春节焦虑症:如何缓解一到过年的时候就焦虑?
作者:袖侠 2022-01-26 17:02:55 心理百科

这一周太压抑,处在崩溃的边缘。我们周二早上大吵,然后冷战、分居,彼此拒绝说一句话。吵架的原因还是钱,有钱时也吵、没钱时也吵。半生已过,年年为同样的事大吵,年年如此,我很失望,好累!

我这到底是怎么啦?闺蜜看着我,泪流满面。

为什么一到年关就要大吵大闹,把感情、生活搞得一团糟?我邀请她做自由联想。

她描述眼前浮现出自己的父亲:每年到了年关,在外打工的父亲就会回家,带着好吃的,带着挣的钱。每天我都会趴在村口的大石头上,望眼欲穿地盼着他回来。父亲离我而去两年多了,现在再也等不到他了!说到到这儿,泪水抑制不住地在她的脸庞流淌。

我用悲惨混乱的生活来深刻眷念爱我的父亲。我希望用熟悉的吵闹来祈盼他的归来。

原来,年关焦虑里藏着与去世亲人之间的分离焦虑啊!

春节焦虑症:如何缓解一到过年的时候就焦虑?

闺蜜家的经济条件,在我们小城算是“富豪”一族。日常生活中,可以用来吵架的理由可以有很多,为什么偏偏是钱成为唯一的导火索呢?我继续问道。

那时候,父亲在外打工,大多是赚钱很少或者两手空空,然后年关回到家父母之间就因为钱永无止境地争吵,甚至夜半打起来。我永远忘不了母亲的号啕大哭,还有刻薄的叫骂:你这个窝囊废,没用的挨千刀的男人!

我总是在他们大打出手时勇敢地冲到中间,任拳头雨点般砸在我的头上身上,每次过年我都要暗暗发誓:长大了我要赚很多很多的钱,让她们花不完,再也不吵了!

如今,我算是有了那时候想象不到的“很多钱”,可是,心里永远觉得不够,到了年关算账,只要一说到钱,我和老公三句不到就要吵崩。然后,生活重回到儿时为钱吵得不可开交的场面中,或者确实出现资金链断裂,让我们陷入那种刻骨的“贫穷”感中,反而比较心安,仿佛唯有如此,才是我的年。

相反,若是太风平浪静,我会有心慌的不真实感,难道,我是通过重复儿时过年时那种混乱不堪的场面,来重温童年的年味儿?

原来,年关焦虑里还潜藏着俄狄浦斯冲突:如果我心安理得地享受岁月安稳,幸福的浓度太高,我需要强迫性重复曾经的匮乏感,哪怕是糟糕的回忆——唯其熟悉,所以可控!

春节焦虑症:如何缓解一到过年的时候就焦虑?

到了年关,对金钱的焦虑显得更加凸现,那么,金钱对你意味着什么?我丢出第三问。

我和老公是再婚重组家庭,他的两个儿子都没有带过来,而我带着自己两个孩子还有不到半岁便失去母亲的小侄子,大多时候,我心里有愧欠感。所以老公投资时,我把自己所有的钱都拿出来给他投资。这两年受疫情影响,生意不景气,平日里我还安慰他,可到了年关,就忍不住感到恐慌,开始抱怨。

昨天夜晚我忍住各种不适,照你说的那样与老公谈各自的金钱观。一开始我们又翻旧账,各种指责和抱怨。

我一直把钱等同于爱,从小到大我总觉得自己是不被爱的。对老公的爱总有几分惴惴不安,为了留住这些爱,我愿意无保留地付出钱,希望他看在我付出的份上永远爱我。一旦他对于款项有一点点隐瞒着我,我立即觉得被打回原形,无论我怎么努力,依然是不配拥有爱的,所以我发狂。

磕磕绊绊的表达完这些后,老公沉默了,试图安慰她。她觉得心里轻松了很多。这些话其实也是说给我自己听的,她说。

原来,年关焦虑中也潜藏着对不配得感的重复和恐慌。

春节焦虑症:如何缓解一到过年的时候就焦虑?

跟你在一起混了恁些年,我觉得自己经常被醍醐灌顶,懂了很多道理,可是为什么一到现实生活就依然回到从前呢?做了许久的心理建设,即将要启程回老家过年的她又惯性担忧了。

(1)对焦虑的焦虑

哈佛大学研究成人发展的心理学家罗伯特·凯根提出过这样的观点:就像每个人都有一套生理上的免疫系统一样,我们也有一套心理免疫系统,它会排斥我们采取新的行动,以此来维持心理结构的平衡和稳定。因为没有改变,一切照旧,我们就不用焦虑了。

闺蜜的原生家庭中,父母几十年如一日重复相同的互动模式,耳闻目染的她觉得改变会带来太多的不确定,跟自己熟悉的生活相去甚远,所以,与其说她害怕焦虑弥漫的场面,不如说她更愿意沉溺在硝烟弥漫的熟悉感里,因为这份感觉里有妈妈的味道。

(2)解离的结果

闺蜜与老公的年关焦虑导致的结果不是不可以改变,而是他们合谋在潜意识里下了一个“不改变”的决心。也就是说,在闺蜜的人格层面,想要改变的那个她是她的一个子人格,下定决心“不改变”、保留对父母忠诚的她是又一个子人格。这两个子人格之间不了解不认识甚至素不相识,没能一起合力,所以结果背道而驰,事与愿违。

春节焦虑症:如何缓解一到过年的时候就焦虑?

回老家三天后,闺蜜发来长篇信息:前天我们才和好,然后一起回老家,准备过年的一切繁琐事项。夜晚想到半个月的冷战终于算过去了,好不容易刚睡着,老公从外面打牌回来,没有带钥匙,打电话没听见,狂按嗽叭把我吵醒。听见他在楼下破囗大骂,我一时气急,与他对骂起来。夜里气得辗转反侧难以入睡,觉得很崩溃。

天亮后我们都冷着脸不说话,家嫂在旁边叨叨:以前啊,他父母也是这样,平时吵吵,一到过年过节就大吵,让别人看笑话。特别是婆婆,直接闹到分居。我突然意识到:一到过年就争吵,也许是你说的“合谋”的结果。我们都用这种方式去纪念自己的父母。

想通了这些反而不生气了。

夜晚老公应酬回来,我在床上坐着刷手机,他在我床边站着聊天。连他也感慨:我们是朋友、伙计,又是夫妻,无话不谈,为什么一吵起来就那么伤人呢?我说是你想你父母了呗,需要我与你演习一下他们是怎样吵架的,这叫情景再现。

看到这里,我忍俊不禁回:也许,你的任督二脉(子人格之间的壁垒)被打通啦!

春节焦虑症:如何缓解一到过年的时候就焦虑?

如何面对“年关焦虑”,我想,不仅仅是应对,更多是尝试着静下来,去看看焦虑背后藏着神马鬼,跟它问个好,学会与每年如期而至的“年关焦虑”相处。

譬如做一份情绪精神层面的跨年总结,除了看看这一年来除了那些看得见摸得着的得失,更要梳理一下那些看起来无用,却丰富了自己精神生活的得失,像读了多少书,与家人一起看了几场电影?有没有常回家看看陪陪父母孩子等。

譬如与家人一起开一个家庭会议,绘制家族树,与家族中去世的亲人有个仪式性的告别。交流一下对新年的憧憬与期望,换一种方式沟通等。

最重要的,还是要学会分离——与家族中去世的亲人,与父母曾经的生活模式,与潜藏在身体内那个沉迷于儿时年味儿的内在小孩分离,松动我们的防御机制,打通子人格之间那些坚固的壁垒。

请记得,世界和我爱着你。

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