面对一个谎话连篇的丈夫，婚姻该如何继续？-求助问答-易读心理网

面对一个谎话连篇的丈夫，婚姻该如何继续？ 10个回答

习惯性反驳，不管你说的是不是事实，他都是习惯性说：那没有，那不是习惯性撒谎，玩乐胡麻将的截屏都在手机里了，还说自己没有打麻将，还扯着嗓子吼得比我还凶。反复承诺反复再犯，不仅如此，还张口就赌咒发誓，说自己真的没再打了总是跟我哭穷，说自己开支有多大多大，弄得我也很大压力，昨晚真的对账才发现，他是张口就来。说电费交了两千多，可查记录只有几百，又说别的app还有交过，他却无法提供记录，问就是忘了，删了，反正就是交了那么多…… 这一行为着实令我伤心了。但我明确自己不想离婚。所以这样不可信任，没有安全感的婚姻，我该怎么继续呢？

匿名网友 2023-02-23 12:43:13

杨玥龄抑郁

559 人倾诉好评率 99% 婚姻感情情绪压力两性情感心理健康

刘姿懿向TA咨询打赏

你好呀，给你一个360度的拥抱。

首先我想分享一句话：别人怎么对你，都是你教的。这也是一本书的名字，你可以找来看看。

这句话简单粗暴的说，就是你老公对你撒谎，是因为撒谎对他的损失，要小于撒谎带来的收益。

比如，他撒谎了，被你发现了，你跟他吵架，跟冷战，但过几天，这件事就过去了，生活又恢复了常态。比如交电费这个事，说是交了两千多，能查到的记录就几百，如果真的没有交电费，那虚报的这个钱就成了他可以自由支配的钱。甚至你还会因为他哭穷，再给他点钱。

你想啊，如果他撒谎，最终获益了，损失很小。这么好用的办法，他自然会反复用，就变成了习惯。这就跟程咬金的三板斧，华不华丽不重要，管用就行。

于是，习惯性的撒谎就形成了。

习惯性的反驳，背后可能是防御机制。你没有说具体的事例，估计你说的事实对他来说是不利的，所以为了自己的人设不崩，或者是为了自己的面子之类的，肯定会反驳。这是为了保护他自己。

你可以想一想，你们之间沟通的模式，是不是都差不多，你用火眼金睛发现他的问题，然后直接甩证据给老公，老公否认，反驳，甚至是狡辩。你进一步甩证据，想把他定死，他可能在无可辩驳的证据面前承认自己犯错了。你证明了他错了，他撒谎了，好像你赢了，但你自己也不开心，你很伤心。

在这个过程中，你占据了道德高地，他被迫承认自己错了。貌似你赢了，但没有奖品，貌似他输了，但没有损失，也没有付出代价。

过段时间类似的模式又一次出现，你们再来一轮的争吵。

你俩更像是合谋，他装模作样的犯错，你装模作样的指责，他在装模作样的反驳抵抗，你再装模作样的义正词严的把他拍死，他最终放弃了抵抗。

一次又一次，巩固了你的审判者的角色，和他的反叛者的角色。你也说了，你没有离婚的打算，所以，更像是乐在其中。虽然，确实很让人伤心，缺少信任，没有安全感。

说实在的，我也不知道为啥你们会有这样的模式。这个得到你们的原生家庭，成长模式中去找。

你可以去观察下你们的沟通，看看这些沟通有啥共同的地方。

然后下次再遇到类似的事情，试着去打断这个循环，比如，发现对方撒谎，你装没看见。或者对方故意让你看见，你依然不吱声，视而不见。

也可以在对方习惯性反驳的时候，他说什么，你就接受什么。

总之在循环的某个环节，你不按牌理出牌了，不按之前的套路流程惯性走了。

这个循环就可能被打破。

不过，我建议你去心理咨询，或者你们做家庭咨询，家庭咨询也可以一个人去。你可以先自己去。

因为习惯性撒谎背后，是你们的行为模式，这个模式背后的影响因素比较多。建议找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
冯玥雅向TA咨询打赏

题主好
我是心探Kelly水

我们聊聊婚姻的本质是什么呢？

有人说：家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。
一段牢固的婚姻关系，就是：像战友一样“分工明确“，像团伙一样分享，尽量去保持均匀。
不然无论看起来多么美好，都很难走到最后。

【面对一个谎话连篇的丈夫】

世界上只有孩子和傻瓜不会撒谎。——约·海伍德

说谎是一种必要的生存技能，科学证明一个孩子在2岁左右就会开始说谎，这说明他们的智力发育和成长阶段是正常的。

我们一起来思考一下，关于丈夫谎言是什么时候开始的？

我举个例子：

我婚后一段时间对老公要求很多，例如不能下班去玩，去哪儿都需要告诉我，不能和女同事一起吃饭等等。

刚开始先生还配合我，后来是习惯性说谎，我就很生气，和他大吵大闹。

后来我发现自己其实是没有安全感，害怕他去外面认识其他人，在婚姻中患得患失。

我们想想：
为什么会对伴侣说谎？或许他不希望吵架？

不喜欢影响你的心情？或是为什么不把事实说出来呢——内心深处或许是担心说出真心话之后，反而会有不好的结果发生？（例如我会大吵大闹，发脾气等等）。

这样我越不希望先生外出，他也会很想“逃避“，精神分析理论的心理防御机制中，有一种作用非常强烈机制叫做 —反向形成。

我们越在意对方，盯着对方的谎言。
他也许就会习惯性说：那没有，那不是。（这也是一种假设，因为我先生也有过这样的过程）。

冷静思考一下，你先生是因为担心你害怕你生气说谎，还是说谎的习惯一直

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
赵宇宏向TA咨询打赏

题主你好
我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。对一个谎话连篇的丈夫，婚姻该如何继续。从心理学的角度来看，人性都是自私的，一个说谎的人，是不值得别人去信任的，尤其是像“狼来了”一样，我们知道一个谎言是需要十个谎言来圆，那么谎话说多了人自然自己都相信自己的所说的，而对于婚姻来说，夫妻两个人最重要的就是新人，当这个基础已经崩塌，还有什么理由可以继续坚持，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，能够保鲜爱情的方式就包括了有安全感的婚姻，它既是对家庭的责任，更是毒害对方的承诺，尤其作为女人失去对他老公的依赖，我们可想而知最后的结果又会是什么样的。

习惯性反驳，不管你说的是不是事实，他都是习惯性说：那没有，那不是。对于两个人信任是基础，真诚是存续最好的保证，在你已经掌握一定事实的前提下，强词夺理在这里一点都不为过，如果深层次的来看，更是掩饰自己内心深处真实的慌张，作为男人有时候是好面子，但在所有场合所有回答当中都反应那么大，就不难让人心存疑惑。

习惯性撒谎，玩乐胡麻将的截屏都在手机里了，还说自己没有打麻将，还扯着嗓子吼得比自己还凶。反复承诺反复再犯，不仅如此，还张口就赌咒发誓，说自己真的没再打了，总是跟自己哭穷，说自己开支有多大多大，弄得自己也很大压力，昨晚真的对账才发现，他是张口就来。说电费交了两千多，可查记录只有几百，又说别的app还有交过，他却无法提供记录，问就是忘了，删了，反正就是交了那么多……

我们都知道，一个人之所以撒谎，原生成长环境的影响是很大的，害怕犯错遭到惩罚，害怕责任给自己带来的伤害，所以通过大声说话来对抗自我内心的紧张和心虚，别人明明知道他已经犯错了，作为亲近的人还是愿意选择相信，这种相信是希望日后他能改正，也是迁就纵容的结果，或许你提供的信息有难言之隐的部分，但你也想让他既能给你浪漫还可以让你过上好殷实基础生活的男人，同时并不能说明你这样的行为就可以看透一些人和一些事情，我们一直想成为心想事成的自己，到头来活成了我们自己都不喜欢现在的样子。

这一行为着实令自己伤心了。也在努力的去维持这段感情，平衡两个人之间的关系，到头来却是这样的结局，可以看得出你不甘心却又没有办法，看似无能为力的背后实际上你已经有所行动或者有所想法了。有时候处着的并不是最完美的，错过的也未必是最好的。有了婚姻是让我们成熟、有了爱人是让我们大度、有了家庭是让我们责任。

女人都是感性出发理性结束，男人都是理性出发感性结束。生活就像鞋子，舒不舒服只有穿着的人自己清楚。你在婚姻中越卑微，越不值得对方的尊重。你把婚姻想成白开水永远比抱有梦想来的更加现实。有时候太在意别人看法和接受程度，过多的迁就和纵容，就会导致别人的变本加厉，别人爱你是应该的，你爱别人才是有条件的。

但自己明确自己不想离婚。所以这样不可信任，没有安全感的婚姻，该怎么继续呢？结合你的情况给到几个建议参考下：

1.凡事找外因，十年都是一个样子，凡事找内因，每天都是新的样子，事已至此，放宽心过好自己的生活，把自己打扮的花枝招展，开始和闺蜜们各种约局，回到你恋爱之前的感觉，活出自我让自己变的更加客观积极向上，与其改变他，不如调整自己，最后达到影响他的目的，既然理解和信任需要慢慢建立，那你为什么不给他更多的考验呢，从这里也可以看出他是否真心的在乎你。

2.抱怨是解决不了太多问题的，想想别人为啥这样伤你心，还能理所应当，就是因为监控不到对方，有时候适当的戏弄对方，也会让你的武力值提升不少。林子大了什么鸟都有，只有当你成为大鸟，什么林子都才不怕，有些东西得到了马上失落，失去才会懂得珍惜，对待人也是这样的，退一万步讲，长痛不如短痛，夫妻间的相濡以沫，举案齐眉为什么可以成为佳话，就是因为绝大部分人做不到，我们不是圣人，也难免不会犯错误，能解决问题的有距离，因为距离产生美，也有时间，时间可以冲淡一切，更有方法，了解别人之前要了解的一定是自己，人性的弱点告诉我们都是有问题的。

3.当你已经对婚姻产生负面情绪的时候，我们可以尝试着把自己害怕的东西隐藏起来，从现在开始不要依赖他，可以和一些蓝颜知己接触，不管能不能刺激到对方，最起码也是一种情感诉求的表达。安全感的建立是不受到挑衅，是让女人在家庭中的安心，更是责任的守护，每个人内心深处都是渴望受到关注和尊重的，无一例外。那么最好的选择处理方式就是把迁就变成标准，纵容变成规则，没有原则的爱只会让别人感觉不到幸福，只有适当的敬畏才能保证所有的完整。

4.我相信一个女人是无助的，一群女人是胆大的，你身边的姐妹或许有更多更好的办法，来应对和惩治男人，如果你还珍惜他，他也有悔改之意，可以给他个浪子回头的机会，如果真的没有必要的争取，那就是在浪费时间，你就趁早蹬了他，孩子让他带，费用让他出，财产都归你，净身滚出去，活出精彩的自己。

5.个人建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
谢熙博向TA咨询打赏

你好，我是心探教练放飞，2023一定要健康幸福。

非常能理解你在亲密关系中的受伤感与无以言表的愤怒情绪。最亲爱的人，却不断的在欺骗你，破坏了关系、影响了家庭，你想努力去挽留，可充满了无奈与无力。

隔空抱抱，我们一起来看看问题所在以及解决之道：

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
张银银向TA咨询打赏

亲爱的题主，你好，

从你的描述中我感受到了你的愤怒，苦恼。丈夫的欺骗，反复无常的行为，确实让人感到非常的无力，也感到非常的愤怒，也让人感到委屈。

我想从两方面来回答你的问题。

丈夫:

1.社会的压力让他焦虑。

每个人行为背后都有动机和目的。从你丈夫一系列的行为当中，我似乎感受到了他的内心的一些焦虑，作为一个成年人，他也有生活的压力，他也希望自己生活的更好自己更有价值感，能够给家庭带来更多的帮助。

但是现实中他却可能是能力不足或者说遭受了一些挫折一些困难，所以他这种焦虑让他感到无比的痛苦，于是他到麻将玩乐当中去寻求解决的办法，让自己不那么痛苦，这是他转移压力，缓解痛苦的一种方式。

2.他内心是苦闷，孤独的。

男人至死是少年，他也极度的渴望被认可，被接纳，被理解，他也渴望成功，渴望有所收获，渴望实现自己的价值。

同时他展现在世人面前的却是他的不求上进，他的谎话连篇，他的不负责任。无论他怎样说如何上进，如何改正，都不会有人相信，他内心当中的苦闷孤独，或许没有人能够真正看到，恰恰需要被看到。

3.他在其他很多方面也有很多优点。

你并不想离婚，由此可见，在这段关系当中，还有您非常珍惜的，他的身上也有很多你值得欣赏的部分，我从您的描述当中只看到了他这方面的不足，我想他在其他方面肯定有很多的优点和优势。

自己:

1.接纳眼前人，接纳自己的现状。

我们没法真正意义上去改变他人，我们真正可以改变的是自己，如果说他就是保持现在的状况不去做出改变，那么你自己可以做出怎样的一些调整来适应这样的一种现状，在这种状况下，你怎样安抚好自己的情绪，安排好自己的生活，更能够感受到生活的幸福，这是你可以做到的。

2.为自己的生活负责，觉察自己的外在投射。

当我们自己的生活遇到挫折，感到痛苦的时候，我们往往会转介，投射到身边最亲近的人身上，希望得到他们的一些支持，感受到生活的快乐，如果得不到满足就会责怪，抱怨他人。

这是一种正常的思维，我们需要去觉察自己课题。向内看，觉察自己的内心，去看看内心真正的需要和缺失，做好自己的课题。

3.我在这段关系中，或者说丈夫的这种现状，我有一些什么样的责任？我做了什么让他的那种状况出现，并且得以维持？

4.自我关照。
在这段关系中，你的需要是什么？你可以怎样在目前这种状况下满足自己的需要，让你不那么有压力，只需要关照好自己就可以。

认清了生活的真相，依然热爱生活，这是一种勇气。

希望能对你有所启发和帮助。最后祝你幸福，世界和我爱着你。

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
聂华锋向TA咨询打赏

题主你好，我是古道西风瘦驴。

从题主的文字里，解读出自己的老公总是对自己撒谎，即使实锤都要矢口否认，那么撒谎的本质是什么呢？

我们小时候害怕父母的责罚会撒谎，上学会怕老师的教育而撒谎，工作可能因出门在外被父母担心而撒谎。

其实，撒谎的本质是为了利，为了保护自己撒谎是利己，为了安慰别人撒谎是利他，即我们通常说的善意的谎言。

题主或许可以尝试回顾下，自己的老公是在什么时候开始撒谎的，在撒谎之前你的的关系怎么样，他对家庭有责任感吗？对你关心呵护吗？

他除了对你撒谎会对别人撒谎吗？哪些事情特别容易让他撒谎，是”花钱”相关的还是与你沟通相关的？

老公的父母对老公的要求怎么样？你老公的成长经历怎么样？他害怕他的父母教育他吗？

老公父母之间的相处怎么样？他们互相之间会撒谎吗？

知道题主老公撒谎的动机会更有助于题主和老公之间关系的修复。

题主可以试着问问自己:

『1』你不想离婚的底线你老公知道吗？你有对他显露出过强烈的原则性吗？你老公对和你关系的重视程度如何？

『2』你跟你老公之间的沟通是友好的，非暴力的吗？你有向他传达过你对他的关心和爱意吗？他怕你对他说教和唠叨吗？如果你说教他会用什么方式应对？是激烈争辩？无声对抗？还是虚心受教？

『3』你对你老公的经济控制怎么样？他有自己的零花钱自由吗？他有什么不良的成瘾症吗？比如嗜赌。

『4』他同意你掌管家里财务出入吗？

知道对方的行为动机和做事心理，有助于我们更好的解决纷争，题主可以尝试:

-明确自己的原则和底线，哪些是不可逾越的底线，他一直不改你是否考虑离开他。都说家暴只有零次和无数次，其他方面养成的成瘾性行为也是很难改的，特别是在你无底线的退让下。《唐朝诡实录》里苏无名对一个嗜赌成瘾的新郎下的定义是绝不可信。

-觉察老公对自己撒谎的动机并尝试坦诚的沟通，告诉他你对他的期待和希望你们相处的模式，如果他拒绝沟通，你或许可以考虑通过第三方(他的朋友)了解他的动机，或者写信告诉他你对他的感受和期待。，题主或许可以尝试《非暴力沟通》里的一些沟通方式。

-适当的给他放权，有一定的自主权会让对方觉得自由，而不是被监视被控制，会让他不害怕与你沟通。

-了解自己与对方性格里的差异，看是否磨合，每个人各保留一部分的自我同时放弃另外一部分的自我，会让你们关系更和谐。《假如婚前我知道》里提到很多性格差异的夫妻的互相适应和调整模式，虽然你们已经结婚，但是婚姻是一生的课题现在了解也不晚。

-以彼之道还施彼身，有时候虽然霸道，但是或许有点帮助，让对方感受到你从他那收获的不快乐，或许会让他更能换位思考。

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
杨玥龄向TA咨询打赏

　　从题主的叙述中分析，表面上的问题是如何应对配偶对自己的谎言，而实际上想要改变当下状态的核心问题主要有三方面:一是如何与配偶进行有效沟通，二是如何让丈夫对家庭有责任感，三是如何让丈夫借调打牌的不良嗜好。

　　随着社会的发展，越来越多的家庭出现了丈夫和妻子之间撒谎的现象，这种现象对家庭造成了很大的影响，它会使家庭关系变得紧张，出现矛盾，甚至会导致家庭的分裂。

　　

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
艾小莉向TA咨询打赏

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
杨玉琴向TA咨询打赏

你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无奈，想要维系这段感情，你的内心还是有很深的情感投入，但面对他习惯性撒谎，习惯性食言，习惯性的失信你也有了习得性无助，没有安全感，容易一直处于不稳定，焦虑的状态。
怎么去处理你的无力感？
首先，去了解你的伴侣关系模式。你的老公他的习惯性不说真话，背后会有什么原因？让他不可以真实表达？假设他真实表达以后，你又会什么样的态度对他？是接纳，理解，抱持？还是唠叨，指责，抱怨？还是批评，愤怒与争吵呢？这是需要反思的，你是否能接受很差的他呢？或者是你在他知道谎言以后，你又是如何回应？接受，理解还是抓着把柄，一顿指责与攻击呢？
其次，伴侣关系之间有了冲突你们是怎么解决的？是相互把自己的理解说出来一起讨论解决呢？还是一方一直再发问，一方在回避，或者用一些谎言搪塞，先解决目前，随后的事情还是一直拖延，一直用更多的谎言去圆谎，有一点家长责备孩子，孩子担心害怕被骂被罚，只能用这种方式去防止家长生气呢？这也是需要去反思的？
第三，了解了伴侣关系模式，才会促发我们的思考，先去反思自己在关系中角色，老公在关系中角色，是一追一逃？还是相爱相杀，是彼此沟通，还是相互回避？反思引发觉察，在去把自己内在的感受学会用平和的态度去表达出来，再去倾听，他这这些模式背后又有什么想法，也让他表达出来，不带有任何评判，（描述中的词语都是有评判语气，撒谎，对抗等）来缓冲，来协调，去达到处理问题，而不进行人格的攻击。
最后，你今天表达，可以感受你的情感还是更多的关注到老公身上，这就是你们相爱的基础，在此基础上我们为了更和谐的家可以去调整，去休整自己，世界与我爱着你，你也要学会爱自己，再去爱你的家人，构建美丽和谐家园，加油＾０＾~！

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复
许慕媛向TA咨询打赏

亲爱的楼主，
你好。
我想，大部份的婚姻，一开始都是在憧憬中踏入婚姻的殿堂，在大家“百年好合白头偕老”的祝福声中，开始两个人的甜蜜生活。

然后日子一天天过去，柴米油盐水电煤气费，可能相异的价值观行为模式，很真实很实际，或许会慢慢从童话中把人拉入现实。

一段好的婚姻滋润人，一段有挑战的婚姻消磨人。个中滋味如何，冷暖自知。

抱抱你。

——————

当我看到“很明确自己不想离婚”的时候，还蛮好奇的。

看上去你老公伤了你很多的心、给了你很大的压力、很大程度的缺乏安全感，那是什么让你非常坚定的知道自己不想离婚呢？

或许在你老公身上有很多你没有分享的让你觉得还蛮好的优点，让你确定这辈子还是会和他携手同行；或者不排除也会有一些顾虑阻止你做出分开的决定，比如来自自身、家庭，或周围环境的；很愿意听你说一说。这些也很重要。

——————

在我开始回复前，已经有好多回答了，很专业，很有道理。我就想同朋友间一样唠唠。

在你的描述中，我看到了几个点或许是你所在意的：不承担责任、撒谎、言而无信、忽略你的感受等等。

或许，从外人的角度来看：【一个没有办法为家庭负起责任的人，可能还没有成熟到可以组建家庭；也就是说，或许其实你老公还没有做好真正来承担一个家庭责任的心理和行为准备。】

因此，亲爱的楼主：【或许在心理上，试试看能否自我调整认知，比如：“现在老公现在就是会撒谎、超薄、推卸责任、不考虑我的感受，可能还需要继续成长才足够负担起家庭责任，我可能需要协助他。”】

【当把期望值降低、真正接纳事实的时候】，可能接下来每天的日子，更加容易接受，减少争吵。

但，外人动动嘴皮子总是容易的；实际上的压力和辛苦，真的只有身在其中的人才知道！

再次抱抱楼主。

————

在其他答主的回复中，会说到去探求老公背后的需求动机，到底经历了什么才会有现在这样的行为，把对方的动机和行为分开等等；确实非常赞同，从理论上，确实是会这样子去进行探索和分析；

同时，我也更想说：请首先照顾好你自己！

【当自己处在高压和焦虑下的时候，大概率是会伴随很大的无力感，因此，请先照顾好自己。】

————

同时请了解：要去探索或者改变一个人是非常困难的，除非他自己有改变的意愿，不然这似乎是一个不可能命题。

————

或许，【比较快的应对方式是：先去解决表面的问题，比如，如果能够解决一些现实性的问题，可能也会降低一点焦虑，增加一点安全感。】

然后接下去，可能要解决的是：你如何在现状中调整自己的心态和情绪。

————

我想就你提到的几个事中的“表面问题”有一些反馈（引号中皆为引用）

1、引用楼主的话：“习惯性反驳，不管你说的是不是事实，他都是习惯性说：那没有，那不是”

“习惯性撒谎，玩乐胡麻将的截屏都在手机里了，还说自己没有打麻将，还扯着嗓子吼得比我还凶。反复承诺反复再犯，不仅如此，还张口就赌咒发誓，说自己真的没再打了”

反馈：这个回应或许可以猜测到他的家庭教育环境是如何的；

【回复“那没有、那不是”看上去已经变成了种自我保护的自动化的反应机制，并且在新的家庭中，继续沿袭这种回应方式】，但你老公并没有意识到：

【旧的行为习惯，在新的家庭环境中已经不再适应了】。

这个要改变还是很有挑战的，就好像几十年的老烟枪，想要他马上戒烟一样有挑战。

但至少可以告诉你老公：

【1、你不喜欢这种回应，2、或许可以约定：请下次在回答前，至少思考三秒钟在发声，3、如果你让你老公确信：他承认并不会发生什么，既不会有指责也不会有愤怒，反而会让你更加欣赏他的勇气；4、然后你们需要做的，就是坐下来沟通下次如何做更合适】

————

2.引用原文：“总是跟我哭穷，说自己开支有多大多大，弄得我也很大压力，昨晚真的对账才发现，他是张口就来。说电费交了两千多，可查记录只有几百，又说别的app还有交过，他却无法提供记录，问就是忘了，删了，反正就是交了那么多……”

回馈：我想这个事情背后真正让你难过的，有可能是对你撒谎、不知节制，同时，由于不清楚到底在他身上真正发生了什么事，因此作为妻子，会更加没有安全感，就处在一种“对于老公掌控感的失控”的状态。

这真的很难。继续说一些“表面”上的应对：如果是水电煤费的话，是否可以由你自己来绑定账户自动扣款，这样子，至少不会因为这个事情而引发不快。

同时，不确定你们俩的收入是如何管理和分配的，看上去是你手握经济大权的。
不知道你老公一个月是否知道家中的各种收支，是否了解家庭的压力；他是否对自己的开销有规划；如果在结婚前，大家坐下来就沟通诸如家庭财务、几时生孩子以及孩子的教育问题、大家的价值观等，可能会减少婚后的分歧；现在讨论也不晚，如果对方有一些对家庭的责任心的话，那哪怕勉强，应该也会来参与到家庭的共同经营中。

————

亲爱的楼主，其实还有很多想写的，不过发现已经够长了，估计已经不耐烦看了。

为你祷告，愿充满力量和能力，可以应对你老公给你带来的困扰，同时调整好自己的情绪和状态，加油！

————

希望和祝福同在，

妍琰

0评论 2023-03-26 09:26:01 回复

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