中年夫妻性生活实验,靠什么维系婚姻?
作者:芒来小姐 2021-05-01 18:22:08 两性心理

我们做吧。又一次吵架之后,老公主动提出性的邀请。

他渴望用这种方式结束争执,小桃却哭笑不得:难道我在你眼里,就是个情趣娃娃吗?

老公很生气:结婚5年了,你数数我们做过多少次?十根指头都数得过来!

可是我不想要!

辩论、对峙、哭泣、怒吼、摔门而出……这一幕,发生在上周末小桃家中。

中年夫妻性生活实验,靠什么维系婚姻?

现在,她把当时的情绪带入心理咨询室,非要找出一个答案。

你说,我到底是不是性冷淡?”小桃咄咄逼人地问我,“我查过了,性冷淡者的夫妻生活都不咋的,不是忙着照顾孩子没那精力,就是嫌弃老公人老珠黄没那心思,如果我是性冷淡,那一切就解释得通过了。

小桃想不通,自己身材“诱人,常年健身体脂很低,产后一年就恢复了体型,平时也挺爱打扮自己。结婚前对“性”说不上喜欢,但也不排斥。

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可结婚后,她的态度悄然转变,床上怎么也放不开,巴不得早点结束。并且老公越是急切,她越是退缩,勉强答应也没有愉悦感,反而有种深深的自我厌恶。

小桃把这一切感受,解释为“我本质上是个性冷淡者”。不然,她要如何看待自己的“性致缺缺”呢?

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其实,中国存在大量性冷淡女性。北京某医院调查发现,152名女性中有近80名女性患有“性功能障碍”,其中包括性欲障碍,也就是俗称的“性冷淡”。

可小桃的问题,却不是“性欲障碍”,而是——

她是一个“假性冷淡者”。

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什么是“假性冷淡者”?

心理咨询圈有句老话:性的问题,背后隐藏着关系问题。

性冷淡者有性困扰,从而影响关系质量;假性冷淡者有关系问题,从而困扰性。

他们如此不同,却又如此相似,都被锁在“无性”的牢笼里,亲密关系寸步难行。

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人群中,假性冷淡者居多。因为几乎每个人的生活里,都会出现不同程度的“性冷淡”状态。

工作压力大、加班身体累、情绪很不好、提不起干劲,没有性欲望……一年总有那么123456天,不想啪啪。

短时间的“假性冷淡”状态,能够通过休息放松来调节恢复。像小桃这样长期处在无性婚姻中的人,又该如何调节自己呢?

其实,没有谁会无缘无故讨厌性,造成长期假性冷淡的原因,主要有以下三个:

A.童年创伤

“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。小时候遭遇过猥亵、性侵的孩子,长大后就像仙人掌,一旦接近“性”,便会竖起全身的刺保护自己。

她们是脆弱的,因为心怀创伤;她们也是强大的,成长过程中,这些孩子更加谨慎,会用各种方式保护自己不被“性”再次伤害。

尚未愈合的伤口,一有风吹草动就会疼痛,“性冷淡”,便是她们保护自己的方式,能帮助她们远离记忆带来的惊恐情绪,从而让自己身心都舒坦起来。

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B.道德压力

“不敢主动”“不敢开灯”“不敢脱衣服”“不敢叫出声”……相当一部分女性,将性视为洪水猛兽,为表心理上的清白,坚持与之划清距离。

这种“距离感”很早就形成了,小时候,父母要求“要做个乖宝宝”“坏孩子才会谈性”“不跟异性做朋友”。这种观念潜移默化,就会让人认为性是肮脏的。

“一见到短袖子,立刻想到白臂膀,立刻想到全裸体,立刻想到生殖器,立刻想到性……”鲁迅在《而已集》中说的这番话,恰好形容了假性冷淡者。

她们并非对性不敏锐,恰恰相反,太敏锐,才很难放开心理包袱。跟性有关的一切都太“放荡”了,这让她们感到难以言喻的压力。

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C.隐藏感受

我们时常会把关系中的问题“甩锅”,比如将看不到的问题,甩给看得见的问题,“性”就是一种看得见的问题。

看不见的问题是什么呢?爱无能,回避型依恋,不够成熟的自我保护机制……它是我们自己都不知道的,内心深处的隐藏感受。

小桃的“性冷淡”,其实源自丈夫的不关心,他只懂得用性来维系关系,没有给够妻子安全感

而小桃的父母经常吵架,她是一个对亲密关系充满不安的人,一旦感受不到丈夫的爱,便会下意识回避对方。

“性”是一种回避方式,并不是问题根源。藏在“性冷淡”之下的不安全感和期待,才是小桃真正需要解决的议题。

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如何疗愈“假性冷淡”心态?

意识到自己的性冷淡是“假”的,就是一种觉察,它让我们恍然醒悟:比起性问题,我还有更需要解决的内心问题。

疗愈内心,需要一段缓慢且有计划性的成长,如果你也是假性冷淡者,可以尝试这三个方法:

A.表达真实需求,感受被爱

漫长的心理咨询之后,小桃发现:自己厌恶的不是性,而是丈夫用“性”来维持关系。

她感到羞耻和不安,可从未探索自己真正渴望什么。比如:温暖的拥抱,真诚的沟通,贴心的问候……所有能让人感到自己被爱着的行为。

于是咨询之后,小桃引导丈夫抛开“性”,拥抱着聊天。第二天早上,小桃像重焕新生一样,那些早已感受不到的柔情、关怀和理解,又回到了她身上。

一切自然而然发生了就像英国作家劳伦斯说:性和美是一回事,如同火焰和火一样。那些从性和美中升华的智慧,就叫做“直觉”。

“假性冷淡”是我们内心的警报灯,它提醒我们:是时候捡起丢失的直觉,点燃灵魂深处的火焰,冲破虚假牢笼了。

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B.学会取悦自己

如果你感到与人亲密非常艰难,比起用完整性交过程来要求自己,不如尝试一些更易接受的性沟通方式。

比如,亲吻,暧昧的边缘性性行为、浅尝辄止的拥抱。

脱离假性冷淡最关键一点,是放开心理包袱,减轻压力。这种未触及性的“性状态”,更适合假性冷淡者取悦自己。

比起是否进行性行为,从性沟通中感受到安全和愉悦,增进夫妻感情基础,才是男女维系亲密关系的重中之重。

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C.欣赏自己的身体

研究发现,欣赏自己的身体,能够增强人的自信和自尊。

看指尖跳动的弧度,观赏肉体盛开的彩虹,审视自己的肢体和眉眼……并且思考:有没有哪一个瞬间,我觉得自己是美的?

如果你觉得自己是美的,那么性便是美的。性并不是洪水猛兽,从中体会到“美”,便能减轻在性生活中的不安全感和不确定感。

这个阶段,我们如何发挥自己的价值,用什么方式和配偶相处,也决定了关系质量。

看到性的价值,就能看到自身的更多价值。

中年夫妻性生活实验,靠什么维系婚姻?

中年夫妻性生活实验,靠什么维系婚姻?

“无性婚姻”如同榴莲,外壳坚硬,内里软弱,再多的抗拒和争执,内核都是一份渴望被看见的遗憾。

爱不止一种方式,“性”也不是唯一的答案。

对于性,假性冷淡者有太多的遗憾。曾经无力解决,成年之后拥有关系,便有力量和机会去补偿。

通过取悦自己,从而取悦关系;通过理解自己,从而理解配偶。

中年夫妻性生活实验,靠什么维系婚姻?

好的婚姻,离不开一步一个脚印解决问题。再大的困难,都能在漫长的疗愈过程中慢慢消解。

更多的包容接纳,携手与共,彼此珍惜,便是感情长久保鲜的秘籍。

作者:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,中国心理学学会成员,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中。

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