主的自述中我看到了，题主也在反省自己，题主也觉得可能自己是被宠，不能及时的转变好自己的心态，处理好婚姻的关系。那么这样的题主，是否有反省过，为什么当自己情绪低落的时候会向丈夫发脾气呢？题主觉得因为家里的一些小事情就会觉得不到依靠，是否有言过其实的感觉呢？东西坏了，或者没放对，题主自己可以通过什么方式提醒丈夫呢？没做对，家就会怎样呢？是否有严重到家庭出现问题呢？为什么题主会觉得得不到依靠的感觉？这个需要题主仔细的觉察。

    很多问题需要题主自己考虑，你想在婚姻这段亲密关系里得到什么样的感觉。是想得到像谈恋爱那样什么都不用自己说，对方就懂的感觉，还是对方完全的听从你的安排按照你的话来做才满意？这些观点又是从哪里来的？是受原生家庭影响还是自己性格里不能接受的一些东西，这些都需要题主自己去仔细的觉察。

       在这里我只能提供一些怎样挽救婚姻的办法给到题主，希望题主能改善现在的婚姻状况：

•  觉察自己

   题主为什么这样对待丈夫，题主内心真正的想法是什么，激情不再了，结婚难道就不能像谈恋爱一样有感觉了吗？题主为什么会这样认为？是否有受到原生家庭的影响？当有脾气的时候就可以向自己的老公释放，总想着他能包容自己，他会宠着自己。

    家里的长辈的情感交流，让题主觉得夫妻的交流模式就该是自己现在这样呢？这些观念带给题主的影响，也被题主带进自己组建的家庭里。当这种模式烙印在你的心里，题主就把这个模式带到自己组建的家庭里。也许在长辈的想法里，情绪的释放只能在自己的家里，而对放却是不被允许的，这也造成了题主对丈夫不停的释放自己的情绪，题主可以自己觉察一下。

  这个情绪表达的模式，是不是这个行为模式已经深深的印在题主的认知里了呢？婚姻里该如何经营，应该要有夫妻之间的正确交流模式，题主可以试着缓和点的表达自己感受，甚至题主可以试着找到丈夫的优点，并不断的夸他，让他这个优点强化。

  
  

•  积极沟通

   小时候的缺乏，长大了我们会更希望得到弥补。题主的情感需求，是不是渴望有一段爱能让自己更有安全感，能得到更多的依靠呢？题主一定要和丈夫积极的沟通，看看能否想改善这段关系。题主与丈夫谈及婚姻关系的问题时，要记住一件事：

  勇于承认错误。拒绝交流只会让事情更糟糕。题主可以把自己对丈夫的感受表述出来，你可以说“我们都知道，人无完人，我希望即使我们很熟悉了，结婚了，也应该享受相爱的激情，而不是为了一些柴米油盐来吵架。”勇于向自己的丈夫承认错误，因为自己的情绪让自己低落，所以自己才会显得如此有脾气，也请求丈夫和你一起努力经营你们的婚姻。

  
  

• 寻求婚姻或家庭师的帮助

   如果自己和丈夫的沟通不是很良好的情况下，可以试着向专业人士求助。题主在亲密关系中的模式，向咨询师倾诉自己的理由，还有之后婚姻的发展，婚姻咨询师会提供什么建议呢？题主可以和自己的丈夫商量一下，两人是否愿意为了婚姻做出一些改变。问问他是否愿意咨询婚姻顾问。问问你的丈夫是否还像结婚前的时候一样爱你。问问你的丈夫是否愿意做好一些什么和你一起，为了改善你们的关系。

  
  

•  允许有争论

   再恩爱的夫妇在一起都会有争论，争论更多时候是因为双方的观点不一致导致的。夫妻的结合，是建立在爱情的基础上，两人刚认识的时候都会站在对方的角度来看问题，那么为什么结婚后这样想问题的角度就少了呢？站在对方的角度想问题，才能认识到错误，并从错误中学习成长。如果夫妻双方都想挽救婚姻，如何有效地，正确地争辩是需要双方都学习的地方。

    提出婚前发生了什么事，你的丈夫在哪里很吸引题主。单纯的只有题主在发脾气，那么丈夫的底线又在哪里？在沟通的时候不要使用人身攻击。人身攻击是当攻击一个人（他们的身体，情绪，心理特征），而不是他们的想法。有时候，一个特点需要予以批评和处理。但过于频繁感觉感觉就像是一个严重的嘲讽，并导致更多的攻击而不是让两个人走到一起。

  
  

• 承认双方都对婚姻有责任

  结婚是两人共同的选择，婚姻的发展是两人共同的经营。如果把婚姻比喻成一个公司，成果如果题主自己可以回顾一下。婚姻的走向，题主也是需要承担一半的责任。作为题主，个人建议题主主动把事情和丈夫交流，并积极取得他的认可。然后和丈夫的交流沟通中，承认自己的不足，这个意味着，你想改善双方的关系。如果在某些事情丈夫考虑的不够全面，如果题主只站在自己的角度想事情，是不够积极的，正确的做法是你们两人合作一起解决这个问题。

  
  

    一个好的婚姻，是要保持夫妻双方的目的一致性的，还有就是在关系中坦诚的交流自己的想法和做法，如果对方不能领悟可以反省一下，自己的沟通模式为什么不能很好的传达？总是在亲密关系里发脾气，这样在某些方面来说并不利于婚姻的存续，题主应该积极的和自己的先生交流，将内心的想法和老公沟通，如果能得到丈夫的认可，我相信题主的婚姻一定会走向幸福的。

    希望我的回答能帮到题主。

曾经的情绪稳定，曾经的幸福二人世界，因为买房后，工作金钱双重压力，让你们的生活充满了争吵。丈夫仍旧是家务事情全包，赚钱体贴的丈夫，然而他也是那个去了医院3次找不到停车点，对于新家的变化永远一脸懵，生活中各种事情缺乏灵活，不注重细节的丈夫。当你们的关系不再能够回到从前，而让这样的关系变得困难而无助的时候，你也在反思发生了什么，并且看到自己情绪部分的不同寻常。

能够自我反思的感情是有机会得到调整的感情，希望下面的分享能够在一定程度上为你提供支持，为突破现在的僵局提供更多的思路：

一、去角色化，不把他看做是你的先生，而是一个人来了解

过去的美好，建立在你们有很多的心有灵犀，一说就能懂的状态下。过去工作金钱的压力让这样的默契淹没在了柴米油盐酱醋茶的细碎里。

如今压力解除，但是你们之间的相处模式某种程度被固化了下来。而消除被固化的影响的方式之一是转换看待对面这个人的视角，从而有机会发现这个人面前新的不同。

重新看待他所做的一件，不是为了你或者为了这个家，就像一个吃瓜群众般去品评这一切。除了看到他满眼的马虎外，也有机会看到他在笨拙背后小心翼翼地守护。

二、尝试回到认识之初，彼此都还不熟悉的阶段

时间的增长，会带来熟悉感，却也让新鲜感和好奇心减少了。

尝试让这部分的好奇与新鲜在岁月长河里慢慢再度出现。一个人言听计从的人，很难同时具有冲锋陷阵的，挡在前面的力量，鱼和熊掌不可兼得是人生的遗憾。想清楚自己更想要哪一个，就会更有包容另一面不具有的勇气。

三、除了发火还能“撒娇”，在柔情似水中找到温情

可以看出丈夫的爱深沉而绵密。脾气暴躁背后是求而不得的受挫。以发火的方式求取会让彼此的空间被压缩，然而柔情似水的期待会让彼此关系更加靠近。

尝试用另外一种语态去期待自己想要的，紧张的空气也会得到舒缓，对方也会更有机会迸发出属于自己的细腻，从而有机会在根本上改善关系。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。