有问题的明明是别人,凭什么我要去改变
作者:京师博仁 2021-05-09 15:44:36 人际心理

有一位女士,她遭遇了母女关系问题。

她的母亲是一个经常指责的人。在母亲的眼里,她做任何事情都是错的。在母亲的长期指责中,她要么指责回去,要么冷眼相对。于是,母女间的关系渐行渐远。

后来,她来到京师博仁【萨提亚模式课程】学习,想要通过学习家庭咨询,解决母女间的关系问题。

主讲李世庆老师说,谁来学习,谁改变!

她乍听到这种观点,感觉到有点气愤和困惑:有问题的,明明是我妈!凭什么我要去改变?

有问题的明明是别人,凭什么我要去改变

心理学家卡尔·罗杰斯在《个人形成论》中,把来访者分为七个阶段,最严重的阶段就是否认自己遇到问题,拒绝改变,拒绝向他人寻求帮助,而那些能够认识到自己遇到了问题,需要改变,懂得寻求帮助的人,恰恰是更加健康,更有力量的人。

所以,能够前来学习心理学,或者敢于接受心理咨询的人,是真心想要解决问题,想要改变,并且勇于付诸行动,懂得向专业人士寻求帮助的人。

心理学初学者会学习很多处理心理问题的理论和方法,但是,有一些初学者容易走进分析别人,改变别人,对着书给别人贴标签并强化这种认同的误区。这也是为什么不建议自学心理学的原因。

在关系中,我们每个人都不想被分析,被改变。实际上,我们也改变不了除了自己以外的任何人。所以,有问题的可能的确是别人,但是,我们可以通过改变自己,来解决我们之间的关系问题。

有问题的明明是别人,凭什么我要去改变

在家庭治疗中,有一个非常重要的概念是关系循环。

举个例子:一名学生遇到学习困难,教师以挖苦嘲讽的方式对待学生,学生对教师激烈反抗,教师不断加压打击,学生发现反抗无用,便开始自暴自弃,教师见学生已无学习动力,甘愿自暴自弃,于是决定放弃这个学生,最后,这个学生变得逃学厌学。

我们可以从这个例子中看到,师生双方的互动是互为因果循环的,只要师生其中一方在其中一个环节上的行为作出改变,那么,就能够打破这个关系的恶性循环。

正如家庭治疗师萨提亚在《新家庭如何塑造人》中所说,问题本身不是问题,如何应对才是问题(The problem is not the problem, coping is the problem.)。

这位女士在京师博仁【萨提亚模式课程】中,通过冰山理论,探索自己的情绪和自我,看到了自己还是爱妈妈的;通过家庭雕塑,看到了母亲在家庭生活中的辛劳不易,导致母亲通过指责这种强烈的沟通模式,想要博得家人的理解,但是,招来的反而是指责和厌恶,使得她的不被理解反而得到了强化。

后来,据这位女士自己的分享,她鼓起勇气,运用一致性表达,表达了对妈妈的爱,而不是像以前以指责对指责,妈妈起初是诧异的,接下来,就流下了眼泪,母女关系也得到了修复。

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