亲密关系中的冷暴力、被压抑的需求如何表达出来?
作者:苏小菲 2021-08-20 11:42:00 人际心理

你在关系中,有没有遇见过这样的人?

明明想要你的陪伴,可话到嘴边又咽去了,继续一个人闷着不高兴;

你忘记了TA的生日,TA明明很生气,却装作若无其事;

经济上遇到一些困难,想向你寻求帮助,无论如何也说不出口。

我把这样的人称为「表达需求困难者」,他们总是不自觉陷入一个怪圈——“明明渴望对方满足自己的需求,却又无法开口表达,宁可憋出内伤”。

对他人有需要再正常不过,但为什么有些人,面对最亲密的人也没办法提要求?他们到底在害怕什么呢?

如果你或者你的伴侣也是这样的「表达需求困难者」,或许这篇文章可以解答你的困惑。

亲密关系中的冷暴力、被压抑的需求如何表达出来?

表达需求为什么这么难?

心理学的角度看,无法表达需求是一种典型的防御机制——压抑和否认。

当事者能够隐隐意识到自己的需求,但因为激发了一些不舒服的负面感受,不允许自己去表达和体验。

一般来说,需求带来的负面感受有两类:

1.  害怕冲突

表达需求本身就是一件需要勇气的事情,因为主动权掌握在对方手上,这意味着你是有可能被拒绝的。

但如果一个人童年时期有过需要被满足的积极体验,那他是能够应对这种恐惧的,因为他心里会有这样的信念——“我的需求是可以被满足的”、“即使被拒绝了也没关系”。

而对于另一类人来说,这样的恐惧足以将他“淹没”——我的朋友小徐跟我讲述过他小时候“需求被拒绝”的故事:

大概五六岁的时候,小徐放学路上看到路边有人卖棉花糖,就吵着要吃。

因为家庭条件不好,父亲坚决拒绝了他的要求,看他哭闹个不停,还把他暴揍了一顿。

从那以后,小徐变得“懂事”多了,再也不敢随便提要求了。

后来小徐上了中学,想要一台自己的电脑,便鼓起勇气向父亲提出,如果期末考试考第一,能不能给他买一台。

那个时候,他已经不再相信别人会无条件满足自己的需求,所以早早学会了利益交换的方式。

现在看来不免让人有些心痛,对于一个孩子来说,这是多么残忍的事情。父母是我们在这个世界上最初的安全感来源,而最爱我们的人就这样用暴力遏制了自己的需求,我们还敢相信谁呢?

亲密关系》一书中写道:

“我们小时候所受的痛苦,大都由于需求不足。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重,让我们觉得再这样下去自己好像会死掉,或受到重大的伤害。”

由于童年的痛苦经历,「表达需求困难者」内心深处已经根植了有这样的信念——“表达需求是很可怕的”。他们将“提出需求”和“发生冲突”紧密地绑定在了一起。

在他们刚刚察觉到自己的需求时,潜意识就抢先一步感受到了这些恐惧,立刻发出“停止”的信号——“还是不说了吧”。

于是,他们就这样被想象中的恐惧“打败”了。

亲密关系中的冷暴力、被压抑的需求如何表达出来?

2.  羞耻感

除了恐惧冲突外,有些人面对自己的需求会有一种很强的羞耻感,这往往与童年时期的“亲职化”经历有关。

亲职化概念最早在1967年被家庭治疗大师米纽庆等人提出,指的是孩子被迫承担起了原本需要父母承担的责任,比如支持照顾和温暖关怀。

“亲职化”的小孩,他们的父母由于种种原因——比如情绪上的不稳定、身患重病或是经济窘迫,迫使孩子过早地懂事,在年幼的时候就必须要承担很重的义务。

比如李雪琴就是这样。

初中时,父亲生意失败,欠下巨额债务跑了,剩下她和母亲两个人过生活。

面对情感脆弱、时刻“爆发”的母亲,李雪琴变得战战兢兢,逼迫自己成为一个大人。在本应该叛逆的年龄,却成了“妈妈的妈妈”,照顾着坏情绪的母亲。

长大后李雪琴这样自嘲:“我妈是我带大的。”

亲密关系中的冷暴力、被压抑的需求如何表达出来?

从家庭遭遇变故开始,她变得越来越不重要,很少拒绝朋友、亲人对她的要求,总是希望让别人满意。哪怕是赚钱,她也是想着希望父母过上好的生活,“让他们在老家住上大房子”。

把孩子变成"照顾者",实际上是一种潜藏的伤害。他们潜意识里会有这样的认知——

我的需求是不重要的,甚至不应该存在;

我应该优先满足别人的需求;

我的价值就在于满足别人。

因为真实的自我从来没有被看到过、被满足过,他们本质上是非常嫌弃自己的,所以这些人的内心深处,有着深深的生而为人的羞耻感。

对自己的羞耻,让他们不敢心安理得地接受被爱,不敢麻烦别人;让他们习惯性地忽视自己,看不到自己。

所以即使进入亲密关系,他们也很难承认有依赖他人的需要,大多数会沿袭自己一贯的“照顾者”角色。

于是从小到大,他们都在忙着照顾别人,而自己的需求就这样被压抑了。

被压抑的需求,不会凭空消失

但这些被压抑的需求,真的可以完全忍住、化于无形吗?

其实很难。

心理学有个词叫「见诸行动」,这是弗洛伊德提出来的一种不成熟的防御机制,是指当我们内在有某个情绪,但是不能直接说的时候,会通过一些行动表达出来。

在「表达需求困难者」身上,这些行动,往往是“变形”的。

其中最常见的,就是指责和愤怒——

我相信很多人对于这些场景都不陌生:

明明需要对方多陪陪自己,话说出口就变成了——“你为什么对我这么冷漠?”

明明希望对方可以分担一部分家务,话说出口就变成了——“我每天上班这么累,你一点也不关心我!”

很多人擅长用这种方式,毕竟通过指责可以体会到“我优于别人”的优越感,这样就避免了被拒绝造成的自恋受损。

而如果一个人是因为恐惧冲突而造成表达困难,他更会倾向于采取回避的方式,也就是“无声地抗议”——

我曾经有个男朋友就是这样,那时我们刚在一起不久,还处在热恋期,他却频频离家出走。

我很困惑,也很崩溃。

后来深聊了几次,我才知道那段时间他工作上遇到了很大的压力,希望多一些独处的时间,但又不知道怎么跟我说,只好选择冷处理。

但是,他用离家出走来表达自己的需求,我怎么可能明白呢?

相信大家都有这样的感觉,关系中出现问题,直接说出来是最高效的解决方式。

但由于过去的一些负面经历,「表达需求困难者」选择了干脆不交流,只在忍不住的时候发泄下情绪,攻击也好,冷漠也好,都是在用行为表达自己的需求。

但这样的方式,对方根本无法接收到你的需求信号,反而会破坏关系,让双方都陷入痛苦当中。

如何把需求说出口?

如果你是关系里那个无法表达需求的人,如何才能克服恐惧,把需求说出口呢?

可以试试这些方法:

1.  改变认识,让错误的假设“倒塌”

“说不出口”的核心原因,就在于心里那个根深蒂固的假设——“我的需求一定会被拒绝,所以表达需求是可怕的、是让人羞耻的”。

而你所要做的,就是不要让这个假设再去控制和阻碍你。

你可以跳出来,试着对这个假设进行一些拆分和思考:

“我的需求一定会被拒绝吗?”

——“不一定。”

“那这个假设是基于客观事实还是我的想象”

——“我的想象。”

“为什么会有这样的想象”

——“基于我过去的经历。”

这样你就会意识到,自己脑海里的假设是错误的,是一种过去经历遗留下来的恐惧情绪。

它就像一个尽职尽责的保安,曾经保护了弱小的我们。但终有一天,我们要挣脱它的怀抱,开始新的旅程。

因为我们现在面临的是全新的世界,更重要的是,我们已经长大了,即使对方拒绝,我们也有能力保护好自己。

2.  改变行动:小步子尝试,给自己积极反馈

习惯的力量很强大,很多时候,即使我们认识到问题所在,却还是卡在行动这一环。

心理咨询师陈海贤在《了不起的我》一书中,针对“如何改变”提出了“小步子原理”的建议:

“小步子原理就是在改变的路上迈出小小的一步,获得一个小小的成功。通过不断获得小的成功来积累经验的好处,从而为下一个行动提供动力。”

你可以从生活中的小事开始,练习提出自己的需求:

“你可以帮我洗个苹果吗?”

“这个周末我有点累,我们就呆在家里吧。”

“我最近工作压力很大,希望可以跟你聊聊。”

但你要记着,反馈并不重要,重要的是“说出口”的行动,明确这一点可以减少心里的恐惧。

小步子原理不是一个让我们获得最终成功的策略,而是一个让我们有所行动的策略。毕竟,行动才是所有改变的开始。

亲密关系中的冷暴力、被压抑的需求如何表达出来?

如果你是关系的另一方,面对不擅表达需求的伴侣,我也有一些建议给到你:

1.  照看好自己,停止自我苛责。

我非常理解,在关系中感受不到“被需要”是一种很糟糕的感觉,容易让人陷入自我苛责:

“一定是我做的不好,没有给对方足够的安全感吧。”

“一定是我不够细心,没有察觉到对方的需求。”

但你要清楚,这是对方过去的创伤造成的问题,不信任你并不是因为你不够好。

当你陷入自我苛责,就更难去觉察到对方的需求了。我们必须首先照看好自己,这样才有多余的精力去关照对方。

2.  为对方提供安全感。

对于「表达需求困难者」来说,由于过去的经历,他们内心有很强的不安全感,深知自己的需求是不被接纳的。

而你需要做的,就是不要被对方独立懂事的外表蒙蔽而忽视对他的关心,在他们表现出各种看似不可理喻的行为时,依然选择接纳他。

一段安全接纳的关系,是对他内心最好的修复。

……

关系的本质是连接,无法袒露脆弱,就不会有真正的亲密。而表达需求就是在表达脆弱,试着依赖对方。

这并不意味着把安全感交给别人,而是选择了自我负责,给自己一个机会。

正如《敢于信任》一书所说:

成年人信任、爱与亲密的基础,不是盲目乐观地认为“你永远不会伤害我”,而是“不管你如何对待我,我都信任我自己”。

当「表达需求困难者」能直面恐惧并决定承担相应的后果时,就能走出自我建造的“保护壳”——

那时,他们还有需求,但不会再用破坏性的方式去表达;

他们相信自己,所以也能相信对方;

于是,两个真实的自我得以触碰,他们终于拥有了真正的亲密关系。

亲密关系中的冷暴力、被压抑的需求如何表达出来?

References:

[1]MINUCHIN S, MONTALVO B, GUERNEY B , et al . Fami-lies of the Slums [M ]. New York : Basic Books ,1967:135-155.

[2]克里斯多福·孟. 亲密关系[M]. 湖南文艺出版社, 2015.

[3]李国翠. 习惯逃避[M]. 天地出版社, 2020.

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