题主好！

       看了你的问题描述 ，题主发生的这种情况在生活中并不少见，关键是如何理解和认知。

       我试着帮你分析和建议如下：

       [发脾气但不自信]

       题主描述了“非常抗拒，就很烦，没有办法控制自己的情绪，经常情绪崩溃”“就会感到非常烦躁，暴躁，控制不住的想发脾气”的状态。

       尽管你发脾气时情绪亢奋，但真正原因还是不自信。

       心理学有一种“焦虑-矛盾型”依恋类型，指的就是在家人的亲密关系中缺乏安全感，对家人支持帮助自己没有信心，充满焦虑。

       所以想通过发脾气这种过激情绪获得更多的关注和爱，平复自己的不安。

       但发脾气本身就是伤害，也肯定得不到接纳和安抚。

       [家人期望值太高]

       题主介绍了“经常和爸妈吵架”“逐渐波及到了其他人，奶奶，姑姑，小侄子，姐姐等等等等经常见面的人”。

       其实相对亲人来说，你往往对外人更有耐心，不容易发火。这是因为你知道要取得外人的了解和配合是需要充分沟通的。

       但面对家人你往往心理潜意识里期望值太高，认为家人应该是最应该理解你的。

       但事实上，家人并不可能在所有事上都能和你达成充分的理解，这是不现实的。

       同时，你也并不能时时理解和支持自己亲人的需要和想法。

       [给题主几点建议]

       建议题主首先要改变认知模式。通过以上的分析，认识到发脾气这个行为跟你的认知模式有关。发脾气不能解决任何实际问题，反而会恶化关系；

       二是尝试控制自己的情绪。要学习识别自己的情绪，知道自己在经历什么。也可用情绪疗法的质疑方式来反思自己的行为，逐渐学会用更实际的态度来对待自己和家庭的关系；

       三是多与家人沟通。尝试和家人沟通，跟亲近的人说出自己最真实的感受，给对方机会去了解、理解你真实的一面，你发火的欲望可能就会大大降低。

       希望以上对你有一点帮助。

很抱歉，听到您最近经历的困惑和痛苦。在家人关系方面遇到问题很常见，特别是在与父母的关系方面。

首先，请记住，您不是一个人在战斗。请寻求帮助，比如咨询服务或心理治疗。这将有助于您了解和处理您的情绪，以及对家人的回应的方式。

其次，试着与家人进行沟通。告诉他们您的感受和需求，并寻求他们的理解。同时，也要尽量理解他们的意见和感受。积极沟通是建立和谐关系的关键。

此外，请尝试放慢节奏，给自己更多的时间来适应环境和人际关系的变化。试着学习冥想和深呼吸，这将有助于您在感到压力时保持冷静。

最后，请不要忘记对自己好。给自己一些宠爱，试着消除自卑感。当我们对自己好时，我们也能更好地与他人相处。

请不要灰心，我相信您可以解决这些问题，以下是一些可以解释这一现象的相关理论，供您参考：

首先是，依恋理论。依恋理论是一种研究人类关系和人际依恋的心理学理论。它描述了人们对于家庭、朋友、伴侣等重要人物的依恋关系，以及如何影响人们的情感和行为。在您的情况下，您回到家庭后可能面临着与父母的新关系。这可能导致您的依恋需求和期望发生变化，从而导致沟通困难。此外，由于您之前独自生活，对于被管束的不适可能会加剧。为了解决这个问题，您需要通过沟通来重新建立与父母的关系。同时，您可以考虑对您的依恋需求和期望进行重新评估，并对它们进行调整。寻求帮助，比如咨询或心理治疗，也可能有助于您更好地理解自己的情绪和行为，以及如何与家人沟通。

除了依恋理论外，还有一些其他理论可以解释您的情况。

一种是心理学中的生命周期理论，它描述了人类的生活历程如何影响人们的心理健康和行为。在您回到家庭后，您可能正在经历生命周期的一些重要转折点，比如身份转折、职业转折或家庭角色的转变。这些转折点可能导致您对自己和周围世界的感知发生变化，从而导致内部冲突。

另一个是社会心理学中的社会认知理论，它研究了人们如何理解、评价和处理社会信息。回到家庭后，您可能需要重新适应家庭的规则和期望，这可能导致您对社会认知的不适和困惑。

最后，也可以从认知行为疗法的角度来看，这种疗法认为人们的情绪和行为受到自己的思维和信念的影响。在您的情况下，您可能抱有一些关于自己、家庭和周围世界的不现实或不适当的信念，这可能导致您的情绪波动和行为问题。

题主，你好！

我想这其实也是困扰很多人的问题。

对家人没有耐心，会控制不住想发脾气。

不知如何与他们相处。

很愿意陪你梳理一下，希望对你有小小的帮助。

1、觉察生活中的变化，深入内心看自己的需求。

“之前一直一个人在外边”，那时，你偶尔回家时，是否与家人相处还好？

2022年8月份回家，是因为什么原因呢？

自己对未来的规划是什么呢？

不知你现在每天在忙些什么？

是否与我们现在生活不那么符合自己的期待也有关系？

如果以前与他们相处还可以，或是就像你所说“开始还会听，后来慢慢的就开始不耐烦了”。

这其中为什么会有这样的变化？

不知你今年多大？

网上有个被很多人转发的段子，大学放假刚回家的孩子，父母前两天每天变着花样给孩子做好吃的，两天之后，父母对孩子开始提各种要求，自此鸡飞狗跳。

刚回到父母身边，你还有耐心，可慢慢这种耐心会消失殆尽。

谁喜欢被唠叨呢？

自然会产生不少矛盾。

我们要学着认识到这种变化。

同时，先暂时放下与家人如何相处的问题，而是问自己要过怎样的生活？

如果一直有被压抑的情绪，没有理性和很好发泄的出口，即使知道家人都是好心，也无法忍受。

所以，慢一点，看看自己的需求。

如需要有自己独立的空间、可以自由支配的时间，或是家人多给自己一些自主，可以按自己的规划去生活，而不是按父母的节奏等。

当我们可以很好地安排自己的生活，并且不被过多干涉，我们心情愉悦，自然心平气和，对妈妈的唠叨，可能就有能量去应对。

2、自己想办法自我满足。

我们常常并不能改变家人，但我们可以改变自己对家人的态度。

其实，许多孩子，都会对家人发脾气。

因为父母是安全的，不会抛弃我们。

但同时，我猜想，你并不想这样，你也希望与他们和谐相处。

那么，就需要我们自己付出努力。

比如，每当情绪崩溃时，如果情绪会说话，试着听一听，情绪在向我们说什么？

是不是不希望这样？

那自己希望怎样？

有没有可能试着向父母表达出来？

或是自己写下来？

我们常常并不知道自己的潜意识里有什么。

有一个技巧是，你可以写下来，透过书写建立和自己潜意识的联系。

不需要在意写下的是什么。

如果你开始写，经常写，就会冒出很多你不知道自己在想的东西。

这就会成为一个出口，帮助自己理解自己，也可以让情绪慢慢流动起来，而不是爆发。

我们每个人都可以通过自己的探索与努力，过上自己希望的生活。

我们能做的，是自己给予自己满足感，自己找回平衡。

如果你依然很想知道如何与家人相处，除了与自己和解之外，还可以读一读《非暴力沟通》。

尝试表达自己面对妈妈唠叨的感受，自己有哪些需求，提出希望妈妈如何做等。

简单分享这些吧。

祝好呀！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

当情绪控制不住的时候，会崩溃大哭的时候，说明情绪已经压抑到了极限，身体在启用哭泣的方式来帮助我们释放，所以，当想哭的时候就不要再压抑了，去尽情地哭出来，平时也需要及时疏导和释放自己的情绪，而不要总是去压抑着，这些被压抑的情绪从来都没有消失，一直都积聚在我们自己的心里，等到合适的时机就会爆发出来。而对于和父母之间的矛盾，最好还是去看到自己内在的什么需求没有被满足，然后向他们表达自己的需求，只有当你的需求被满足了，你的情绪才会逐渐平复，否则，就会一直和父母在表面上争吵，不断循环。

所以，给你的建议是：

1. 去觉察自己情绪产生的核心原因，才能看清自己内在的冲突，看到自己情绪波动的根源。

当妈妈经常唠叨你的时候，你的想法是什么？你说你过得比较独立，不太喜欢被管着，这是你希望得到被妈妈尊重的需求，那么，我们还可以继续探索，被妈妈唠叨意味着什么？意味着妈妈不信任自己？不认可自己？不理解自己？不接纳自己？……其实，我们之所以会产生情绪，就是因为我们会对妈妈的唠叨有一些自己的想法，而这些想法会让我们变得不高兴，让我们觉得自己不好。

但，你可以试着跳出来看看，妈妈唠叨你就真的意味着她不信任，不喜欢，不认可，不理解，不接纳……你吗？她是不是对姐姐，对小侄子，对其他人都是有着同样的模式，这就是她表达自己对亲近的人的关心的一种模式。其实，唠叨不一定是控制，而是一种爱和关心的表达，只是她的这种表达方式和我们期待的是不一样的而已。

当你换一种角度和想法来看妈妈的唠叨，或许你就不会觉得那么不舒服了。而当我们找到自己情绪背后藏着的需求，比如害怕不被认可，不被喜欢，那么，就需要去觉察自己的内在是不是对于这部分有匮乏，是不是自己不那么认可和喜欢自己，所以才那么在意他人的喜欢和认可？当你觉察到这些，你就可以学会向内求，去补足内在的需求，学会自己认可自己，学会自己喜欢自己，学会自我关怀。

2.情绪不是靠控制和压制的，而是需要疏导的。

情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养，我们也需要通过疏导情绪的方式，或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养，让这些方式成为我们的生活方式，我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”，同样适用于情绪，情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅，没有疏通，而当我们疏通了我们的情绪，让情绪流动起来，自然就不会那么“痛”了。

我们可以通过以下方式来释放情绪：与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友；去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…

3.可以试着和妈妈沟通，表达你对她的需求，表达你对她的期待。

试着找到一个合适的机会，你和妈妈的心情都比较放松的时候，在不批判不指责妈妈的前提下，去表达你对于妈妈对你的唠叨这件事的感受、需求，以及你希望妈妈可以具体怎么做。这其实采用的就是非暴力沟通的方式，可以让你面对冲突，不制造出新的矛盾，而且能够让双方有更深的链接和了解，而不是只在事情的表面上进行吵架。

你可以在你们一起吃饭的时候，温和地对妈妈说：“妈妈，今天你因为……说我了，我听了很不舒服，很烦恼，很委屈，我现在长大了，我希望得到妈妈的尊重、理解和支持，很多事情，希望妈妈可以让我自己做决定，以后，如果再遇到这样的事情，妈妈您可以……（说出你对她的具体请求）”

去试试吧，我相信，通过这样的沟通，妈妈一定会更加理解你的意思，而你也表达出了自己内心真实的感受和想法，也会轻松和舒服一些。当然，如果可以的话，也听听妈妈的感受和需求，这也会让你更了解和理解她，促进你们关系的发展。

以上，供你参考，祝好！

你好呀，

通过去感受你文字里的情绪，感受到了焦虑、厌烦、无奈、愤懑、惊恐、悲伤。

在看了的这些经历时，看到了你之前是独处，去年8月回家和父母一起过。这个变化对你影响蛮大的。

而当开始和父母一起过之后，亲戚们似乎都反反复复出现在生活场景之中，感觉大家的关系是比较粘稠的。

大家是亲戚关系，似乎有尊卑也有很多需要对别人礼貌和包容的需求，可能压到了你的身上。这可能会令你感到，即便关系是那么近，但是却不被理解。引发无助和焦虑感，情绪比较容易刹那上头。

可能需要觉察生活中，什么样的语言模式，是最容易激发应激反应的。先从和父母的相处中觉察。有时候就是一个关键词词语，就像开关一样，控制了自己的情绪。

一旦发现了这个词语的破坏力，才能让自己松弛下来，适当地进行比较柔和的防御。

烦躁、暴躁，控制不住想发脾气，这说明过往，你的愤怒情绪，被堵着，没有在成长过程中被很好地承接和引导。这个坎，就形成了一个很容易被激活的模式。

当你的愤怒情绪能够被接纳，对你就会产生比较突破性的帮助。

建议尝试找专业的老师聊聊，或者学习一些心理学课程，辅助心理学和哲学类的书籍阅读。然后写写感想，可能会产生心流体验。颠覆过往的愤怒不被接纳的经历。

你的身心都经历了疲惫，能够了解你自我攻击的这一面，但还是衷心祝愿，楼楼能够减少自我攻击，帮助自己打破完美主义的种种限制。看到自己曾经的不易和努力，感到选择独处时自己的决断力。

陪着你一起，见证对自身的耐心抱持。

祝好~~~

我是 认证作家秦岭、 倾听师秦岭~