题主，你好呀！

非常理解你的心情和状态，由于妈妈不喜欢男友便转为地下情，但这并不是长久之计，自己又左右为难，不知道该怎么办，下面让我们一起来看下：

▪ “去年迫于母亲的压力，辞职回小县城银行工作”

可以看得出来题主非常重视母亲的建议和想法，而“压力”这个词又好像是一种无形的束缚，虽然可能不是自己想要的，但最终还是像母亲妥协了

可能是母亲的强势也可能是自己不想让母亲伤心难过，便会一次次的委屈自己，但需要明白自己和母亲是两个独立的个体，各自有各自的人生轨道

▪ “我长期住校，与父母的情感距离比较远”

我猜可能正因为情感距离比较远，导致了很多时候一些事情或情绪、想法并没有跟父母及时沟通，而这又加深了情感距离，所以时候跟父母坐下来好好聊一聊了，但也不能太急，这需要一个过程，慢慢来吧

▪ “可是妈妈看不上他的工作，认为他没有前途，极力反对”

背后的原因想必题主心里也清楚，妈妈无非是想要你过得幸福，害怕他工作不稳定或是没前途，而对你未来的生活比较担忧、怕你过得不好、受委屈

虽然方式方法上比较激烈，但总归还是她认为的为了你好，还有可能对你男友不太了解，这其中很大一部分工作需要你来做了

下面再来详细看下如何调整：

▪ 与妈妈的沟通

字里行间可以看得出来妈妈还是很爱你的，只是方法上有点“控制欲”，可能也是缺乏安全感吧，可以跟妈妈谈谈你的择偶标准，以及男友带给你的温暖治愈和感受

再有就是希望妈妈可以明白你现在已经是成年了不再是之前的小女孩了可以为自己的人生负责，让她可以放心将你交给男友

▪ 与爸爸的沟通

有时候有些话跟妈妈直接沟通不太好说，这时候可以试着通过爸爸作为中间人来传递一下，也让爸爸多关注一些妈妈，可能妈妈将对你的一部分精力转移到爸爸身上后就会好一些

然后也可以让妈妈体会到男友带给你的那种被温暖被治愈的感受，在爸爸这边也可以感受到类似的情感，那么她也会觉得将你交给男友也是放心的

▪ 与男友的沟通

跟男友说清楚目前父母的态度，以及妈妈考虑的点，可能目前工作不是妈妈理想中的，但至少要让妈妈看到男友是个很有上进心的人，而且懂得关心、照顾人的人

再有就是看妈妈理想中的男友具有哪些方面的特质，以及妈妈的一些兴趣爱好等，可以让男友适当的表现下，以增强好感等

当然了感情不单单是一个人的事，需要跟男友多沟通多商量着来，更或是两个家庭的事，也可以多听听朋友们、过来人的一些经验，但相信只要认定了这个人，眼前的困难也一定可以克服的，就当是对你们感情的一种考验吧

最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！

先给题主一个温暖的抱抱~

自己喜欢的男朋友，但是妈妈却看不上，极力反对，不惜用切断母女关系和自杀来威胁胁迫，的确会让人感觉到不被理解，特别烦躁。现在你们转为了地下情，你心理一定很煎熬吧？先抱抱你，一个人夹在中间承担两方面的压力，确实很辛苦~

先来说说你跟妈妈的关系

其实信息不够多，也不完整；但仅从“迫于母亲的压力”，“与父母的情感距离比较远”，“极力反对，不惜用切断母女关系和自杀来威胁胁迫” 这些描述，似乎妈妈是个特别强势的人，似乎你总是没法抗争过她。

能感觉到妈妈的决定给你带来了很多压力；但是似乎你其实也是很渴望得到妈妈的认同和理解；所以这就让你很矛盾，一方面你渴望得到妈妈的爱，但另一方面因为妈妈强势的性格，你又不得不承受很大压力，压抑自己内心真正的想法；这就导致你没法自立，因为你没法自己决定一些事情，没法去承担。因为没去承担，所以你对于自己能承担这点是不确定的，这点不确定就让你更加不敢去跟妈妈抗争。

从我个人的观点来说，这个关系现在似乎是一种不平等的关系，你被压得很厉害。越是不平等的关系，一旦出问题了，爆发出来的力量越是大。所以你可以跳出来看下，是不是可以先把这个关系稍微拨得平等一些。

再说你跟男朋友的关系

“大学期间有过一定程度的情绪问题，遇见他之后被温暖治愈。我们两个人感情很好，三观契合，沟通也顺畅。”

看得出来你对他本人以及现在跟他相处的状态都非常满意。

但婚姻跟恋爱不完全一样，结婚后会面临很多琐碎的事情；所以确实需要多考虑一些。所以从这个角度上来说，你们两个人也可以聊下对未来的打算和规划，看看会有哪些可能性。你也可以再多方面观察下男朋友是否值得托付终身。

再说怎么跟妈妈沟通

妈妈看不上男朋友的工作，认为他没有前途，实际上到底是为了她自己的面子，还是担心你未来的生活？父母在小县城企事业单位工作，收入和地位都不错，确实有“挑”的资本。

你能不能心平气和地尝试把妈妈担心可能的原因，旁敲侧击地问她，一条一条写下来。然后逐条，你去想象下，最坏的情况是怎么样，你是否可以接受。整理完之后，你试着用文字写下来，描述你想要的东西和期望，然后开诚布公地跟妈妈好好地深入交流下。

譬如妈妈担心他收入不稳定，那有没有可能在本职工作外，利用唐卡技能去做一些兼职，拍拍短视频什么的。

这里要提下为什么是写下来，而不是说出来。1 写下来会让人思路清晰，不容易被对方说了什么而带跑；2 看完比听完的概率大一些。试着让妈妈了解下你内心真实想法看看。

个人看法仅供参考，祝你幸福~

两个人的爱情还没有走入婚姻，就有强势的母亲插手，迫于压力，你的爱情只能从光明正大转为了地下游击。夹在男友和妈妈之间的你，有很多的为难和无所适从，希望下面的分享能够一定程度地支持你，帮助你应对当下的难题：

一、意识到妈妈在婚恋上的介入不过是她入侵你个人生活的又一表现，妥协不会让这种介入停止，而会增长她进一步的控制欲

从工作到婚恋，妈妈对你的关心事无巨细。哪怕你已经成年，25岁了，她似乎仍旧习惯性地把你当做5岁的小朋友想要替你决定你生活的方方面面。

妈妈的入侵与控制欲有其复杂的原因和可能，比如她曾经也是被这么对待的，或者相反有个遇事不决的家长；又或者婚姻不幸福，才无意识地将所有的注意力放在了自己孩子身上等等。但无论是哪种原因，都属于妈妈的个人议题。如果我们过度介入，分析揣测的话，同样陷入了想要去控制和左右妈妈的陷阱中。

因此，我们只需：

1.先清醒地认识到妈妈的所作所为是她个人议题在作祟，虽然表面的出发点一定是为了你有一个更稳定的生活，更好的未来。但是这种把她自己想要或认为好的生活强加在子女身上的做法，本身也是一种操控和边界不清的表现。

2.提醒自己不要被所谓的亲情绑架，而要清楚自己想要的生活究竟是怎么样的，以及如果“忤逆”了妈妈的想法，自己是否有能力承担可能的任何结果？

二、了解争取自己的幸福也并非要决绝地和妈妈对抗，承认并表达理解妈妈对自己关心的同时，开始从小事的抉择上把握自己的决定权和选择权

妈妈的习惯性控制和你与她的互动模式有关。如果她从未经历过女儿反对的话，就更容易强势地希望你可以遵照她的想法去实现她想要让你过的人生。

如果只是在婚恋上表示你的自主，并不会让她认为自己的女儿长大了，反而容易让她把“罪责”归结于你男友的魅惑，从而更加坚决反对你们在一起。

所以，如果希望在婚恋上可以开始争取自己想要的生活，守住对的人，或许和妈妈的相处可以从小事点滴就开始，让妈妈在你一次次自我决定中感受到你的变化。

当然这种决定也非强硬的，一方面这对向来“听妈妈话”的你是一种巨大的挑战，另一方面妈妈也会用她惯有的强势“镇压”你的自主。尝试温柔而坚定的从微小的生活习惯和生活选择，或许是一个比较良性的开始。比如自己穿什么衣服，想要用什么电器等。在承认理解妈妈对你关心的同时，也温柔地告诉妈妈你和她不一样，你有自己的喜好和选择。

希望以上分享能够给你带来启发。

我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是独语。

遇到这样的事情，我想题主心里一定是五味杂陈，一边是养育自己的母亲，一边是情投意合的郎君。如果非要硬 生生的切断与此的关联，让人真得难以取舍。今天我想跟你聊聊自己当年的那份曲折爱情，希望我的切身感受能够给你带来一点点帮助。

1. 父母在感情方面的阻挠，多数还是希望你能有个更好的归宿。

   我想题主对于母亲的这种胁迫，多少还是有一点反感的。你或许在心里不只一次的问自己：我们二个人好好的，做为父母你们应该祝福我们才对，为何要如此的百般刁难和不通人情呢？难道非要看着自己的姑娘和一个自己不喜欢的人结婚，他们才高兴？这些问题我想不只是你，对于大多数如果遇到此类问题的子女来讲，都有可能会不解。如今我也早已为人父母，如今回过头来想想当年丈母娘为何极力反对妻子跟我的婚姻？对于多数的父母来讲，都希望自己的孩子能够有一个好的归宿。婚姻不是儿戏，那是一辈子的幸福，所以在这件事情上，父母有一些苛刻是完全可以理解的。（但对于我们那个年龄来讲，也许是真切地感受不到）对于一个女孩子来讲，爱情绝对不能只嫁给爱情，只嫁给他对你好。

   爱情是浪漫的，也是美好的，但对于婚姻来讲，最好还是要图点什么。至于所谓的三观、浪漫、他对你很好，当然都是组成幸福爱情的必备条件，但当你有一天面对现实的时候，爱情与婚姻还是有很大的差别。

   因此，父母对我们的合理建议和顾虑，我们都应虚心的聆听，对于那些你这个时段认为不合理的地方，应该找一个合适的机会，坐下来心平气和的跟妈妈谈谈心，且不可闷在心里，执拗的一意孤行。问题总还是要解决的，妈妈再不愿意，再反对，最终还是会站在女儿的角度去考虑的，也许她一时转不过来，但最后只要你能幸福，这就是她最大的幸福。

2. 为什么有时一个人会给另一个人带来片面的认知？那是因为他从来都未曾向别人真正展现过自己。

   我说这句话的意思是，在这件事情上，你要跟你的男朋友好好的沟通一下。因为这件事情从目前来看，似乎只是单纯你妈妈不同意你们二个人的结合，但你要知道，最后能够取得妈妈的认可和赞同，你的男朋友也要跟你一样去共同努力。

   你妈妈看不上他的工作。从我们父母的角度来讲，他们那一代人或许在潜意识中有很多工作选择偏见，她们会有很深的职业取向性。认为做什么就一定有前途，干什么没出息等等。要想去改变这个观点，需要你日常与妈妈沟通中要有意识的引导，要通过周边共同熟悉人的成功事例加以说明。当然，还有一点特别重要，就是你对象在这个工作中的自我努力，去展现出自己的实力，其实，说一千道一万，终究还是实力最具有说服力。让妈妈看到他的潜力，等同于看到了希望。这就像一个听别人说榴莲太臭，不好吃的人一样。你要想改变她对榴莲的看法，起码你要让她真正地去尝一下榴莲的味道，当没有真正去尝之前，你很难说她就一定不会喜欢吃榴莲。所以，任何事情都是可变的，包括你妈妈对他的成见，但这其中需要你们二个人共同的付出和智慧。

3. 反对你们，对谁都不要心生怨恨。也许这些曲折，会让你对这份感情更加理智。

   在爱情这条道路上，很少有人会一帆风顺，平坦无波澜。总是不间断的出现一点磕磕绊绊，遇到时，不要为此而心生怨恨和堵气，凡事都是两面性的，没有绝对的好，也没有完全的坏。这些曲折就像爱情路上的一个个小插曲，让你们的爱情会变得更加动人和美妙。

   现在这个时候，你或许会因为你所说的：三观相同，有默契、感情好等等的原因而选择这份感情。你现在喜欢的，追求的，也正是你当下的眼界，你目前的阅历、年龄或许只能让你看到现在自己的需求。一次，我跟我妻子开玩笑，如果现在我们二个认识，你是否依然还会选择我？我觉得这个答案应该是：不一定。当然，这个问题回答前还有一个不可改变的前提：现在你并不是十几年前的你。我很肯定的说，如果时间可以倒流，我依然还是当年的选择。

   所以，在面对这份感情时，遇到一些棘手的问题，并不见得一定是坏事，他或许会让你对眼前的这份爱情看得更清晰，你会带着这些问题重新审视自己的爱情，从而对自己的选择也会变得更加理智。

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   写在最后的话：

   打破父母偏见的最好方式，是超越父母

   摒弃父母狭隘的最好姿态，是活得富足

   祝天下有情人终成眷属！

   
   

你好！你跟男友感情很好，相处也很融洽，但妈妈却因为男友工作问题极力反对你们相处，在妈妈的胁迫下你跟男友只能转为地下关系，这让你非常苦恼，理解你的感受！

梳理面对的问题

看得出你对这段感情很满意。感情好、三观契合、沟通顺畅，这样的描述也看得出你在感情方面更看重哪些因素。

妈妈反对的理由是因为男友的工作让妈妈认为没有前途，显然在择偶的问题上，你跟妈妈看重的东西有很大的差别。

妈妈用切断母女关系和自杀威胁你，这确实是很棘手，面对这样强势的反对态度，你跟男友转为地下关系。也就是说你为了安抚妈妈，在表面上尊重了妈妈的意见，但在内心的真实想法里，你不愿意跟男友分手。

面对妈妈和男友，你哪一方都不想舍弃，当你在这里提出问题，想知道怎么办的时候，隐含着你的期待是：既不想伤害妈妈的感情，也不想跟男友分手。

所以你面对的问题并不是情感问题，而是如何能够在妈妈那里争取到支持，跟妈妈达成一致。问题的核心是你跟妈妈之间的关系。

找到问题的根源

你说大学毕业后是迫于母亲的压力回到小县城工作。你长期住校跟父母的情感距离比较远。似乎在你成长的过程中，父母一直是比较强势，在情感方面的关爱和沟通不足，但却会控制你，命令你服从他们的想法对吗？

如果是在这样的亲子关系中长大，可能你会在表面上很服从父母，但内心经常会很抗拒。

这种抗拒也可能是来自于愤怒，孩子面对强势的父母往往不敢直接表达愤怒，就会以情感上的疏离来反抗，而且一旦能够在某些方面找到空间，孩子就会表现得格外逆反。

所以有人会说：千万不要让你的孩子太听话，一直听话的孩子一旦逆反起来，那种激烈的程度会非常惊人。

如果你的内心也有这种愤怒，也有这种想逃离父母控制的愿望，那么在恋爱这件事上，你很容易跟父母站到对立面。而在对立的状态下，你们双方观点的对错已经失效，很多时候父母越是反对的，你越是想坚持。

问题导向寻找出路

能找到感情好、三观契合、沟通顺畅的男友确实难得，看得出你很珍惜。而妈妈考虑男友的前途问题，也是为你的未来寻求更好的保障。在这个问题上，你们都有道理。

一段好的感情，如果能争取到家人的支持那一定是会锦上添花的，所以，要解决问题也许我们可以试试如何能跟妈妈从现在的对立状态转为彼此接纳。

首先，你需要自我察觉。成长的痕迹让你的内心是否有没解决的议题？如果带着迫切想挣脱父母约束的想法去恋爱，你可能会在爱情之中只看到男友的优点和长处，更多的自我察觉能帮你避免思考上的这种偏差。

其次，你需要多跟父母沟通。父母的强势确实是他们的局限，他们想用自己的想法控制你的生活，这是不恰当的。但是这种不恰当靠冲突或者回避是解决不了的。

你需要通过沟通表达自己的想法，温柔而坚定地向父母明确自己的边界。在改善关系的过程中，敏感的东西先少去触碰，从一件件小事做起，向父母证明你的成长，让他们能接纳你有为自己做主的能力。

在关系当中，谁痛苦谁改变。父母的问题需要他们自己去察觉，现在你能做的就是通过让自己成长，让自己提升跟父母沟通的能力去维护自己的边界，赢得为自己做主的权力。

我是 倾听师滕颖，希望这些能够帮到你！

楼主你好，你25岁参加工作了，交了男朋友，觉得两人感情很好，可是妈妈施加反对的压力，妈妈觉得男朋友工作没有前途，用一些比较强势的手段来威胁你。你真的是太不容易呀！看得出你对这段感情很执着，很抗逆/有毅力将这段感情转为了地下，你比自己想象中坚强得多。看起来你比较注重精神内核的部份。

亲密关系时的价值，是硬价值是生存和繁衍，软价值是情绪价值和三观融合。

心理学里有爱情三角论，是指激情，亲密，承诺三个部份。我不能通过你的几句总结来武断和暴力分析对错，我也不能直接告诉你怎么办的方法，但是我可以在这里帮你梳理一下你面临的人生大课题，在亲子关系和亲密关系的冲突中，能够心平气和追求自己的幸福。

1.你的优势是什么? 男朋友的优势是什么？

2.你的劣势是什么? 男朋友的劣势是什么？

3.热恋时你喜欢他什么? 假如真的结婚和他结婚了，你能容忍他的缺点吗？

4.你的情感生活现在打几分？假如真的结婚和他结婚了，情感生活会高出几分还是减少几分？为什么？

5.你觉得不会再遇到比他更合适的？他也觉得不会有比你更合适的吗？

6.他的父母是支持还是反对？

7.问问你的妈妈除了看不上他的工作，还有别的吗？为什么？

祝你幸福！