• 当爸的任何事情都不管,是该怎么应对? 6个回答

    我都三十多了,我的父親他還是以前那樣啥也不管,大小事都和他无关,包括家里的事还有日常的家务活,灯坏了,热水器坏了反正一切大小事务都是本着不吭气不管的态度,我说出来任何他都是当没听见,或者马上反驳,反正就是不管,这样子的父亲让我好累,父亲从小被我奶奶宠着长大我理解,可我也是奶奶宠大的,奶奶去世了好多年了,为啥他还是啥也不管,甚至连手都不想抬一下呢,我该怎么办呢

    匿名网友 2023-02-25 03:31:22

杨玥龄
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找他倾诉
  • 马敏 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是June。


    我都三十多了,我的父親他還是以前那樣啥也不管,大小事都和他无关,包括家里的事还有日常的家务活,灯坏了,热水器坏了反正一切大小事务都是本着不吭气不管的态度……


    通过“还”这个字眼,我理解到题主想要表述的是自己的父亲一辈子都是“甩手”掌柜。通过题主的描述得以知道你和父亲都是在奶奶的宠溺之下长大。如今奶奶去世了,你已经长大能够处理事情,而父亲依然像个孩子。


    我感到好奇的是:

    一、你没有提到你的母亲。不知道母亲在家庭中承担了什么样的角色?父亲之所以依然像个孩子,是不是恰恰由于奶奶的过度参与,导致你母亲的角色边缘化了呢?于是也导致了你与父亲的角色错位了呢?


    二、如今你30岁了,你是否已经成家了呢?与父母是同住还是分开住的呢?


    1.如果同住,从年龄上来说,父亲已经是50+的人了,他现在已经不再是家庭的主力,退居幕后,享受余下人生才是他目前应该有的状态。所以他凡事不管,实属情有可原。


    2.如果你与父母分开住,家里日常琐碎之事你无暇顾及,希望父母能够有能力解决一些小事,你的心情能够理解的。


    老年人不适应时代变迁,在遇到事情的时候不知道如何获取帮助的途径。因此,你需要为父母准备一个小册子,详细的注明日常生活中需要用到的各种联系电话,指导父母使用。


    随着人口的老龄化,老年人的照料的确是当下年轻人倍感压力的问题,所以中国人才有“养儿防老”这样的观念。在这里给题主一个拥抱,希望能够给你多一些力量。


    身为子女有不得不承担的责任,希望题主多一些耐心,与父亲多做沟通,而不是指责,给父亲提供更多的解决方法,而不是抱怨。


    希望以上建议有所参考。


    0评论 2023-03-26 10:03:59 回复
  • 康炜 向TA咨询 打赏

    题主您好!
    从您的描述来看,目前的您也许是因为长期对父亲压抑的情绪,所以导致目前会有这样的困扰,小时候您肯定特别渴望得到父亲的帮助,但也许未被满足?您可以问问自己的内心,是希望父亲目前能够多动手帮忙还是因为从小未被满足过的小孩希望得到父亲的帮助?
    0评论 2023-03-26 10:03:59 回复
  • 施星睿 向TA咨询 打赏

    你好呀,给你一个360度的拥抱。


    本来看标题,我想着这大概是一个十来岁的孩子来提问的,还有些义愤填膺。


    看了问题的描述,发现题主三十多岁了,这就有点尴尬了。


    从题主的描述中,题主是被奶奶宠大的,题主的爸爸也是被奶奶宠大的。


    但现在奶奶去世了,父亲还是等着人来宠,这一次是孩子承担了宠父亲的责任。


    这个家庭一直在延续着宠孩子的惯例,我在想,题主没有说自己的妈妈和爷爷,如果题主的妈妈在,多半是妈妈延续了奶奶的角色,继续宠着题主,这样题主就可以像TA的父亲一样,任何事情都不管。但题主没提到自己的妈妈和爷爷,这两个家庭中非常重要的角色。


    对于题主的父亲来说,从小被自己的妈妈宠着长大,自己的孩子也不用管,有老妈继续帮着照顾,他根本不需要长大,不需要成熟。他也不知道如何长大,如何成熟。


    人的成长是一个长期的过程,不可能一夕之间突然成熟。就像题主的父亲,不管事几十年了,不会因为老妈去世了,自然而然的就学会管事了,知道管事了。


    我们假设,奶奶去世后,只剩下题主和父亲两个人,两个被宠大的人,这个时候谁来承担照料者的责任呢?两个人就像是博弈一样,都期望对方来承担起来。但博弈的过程,明显的父亲赢了,孩子输了。因为父亲还是甩手掌柜,孩子被迫承担起照顾父亲,照顾家庭的任务。


    为啥是孩子,而不是父亲承担呢?这就跟我们的亲子关系的权利权威心理有关。


    虽然我们常常说,平等平等,但在亲子关系中,父母天然的占据心理优势,小时候,孩子需要父母的养育,父母扮演权威的角色。孩子长大了,又有一个大帽子等着他,比如,要孝顺父母,给父母养老送终之类的。


    我猜,题主大概潜意识中,也会觉得父亲老了,自己长大了,该孝顺照顾父亲了。而且如果孩子不做,旁人可能会说,那是你父亲,你已经长大了,到了你照顾父亲的时候了。至于父亲有没有养育过孩子,这不重要。重要的是,现在,孩子是成年人,父亲是老年人,所以孩子要照顾父亲。这样的道德审判让孩子不得不得承担起照顾责任。这是他人和孩子共同的决定。当然,父亲也功不可没。


    这些一起导致了题主现在的情况,父亲啥也不管,孩子不情不愿的承担起照顾的责任。


    题主问,现在该怎么办?说实在的,我也不知道怎么办。


    题主希望父亲管点事,希望父亲改变。但现在父亲是利益既得方,不改变对他更有利,他没有改变的动力。即使孩子不愿意管,父亲还有个孝顺的大棒可以用。所以,期望父亲自己主动改变,这太难了。


    题主自己呢,希望父亲管点事,觉得非常的委屈,因为自己也是被宠大的。题主说奶奶去世了好多年,不知道这么多年你和父亲的相处模式是什么样的?如果一直是这样的,那这种模式已经固化了,父亲作为利益既得方,他才不会改呢。


    所以,能改变的只有题主了。题主三十多了,成年人了,而且看上去日常家务也能做,生活技能应该没问题。但心理上不舒服啊,凭啥都是被宠着长大的,现在我就得管你,你还是啥也不管。


    对此,我只能祭出终极大招了,死心吧,认命吧。


    把这当成自己的命,小时候被奶奶宠,这是你的命,也是你的福。现在要照顾父亲,这也是你的命。除了认命,我想不到其他的办法。


    但认命,不是说就破罐子破摔了,而是说,看看自己在这种情况下可以做点什么。比如,就当是还了奶奶当年宠你的恩,比如,不再要求父亲做事,不再指出来,因为很明显,你一指出来,父亲马上就开始防御了。当你不要求了,说不定这个死循环就松动了。再比如,管好自己的工作,生活。


    你也可以找心理咨询师聊一聊。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

    0评论 2023-03-26 10:03:59 回复
  • 赵海燕 向TA咨询 打赏

    你好,谢谢你一直去跟进和关注每一个声音,其实我在二十多岁,有一段时间在家里,也会有这个类似的想法。质疑甚至讨厌。我也遇到我的儿子也有这个存在。这个是问题,不是什么病,就是要明对,也可以逃避。现在很好,有这些平台,可以吐槽。我当时就是自己出来生活,创业到十多年前父亲离世,我在父亲三周年之时,又决定也生养了一个和我父亲一个属相的儿子。当老爹来报恩。尽管,我的生活也不富裕。

    有个问题,就是我看不到我的回复和你的回复了。不管怎么样,时间总会过去的,祝福你有自己的幸福生活。

    0评论 2023-03-26 10:03:59 回复
  • 赵志宇 向TA咨询 打赏

    题主你好,我是仄隅。

    通过描述我发现题主希望你的父亲是管事的,或许在你的意识中父亲形象是大小事务至少他要负责一部分,家务活能做到做一部分,但他依旧我行我素这让你很难理解。

    现实正如你所说这般,父亲是被宠着长大的,而你希望这样一个被宠着长大的人能够负责尽到自己的义务,因为你觉得你自己被宠着长大都能做到,他为什么就不行呢?是的现实你的父亲在这方面确实没有做到这一点。

    现在我们无法忽略一点很重要的事情,题主今年已经三十多岁了,按照我们国家的婚姻制度推论题主父亲的年纪至少50多岁甚至更大一点,在我们国家的这个年纪的人会被归类为中老年人,而作为中老年人他们的职责就是吃喝玩乐照顾孙子辈的家人,家里大小事情不再操持,交于下一代考虑。

    在这种情况下,我们无论再怎么想要他们去改变也是要考虑现实因素,以及实际的可能性。或许题主是想抱怨命运的不公平,凭什么父亲就能什么也不做什么事都不管,是的这件事对于题主来说确实是不公平的,但为人子女的我们,现在这个年纪真的能够去以命令的形式要求他们吗?

    现在我们可以试着以商量的口吻去与父亲商量,我们试着去主动邀请父亲参与到日常家务之中,我们可以去教他去从小事做起,耐下心来等待父亲的成长,有时候我们也需要去倾听对方是怎么想的,了解他为什么不愿意起做这些事情,另外我们也有必要把我们的需要对方做的事情交代清楚,让对方知道该做什么怎么做,培养对方主动去做的习惯增强参与感,维持获得感以及成就感。

    希望上述提到的方法,能够帮助题改善与父亲的关系彼此多些宽容理解,也衷心祝愿题主能够找到合适的方式实现想要实现的。
    0评论 2023-03-26 10:03:59 回复
  • 卫星睿 向TA咨询 打赏

    题主你好!我是鲸鱼社工~你的小太阳晴晴。



    0评论 2023-03-26 10:03:59 回复