老好人不要忍,请拿出你的愤怒来
作者:meiya 2021-01-23 17:42:27 成长心理

前几天,我因为弄丢了身份证去当地行政大厅补办。早早去了,排队取了号,8号。因为号码上写了两个都可以办证的房间,当广播叫到我时,我跑错了,跑到了另一个房间,之后再回来,间隔30秒左右,和9号一起进了房间。工作人员说我,过号了,重新取号再排队。

我解释说,自己先去了另一个房间,所以耽误了一点时间。

没想到对方还是态度很强硬地说:过号了,再重新取号,票上面写着。

我继续解释:我也排了很长时间了。

对方态度很不耐烦,继续让我重新取号。

我一下子愤怒了,大声说:“过什么号,我和她一起进来的,前后就差这几秒钟的时间就过号啦!?”

我打算对方如果还要我重新取号排队,或者攻击我,我就要开始骂人,骂人的台词我都想好了:“看似遵守规定,可为什么这么不公平?为什么有一点权力就拿着鸡毛当令箭要为难别人?”

这时,还没有开始拍照的9号对该名工作人员说:“要不她先拍,我排在她后面。”接着房间里另一个工作人员对我说:“她先拍,然后再给你拍。”

我欣然同意,退出了房间。

出来后,我调整了一下自己的情绪,让自己重新变得温和。之后再进去拍照,办证,发现之前的那名工作人员对我很nice。几分钟之后,身份证就顺利办好了。

这件小事,再一次让我认识到:一个人该愤怒表达自己的时候,还得表达,千万不要默默忍受。

老好人不要忍,请拿出你的愤怒来

有一个朋友关若,结婚当天她妈妈告诉她,以后和婆婆相处要多忍让,多顺服婆婆,作为一个媳妇要孝顺,凡事多忍耐,家和万事兴。

关若听了妈妈的箴言,在和婆婆相处过程中一直“忍”字记心头。

婆婆原来一直生活在西北老家的小县城。儿子结婚后,在杭州买了房。她就从老家过来,和儿子和儿媳一起共同生活,美其名曰:过来照顾你们,让你们更好地工作。

婆媳相处总会有一些磕磕绊绊,关若一直“忍”为上策。

婆婆烧的菜不符合口味,总是那老三样,她忍了,从来不提自己想要吃的菜,实在吃不下去就自己偷偷叫一些外卖。

婆婆将家里闲置的电饭煲、豆浆机,还有关若不怎么穿的衣服不经关若的同意,统统送给自己乡下的某位亲戚时,关若心里很不爽。如果婆婆好好问自己,她是愿意把这些闲置送给别人的,但是婆婆什么招呼都不打就这样擅自处理了自己的东西,关若心里不舒服,她觉得自己不被尊重,但是她想做一个好儿媳妇,就什么都没有说,忍了。

后来,关若发现婆婆开始偷偷使用她的化妆品和香水,甚至拿了她未拆包装的化妆品送给自己的女儿,只淡淡对她说一句:我把你的那盒化妆品送给xx了。仿佛只是通知她而已。

她和丈夫老陈说起这件事,老陈却说:“我妈就喜欢占点小便宜,她没有恶意的,你要多包容点。” 于是,关若还是忍了,让这个事情很快过去了。

不久,关若怀孕生子。休完产假回岗上班的关若成为了一名背奶妈妈,当她无意中看到自己辛苦背回来的母乳孩子喝都没喝就被婆婆倒进马桶时,她伤心地哭了,但并没有和婆婆沟通此事,她想做一个“好”儿媳妇,多一事不如少一事,只是自己依然在默默地努力,坚持给孩子喂母乳到一岁。

婆婆帮忙带孩子时,总是把不到一岁的孩子放电视机前就自己忙家务去了,关若体谅婆婆的辛苦,什么都没有说。她害怕说了婆婆后,婆婆会不高兴不帮忙自己带孩子,可自己又要上班,无法带孩子,所以,权衡利弊之后关若还是忍了。

在孩子一岁半时,婆婆提出要把孩子带回老家去带,关若不同意,但是她也没有正面与婆婆起冲突。而是让丈夫告诉婆婆,她不同意带孩子回老家,孩子必须呆在父母身边。

丈夫和自己的老妈表达过意见后,第二天吃早饭时,婆婆对着空气阴阳怪气地说:“孩子是我们老陈家的,想带去哪里就带去哪里,其他人管不着。”

一直隐忍的关若,这一次彻底愤怒了,多年来的怨气爆发出来,拿起碗就摔地上,然后大声对婆婆说:“老太婆,我告诉你,孩子除了是你们老陈家的,还是我的,我是孩子的妈妈,我有权利决定他在哪里生活。

这么多年,我因为尊重你,一直没有和你吵过架,但不代表我就怕你。我给你吃,给你住,给你买衣服,自问没有半点对不起你的地方,你却越做越过分,以为我好欺负是不是?

这房子有我的一半,孩子也是我的,我才是这个家的女主人,这一点你要是搞不清楚,也不愿意在这里带孩子,那请你滚出我的家。孩子我辞职自己带,不需要你帮忙。”

丈夫老陈也被妻子关若的愤怒镇住了,愣在一边看着两个女人的争吵不知所措,不知帮老妈还是老婆。

婆婆听了关若的话,坐在地上哭起来,开始撒泼耍赖,大喊:“冤枉啊,我哪里欺负你了,是你欺负我这个老太婆啊……我命怎么这么苦,生了一个不争气的儿子,还娶了一个这么厉害媳妇,要赶我走……”

老陈开始劝他的老母亲:“妈,你不要这样,这样多难看啊。你起来吧!”

关若这时对婆婆说:“我给你一天的时间,你想清楚要不要在我家带孩子,如果不想带,明天叫老陈给你买火车票回去。”

然后说完就去上班了。

一整天,关若都惴惴不安,她不知道自己的愤怒会造成什么样的后果,也不知道这次争吵会不会破坏夫妻的感情,一整天丈夫没有打电话给他,但是她下定决心,这一次绝对不能让步。

没想到,晚上下班回到家,婆婆好像没事人一样,仿佛什么事情都没有发生过,也不再提带孩子会老家的事情。

从此,婆婆对关若多了一份尊重和在意。

关若也不再当“包子”,不再一味默默忍受,她开始和婆婆表达自己的一些想法和需要,发现婆婆也并非难以沟通。

好的婆媳关系,从来不是忍出来的,而是相互尊重相互沟通,大家都表达各自的需要,然后在需求有矛盾时,一起想办法是实现双赢。

老好人不要忍,请拿出你的愤怒来

有部老电影叫《喜福会》,讲的是四位女儿和四位母亲的故事,我非常喜欢。

安美阿姨(卢燕饰)的女儿罗丝在上大学的时候,因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情,这个男生家世显赫,父亲是出版业的巨子。但在婚后,她却放弃了已经获得奖学金的学业,一心为了丈夫与家庭,一切都从丈夫的要求出发,完全无视自己的要求。

在一次晚饭吃什么的争执后,丈夫真诚地问她:“你快乐吗?”明明不开心的她却调整了自己的笑容肌,说出:“我当然快乐。”

后来,她失去了这份感情,要离婚了。

老好人不要忍,请拿出你的愤怒来

某一天要跟丈夫谈分割财产事宜,她的母亲发现她还在做巧克力花生奶油派,只有她的丈夫会爱吃这个派,其他人都是不吃的。

她的母亲说了一段话:“你以为他看到这个派,就会遗憾自己不珍惜你吗?你这么想……你就太傻了。你每次给他礼物,都像在求他:请收下这个,对不起,请原谅我,我不如你这么重要。他只会更视你为理所当然,你就像我母亲,从来不懂自己的价值,直到无法挽回。”

在母亲的鼓励下,她的自我意识萌发了,面对要来分割财产的丈夫时,她说出了自己真实的想法:“滚出我的房子,你听见了吗?滚出我的房子。你不能拿走我的房子,不能带走我的女儿,你不能夺走我的任何一部分……我曾说过,我的爱无足轻重,你的爱才更珍贵,全是一派胡言。”

这番话,帮助她的丈夫重新“看见”了她,后来他们复合了。

一个妻子不重视自己的需要,一味忍让,牺牲自己,放低自己讨好丈夫,不仅得不到丈夫的爱,还会失去丈夫对自己的尊重,这样不平等的夫妻关系注定会失败。

好的夫妻关系,也从来不是忍出来的,而是相互尊重、相互沟通、平等一致、彼此付出爱与关怀,在关系中大家的需要都可以被满足。

老好人不要忍,请拿出你的愤怒来

《喜福会》里罗丝的母亲说:“我成长在中国,从小被教导要无欲无求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚,即使我以另一种方式教育女儿,她仍不脱自怜自哀。”

有多少人从小被教导要做一个“好人”,而做“好人”的标准常常就是在关系中压抑自己的需要,忍受他人的不公平对待,甚至是牺牲自己,讨好对方,为了表面关系的和谐委曲求全,不与别人起任何正面冲突,被别人伤害和欺负时也选择忍气吞声,心中始终记得吃亏是福,忍一忍风平浪静,退不步海阔天空。

殊不知,当一个人无视自己内心的需求,一味忍让和顺从,常常自我牺牲,逆来顺受,只求人际关系表面和谐,做了所谓的“好人”时,别人却以为你是软柿子,是包子,专找你这样的软柿子、软包子捏,最后你自己真的就成了任人宰割的软柿子和包子。

老好人不要忍,请拿出你的愤怒来

很多人在关系中,常常会有一种一厢情愿地认知,觉得“只有我顺从别人,才能得到别人的亲近和认可”。

这是非常孩子,非常天真的想法,源于小时候那种“我乖,人就爱我”的想法。而现实并非如此。

一个人在关系中一味乖巧听话,顺从讨好,是没有自我的表现,一个没有自我的人是得不到他人尊重的,一个没有自我的人也无法教会别人善待自己,还容易导致自己在关系中总是被漠视和牺牲的那个。

因为一个人怎么对待自己,会诱使别人怎么对待他。一个爱惜自己,尊重自己的人,才懂得如何教别人更好地尊重自己,爱自己。

好关系从来都不是忍出来的,好关系需要尊重和沟通。

那一味忍让的老好人们要做什么呢?

需要学习怎么表达自己的需要,需要去确立自己的界限,适当地时候要表达自己的愤怒与不满。

愤怒情绪和喜怒哀乐一样,都是非常正常的情绪,愤怒是一种力量,对于维护个人界限,保护我们不受他人的侵犯,捍卫自己利益有很有帮助。比如,同样遭遇校园霸凌,一个人不懂得表达愤怒,选择默默忍受,一个人表达了自己的愤怒了,进行反抗,后者往往不容易再次成为被欺负的对象。

当我们懂得适时表达自己的需要、自己的界限以及自己的愤怒时,我们在关系中就为自己赢得了尊重。

亲密关系中,虚假的和谐比真实的冲突更可怕。

老好人们,不要不敢表达自己的愤怒,不要害怕冲突,不是所有的愤怒和冲突都会破坏关系,当双方在冲突中表达自己的需要,看见自己也看见别人的需要和界限时,我们对关系的不满会得到很大的缓解。

这就是所谓的“吵开了就好了”。不满常常源于没有表达的出口。

如果双方不仅看见彼此的需要和底线,还能够一起寻求解决方案,或者愿意相互妥协,满足各自的需要时,关系会因为“彼此被看见”而变得更真实与靠近。

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