当爸的任何事情都不管,是该怎么应对? 6个回答
我都三十多了,我的父親他還是以前那樣啥也不管,大小事都和他无关,包括家里的事还有日常的家务活,灯坏了,热水器坏了反正一切大小事务都是本着不吭气不管的态度,我说出来任何他都是当没听见,或者马上反驳,反正就是不管,这样子的父亲让我好累,父亲从小被我奶奶宠着长大我理解,可我也是奶奶宠大的,奶奶去世了好多年了,为啥他还是啥也不管,甚至连手都不想抬一下呢,我该怎么办呢
匿名网友 2023-02-25 03:31:22
马敏 向TA咨询 打赏
题主你好,我是June。
我都三十多了,我的父親他還是以前那樣啥也不管,大小事都和他无关,包括家里的事还有日常的家务活,灯坏了,热水器坏了反正一切大小事务都是本着不吭气不管的态度……
通过“还”这个字眼,我理解到题主想要表述的是自己的父亲一辈子都是“甩手”掌柜。通过题主的描述得以知道你和父亲都是在奶奶的宠溺之下长大。如今奶奶去世了,你已经长大能够处理事情,而父亲依然像个孩子。
我感到好奇的是:
一、你没有提到你的母亲。不知道母亲在家庭中承担了什么样的角色?父亲之所以依然像个孩子,是不是恰恰由于奶奶的过度参与,导致你母亲的角色边缘化了呢?于是也导致了你与父亲的角色错位了呢?
二、如今你30岁了,你是否已经成家了呢?与父母是同住还是分开住的呢?
1.如果同住,从年龄上来说,父亲已经是50+的人了,他现在已经不再是家庭的主力,退居幕后,享受余下人生才是他目前应该有的状态。所以他凡事不管,实属情有可原。
2.如果你与父母分开住,家里日常琐碎之事你无暇顾及,希望父母能够有能力解决一些小事,你的心情能够理解的。
老年人不适应时代变迁,在遇到事情的时候不知道如何获取帮助的途径。因此,你需要为父母准备一个小册子,详细的注明日常生活中需要用到的各种联系电话,指导父母使用。
随着人口的老龄化,老年人的照料的确是当下年轻人倍感压力的问题,所以中国人才有“养儿防老”这样的观念。在这里给题主一个拥抱,希望能够给你多一些力量。
身为子女有不得不承担的责任,希望题主多一些耐心,与父亲多做沟通,而不是指责,给父亲提供更多的解决方法,而不是抱怨。
希望以上建议有所参考。
康炜 向TA咨询 打赏
施星睿 向TA咨询 打赏
你好呀,给你一个360度的拥抱。
本来看标题,我想着这大概是一个十来岁的孩子来提问的,还有些义愤填膺。
看了问题的描述,发现题主三十多岁了,这就有点尴尬了。
从题主的描述中,题主是被奶奶宠大的,题主的爸爸也是被奶奶宠大的。
但现在奶奶去世了,父亲还是等着人来宠,这一次是孩子承担了宠父亲的责任。
这个家庭一直在延续着宠孩子的惯例,我在想,题主没有说自己的妈妈和爷爷,如果题主的妈妈在,多半是妈妈延续了奶奶的角色,继续宠着题主,这样题主就可以像TA的父亲一样,任何事情都不管。但题主没提到自己的妈妈和爷爷,这两个家庭中非常重要的角色。
对于题主的父亲来说,从小被自己的妈妈宠着长大,自己的孩子也不用管,有老妈继续帮着照顾,他根本不需要长大,不需要成熟。他也不知道如何长大,如何成熟。
人的成长是一个长期的过程,不可能一夕之间突然成熟。就像题主的父亲,不管事几十年了,不会因为老妈去世了,自然而然的就学会管事了,知道管事了。
我们假设,奶奶去世后,只剩下题主和父亲两个人,两个被宠大的人,这个时候谁来承担照料者的责任呢?两个人就像是博弈一样,都期望对方来承担起来。但博弈的过程,明显的父亲赢了,孩子输了。因为父亲还是甩手掌柜,孩子被迫承担起照顾父亲,照顾家庭的任务。
为啥是孩子,而不是父亲承担呢?这就跟我们的亲子关系的权利权威心理有关。
虽然我们常常说,平等平等,但在亲子关系中,父母天然的占据心理优势,小时候,孩子需要父母的养育,父母扮演权威的角色。孩子长大了,又有一个大帽子等着他,比如,要孝顺父母,给父母养老送终之类的。
我猜,题主大概潜意识中,也会觉得父亲老了,自己长大了,该孝顺照顾父亲了。而且如果孩子不做,旁人可能会说,那是你父亲,你已经长大了,到了你照顾父亲的时候了。至于父亲有没有养育过孩子,这不重要。重要的是,现在,孩子是成年人,父亲是老年人,所以孩子要照顾父亲。这样的道德审判让孩子不得不得承担起照顾责任。这是他人和孩子共同的决定。当然,父亲也功不可没。
这些一起导致了题主现在的情况,父亲啥也不管,孩子不情不愿的承担起照顾的责任。
题主问,现在该怎么办?说实在的,我也不知道怎么办。
题主希望父亲管点事,希望父亲改变。但现在父亲是利益既得方,不改变对他更有利,他没有改变的动力。即使孩子不愿意管,父亲还有个孝顺的大棒可以用。所以,期望父亲自己主动改变,这太难了。
题主自己呢,希望父亲管点事,觉得非常的委屈,因为自己也是被宠大的。题主说奶奶去世了好多年,不知道这么多年你和父亲的相处模式是什么样的?如果一直是这样的,那这种模式已经固化了,父亲作为利益既得方,他才不会改呢。
所以,能改变的只有题主了。题主三十多了,成年人了,而且看上去日常家务也能做,生活技能应该没问题。但心理上不舒服啊,凭啥都是被宠着长大的,现在我就得管你,你还是啥也不管。
对此,我只能祭出终极大招了,死心吧,认命吧。
把这当成自己的命,小时候被奶奶宠,这是你的命,也是你的福。现在要照顾父亲,这也是你的命。除了认命,我想不到其他的办法。
但认命,不是说就破罐子破摔了,而是说,看看自己在这种情况下可以做点什么。比如,就当是还了奶奶当年宠你的恩,比如,不再要求父亲做事,不再指出来,因为很明显,你一指出来,父亲马上就开始防御了。当你不要求了,说不定这个死循环就松动了。再比如,管好自己的工作,生活。
你也可以找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。
赵海燕 向TA咨询 打赏
你好,谢谢你一直去跟进和关注每一个声音,其实我在二十多岁,有一段时间在家里,也会有这个类似的想法。质疑甚至讨厌。我也遇到我的儿子也有这个存在。这个是问题,不是什么病,就是要明对,也可以逃避。现在很好,有这些平台,可以吐槽。我当时就是自己出来生活,创业到十多年前父亲离世,我在父亲三周年之时,又决定也生养了一个和我父亲一个属相的儿子。当老爹来报恩。尽管,我的生活也不富裕。
有个问题,就是我看不到我的回复和你的回复了。不管怎么样,时间总会过去的,祝福你有自己的幸福生活。
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