每个孩子的内心都渴望被看见和被理解
作者:艾陌 2022-06-20 20:15:22 成长心理

在网上看到一个帖子:

我三十岁了,今天因为父母的一个举动,想要离家出走。

很多人一看标题就表示出了不理解,一个成年人做事竟然还如此冲动幼稚?

一探究竟之后才发现,父母犯的错看似不大,实则很伤害孩子,哪怕这个孩子已经长大。

01、父母的礼貌,竟是孩子心里的一把刀

故事是这样的,这位网友很喜欢玩乐高,在家里拼了一个模型。谁知这天他不在时,家里来了亲戚,竟把自己的乐高拆得七零八碎。

父母有自己的一套说辞:客人来家里,看见乐高喜欢,我们作为主人也不可能不让人家动。坏了大不了再拼起来,或者重新再买一个。

看着自己珍视的东西被毁的一塌糊涂,他在躲起来崩溃大哭之后,才萌生了要离家出走的想法。

压死骆驼的肯定不只乐高被毁这一根“稻草”。从他的表现就这可以看出,父母应该不止一次为尽地主之谊,将自己的东西赠予他人。

就这样一个“小事”,竟勾起了很多人的痛苦回忆,网友纷纷留言:我的父母也是如此,他们总是不经过我的允许,把我的东西送给别人。

父母所谓的“礼貌”,曾经深深地伤害了孩子,给孩子的童年留下了难以消除的阴影。

遗憾的是,时至今日,很多大人却还一直想当然地认为这些都是“情理之中”,完全意识不到自己的行为有何不妥。

每个孩子的内心都渴望被看见和被理解

02、我也是你的一件东西吗?

在网上随便一搜,有类似经历的人比比皆是。

其中一个回答,刺痛了很多人的心:父母觉得你都是他们的一个东西呢。

每个孩子的内心都渴望被看见和被理解

这句话看上去有些刺眼和敌意,毕竟很多父母也是事出有因,比如送礼物是出于对客人的礼貌,或者别人张嘴要时实在抹不开面子拒绝。

但事实上,父母不征求孩子意见,拿孩子的东西做人情,暴露出的潜台词就是:反正东西是我给你买的,大不了我再买一个。

孩子是我的孩子,东西是我买的东西。一句话,多么明显地展示出了父母对孩子的不尊重,对孩子自主权利的无情剥夺。

每个孩子都渴望被看见。作为家庭中的一员,他是一个有话语权的主人,更有权利对自己的物品进行支配。

而当这种权利被无情剥夺,甚至还被扣上“不懂事”的帽子时,孩子的内心会是怎样的难过?

心理学上有个“挫折攻击理论”,意思是说,当一个人在遭受挫折却找不到解决办法时,会倾向于通过攻击别人来发泄情绪。

父母理直气壮地把孩子的东西拱手他人,孩子难免会难过、愤怒、哭闹,甚至会想方设法来“报复”。

比如这个孩子,为了表达自己收藏的手办,被父母擅自送给他人的不满,他一气之下倒掉了父亲珍藏的茅台。

每个孩子的内心都渴望被看见和被理解

当然,也有的孩子会放弃“反抗”,而在不断地被“侵犯主权”中,失去自我,形成讨好型人格。

日剧《风平浪静的闲暇》里的女主大岛,就是典型的讨好型人格。为了成为妈妈心中有礼貌、懂事的孩子,她一味地委屈自己。

每个孩子的内心都渴望被看见和被理解

这样的大岛过得快乐吗?当然不!

她说,我一直讨厌妈妈,让我产生恶罪感,逼我听你的话,在外面装好。大岛显然已经成为了一个被包装过的机器,完全没有自我,和母亲的关系也非常紧张。

大人好面子,这能理解。但毕竟是孩子的东西,即便身为父母我们也没有处置的权利,更不要因为孩子拒绝而给他不好的评价。

我们认为送出去的是一件物品,实际上葬送的可能就是孩子美好的童年。

03、优秀的父母都选择了这么做

在妈妈群里讨论这个事情的时候,一位妈妈的回答特别有力量:比起所谓的面子,让孩子感受到尊重和快乐,对我来说更加重要!

所以,当遇到亲戚朋友或者来家里玩的孩子讨要孩子的东西时,我们一定要把握三点:

表明物权,尊重孩子意愿

在Twitter上有曾有一个热帖,儿子的玩具遭同龄人抢夺,妈妈不但没有引导孩子分享,还很霸气地在网上给怼了回去。

每个孩子的内心都渴望被看见和被理解

这位妈妈认为,玩具是孩子的,不管是否选择分享,他都应该是最终的决策者。一句话,获得20多万的点赞量。

表明物权,让孩子自己做决定,不仅是尊重孩子,也是在培养孩子的物权意识。如此,才能给孩子架起一道自我保护的屏障,让他在遭受伤害时,可以勇于说不。

“这个东西是我家孩子的,他说了算。”父母一定要学会说这句话,把主动权交给孩子。

不贴标签,坚决维护孩子

当孩子拒绝的时候,不管是自己还是旁人,都不允许给孩子贴上标签:一件玩具而已,至于这么小气吗?

电影《哪吒之魔童降世》中,哪吒一出生就被贴上了“妖怪”、“魔童”的标签。哪怕他不顾个人安危救下了海怪口中的小女孩,换来的却还是一句“魔童抓小孩了”。

“既然你们把我当妖怪,我就当个妖怪给你们看!”原本一个单纯可爱的孩子,就这样在标签中开始作恶……

《儿童行为心理学》一书中写道:负面标签会让孩子禁锢到负面角色里,会引导孩子朝负面标签发展。

尤其年龄较小的孩子,通过别人的评价来认识自己,是他们最主要的途径。负面的标签一旦上身,可能就会成为孩子成长过程中否定自己的“证据”:他们就是这么说我的,我就是这样的一个人。

何况东西是自己的,到底如何决定本就应该由着自己。懂得分享确实是一件好事情,但不能因此去道德绑架孩子。父母不能给孩子贴标签,别人也不允许。

胡搅蛮缠,干脆直接拒绝

识趣的人在发现对方不情愿之后,会自己放弃。

但我们是不是也遇到过这样的大人和孩子:不管你是不是为难,颇有一副不达目的不罢休的架势。尤其是有些孩子抱着别人的玩具就是不撒手,父母也佯装看不见。

既不撕破脸,又不伤害自己的孩子,我们可以试试这两招:1、转移别人孩子的注意力,尝试用别的物品代替,或者提前准备好礼物;2、表明自己孩子非常喜欢这件物品,描述孩子失去后感受,清晰、具体、坚决的拒绝。

如果最终,孩子还是失去了自己喜欢的东西,记得诚恳地跟他道歉。身为父母,没有维护住孩子的权益,本就是一种失职。

孩子是孩子,父母是父母。父母有自己认为的礼尚往来,这无可厚非,但并不应该建立在不顾孩子感受的基础上。

心理学家德华•桑代克说,父母只有站在孩子的角度看问题,才能理解孩子的心理需求,不武断地下结论,减少与孩子的冲突,赢得孩子的信任。

父母不替孩子决定,理解孩子对喜爱物品的感受,就相当于把尊重和平等给了孩子。爱孩子是为人父母的一种本能,尊重孩子才是需要我们不断修炼的教养。

也许我们还不能做到最好,但当我们愿意站在孩子的角度思考问题的那一刻起,孩子就已经成为一个幸福的孩子,我们也正在变成一个合格的父母。

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