已经和孩子共情了,为什么他还是伤心不止?
作者:顾莉萍 2021-08-03 15:03:05 人际心理

我和孩子已经说了:妈妈知道你很生气,可是孩子每次都哭闹不止…

孩子在哭闹,和她共情也哭,不和她说话也哭,这是为什么?

类似的疑惑后台有很多的妈妈在问,我们先来换位体验一下:

妻子:今天那个人买东西挑来挑去、说话难听、还趾高气扬的样子!

老公1:嗯,这人真讨厌!

老公2:买东西就是有顾客了,有什么好气的?/别跟他一般见识!

老公3:你这人,这有什么好计较的?

我们看看三种情境,如果我们是妻子,如果老公这样和我说,我们是不是就没有情绪了呢?

无论哪一种期间——共情的老公1,或者是评价、或者是指责的老公2和3,这几种情况可能我们的心情都会不同,即便是在共情,我们也需要时间来慢慢平复,但是有人倾听、我可能觉得痛快多了、说一下就安静下来了。如果是“2”或者“3”的对话,我们可能会觉得更加生气。

共情的目的

那么我们和孩子共情是为什么呢?我们是希望通过共情,让孩子能够更好地理解到自己的情绪感受,同时感受到理解和支持,然后才是安静下来、更好地思考和活动。

所以共情的目的并不是希望有人倾听了之后就没有情绪、或者情绪立马就消失了,而是孩子可以被倾听、被理解、被接纳、情绪被允许,也就是说,除了通过语言来共情外,我们是需要一些行动来表示对孩子情绪的理解和接受的。

例如我们会坐在旁边、静静地听,不指着、不讲理、不说教,而是容许孩子哭一会,让他知道有情绪是正常的,然后再在情绪平静的时候、或者情绪稍微平静一些的时候来和孩子学习帮助自己平静的方法。

而如果孩子一有情绪我们就去安抚、希望马上停下来或者情绪消失,那么我们是不太接纳孩子情绪的。

如果当孩子处于害怕、不安的时候,尤其是有些时候大人给予限制或提醒,要求宝宝不允许做某些事情的时候,孩子可能会因为大人的要求或者大人自己都没有觉察的语调、语气、表情和情绪变化的时候,孩子是很可能担心“妈妈/爸爸不爱我”,要求大人用力地抱一抱自己的。

所以在和孩子共情的时候,不只是在当时的事件下面的共情,还需要解码孩子变化的情绪和行动表现背后的“语言”,这样才能和孩子同频,并且有一致的行动来在身体上做到共情和陪伴。

已经和孩子共情了,为什么他还是伤心不止?

案例分享:

我曾经和家里的二宝有过这样的一段经历。

我们约定好了看电视的时间,时间到了,经过一番努力,二宝还看着电视,电视关掉的时候,二宝开始大哭大叫,过来抱着我的大腿:“呜呜,我不要,我就要看电视!妈妈你给我开电视!”

我:“妈妈知道,电视停下来你不习惯也不开心,但是亲爱的、我们约好了,电视是到停的时候了。”

二宝爬到我的身上:“呜呜,我不要,妈妈抱我!”

我抱着他,他继续在我怀里哭。他哭声小一点的时候,我和他说:“妈妈爱你,妈妈陪你一起学习用看电视的时间,但是妈妈爱你、一直爱你!”

二宝哭得更大声,一直哭,但是哭完了要求我亲一亲,说:“妈妈,我知道了,我去洗手吃饭了!”

二宝在2年后告诉我,在这些时候,他很担心自己做得不好,妈妈就不爱他了,但是妈妈一直在身边、还会抱一抱,他知道妈妈是爱自己的。

也就是孩子在哭闹那一刻,被妈妈不允许的时候,他是可能解读到“妈妈不喜欢我这样做,妈妈不爱我了”。

而这一刻的共情,在行动上抱抱他,告诉他妈妈爱他,允许他哭一哭,但是又没有再开电视是为了让他知道:电视到约定的时间需要关掉,妈妈希望大家都一起遵守约定,妈妈是爱我的,我不需要担心妈妈会因为我做得不好就不爱我了,妈妈会陪伴我学习。

这就像娃生病的晚上不停地哭闹,他可能只是在说:“喉咙好痛、鼻子塞,好难受”,而粑粑麻麻在旁边抱着,说:“哦,宝贝不舒服,粑粑/麻麻知道,我们会好起来的,麻麻和你吃药,还有会找医生帮忙,让宝宝快快舒服一些。”

就像1岁的宝贝经常咬奶头让妈妈痛苦不堪,断奶睡的时候宝宝会哭闹,妈妈在旁边陪伴,允许宝宝哭,和宝宝说:“妈妈知道宝宝不习惯,但是妈妈陪你一起学习,妈妈爱你,妈妈相信你能学会自己睡觉的。”

学会和孩子共情,是为了:

和孩子建立紧密的链接,让孩子感受到支持和陪伴的力量。

帮助孩子理解情绪感受。

接纳和帮助孩子学习接纳自己的情绪,并且在这个基础上再学习情绪的管理(例如情绪的合理疏泄、情绪的表达、情绪背后原因的冲突的解决等等)。

帮助孩子随着年龄的增长而获得同理心——理解他人以及换位思考的能力。

和孩子共情时

需要注意的几个地方

当你的孩子调皮或惹你生气时,展现共情虽然并不容易。但是,正确表达你的理解和尊重,可以帮助建立更好的动力和更强的自尊,还能在你们两个人之间建立起信任。

这里有几个点可以参考一下:

1)记住“白金原则”

可能很多人听过这句话:“你期望别人如何对待你,你就如何去对待别人”,但这句话还有个「升级版」:“想想别人希望怎样被对待,然后按照这样的方式对待别人。”这句话可以说是与人相处的白金原则,即想人之所想。

当孩子犯错时,内心必然感受到害怕、恐惧、内疚。这时并不是让你去袒护孩子,而是要把他们的感受放在你的思考范畴内。想想如果你有同样的感受时,希望别人如何对你?

2)避免想象,多多提问

有时孩子不免会造成一些让你手足无措的场景。这时,一些家长会还是去猜测、联想事情的前因后果,并凭借自己的想象去斥责孩子。

在你的脾气上来之前,先多问孩子几句:“发生了什么?孩子受伤了吗?孩子原本的目的是什么?”

3)多用“我”,少用“你”

不少家长在与孩子交流时,喜欢用“你”作为对话的开头,例如:“你怎么……你为什么……你居然……你到底……”,这样的表达方式带有很强烈的针对性和侵略性,让孩子产生抵触情绪。

如果想学会与孩子共情,可以多用“我”作为对话开头,例如:“我知道……我的理解是……我觉得……”,这样孩子会感到父母已经开始理解自己。

其实,这种表达方式也适用于夫妻之间。

4)先确定,再缓冲

当父母展现共情时,其实是在向孩子们表明:“他们有权利拥有他们的感受。”

父母可以不同意孩子的观点,不欣赏孩子的行为,但重要的是,要认识到孩子的感受是真实的、客观存在的。

无论是父母还是孩子,如果情绪过于激烈,最好的方式是先确定彼此的感受,然后给彼此一个“缓冲期”,例如10分钟到半小时,在缓冲期内回顾一下上面的一些技巧,再进行对话。

总之,共情不是为了情绪消失,而是有更好的陪伴和学习。

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