我是一个从小被穷养长大的女孩。

自卑、肥胖、贫穷在很长一段时间内是我无法撕下的标签。

我的家里穷到什么程度？穷到连高中上学的报名费都支付不起。在别的小孩开始穿名牌运动鞋的时候，我的鞋子时常面临“开口”的风险。

记得高二的某一天早上，学校组织跑操，我脚上穿着的单鞋底很艰难的和鞋面粘合在一起，我像穿拖鞋一样拖沓着它，深怕发生大的动作。

无奈鞋子的开口面积实在太大，在我后面的同学一不小心就踩掉了我的鞋底。

那一刻，我竟然有种解脱的感觉。终于，我不用小心翼翼的害怕鞋底掉下来，终于，我可以正常的跑步了。

这件事其实对我的自尊心并没有产生太大的损害，因为，至少那时候的我是一个品学兼优的孩子，是大人口中“别人家的小孩”。

直到上了大学后，我的自卑感才真正凸显出来。

脱离了高中的苦海，我整个人都松散了下来，没有了高中时的勤奋与刻苦，我在大学里只是一个默默无闻且学习成绩一般的胖女孩。

在别人都享受着美好的校园恋情时，我因为肥胖甚至没有和班上的男同学说过几句话。

那时的我，自卑、内向、毫无闪光点。连我都不喜欢那时的自己，更何况别人呢？

也是在那段灰暗的时光里，我得了结巴的毛病，那是我第一次知道原来结巴不是先天的，后天也会产生。

因为结巴，我不敢在别人面前展露自己；因为贫穷，我无法和别人一样多才多艺；因为懒散，我从高中的品学兼优变成了如今的浑水摸鱼。

那时的我，变得越来越自卑……

大学毕业后，我找了一份不错的工作。

可那时的自卑仿佛刻进了我的骨子里，结巴的毛病也一直伴随着我，我只能做一个默默无闻的打工人。

那时候我好讨厌那个没出息的自己，为什么脑子里那么多好的想法不能清晰地表达出来？为什么领导问我的问题永远都在答非所问？为什么辛辛苦苦做的那么多工作抵不上别人轻描淡写的几句话？

说到底是因为自卑。看着职场上那些侃侃而谈、逻辑清晰的人，我真的好羡慕、好想成为这样的人。

好在经过几年职场生涯的历练，加上有了一定的经济基础，我开始有了底气，慢慢地我敢表达自己，也在一步步学习如何甩掉伴随了我许久的自卑感。

我知道这将是一个漫长的过程，也不知道结巴的毛病是否将一直伴随我，但现在想来也许不重要了。

因为我知道结巴不是导致我自卑的根本原因，贫穷才是。而贫穷终将远离我，所以我相信自卑感也会。

有句俗话叫穷养儿富养女，我觉得这并不是十分准确。

孩子是否被穷养或富养，是根据家庭经济状况决定的，如果一个家庭都穷的揭不开锅了，你还指望“富养女”是不可能的。

所以，即使我因为被穷养而自卑了很多年，但我从来没有怨恨过我的父母，因为他们已经在他们的经济能力范围内给了我最好的，无论是教育还是生活，我最后还是健健康康地长大了，不是吗？

以前看过一篇公众号文章，上面说女孩儿富养，应该是精神上的富足，而不是物质上的一味满足，我十分赞同这样的观点。

现在想来，除了我现在偶尔显现出的自卑，我并不后悔曾经被穷养的经历。至少，我成为了一个挺好的人，努力、勤劳、不自负。

不过我想，如果以后我有个女儿，还是富养吧。

让她在充满爱、物质财富不缺乏的基础上长大吧，我希望她以后自信且散发光芒。

致敬每一个被穷养，但是依然对生活充满希望的女孩儿。

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