总是不会拒绝,怎样才能委婉的拒绝别人的要求
作者:睿智 2021-09-14 17:33:23 成长心理

美国加州大学心理学教授认为:99%“不懂拒绝”的人,可能都被偷偷操纵了。

对于拒绝困难者而言,最大的问题不是能不能拒绝,而是拒绝后的那种内疚和不安。

李学勤,这个北大毕业、自曝有抑郁症的搞笑网红,也是一名拒绝困难者。

第一次采访中,她坦明:在爆红后突然来了很多邀请和微信,因为无法拒绝,自己忙得透不过气,情绪大崩溃。

第二次采访,她表示:我可以拒绝别人,但我学会了道歉和补偿。

GQ记者马上追问:为什么要补偿?

“你都找我了,我拒绝你是对你的伤害。”这短短一句话,说出了很多拒绝困难者的心声。

《人间失格》作者太宰治也说过:

我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

真正阻止他们拒绝的,是一个内心的公式:

拒绝=伤害

不懂拒绝的人,不是毫无保留的付出,而是对对方有所期待。认为我对别人好,别人也会对我好。

仔细想想,不拒绝就是维护好关系的必要条件吗?

总是不会拒绝,怎样才能委婉的拒绝别人的要求

他们有共同的特点就是,认为他人都很重要,反而忽略了自己的需求。

杨绛有一句著名的话:“世界是自己的,与他人无关。”

总是不会拒绝,怎样才能委婉的拒绝别人的要求

其实,你混淆了一个重要的事实:两难问题从不是有爱的互相退让;而是一个现实的、简单粗暴的博弈。

在这博弈桌上有两条铁律:只要我退,对方必定向前进一步。如果我敢站稳,对方就会碰撞和调整。

尽管它常常裹着爱的外套,出现在爱情、友情和亲情里。但它和互相退让的爱,毫无关系。

你之所以怕伤人、怕变成坏人、怕被报复,不是因为爱,而是因为周围人有意无意的操纵。

是有人让你觉得,只要你做自己,他就会受伤,你就是坏人,并且不会有好结果。

而这些都不是真相。

真相是,别人之所以受伤,是因为他没有经过你同意,就预设了你会答应,有了不该有的期待。

真相是,你拒绝只是为了做自己,并没有伤害别人的动机,所以不是坏人。

真相是,如果只是他因为请求得不到满足而报复你,那并不值得交往。

但因为对方操纵的套路太深,我们往往很难意识到这些。

两个方法,让你轻松说“不”

很多拒绝困难者最大的痛,是在这种操纵的惯性下,无意识地不敢说“不”。

一站上博弈桌,还不知道对方有什么反馈,就自动地往后退了。

因此在人际中不常常可避免地陷入两难和内疚。

那该要怎么办呢?

首先,要意识到博弈的存在。只要两个人一起针对各自的需求进行讨论时,就已经站上了博弈桌。

你可以使用柔和的方式来站稳,但不要期待用一味后退来获得你想要的结果。

其次,用对的方法进行博弈。

曼纽尔·J·史密斯教授曾提出几个方法,我认为其中2个可以一起使用。

帮你理直气壮地站在原地,表达想法,碰撞对方,松动对方,达成一个比较平衡的结果。

第一个是:“我是一张坏唱片”。

像卡掉了的坏唱片(只会重复同一句歌词)——无论对方怎么质疑和说服你,你都持续地、一次次地重复表达自己的需求或想法。

直到对方真正听到你的需求,不再企图用各种方式否定你的想法。

第二个是:自我暴露。

把自己的内心尽可能裸露在对方面前,表达自己内心真实的想法和情绪,以此让对方更加理解。

总是不会拒绝,怎样才能委婉的拒绝别人的要求

具体怎么做?

举个例子。

有人向你借车,或者想把多余的工作任务给你。你以前总是答应,但实际内心并不舒服。

那应该这么做呢?

唱片法:

无论对方怎么说,都坚定地说:我知道,但我不想借给你;我不想接下你的工作,我想准时下班。

自我暴露:

我知道每次借车你都平安归来,但是我其实每次都会很担心;我白天很努力工作,就是为了今晚可以拥有自己的时间。

无论他找出任何理由,来引发你的内疚,或者质疑你:以前你不是这样的、我真的很急除了你之外没人可以帮我、我以前都帮你的......

你都可以反复地用唱片法和自我暴露法。

目的不是为了伤害对方,而是在尊重自己的基础上,促进对方反思,去寻求更好的方案:

上面两个例子是纯粹的对方提需求。

李松蔚老师曾说过一个故事。

一个妻子想回归职场。结果一提出来,丈夫列出了一二三四五六七八个理由,关于孩子、家庭、财务等等,感觉只要她一走,整个家就沦陷。

所以她只能牺牲自己的想法,继续被困在家。

如果是涉及到两人的共同配合问题上,这两个方法也可以帮你在充分碰撞之后,在不损害彼此自尊的基础上,提出可行的执中方案。

同样是丈夫希望妻子不去工作,李松蔚老师曾经举过另外一个女性的例子。

有天晚上,在妻子明确说了自己决定要去工作之后,他们发生了巨大的冲突。

一向温和的老公拦住了她,并怒吼:你是不是有病!

当时她有点吓坏了,脑中闪过无数个退缩的念头,担心自己的决定是错的,质疑自己是不是太自私,害怕暴怒的老公会伤害到自己。

但最后,她咬了咬牙说:我没病,我就是要去工作(唱片法)。

老公继续僵持地瞪着她,过了一会后妥协:那我们明天去找保姆。

这个问题得到了解决。

我相信,如果妻子中途或事后进行自我暴露,坦白自己呆在家里的复杂感受,结果一定不仅能守住这个决定,还可以让丈夫更加理解自己。

所以请记住:

当一件事情需要双方商量,并且结果是伤害到你的主观意愿时,切记不能退缩。

因为在博弈里,退缩不仅仅无法带来让步和尊重,还会让你委屈不满,这才是关系的杀手。

去试一试站在原地。

放下内疚,因为你并没有伤害他,除非他操纵你。然后,不断使用唱片法和自我暴露,推动对方真正了解你的需求,一起想新的解决方案。

最后,双方才能达成理解、一致和共赢:你做了自己,对方不用承受你的疏远和埋怨。

这才是人际博弈的最好结果,也是一段关系不断前进的重要契机。

要知道,一个人如果从小总被操纵,就会有一些操纵的声音内化到心里。以至于以后每到拒绝的瞬间,这些熟悉的声音就会涌现,质疑你、否定你、让你内疚。

总是不会拒绝,怎样才能委婉的拒绝别人的要求

附录:学会以下9种拒绝的技巧

谢绝法:对不起,谢谢,这样做可能不合适。

婉拒法:哦,是这样,可是我还没有想好,考虑一下再说吧。

不卑不亢法:哦,我明白了,可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧,好吗?

幽默法:啊!对不起,今天我还有事,只好当逃兵了。

无言法:运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情,来表示自己拒绝的态度。

缓冲法:哦,我再和朋友商量一下,你也再想想,过几天再决定好吗?

回避法:今天咱们先不谈这个,还是说说你关心的另一件事吧……

严辞拒绝法:这可不行,我已经想好了,你不用再费口舌了!

补偿法:真对不起,这件事我实在爱莫能助了,不过,我可帮你做另一件事!

借力法:你问问xx,他可以作证,我从来干不了这种事!

自护法:你为我想想,我怎么能去做没把握的事?你让我出洋相啊。

我们认为的“拒绝=伤害”,不过只是其中一个声音。

甚至,就算对方没有操纵我们,我们也习惯性无法拒绝。因为在拒绝之前,我们内心对自己的操纵就已经出现,阻止我们说“不”。

如果没有这一层觉察,很可能我们就会在外界和自己的操纵中,度过讨好而痛苦的一生。

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