你多么真诚而勇敢地剖析了自己当时的心态：“这个项目已经谈了很长时间了，对我来说很重要，如果请假的话，项目可能就黄了，实在不想放弃，就犹豫了。如果这个项目做好了，我今年就可以晋升了，就没有答应老公。”我觉得，你的做法是可以理解的（虽然在我心里，并不太赞同这样做）；甚至在那时，是你所能想到的最好的选择。

与此同时，你的老公也给了你很大的尊重和自由——如果换作别的男人，可能要硬拉着、甚至逼着你一起回去呢。当然，他的内心的确是不愉快的、失落的、沮丧的、郁郁寡欢的……因为他不想在自己的母亲去世之后，作为一个结了婚的男人，却孤身一人去奔丧——于情于理都说不过去。

因此，在他回来之后，对你有所责备甚至指责，也是相当正常的表现，说明他的内心对你积压着（较多）不满的情绪。

其实，话又说回来，如果你和他一道回去，你能起多大作用呢？恐怕也起不了多少作用。只是当事人的心里面会好受一些：你的老公也好，他那边的亲属也罢，都会觉得，你作为这个家庭的儿媳妇，参与了这件事，表达了对逝去婆婆的哀思之情，那么，他们心里就会觉得是完整的了！

你说“我给他道歉、解释”；不知你具体是怎么道歉或表达歉意的？如果你的道歉之后马上跟着解释，那显然这份道歉的诚意和分量就不够！所以，把后面的“解释”去掉，我想对方的感受会舒服一些。这就好比，假如我们和人约定但迟到了，我们说“不好意思，我来晚了，因为路上堵车了”，那还不如说“不好意思，我来晚了！”或者“抱歉，我来晚了，我没管理好时间！”

“老公说：‘你先请假，如果工作没了以后可以再找，找不到工作我养你。’”——其实，老公的这番话也对也不对。细究起来，他的潜台词是：这次你和我一道回去奔丧，比你的晋升和谈成当前的重要项目更重要，甚至比你这份工作本身都重要，所以，你应该选择和我一同回老家。他这样的逻辑显然没能说服你，所以你选择了留下来工作。

你的逻辑是：“这个项目对我来说很重要，如果请假的话，可能就黄了”——“可能会黄”不代表一定会黄，对吧？这是其一。其二，更重要的一点不在于“这个项目重不重要”，而在于：在你的心目中，与老公一起奔丧和留下来继续工作，哪个更重要？你的行为决定充分地证明了：后者更为重要。这正是你的老公耿耿于怀、老大不痛快的最主要原因。

如果我们换个角度想——可能有些不近人情哈，请谅解——假如这里的“婆婆”换作是你自己的至亲，遇到同样的情况，你会怎样抉择呢？还有，在这种情况下，如果你和老公的角色互换，你希望他和你一道回家，但他因为工作原因不愿同行，你又将作何感想、如何应对呢？

我不知道你今年多大，你和老公结婚几年了，你们之前的感情关系如何……我甚至有个猜测：在这件事发生之前，你们的关系就不那么亲密，存在一些矛盾与隔阂。是这样吗？从深层心理学上来说，其实你未能和老公同回，也与他有关！因为他没能做到把你们的关系经营得足够亲密，你平常所感受到的来自他的爱恐怕还不够，所以，当对方的至亲离世时，你选择了看重工作的晋升超过了你们彼此的关系之经营。因此，这件事若要责怪谁，其实双方都有责任；但若要分主要责任和次要责任，恐怕你这边的责任要更大一些哦！

这件事已经过去了，就让它成为过去吧！或许，它已然成为你老公心里的一个“伤疤”，一个“心结”，一个横在你们关系中间的阻碍物，影响着你们夫妻之间的亲密关系。

如果你愿意，可以试着对老公说：

**，对不起，我做得不好！

我做了一个自私的选择，我太不近人情了！

在你需要我的时候，我没有在你身边！

我真的忽略了你的感受和需要，现在我感到后悔和自责。

我可以做点什么吗，来弥补已经造成的缺憾？

……

对了，一般老人去世之后，不是有个“七七四十九天”吗？你可不可以在这四十九天未到之时，再次和老公一起回去祭奠呢？（到那时，我想，你工作上的事也处理好了吧）

夫妻关系的经营是一辈子的事情，爱自己、爱他人更是我们一辈子的功课。希望你们之间心里的坚冰可以融化，关系得以亲密笃深，体验到更多的婚姻甜蜜感和家庭幸福感！

人死不能复生，还望你们都节哀顺便！

发生这样的冲突，你也很为难。一方面，是自己的独立的需要，另一方面，未能在老公最脆弱的时候给予他需要的支持。你最终选择的是，达成自己的愿望，说明，你是一个自我很坚定、对自己很负责的人。

但你的遗憾是，不知道如何用其他的形式， 让老公对你的信任和亲密感恢复起来。你说的“关心他，哄他，逗他开心”不起效，我想关键的是“与他的需要连接”。

首先，是真的进入到他的感受中去，体会他难过的程度如何？

他会不会感觉特别的孤独？

他跟母亲有没有什么没表达完的话？

毕竟，母亲是我们每个人在世界上第一个依恋的对象，失去时，会有大大的失落感，但每个人的程度又不同。

作为妻子，虽然因为客观原因，不能全程在场，但也是可以通过拥抱、倾听，来让老公把内心的感受向你表达出来。

其次，如果老公不愿多说，你也可以陪他沉浸在那样的情绪中，给他时间慢慢恢复。

悲伤的情绪是需要时间缓和的，不要急于哄他，希望他很快的开心起来，这样会给他压力。

在同样的情绪中，陪他一起哀伤，是很好的增进两人感情的方法。

题主你好，从你的描述中，我感受到你对丈夫是很重视的，同时也重视自己的工作，关注个人成长和提升，这都没有错。抱抱你，无需介怀自己的决定。

婆婆去世了，无论你是选择坚守工作，还是选择请假陪老公回老家奔丧，都是可以理解的，但是需要对自己的选择做好后期工作。你很清楚，如果选择请假，那么那个自己谈了很久、很重要的项目可能会黄了，甚至会影响今年的晋升，所以选择留守，那么在这个选择之后，我们可以做些什么来呢？我想和你梳理一下，希望对你有帮助：

1、不太清楚你们当地的风俗，有些地方办丧事是特别多流程，特别繁琐的，确实是哀伤处理的需要。所以丈夫在老家期间少和你联系可能也是忙着，是正常的。

2、理解丈夫的丧亲之痛。至亲离世是非常重大的丧失，会悲伤、失落、情绪失落，有时候还会以愤怒的形式表达出来，所以他会对你不理睬，或者责怪，这都是因为他还处于丧亲之痛当中，而任何人都不可能能一下子缓和过来，需要一段较长的时间去消化的，三个月、半年，甚至更久，所以丈夫现在特别需要你的耐心陪伴。

3、暂时放下自己的期待，更多满足丈夫被理解被关心的期待，缓和夫妻关系。婚姻生活中，总会有时候我需要的支持更多，有时候对方需要的支持更多，清楚自己和对方的需求，两人相互扶持便走得更稳更远。

4、婆婆离世于你也会带来悲伤，无论你们关系亲密度如何，对你也会有一定的影响，所以我想对题主做个小提醒，记得觉察自己内心的感受，允许自己的哀伤过程。

我是 倾听师邹丽施，希望我的回复会给你带来一些温暖~抱抱

你好，处在自责和委屈中的题主。

不知你会不会好奇，我怎么会说你的感受是“自责”呢？我们用倒叙的手法来看你的问题。目前老公已经从老家回来，你在一直给他道歉安抚他。从你的这个行为中，我能感受到你内心其实对自己的选择是有一些不满和自责的，从感性的部分你觉得自己应该陪同老公回去，毕竟这对他而言是个很重的丧失体验，所以情感上，你对自己是有批判的。

在看你前面的描述，你说了很多客观原因：跟了很久的项目，担心请假项目黄了，你的晋升机会也泡汤了等等，给我的感觉你是再用这客观的事实在说服自己，也试图说服老公来理解你的处境。所以当你尽力去哄老公的同时，在你自我批判的同时，你又有很大的委屈：让我怎么办？难道我为自己争取机会就错了吗？

所以无论从哪个角度看，我好像都听到了一个声音：我所有的委屈和自责的背后，是一份深深的恐慌。对亲人离别的恐慌，对未来发展不确定的恐慌，对我们这段婚姻的不确定，对我是否安全的恐慌。写到这里，想要给你一个大大的拥抱。

我不知道你的成长经历是怎样的，从你简短的描述里，我感受到你对自己情绪感受的抗拒，你不允许自己面对婆婆离世的情绪出来，你也在躲避老公临场时的链接，这部分从情理上，我相信你自己也会有个声音在告诉你自己：我应该这样这样做。但是你好像没办法去碰触。

我不知道平时的你是如何处理自己情绪的，允许自己有些时候是脆弱的吗，是无助的吗，是软弱的吗，是有些事情也是做不到无能无力的吗。。。。。。我不知道，希望你可以留出一些时间，和自己做一个对话。

为什么我的回答没有针对你的问题，因为当我读到你的问题时，有一股强烈的感受，在你问题的背后有很多你不敢去面对的真实的问题。我想，如果我们可以先真实的感受自己在这些事情当中我们自己的情绪、情感是怎样的，我们为什么会选择这样的应对方式等，这对于你，你和你爱人之间的关系，包括你未来职业的发展，或许会更有帮助。当然，我今天提出来，并不能给你一个明确的方法，对于你而言，这也不是一朝一夕能去看到和解决的。我只是希望，我们不要只停留在事情上，不然，你会很容易受伤，也会影响到你们的夫妻关系。

面对母亲的离世，对我们每个人而言都像心里出现了一个黑洞，是需要时间去修补的。我们面对亲人离开，首先是震惊否认期：这个也是灾难发生时的正常的反应，不愿意承认这件事发生在自己的身上。是一种本能的原始的反应。努力的否认这件事，甚至觉得这个世界都不真实。

其次是愤怒期：这种愤怒可能指向自己或他人。如：自己怎么不做某些努力让亲人能够活下来。做错了哪些让自己失去亲人。这让自己很愤怒。

第三是谈价还价期：后来渐渐会发现这些情绪是于事无补的，一方面要接受现实，情感上难以接受现实，这个是一个讨价还价的阶段。

第四进入抑郁沮丧期：最后要不得不接受这个残忍的事实，心理会觉得自己被打败。会进入一段时间的抑郁沮丧期。

最后进入重生期：生活还要继续，慢慢重建自己的生活，建立了新的关系，拥抱新的生活。

这是一个发展的过程，或长至3个月，或短则1个月。我把它呈现出来，也是希望帮你看到，你老公的情绪状态并非单纯是因为你，我们理解了这个一个情绪感受的发展规律，我想我们才能更好的理解并支持到他。这个阶段对你们的关系是比较考验的，进一步会更亲密，退一步可能会变得疏离。

让我们放下客观事实，单纯的从情感上去理解、看到一个刚刚失去母亲的孩子。

最后的最后，祝我们，不单有爱还会表达爱。

我先说明，我是男士。这个需要时间。老公是孝子。说的是的。对于工作和亲情，亲情重要，对于民族大义和亲情，民族重要。这是我的观点而已。

这个和简单，在当时的取舍中，你就是觉得，你的项目重要过婆婆。你觉得对你来说，这是你最好的选择。古代皇帝过桥，会给过世的人让道死者为大就是这个道理。

偶说我理解，也还是需要你们用时间去弥合

看得出来你有点不知所措，婆婆去世这件事让老公对你有了负面情绪。一边是心爱的工作，一边是照顾老公情绪，你没有办法兼顾。

世界上本来就没有两全的事情，婆婆不是你的亲生母亲，你对她的感情肯定不可能像老公对她的感情那样深，所以没去葬礼也很正常，你老公去了，其实就可以代表你们两个人了。况且，换位思考一下，你老公遇到这件事情可能也会选择工作。

当今社会女性的经济独立非常重要，选择自己喜欢的事业也非常重要，一旦你丢了这些东西，你的老公不一定会像他说的那样养你，即使会，你也会活得非常委屈窝囊，因为你是寄人篱下的。

至于你老公的情绪，就让时间慢慢地去疗愈它吧。