不要做一个“因婚返贫”的女人
作者:毒舌女 2022-06-21 19:17:39 女人心理

今天毒毒要讲的这些内容,可能会颠覆你的认知,但是相信我,这篇内容绝对有帮你从根本上建立长久关系的作用。

两性关系里,让男人更爱你的技巧有很多,更漂亮、更性感、情商更高,嘴巴更甜……

这些一招一式确实可以短暂地让一个男人为你疯狂,但关系舒适长久的关键,一定要遵循一个极为重要的前提,那就是:不需要男人负责。

有点疑惑吗?

先来看一位姐妹的提问:

和老公相亲闪婚,我是特别自信的姑娘,敢于闪婚是觉得自己能够影响别人,有能力过好婚姻生活。

三年婚姻中,一直很努力很认真的经营,会在每一个节日都给老公准备礼物并附带一张暖心卡片,每个纪念日都使劲在空间文章中夸他,虽然从来没收到老公的礼物,但一直觉得他待我很好。

结婚三周年的时候,我买了鲜花定了蛋糕等了一下午没有等到他,中午和他一起吃的饭,我说我想去外面吃饭过节。他说太花钱了,他来做饭。所以我静静等,等来的是他的漠然。

他如果忙或者忘了,都值得原谅,可他记得,却没有跟我一起庆祝,而是回了老家。我一个人在空荡荡没有暖气的刚装修完的房子里,哭到天亮。

心疼自己,心疼自己的付出,心疼自己的爱,心疼自己的失败。我是那种有情饮水饱的姑娘,有自己的工作。那天之后,对没爱的婚姻,心有余悸。他看过我发的歇斯底里的短信,第二天准备了鲜花蛋糕,我已经没有自信再任性,默默接受。

之前怀孕,两个人商量老大太小,时机不对,前几天(吵架和好后)做了人流。现在每天他都回老家说陪孩子,我一个人整夜整夜失眠。他问我睡得怎么样,我说很好。感觉他只是随口问,我也只要随口答就可以了。

最近一直觉得特别孤单。见不到孩子(他怕我见到孩子会抱,休息不好),一个人呆在租的小房子里,突然觉得自己是个没有家的人。我要不要告诉他我的孤单?感觉我们之间永远都不会有爱了。之前那么努力都没有,现在累了。

我怕这样下去,我会想去爱别人,我要不要告诉他这些?我希望自己是一个值得被爱的姑娘,并一直努力着。

看完这段故事,毒毒只想说一句话:

永远不要做一个"因爱返贫"的女人。

你有没有这样的女人?

明明没结婚之前还是气场全开,不可方物的尤物,结婚后,就成了敏感自卑、以泪洗面的怨妇,从自信“富婆”,活活堕跌成自信“负婆”。

这些年,毒毒收到很多姐妹的求助消息,最大的感慨就是:婚姻成了多少女人的“跳楼机”,一个不留神,就是天堂和地狱的距离。

为什么这些女人会“因爱返贫”,在婚姻“越过越苦”?

(1)婚姻里,试图让男人负责

(2)感情里,不懂给自己减负

不要做一个“因婚返贫”的女人

婚恋关系里,很多女人会强调:男人要对自己负责。

但在我看来,在男女关系里,“负责”是一个有点鸡贼的词汇,带着一点偷换概念的歧视。

当一个男人对一个女人说“我会对你负责”的时候,很多女人会感觉很甜,但你有没有听过一个男人要求一个女人——“你要对我负责”?

在以“男人要对女人负责”的微妙语义里,男人被安排为一个需要负责的角色,而女人成为被负责的角色。

在这样不易察觉的身份安排中,女人往往会在一开始,就夸大婚姻和男人的重要性,认为拥有一个男人,就拥有了对抗生活中风险的武器,潜移默化中在关系中自我矮化,低估自己生存的能力,认为自己应该是一个躺在水晶棺的公主,需要被动等待男人负责、供养、呵护、拯救。

在不知不觉中,将平等的婚姻,变成一种女人被动期待男人负责的游戏。

没工作的女人,期待男人能为自己的经济条件、养育成本负责,有工作的女人,则希望男人能为自己的情绪变化、幸福悲伤负责。

然而,万事万物都是有阴阳两面的:

坚信男人应该负责的期待背后,必然带有害怕男人不负责的恐惧。

等待被负责的滋味是不好受的。别人什么时候对你负责,什么时候对你不负责,这一切都是不稳定的,在这个过程中等待被负责的人极易产生强烈的紧张的不安。一旦关系破裂,最先猛烈冲击自我的,就是强烈的被抛弃感。

这种被抛弃感会让很多女人在事情发生后,不能理智判断得失,而是不计成本、不计后果地将男人拽回自己的视线,活成了很多人口中的“傻”。

曾经看过这样一个新闻:

女人因为饭后和丈夫顶了几句嘴,就被丈夫硬生生从二楼扔下,导致全身多处骨折。

但在丈夫被逮捕后,她后悔了,想撤诉。

而想撤诉的竟然原因是:她不想让丈夫判很重的刑,害怕丈夫出来后跟自己离婚。

与此同时,在恐惧背后,就必不可免地有所迎合。

所以,她们学习着各种让男人心生怜爱的花招,好捆住一个可以永远为自己负责的男人。

而当付出的沉没成本过多后,男人又不能给予很好的反馈,无法对她们的需要负责时,她们就会产生“不会好了”的灾难化想法,不知不觉间就在一段糟糕的关系里画地为牢。

就像上文中的女人,虽然她在字里行间一直强调着自己有自信有工作,但从她的行为上来看,她的自信实际上是虚假的、不堪一击的。

前三年努力讨老公欢心,虽然老公没回馈她同等的用心,但待她很好,还算对她负责,她就能安安心心呆在婚姻里。

等到结婚三周年,她精心准备了鲜花蛋糕,男人却只“记得周年,不做庆周年”。她就破防了、歇斯底里了。

歇斯底里后,男人给她补了花。而男人补了花之后,她的反应是什么?

是“我没资格自信再任性了”。

虽然她处处提及自己自信,但实际上她的自信还是建立在自己影响男人的能力上,建立在男人是否对自己负责态度上。

她期待男人能对自己想要共庆周年的美妙心情负责,当男人不能负责后,她就歇斯底里大哭大闹;

她期待男人能对自己三年多来付出的沉没成本负责,当男人不能负责后,她就自信动摇生无可恋。

可一方面,她又害怕“闹”完之后,男人对自己彻底不负责。

所以:

在自己明明整夜失眠的情况下,还迎合男人说自己“睡得好”;

在自己在一个人难过的情况下,还在迎合男人的意见“他怕我见到孩子会抱,休息不好”;

当一个人不去为自己负责,而是不断期待别人为自己负责时,这种聚焦于个体反应上的感情,很容易就会把所周遭的一切痛苦放大,忘记自己并不是躺在被孙悟空画出来的“金刚圈”里,而是随时可以大步迈出去的自由人。

自己一个人哭泣,很孤独,那你出门逛逛不行吗?

一个人很孤独,很想孩子,那就不听他的直接回家不好吗?

一面为男人“不负责”而失魂落魄,一面又怕男人彻底“不负责”而去隐忍顺从,很难不活成“小怨妇”的拧巴模样。

当然,我说的不需要男人对自己负责,不代表要你存心选择没有责任感的男人。而是看清“没有任何人能完全对自己负责”的真相后,开始主动为自己的幸福负责。

将婚姻关系提升一个平等的地位上,而不是被动等待他人的救赎,成为婚姻关系中的下位者。

在母婴关系里,从18个月开始,孩子就要开始自己探索世界,你学走路时候摔的跤,是痛在你身上的,不是痛在你妈妈的身上,从那时起,我们就要学会对自己负责了。这么简单的道理为什么我们在关系中总是不懂呢?

而想成为一个能为自己负责的女人,首先就要学会为“婚姻减负”。

如何给婚姻减负?

第一,不畏惧感情的冷热变化

既然是成年人,成年人就有他需要面对的生活,需要解决的事情,需要付出精力的目标。在某一个情景下,大家目标和状态一致,你想休息,我也想休息,那么就可以窝在沙发上看看电视,聊聊天,或者趁着周末看看电影,一起带孩子参加个活动。

而在另一个情景下,大家的目标和状态不一致,那么就直接提出彼此的需求,比如我想过结婚周年,你想回老家,能协调就协调,协调不了的大可以通过其中一方将计划延后的方式,来缓解彼此在时间和精力上的冲突,实在不行,大家各忙各的,也没什么不可以。

你有其他事情要忙,我也有我自己的事情要忙。

即使很遗憾没在某一个情景下按自己心愿一起做成某一件事,我也不会让它成为令我痛哭流涕过不去的坎,不会为一时的“冷”,而对之前和之后的“热”完全丧失信心。

当一个人有对自己负责的意识后,她就会知晓不管是痛苦的情绪还是快乐的情绪,这一切都在自己的掌控之中。他的表现,也许会不如你的预期,但你不会轻易把这理解成对你的否定和惩罚。即便某些时刻的某些疼痛,是千真万确不可避免的,但我们同样有能力选择不受伤害。

第二,不畏惧达不到对方要求

很多女人都是靠恐惧驱动的。

男人对自己有什么不满意,也不管这种指责是否合理,就尽量去改、去迎合男人口味,而某些男人一旦发现指责、批评,甚至辱骂可以让你顺合自己心意时,就会像捏住了蛇的七寸,在下意识中使用这种强迫你服从的手段。

即使他明白好好说话的道理,也会在潜意识中用严厉言辞“镇压”你,逼你快速就范。

而真正健康的两性关系,改变不是靠恐惧驱动,而是要靠爱驱动的,你要让他清楚知道只有他对你的“爱、关怀、体贴、接纳、尊重”才能让你视情况为他付出点什么。

达不到对方要求又怎么样?

如果和一个人交往合作,只会增加自己生活的痛苦,扭曲自己的心智和欲求,为什么还要拼命迎合对方的标准?离开才是最聪明的解决办法。

第三、不畏惧谈及双方利益

在我们社会中有这样一句话“谈钱伤感情”。

但实际上,“不谈钱才伤感情”。

越是强调情比利大的地方,最后越是容易发生争吵;反而一开始把利益讲明白的地方,反而能保持融洽的情感。

就拿郭德纲和曹云金的事来说吧。

为什么这对师徒最后“撕”得这么难看?原因就是一个讲情,一个讲利。

郭德纲讲“情”,他心想:我为你提供了这么好的平台,没有我的平台,你能这么快名利双收吗?

曹云金讲“利”,他心想:我为德云社付出了这么多,现在德云社起来了,就不能也让你徒弟多赚点儿钱吗?

这些问题为什么不能早点开诚布公说出来呢?为什么非要到最后弄得这么难看呢?因为他们害怕利益毁掉关系,所以大家都压抑了不爽,开始了内心戏,等到忍无可忍的时候,两个人就爆发了。

情比利大的关系,往往最后谈起利益来格外的无情。很多不敢直接谈利益的夫妻,到最后分开的时候,恨不得把床都劈成两半,把谁拿几双筷子都分得清清楚楚,因为大家心里都委屈,而这委屈都是因为长期的积攒,最后闹掰的时候就恨不得把关系的里子和面子都撕破。

倒不如一开始,就弄清楚,夫妻共同财产要如何分配,我想在关系里得到怎样的利益,我可以为你提供什么样的利益。

其实,金钱就像一面镜子,其中映射的不仅是双方的消费观、价值观,还反映了这段亲密关系的状态。

一个愿意跟你谈钱的男人,是有责任和担当的;一个敢于和男人谈钱的女人,是内心强大,值得钦佩的。

最后,想说:责任的游戏其实就是一句话:你不为自己负责,没有人为你负责。

一段长久舒适的关系,不是男人对女人负责,而是双方都有志气,都有勇气,在碰撞中调整步调,在冲突中化解隔阂,才能舞出一场节奏步伐漂亮的婚姻之舞。

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