你好，陷入深深思念和自责的题主。

看完你的留言，我的心情很沉重，你对妈妈深深的怀念与不舍，对自己的自责与愤恨，对自己这会选择的不确定和质疑，每一份情感都很沉重，每一份情绪都指向自己，虽然你表达中没有用太多的情绪词汇，但我深知越是这样平淡压抑背后的那份毁灭感的疼痛。我更能体会你被丧失与自责裹挟的无助与无力，还有那份窒息感。想请你看到这儿时，抓起当下身边最柔软的物品，拥入怀里，代替我想要给你的拥抱。

当你和医生沟通过后，我无法想象在你做出决定前该有多么的纠结与痛心。家中尚有重病的父亲，身边亲眼见证到类似情况家庭的生活，这些无不沉重的压在你的心头，在抉择的天平上重重的呈现在那里，如刀般一片片凌迟着我们的心，但我们却不能喊痛。如果把我放在这样的时刻，我怕已是崩溃。亲爱的题主，你在你所有的能力范围内，做出了选择，没有错之说。你肩上不光扛着母亲。我想，她也会支持你的选择的。我们是人，不是神。我们有着现实的无奈和局限，所以我们也要把自己放在这个范畴去看，不要对自己那么苛责。

另外，面对至亲的突然离去，我们一般会经历几个心理阶段：

第一阶段，承认。承认母亲的离开的事实，这可能需要一周甚至更长的时间。

第二阶段，内疚。我们会产生内疚、自责的现象，总认为自己对母亲的离开负主要责任。这个阶段会让我们很痛苦，但是请你明白，并非是因为你的远离、反抗，渴望独立等造成的，这并非事实。我想当下你处在这样的一个内疚自责的阶段。或许你可以记录下来或者讲出来你的遗憾与自责，一遍一遍，这份遗憾需要被重复，需要被我们看到。

第三阶段，怀念。我们会深深的怀念我们的至亲，陷入到过往的回忆中。当我们想念的时候，给她写封信，看着她的照片表达给她，我想，她能感受到我们对她深深的眷恋。

第四阶段，恢复。经过时间的沉淀，我们会慢慢从丧失亲人的痛苦中走出来，继续我们的生活。这不是遗忘，而是怀揣着对她深深的爱，过好我们当下的生活，这是我们能回馈给她的最好的回报。

这几个阶段会持续一段时间，因人而异，也会交叉反复。我想，当你能够清楚自己必然要独自走过这段人生苦痛之路时，或许你就能学会释然，放自己一马，让自己好好的和妈妈做个告别。

哭，不是软弱，我们需要反复的哭泣，反复的诉说，表达我们的思念，我们的内疚，我们的自责。这可能会让我们周围的人有些痛苦，我们可以在情绪平稳时，和周围的亲人做个简单沟通，表达这是你必须要经历的阶段，希望他们可以理解。别让自己背负包袱，想哭的时候的就大声哭出来吧。压抑我们的眼泪只会让我们更痛苦。

没必要从亲人离去的痛苦中解脱，我们只需要换种方式淡化这种悲痛，记住这份悲伤。想一些快乐的事情。这是规律，是不可逆转的。我们不去和不可逆转的事情对抗。你可以尝试把你复杂的情绪逐一记录下来：自己的后悔，自己的自责，自己的想念，自己的内疚，对这个我们无法改变的现实的咒骂……所有的所有，让你的内在感受得到充分的表达，允许自己看到它们。或许，我们只有把自己沉浸在这些爱与恨中，才能慢慢的回到现实中。



给自己一些时间，慢慢来。但是生活会继续下去，不管怎样，我们必须健康地活下去。

最后的最后，祝我们对自己宽容一些♥♥

妈妈脑出血，经过权衡，你决定拒绝手术后母亲离世，你陷入了内疚、无奈以及丧失了妈妈的爱中，在复杂的情绪中，自我消耗，且无法确定自己的做法是否正确。

至亲的离开本身就是一种巨大的哀恸，身处其中的你还叠加了一层由你来决定是否手术的选择，则背负了更加沉重的自我怀疑。希望下面的分享能够一定程度上为你提供支持，缓解你内心的挣扎与痛苦：

一、理解虽然是你来为母亲做的决定，但也要相信你所做的决定不过是为不能言语和自主行动的妈妈代言

所谓“杀人凶手”是刻意要夺取他人的生命，不尊重他人的生命权的人，这样的人不仅在道德上会被谴责，在法律上也会被追责。而你的所作所为恰恰是在维护母亲的尊严，尊重母亲生命权的情况下做出的艰难抉择。

医生根据你母亲的实际情况，告诉了关于手术与否可能带来的结果。在充分的知情同意以后，你作为妈妈的直系亲人，做出了不管是对妈妈还是对现有家庭都是最好选择的决定。

从留言的字里行间，是可以感受到你对妈妈深切的爱。也可以想象你和生前的妈妈是亲密的。你们有着比较多的交流和了解。

身为子女，让一个老人有尊严的离去而非没有尊严的苟延残喘，是很多在生命末期的人都会选择的一种生命选择。或许你的妈妈也在她弥留之际，通过你对她的了解和你用非言语的方式传递出了她的期待和希望。

虽然已无从考证，这是否是她如果意志清醒就会做出的决定，但也母子情深的情感联结与你的身体里流着她1/2的血脉来看，这是对她另外一种默默的支持。

二、肉体的离开只是一种形式的离开，精神和记忆可以长存在生者心中

母亲终究是离开了，然而这样的离开只是肉体的离开，但精神和记忆并不会随着一个人身体的死亡而就此消失。

留住一个人最好的办法也不是留住一个人的身体，而是将ta生前的点滴以某种方式纪念和延续下去。

妈妈的离开是一件令人伤心的事情，但妈妈曾经在这个世界上存活过的印记则可以经由你在家族乃至人世间继续流传。

将和妈妈的记忆以某种方式固定下来，例如每年去一次妈妈生前喜欢的地方；将妈妈的生命故事分享给家族中的下一代。

这样虽然她的身体已不在人世间，但和她有关的种种，如果后代愿意，是可祖祖辈辈继承下去的。

三、做好自我关照，哀伤的处理需要时间，给哀伤存放的空间

妈妈的脑出血是一个月前的事情，而离世看来是近期发生的。身边亲人的死亡，会带来巨大的丧失感。内在自我修复是需要一个相对比较漫长的时间。

古代有“守孝三年”的说法，这本身也暗含着一个人面对至亲离世，可能要花费至少3年左右的时间，才会彻底从丧失中走出来。

随着时间的推移，尤其是当这个过程中你有充分的哀悼的话，自责、内疚等情绪是会得到有效缓解的。

“伤口”刚被割开的时候，的确会是最疼的时候，告诉自己现在自己的反应很正常，这恰恰是你在乎母亲的一种重要表现。如果这个过程自己始终都觉得很难缓解的话，可以寻找有哀伤辅导经验的心理专业人士，陪伴你一起走过。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

您好，题主

通过你的描述，看得出来，你很后悔放弃妈妈的手术，也很自责，自己让他失去生命，能理解你愧疚、自责和痛苦的心情。

可能你一边在考虑现实原因，又考虑到这样做会让母亲快速的解除痛苦，所以做出了这个决定，但是我个人认为，如果说让自己的亲人能够在失去生命的过程中减少一些痛苦，我想失去的亲人对我们也不会有更多的指责与埋怨的，毕竟在这个过程中每个人都不想体验这样的痛苦感受。

【1】调整心态，既然做了就要学会承担事情的后果。

我们感受到自责愧疚，其实也是不希望自己的亲人与我们在心理上的分离，又或者这样分离的痛苦的来到让我们感觉是慢性自杀，加速我们的愧疚感，但其实失去的亲人也能够理解我们做出这样的决定的。

【2】接纳丧失与哀伤是一个过程。

人生中总是会面对很多不断的丧失，也会经历不断的哀伤，每个人都是独立的，每个人也会有自己的生命周期，在这个过程中，我们感受到痛苦、难受，都会有这样的心情，这是生命必经的自然过程，接纳、放下自己的执念，其实这也是对我们成长最好的礼物，接纳丧失与哀伤，时间之久，我们的情感也就会慢慢的得到释放。

【3】勇敢的接受亲人离去的事实。

悲伤难过的时候，允许自己悲伤，也接受亲人离去的事实，接纳别人对自己的关心，不必封闭自己，接纳其他人给予自己的温暖与关怀，这世界还有很多更爱你的人。

【4】学会哀悼与表达。

可以写一封信或者找一件亲人的物件，给自己离去的亲人把想说的话通过书信的方式说出来，或者经常和这个物件说说话，表达出来你想说的感受、情绪，我一直坚信亲人的离去是去了另外一个世界，或者与我们这个世界是平行的，却并不相交，所以我们可以祝福亲人在另一个世界能够过得安好，表达自己的感受与情绪，学会释放，也会让我们的感受得到释放，最后得到治愈。

最后，也可以寻找专业的咨询师咨询，通过心理求助也可以治愈自己的分离创伤，让自己的内心得到疗愈。

走出丧失与哀悼，可以让我们的感悟变得更加宽阔，让内心得到平静和自由。

以上拙见希望对您有帮助