关系亲密到一定程度100%会有伤害
作者:阿穆尔 2021-06-23 15:44:57 人际心理

我们为什么要探索原生家庭,把过去发生过的事情反复拿出来讲?

那些过去的事已经过去了,还会对我们现在的生活、工作、人际关系的方方面面有怎样的影响呢?

“光照一层,处理一层”这种说法,被用在探索原生家庭的过程中,又是什么意思呢?

盼望阿穆尔的故事能够给你一些启发,走上探索自己原生家庭、与原生家庭和好并医治的道路。

2014年是我人生的低谷。

姐姐在一月份病逝,爸爸12月份病逝。

从那年起,妈妈开始断断续续和我一起生活,我们开始了前所未有地“亲密接触”。

也是在那一年,我开始学习亲密之旅。

当我用课程里教我的“存款”这个工具向爸爸表达欣赏和感谢时,我泣不成声,眼泪释放了亲人离世的伤痛。

然而,妈妈像一团浓雾,把我包裹让我透不过气来。

关系亲密到一定程度100%会有伤害

我们同时面对失去亲人的伤痛,我还要为生活努力工作,对妈妈要报喜不报忧,一个人面对生活的压力,我觉得这就是对妈妈的孝和顺。

我深深感受到亲密之旅创始人黄博士说的那句话:

“关系亲密到一定程度100%会有伤害”!

我常常会控制不住的发脾气,平时的“孝顺女儿”就变成“讨债的小鬼儿”。

事后又后悔自责,又要费很大力气去讨好哄她,觉得自己很担当,像个家中的“顶梁柱”。

可是我好累!

关系亲密到一定程度100%会有伤害

三年之后,我再次听到黄博士说了一句话,感觉脑袋一下子“轰”地炸开了,就好像睡了好久的人一下子被一个响雷震醒一样。

他说:“当你没有到达那个地方的时候,你是无法从那个地方离开的。”

我把这句话翻译过来,就是“当你没有面对那个伤痛的时候,你永远无法从那个伤痛离开,而且无意识的被那个伤痛控制!”

我突然明白了为什么我老是控制不住和妈妈发脾气!

那是因为我从来没有真正面对过和妈妈之间的关系,没有真正处理过关系中的创伤。

我稍有不慎就触碰到那个“痛”,就会被潜意识控制,不由自主地发脾气。

再次听到这句话让我如梦初醒!

我开始梳理和妈妈的关系,开始探索我的原生家庭。

关系亲密到一定程度100%会有伤害

我3岁开始在姨妈家生活,因为父母带着姐姐和妹妹搬家去了城市。

对于一个3岁的孩子来说,等于一夜之间全家人消失了,我被遗弃了!

不记得我怎么到了姨妈家,只记得姨妈抱着我在邻居家里,我在姨妈的怀里一直哭!

那个画面深深印在我的脑海里,好像我的人生就是从那个画面开始的!

关系亲密到一定程度100%会有伤害

看见了伤在哪里,我开始尝试去和妈妈修复。

可是每次提到搬家的事情,都被妈妈“堂而皇之”的各种“不容易”挡回来。

我像一只在火上的高压锅,心里的怒火越来越大,时不时需要“放一下气”,否则感觉自己要爆炸了!

我和妈妈经常为了一些鸡毛蒜皮的小事发脾气,过后又很后悔,觉得很没有意义,干什么事儿都无精打采,然后又重蹈覆辙去讨好她以求息事宁人,好让自己心里舒服些。

我感觉有无限的挫败感和绝望,因为跟妈妈只能是说些事情,无法有心灵上的沟通!

我用传统的孝顺女儿的标准要求自己做一个让妈妈满意的女儿,我要知足常乐,以免日后留下遗憾后悔!

这让我感觉探索原生家庭的过程就像在打通隧道时遇到最坚硬的岩石层,我们一直徘徊在那个状态里。

关系亲密到一定程度100%会有伤害

在探索自己的原生家庭文化时,有一个“原生家庭关系图”可以帮助我们看到自己在成长过程中与家人间互动的亲密度与弹性度。 在今年黄维仁博士带领的东南亚二阶培训中,专门有四个晚上给大家探讨在“原生家庭关系图”里自己的原生家庭所在的象限,一个晚上讨论一个象限。

在不同家人的探索和分享中,有很多以往没有看到的角度,让我对自己有了新的发现。

关系亲密到一定程度100%会有伤害

我看到自己从小在左上角疏离放纵、散养的方式长大,导致自己成年后在人际关系里一样的疏离放纵——常常觉得孤单,却从不主动联系朋友;

觉得自卑,隐藏自己不愿意出头,觉得自己无足轻重;可是内心又很渴望被看重;

由于家长从不过问心情啊,作业啊,有没有朋友啊,导致我长大对人很难提要求,好像对团队也是那种散养的方式,凡事都要亲历亲为。

有一个晚上,我们这个第二象限的带领者说:“我代表这个象限的家人向其他三个象限的家人道歉。”

我突然意识到我确实给身边的人造成很多困扰,比如,

我很容易受伤,玻璃心,别人常常不知道怎么就伤到我,让身边人觉得困惑;

不能和人有深入的沟通,不面对冲突,关系脆弱经不起风浪,稍有不和谐就想逃避,在心里把别人开除,

就像新萍老师说的“走着走着就把自己走成了一个人”,感觉那就是我。

关系亲密到一定程度100%会有伤害

这个发现让我想起上个月发生的一直折磨我的一件事,就是我拒绝了妈妈的一个请求。

我没有像以往一样满足她,拒绝之后的自责感又让我后悔,内心很挣扎,觉得没必要,还不如像以前那样迎合她,免得我们都难受!

可是迎合她,我觉得委屈;拒绝她,又觉得自责后悔,也好想逃离她,不能亲近,好像又走进那个暗自伤感一个人默默承受的死胡同里。

这让我一下子看到自己以往不去面对关系的张力,要么委屈自己做不情愿的事儿,看似好像在努力维护关系,其实内心受了伤,想逃离关系;要么就拒绝别人,生硬的切断关系。

无论哪一种我都失去了关系,慢慢就把自己走成一个人!

关系亲密到一定程度100%会有伤害

这样的看见让我可以有第三种选择,即不切断关系,又可以让自己不必委屈求全!

我拿起电话主动和妈妈解释拒绝的原因。

有了这样的面对和沟通,妈妈好像感觉到我骨子里的改变,她的态度也在悄然地改变,开始说一些“照顾好自己”的话。

我的心柔软下来,能看得见妈妈的善意。

真实的面对让我们的关系变得更深入,更经得起风浪,感觉自己越来越轻松。

那段时间,我多次给妈妈打电话,可以耐心地听她说话,可以很自然地说一些关心她的话。

关系亲密到一定程度100%会有伤害

“光照一层,处理一层”,这是黄博士在这次培训上多次说的一句话,也是我感触最深的一句话。

因为我很释然,庆幸自己又被深层看见,也原谅了自己里面那个拒绝妈妈的自责的小女孩儿!

我和妈妈的关系也是在亲密之旅的浸泡里这样一层一层更深地被照见,这样一层一层被疗愈。

同时还让我看到了自己在人际关系中的定位,帮我突破了人生旅途的又一个障碍。

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